Simon Vandereecken's Blog, page 8
January 2, 2024
Trouver sa place
Cette ann��e 2024 commence de mani��re assez rude pour moi. Entre le d��c��s de ma marraine, l'approche du mariage et son lot de stress, pas mal d'apprentissages et de coups durs travers��s l'ann��e derni��re, elle provoque une grosse remise en question sur beaucoup de pans.
J'ai r��alis�� que j'investissais souvent trop beaucoup de mes relations en termes d'��nergie et de d��dication. Un m��lange de peur de retrouver ma solitude d'adolescence et de manque de confiance en moi me force souvent ainsi �� fort m'��craser et accepter des choses de mani��re �� ne pas froisser l'autre ou risquer d'ab��mer la dite relation. Cependant en agissant de cette mani��re c'est moi que je sacrifie petit �� petit.
Souvent je me suis ainsi retrouv�� �� me "gaslighter" moi m��me et �� invalider la col��re, la tristesse ou la d��ception que je ressens dans ces moments. Quand on a pass�� une ��norme part de sa vie �� estimer que l'on avait peu d'importance, on excuse beaucoup. Beaucoup trop.
C'est l'occasion pour moi de regarder beaucoup de choses en face, d'accepter de laisser se d��lier certaines amiti��s, de r��clamer aussi peu �� peu ma place et un minimum de respect. Et de me dire que si l'autre n'est pas capable d'accepter que ses actions ont pu me blesser, so be it. L'occasion aussi d'arr��ter de porter beaucoup de choses �� bouts de bras et de laisser aussi les gens apprendre �� se d��mmerder par eux m��mes.
Le d��part de ma marraine a ��t�� un ��norme coup dur de l'ann��e 2023, avec elle partait encore une autre personne qui m'avait ancr�� dans la vie. J'ai mis des ann��es �� trouver l'envie de vivre, ann��es pendant lesquelles j'ai ��t�� soutenues par beaucoup de personnes que la vie m'a ��t�� depuis. Je ne peux m'emp��cher de relever l'ironie de voir partir une �� une les personnes qui m'ont donn�� ce go��t de vivre, mais continuer mon chemin est aussi une forme de remerciement �� leurs ��gards.
Mon mariage approche �� grands pas, dans 17 jours seulement et s'il ne reste que quelques choses �� r��gler, il vient avec son lot de stress. J'ai craqu�� un court instant hier soir sur Instagram ce qui m'a permis de d��couvrir que mon ��nervement avait ��t�� partag�� par tous les couples mari��s et que tous ont du faire face aux m��mes probl��mes, ce qui m'a quand m��me rassur��. C'est un grand pas que je franchis et une ��tape donc le jeune homosexuel de 15 ans que j'ai ��t�� ne pouvait que r��ver.
Malgr�� tout ces cahots je commence 2024 aussi avec un regard positif sur l'��tat de ma vie. Si tout n'a pas ��t�� facile, je constate aussi que depuis plusieurs ann��es j'ai enfin pu atteindre une stabilit�� que je n'esp��rais plus d'un point de vue sentimental, amical et professionnel. Avec aussi la certitude que je n'ai pas �� constamment d��fendre ma valeur et que celle ci n'est pas proche du z��ro kelvin. Et ce sentiment d'avoir lentement mais s��rement trouv�� ma place.
January 1, 2024
January 2nd, 2024
Je viens de terminer ce billet de Yann Orpheus sur la multiplication des r��seaux de micro-blogging et je dois dire que cela m'��voque la m��me fatigue. En l'espace d'un semestre, avec l'effrondrement de Twitter suite �� la gestion de Musk, on a vu se d��ployer pl��thore de petits r��seaux. J'ai cr���� mes comptes sur chacun bien s��r, pour vite les d��serter.
Je pense qu'on ne retrouvera jamais l'��mulation de ce qu'a ��t�� Twitter au d��but, un tour sur Bluesky m'a montr�� une tentative de retour dans le pass��, ma timeline devenant identique �� celle d'il y a 10 ans, chacun surjouant un optimisme forc�� peu naturel. Qu'on le veuille ou non nous avons tous vieillis, chang��s et ces r��seaux avec nous.
J'apporte de plus en plus d'importance �� d��tenir son espace en ligne, n'utilisant plus que certains r��seaux pour mieux envoyer d'autres vers mes pens��es que j'��cris ici. A cette fin je n'ai donc que peu d'int��r��t pour les r��seaux ne me permettant pas d'automatiser facilement cette action. Je pense d'ailleurs que tout le monde devrait blogguer !
Toutes les applications ont donc rapidement disparu de mon t��l��phone, je ne garde que Instagram o�� je shitpost joyeusement des m��mes emprunts d'humour noir et qui me fait rire. Je retourne sur Mastodon de temps en temps mais via le navigateur, et je sens que j'en ai de moins en moins le besoin.
Si ce r��seau m'a permis de faire la rencontre de certaines personnes tr��s int��ressantes, l'attitude de militantisme et de lutte constante me fatigue et est au final extr��mement drainante. Je suis suffisamment conscient de l'��tat du monde pour ne pas devoir subir un rappel journalier voir horaire au prix de ma stabilit�� mentale.
Threads a tr��s vite emprunt�� le pas de Bluesky dans cette mouvance de revival nostalgique o�� je vois le m��me comportement d'optimisme forc��, d'injonction �� ne faire que certains contenus et pas d'autres, d'arriv��e "d'influenceurs" du vide et j'en passe.
Passer de Musk �� Zuckerberg me parait tout aussi absurde, rester sur un r��seau centralis�� qui doit r��pondre aux exigences du capitalisme ambiant permet certes de garder son confort mais condamne �� r��p��ter l'histoire en boucle.
Bref je retourne vers les bases. Un espace que je d��tiens (ce blog), des personnes que je suis (merci les flux RSS et FreshRSS), plus de temps et d'espace pour d��velopper des pens��es, moins de r��actions �� vif sur le foutoir ambiant.
Ma sant�� mentale n'ira plus enrichir vos actionnaires.
December 21, 2023
Amiti��s d��li��es
Je ne m'explique pas pourquoi j'ai autant de mal �� laisser partir les gens. Parcourant les invitations pour le mariage �� venir, je me souviens souvent de personnes qui ont ��norm��ment compt��es pour moi et que j'aurais aim�� avoir pr��s de moi pour ce jour et qui ne font d��sormais plus partie de ma vie. Les ann��es, les distances, les changements d'humeur semblent nous avoir s��par��s et c'est sans doute la nostalgie qui me pousse �� ces pens��es, mais je r��alise �� quel point il m'est difficile d'accepter les d��parts.
Certaines amiti��s ont perdu de leur lustre avec la distance, des vies qui prennent des chemins radicalement diff��rents, des v��cus qui n'ont que peu en commun pour garder des liens forts. Pour d'autre, celles vers lesquelles je reviens souvent, je ne m'explique pas.
Il me prend souvent l'envie de rappeler, de prendre des nouvelles, mais chaque essai se solde par une d��ception. Lorsqu'on d��croche, on ��voque le pass�� en rigolant, on promet de se revoir en mentionnant �� quel point nous nous sommes manqu��s et �� quel point nous sommes d��sol��s, mais malheureusement ces fictions polies ne finissent en rien de r��el.
Le temps nous fait changer, l'on vieillit, prend du poids et attrapons des cheveux gris, pourtant mon esprit garde ces souvenirs frais comme ceux de la veille, et chaque amiti�� qui s'��loigne ainsi sans que je ne trouve de raison me laisse un petit go��t de regret. Je sais qu'il faut que j'accepte ces mouvements de la vie et pourtant chacun me fait m'interroger profond��ment, me demandant ce que j'aurais pu faire pour garder ces personnes dans ma vie (sans que la r��ciproque ne me vienne �� l'esprit).
Je ne m'estime pas peu entour��, au contraire je ch��ris m��me toutes ces nouvelles personnes qui sont entr��es dans ma vie. Mais ann��es apr��s ann��es c'est la moisson aux vieux amis et peu �� peu ceux qui m'ont connu plus de deux d��cades ont fait leur valises. Nous changeons et nos relations changent, je sais qu'il me faut l'accepter et j'esp��re y arriver un jour. En attendant, si ces personnes croisent ces quelques lignes, sachez que vous me manquez, encore.
December 17, 2023
Customer Service
I'm waiting for a UPS delivery attempt, the sixth time. I'm at home, yet the delivery person consistently marks me "absent" on their sheet. It makes me wonder how things have deteriorated. Delivery companies pass on deliveries to subcontractors who hire freelancers focused solely on daily quotas.
If you contemplate lodging a complaint, prepare to navigate a robotic phone system with endless menus to categorize your issue before reaching a human. Then, get ready to explain everything again because apparently, information transfer is alien.
If you think you'll receive meaningful assistance, you're in for disappointment. You'll connect to a distant call center where agents follow scripts and slides, and your specific case seems nonexistent. You'll be bombarded with empty promises and endure the same ordeal repeatedly.
To escalate the matter and speak to someone with authority? No luck; those individuals seem to have vanished. There's no accountability anymore; as long as they meet average numbers, your case might be stuck in an eternal loop of neglect.
For years, companies have touted "customer satisfaction" and "client happiness" while investing less in customer service. Some have closed phone lines, leaving malfunctioning chatbots. If you can't express your problem, there's no negative impact on key performance indicators (KPIs).
This reminds me of a two-year battle with our building's optical fiber provider, Free. We repeatedly requested a connection, in vain. A cable was severed in the basement by an operator, and we sent evidence and spent hours with customer service, to no avail. Free sent technicians who were prohibited from accessing the basement box. Equipment gathers dust on a shelf, with the hope that someday we'll muster the energy for a competent technician.
Services have deteriorated, and we're asked to complete "short satisfaction surveys on a scale of 1 to 10," where it's challenging to provide negative feedback because the only one affected is the unfortunate human operator who lacks the authority to truly assist.
Managers celebrate KPIs and promote a smooth user experience, while the rest of us, feeling like zombies, become increasingly frustrated in a seemingly mad world.
December 5, 2023
Livestock and funerals
The loss of someone close puts a lot of things into perspective. Having back to back their funeral and a big company meeting makes for quite an hot / cold performance in terms of feelings expressed and experiences.
The loss of my godmother made me realise again how fragile our lives are, but also what we leave behind, the things we did that people kept in their memory. The good she did was tremendous, as a teacher she helped so many kids, as a person she helped so many humans. In the end, work isn't really into the equation.
Therefore I was quite taken aback when I started to pay attention to the language used in the professional setting. After years of trying to change the label from employee to "collaborators", the use of words like "head" / "headcount" / "cost per head" made me bitterly remember how on a top level a lot of the executive don't see the human in us at all but as a livestock to handle.
The contrast between those two experiences is hard to handle at the moment and forces me to face questions I have regarding my role, my work, and what I want to accomplish with my life. My only certainty is that I don't want to go on for people that sees me as a farm animal or worse, a "ressource".
November 27, 2023
Adieu ma reine
Ma reine est morte dans la nuit de dimanche �� lundi. En toute discr��tion, presque sans faire de bruit, s'excusant encore sans doute de d��ranger.
Ma reine ��tait la personne la plus merveilleuse de ma vie, une seconde maman, celle qui m'a fait d��couvrir l'amour des livres et leurs mondes incroyables, celle aupr��s de qui je pouvais me r��fugier quand le temps tournait �� l'orage ou chez qui aller chercher conseil quand je me sentais ��gar��. Maintenant, "il fait tout le temps nuit sur elle" et c'est l'hiver dans mon coeur.
Ma reine ��tait discr��te, parfois trop sans doute, comme si elle pensait qu'une personne aussi belle qu'elle puisse nous g��ner ne serait-ce qu'un instant. Elle ��vitait les appareils photos, ce que j'ai h��rit�� d'elle, n'aimait pas qu'on s'apitoie sur elle et nous enjoignait �� toujours continuer �� vivre. Par respect pour elle, ce chagrin ne pourra donc n'��tre qu'une br��ve pause.
Ma reine ��tait une grenouille au grand coeur , un coeur qui semblait pouvoir accueillir la terre enti��re. Je garderai d'elle son rire chaque fois empli de sinc��rit��, ses sourires discrets quand on arrivait ou repartait, ces multiples journ��es pass��es �� ses c��t��s et ces milliers de pages que je n'aurais jamais d��couverte si elle n'avait pas ��t�� l�� pour allumer l'��tincelle.
Ma reine ��tait aussi un pilier pour la famille, la voix de la raison, la diplomate, l'artiste du compromis. Elle a ��t�� durant de longues ann��es la glue qui a aid�� �� tenir notre famille �� travers les temp��tes et les moments difficiles, figure de proue de la temp��rance r��ussissant chaque fois �� nous ramener �� de meilleurs jours. Elle nous laisse avec cette promesse �� tenir.
Ma reine est partie, apr��s une lutte acharn��e digne d'une amazone, d��montrant une force qui ferait rougir tout lutteur. Je me console comme je peux en me disant qu'elle ne souffre enfin plus et que l�� o�� elle est elle doit pouvoir enfin se reposer un peu.
Ma reine me manque terriblement, elle a emport�� avec elle un morceau de mon coeur et y laisse un coffre empli de souvenirs dor��s. Et si je ne peux plus la voir, je sais qu'elle sera toujours l��, dans un recoin de mon coeur, jardinant ou sirotant son caf��, un livre �� la main, souriant en me voyant la visiter...
"Un souvenir heureux est plus vrai bien souvent que le bonheur"
��� Diane Dufresne
November 20, 2023
La grenouille au large coeur
Un jour naquit une petite grenouille unique en son genre avec un coeur ridiculement surdimensionn�� pour une si petite taille. Cette petite grenouille ��tait le premier enfant d'une toute nouvelle famille qui accueillit ensuite plusieurs petites grenouilles toutes aussi uniques, mais ce sont des autres histoires!
Alors que notre petite grenouille grandissait, son coeur allait de pair. Accompagnant chacune de ses soeurs, la vaillante petite grenouille semblait pouvoir donner de l'amour �� chaque personne qu'elle croisait et enchantait tout en chacun par la gentillesse dont elle faisait preuve.
Prise de passion par un groupe de scarab��s musiciens, elle passait ses jours �� fredonner leurs chansons en vaquant �� ses occupations tandis qu'elle d��veloppait un amour immod��r�� pour la biblioth��que parentale qui la faisait voyager, d��couvrir d'autres personnes, d'autres terres, d'autres sentiments.
Un jour notre petite grenouille rencontra un petit crapaud rebelle, esp��rant tomber sur un prince. Ensemble ils eurent trois beaux t��tards, l'un empruntant l'amour des livres de sa maman, le second son amour du travail manuel et le petit dernier son grain de folie et sa curiosit��. Malheureusement malgr�� les multiples baisers, le petit crapaud ne se transforma jamais en prince, et le coeur de notre grenouille pris une teinte turquoise.
Mais un si grand coeur ne peut ��tre laiss�� en jach��re, alors la petite grenouille d��cida de d��dier tout son amour aux t��tards. Au del�� des siens elle se mit �� accueillir chaleureusement les t��tards de ses soeurs, puis ��tendit encore son coeur et entrepris de faire d��couvrir son amour des livres �� des contingents de t��tards, infatigablement ann��es apr��s ann��es.
Chaque t��tard qui s'��loignait d'elle emportait ainsi avec lui, une marque de cette grenouille si particuli��re au coeur gigantesque. Ainsi pendant de longues ann��es, inlassablement, elle continua d'��veiller la curiosit��, l'espoir et l'��merveillement, redonnant �� son coeur la splendeur d'antan.
H��las la vie ��tant parfois injuste, un jour le chemin de notre petite grenouille au coeur immense croisa celui d'un scorpion irascible qui la griffa en la poussant hors de son chemin. A l'endroit de la griffure, le coeur de notre petit grenouille pris une teinte gris��tre.
Le temps passant, la griffure se mit soudainement �� progresser teintant la majorit�� du coeur de notre petite grenouille. Mais son coeur ��tait si grand, si renforc�� par tous ces liens qu'elle avait tiss��, si fort, que pendant de tr��s long moments l'on pensa que la griffure ne progresserait plus.
Mais la vie n'est malheureusement pas un conte de f��e, et inlassablement, jour apr��s jour, le venin de l'injuste scorpion progressa dans cet espace qui avait donn�� tant d'amour. Peu �� peu la fatigue gagna notre petite grenouille qui faiblissait chaque jour un peu plus.
Un matin notre petite grenouille n'arriva plus �� quitter son lit et l'on h��la tous les animaux des alentours. Rappliquant des quatre coins du monde, des arm��es de t��tards devenus grenouilles et crapauds princiers se pr��cipit��rent au chevet de celle qui leur avait tant donn��. Tout l'amour qu'elle avait donn�� �� travers sa vie faisait soudainement le chemin inverse, l'entourant d'une chaleur unique et famili��re.
Peu �� peu ses yeux commenc��rent �� se fermer, lentement, alors que ce coeur si grand donnait �� son corps ses derni��res forces. Entour��e d'amour notre petite grenouille d��laissa ce corps devenu trop lourd. Cependant alors qu'elle s'��levait, elle ne s'��teignait pas. Au creux de chacun de ces t��tards qu'elle avait crois��s, aim��s, ��duqu��s, accompagn��s un bout de chemin, s'alluma une ��tincelle brillante. Ce coeur si grand avait fait sa mue et, loin de disparaitre, il avait migr�� vers ces milliers de petits coeurs qui entouraient cette grenouille qu'ils avaient tant aim��.
Et alors que la tristesse qui entoure ces ��v��nements se faisait ressentir, chacun pouvait aussi sentir vibrer au creux de son coeur une toute petite grenouille, ridiculement sous-dimensionn��e par rapport �� la taille de leur coeur, mais pr��sente malgr�� tout, pr��te �� voyager, s'��merveiller et continuer avec eux un long chemin.
Parce qu'une grenouille avec un coeur si large est unique et qu'au del�� de la mort, l'amour qu'elle a donn�� subsistera toujours.
November 19, 2023
November 20th, 2023
Se confier est un exercice difficile. Face aux nids de poule de la vie j'ai souvent beaucoup de mal �� oser parler. Souvent je pense que mes probl��mes ne feraient que provoquer de la g��ne, de l'ennui, que la personne ne face ne saurait pas trop comment r��agir. J'ai trop souvent l'impression d'importuner en parlant de moi, d'inutilement occuper l'espace et de ne pas m��riter l'attention.
Le crabe a aussi pris un plaisir sadique �� m'��ter un �� un tous mes confidents, chacune de ces personnes avec qui j'osais parler un peu de moi, mes tristesses, mes interrogations, ... Et m��me si j'ai une relation en or, rien ne remplace le vide laiss�� par ces amis.
Le d��racinement, les ann��es qui passent, la diff��rence font que peu �� peu ce si��ge se retrouve vide et je me retrouve trop souvent seul �� seul avec ma tristesse et ��cras�� par un ��norme sentiment de solitude au point de parfois laisser de longs messages vocaux �� ceux qui ne sont plus l�� pour les ��couter. Pour r��ussir �� me confier, pour ne pas avoir l'impression de g��ner, pour ne pas avoir l'impression de travestir une autre relation d'une importance que l'autre ne voudrait pas.
Plus le temps passe et plus ces absences se font ressentir cruellement, �� travers les moments de joie comme les passages de tristesse. Et plus les ann��es passent et plus je me demande si j'arriverai un jour �� reconstruire une amiti�� pareille ou si je devrai apprendre �� avancer sans oser me confier comme j'ai pu le faire avec ces disparus.
November 8, 2023
Being or not a writer
I had a great exchange with a friend some days ago, one of the questions we talked about was "what exactly makes someone a writer?". A friend of mine told me some time ago that if I wrote, I shouldn't be ashamed to call myself an author or a writer, as I was de facto one. But time and time again I find myself going back to this question and I can't really agree with this answer.
To me, being a writer is a job. With it comes obligations, expectations. If people love your books, you have to write more. If you want to live through your art, your books have to be likeable, to reach an audience, to be propelled and marketed. Sure it comes from the heart and like a lot of things it's an art, but personally, taking the author mantel is akin to agree to a job position.
I don't write to be recognised, even this blog isn't there for that. I write because I need things to get out of my head, to lay what I feel on (digital) paper. Because doing so makes me feel relieved, lighter. If this resonates with other people, it's great and will always be a way to exchange, to discover others.
At its core, how I write is mainly a tool for me to lighten my mind. Hence why, while I love science fiction and fantasy books, my two books were in the auto-fiction genre. Therefore I would never be able to turn writing into a job I think, I couldn't deal with my relieving tool turning slowly into an obligation, to have expectations resting on my shoulders, people waiting for me.
Writing frees me, it soothe my mind and help me to deal with the world and events happening in my life. And I hope with all my heart I'll never turn it into a job.
November 2, 2023
Wedding Day
This week-end I got married to a wonderful man who's life I've been sharing for almost six years now. It was a small ceremony surrounded by our close family and our witnesses. While it was more an administrative step (as we'll celebrate with all our friends later on this year), I was quite surprised by the emotions I felt going through this big step of my life.
Growing up with depression I never thought I'd live really long, nor was I expecting it. Therefore I never really gave a thought about future plans for a long long time. Getting married is a big step for me and a way to say that with him, I can finally imagine getting old and building a future.
It was really strange and powerful to be surrounded by so much love for this important part of my life and I'm still feeling a lot of those moments. I never thought taking this steps would change anything in my life, but I must admit that those last days being able to call him my husband truly feel different. And giving the state of the world, it feels damn nice to feel this much joy.
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