Andi Eshak's Blog: AKU NAK MEMBEBEL NI., page 9

CERITA UiTM 1

Masa di Uitm Seri Iskandar, gua ada la seorang kawan ni, kira kawan kamcing jugak la. Apa saja projek yang gua buat, mesti dia terlibat sama. Ok, kita panggil dia Sarop. Kawan gua ni baik orangnya, bersopan santun, kadangkala kelakar dan mempunyai tabiat membeli belah seperti orang gila. Tapi bila masuk bab kebersihan, Ya Rabbi punyalah teruk. Dia punya pengurusan bilik, memang patut gua bagi gred F. F tu Fakof. Seluar atas lantai, baju sidai atas kerusi, sapu tangan dalam akuarium. Itu belum kira bawah katil ada kotak rokok, kuih kek batik mak bagi dari kampung berbulan tak dimakan.

Kalau kami tumpang hisap rokok dalam bilik dia, kadang-kadang kami tanya "mana ashtray?"Selamba dia jawab "kita duduk dalam ashtray la ni, petik je ikut suka kau."
Selekeh tahap jeneral.

Satu hari tu gua main lari-lari dari satu bilik ke satu bilik. Entah apa benda yang gua buat pun dah lupa. Bila masuk bilik Sarop tu, gua dengan yakinnya terus melompat atas katil dia yang dipenuhi dengan baju baru lepas hantar dobi. Lompatan gua agak cemerlang juga masa tu. Laju dan tinggi.
Bila badan mencecah je ke atas tilam, tiba-tiba 'prakk!' ada bunyi benda patah. Badan gua sakit betul masa tu, rasa macam landing atas batu.

Dalam kesakitan macam askar tercedera tu, gua gagahkan diri untuk menyelak longgokan baju, mencari misteri yang tersembunyi di sebaliknya. Ada seketul printer A4 tersedia duduk di atas katil tu. Cilaka apa letak printer atas katil ni?
***
Sambil duduk-duduk di dalam bilik, gua menggosok-gosok belakang badan dengan minyak angin. Sumpahan printer tu masih tidak hilang lagi. Sakitnya masih ada, walau semingu berlalu. Sumpah gua akan berhati-hati bila masuk bilik Sarop lain kali.

CHRISTOPER COLOMBUS

"Kapal Christoper Colombus ada berapa?""Ada tiga!" bersemangat."Apa nama dia?""Nina, Pinta, Santa Mariiiia."
Yang Mariiiia tu memang ada lenggok sikit. Bagus.
"Diorang bawk kapal banyak-banyak ni nak pergi mana?""Pergi Amerika.""Buat apa?"
"Nak jumpa Thomas and Friend." (Thomas Alva Edison sebenarnya)
Apasal bercampur-campur Colombus dengan pencipta telefon dengan Thomas kartun ni?

TIGA HURUF

Cerita ini memang betul-betul sadis. Aku ni kadang-kadang bila terfikir tu, rasa bersalah memang datang menyinggah. Sebetulnya, bukan aku seorang saja yang rasa begitu. Tapi satu batch aku pun sama. Kisahnya begini :
Dalam batch aku ada seorang budak bernama Airil Izwan. Kami panggil dia Cas. Dalam bahasa sekolah aku, 'cas' tu maknanya tunjuk hensem. Haha. Dalam masa yang sama, sekolah aku juga ada kelibat senior bernama Airil Hod. Kami panggil Abang Airil la. Brader Airil Hod ni memang keturunan orang baik-baik. Pendiam, orangnya tangkas, tak banyak cakap dan suka bersukan.
Dah jadi kebiasaan pada kami bila mencampur-adukkan nama orang supaya nampak kelakar. Contohnya Yusmaredza dan Wirza Feldi, kami cantumkan jadi Yusmaredzawirzafeldibinnawir. Syukor Malek memang suka buat benda macam ni.
Dan aku pun tak pasti siapa sebenarnya yang mula-mula memanggil 'Cas' bertukar menjadi 'Hod'. Benda tu jadi macam tiba-tiba je. Panggil Airil Izwan 'Hud'. Sikit-sikit 'Hud'. Mula-mula benda ni hanya disebut di kalangan kami saja. Bila dah asyik panggil benda sama 1-2 bulan, benda ni dah jadi kebiasaan, sampaikan budak tingkatan 2 pun panggil Cas tu Abang Hod. Haru!
Lama kelamaan, kes ni dapat dihidu jugak oleh senior. Dalam satu malam minggu tu, kami dipanggil naik ke kelas tingkatan 5. Jarang aku naik kelas ni. Berduyunlah kami, dalam 20-30 orang naik ke kelas. Masing-masing tak tahu apa sebenarnya punca dipanggil ni. Jangan kena settle sudahlah.
Tapi bila masuk je dalam kelas tu, aku nampak muka Airil Hod, dan beberapa muka senior lain. Automatik otak aku dapat tangkap apa puncanya. Ini mesti sebab panggil nama bapak dia takde copyright ni.

Memang berdebar jugak malam tu bila kena tengking, kena bambu. Malam tu aku rasa jam sangat lambat bergerak (ayat klise). Masing-masing berdiri tegak je. Nak angkat muka pun tak berani. Di penghujung'orintasi' tu, brader Airil Hod bersuara :
"Aku ni tak pandai nak 'buat' orang. Betul. Tapi disebabkan kau orang dah mainkan nama bapak aku, kau semua mesti kena hukum."
Semua diam je.
"Nama bapa aku ada berapa huruf?"
"TIGA HURUF!" semua rasa bersemangat bila dapat rasa yang brader Airil Hod tak akan lempang muka kami.
"Kau semua ketuk ketampi. Satu huruf satu ratus. Aku tunggu sampai siap."

Simple arahannya. Tapi seksa nak laksanakannya.
***
Menuruni tangga dari kelas tu, aku dah tak larat nak berdiri dah. Turun tangga pun duduk. Mengesot-esot macam cerita Pondok Buruk tu. Badsen dah merangkak. Yen terbaring atas lantai koridor. Syukor Malek dah berpaut pada dinding koridor. Rasa nak pecah otot peha ni!
Brader Airil Hod, kami tahu brader memang baik. Tapi rasanya baik brader lempang je kami hari tu dari suruh ketuk ketampi. Trauma rasanya.

DEWAN MAKAN

Dewan Makan/ Dining Hall/Dining/ Bilik Makan. Semua sama.
Asrama dan dewan makan memang tak dapat dipisahkan. Ibarat aur dengan tebing. Macam ombak dan pantai. Seperti irama dan lagu . Tiada irama, pincanglah lagu. Tiada dewan makan, kebulurlah kami.

Aku tak tahu dewan makan sekolah kamu semua macam mana, tapi sekolah aku punya dewan makan masa tahun 1995 - 1997 dia punya prestasi di antara horror dan best. Mistik pun ye.

Hari isnin sampai khamis, makanan asasi kami selepas pulang dari sekolah ialah nasi putih, lauk ikut suka tukang masak,sayur-sayuran dan buah-buahan seperti pisang separa benyek. Ataupun tembikai segar. Lauk yang ikut suka tu pula terdiri dari ikan jaket, ikan masak pindang, daging masak sambal. Sayur-sayuran punya line up pula terdiri dari sayur kobis masak air, sawi masak air, taugeh normal (masak air), taugeh sperma kepala besar (masak air), dan beberapa lagi. Janji masak air.

Hal ikan jaket ni aku rasa satu Malaysia punya asrama menggunakan manual memasak yang sama. Ikan cencaru dia ya rabbi punyalah keras. Buat yang tak duduk asrama, ikan jaket ni rupa dia macam ikan yang pakai jaket. Jaket pulak bukan sembarangan. Jaket kulit. Kau kena kopek dulu kulit dia baru jumpa isi. Ini mesti tukang masak main masuk je ikan dalam kuali besar. Rasa kunyit ke garam ke memang jauh sekali la. Cuma kadang-kadang datang kreatif akak tu, dia letak la sambal sikit, kuah sikit.Tapi bila dah lapar, benda tu juga la yang dibaham tanpa banyak soal.

Kau pernah makan tak sayur taugeh yang besar tu? Aku kalau ada lauk tu, sumpah aku tak makan hari tu. Sanggup aku tunggu kuih waktu petang lepas balik prep. Aku tak boleh  tahan bau dia. Mual. Tapi ada member aku nama Ocher rilek je makan. Apa jenis manusia la Ocher ni.

Apa? Pinggan? Gila ke? Guna tray la makan!
Tray tu, kalau terjatuh time tengah beratur nak ambik nasi, bunyi dia memang kuat. Itu jam satu dewan makan haruk kau. Muka tebal gila babeng la masa tu. 
Time tu jugak la kau akan dapat dengar makian yang rare, contohnya 'woi mak kau tak sekolah agama ke', 'woi nak kena 'panggil' malam ke', ataupun 'woi pegang tray pun terjatuh, macam tak ada pedoman'.

Tapi ada juga sesetengah kes, member belakang  sengaja tepuk tangan member depan bagi jatuh tray. Benda macam ni boleh buat bergaduh.

Hari Jumaat memang hari yang ditunggu-tunggu. Dia punya power lauk hari Jumaat ni, kalau ada lauk yang short, memang boleh memberontak. Ada makan nasi tomato, ayam masak merah dan aiskrim cup. Budak-budak dah macam orang gila dah beratur. Que paling panjang memang la hari Jumaat. Macam tu sekali sekolah kami memuliakan hari Jumaat tau. Makan pun mewah. Memang setiap hari Jumaat je, kami rasa kami sayang sangat dekat sekolah. Hari lain tak.

Sabtu dan Ahad, hidup kami kembali normal. Makan la apa yang dimasak. Jangan banyak sangat kompelin. Bab makan petang, biasalah kuih keledek, apam, biskut ping-pong,dan kuih keledek balik.
Makan kuih apam ke, ayam goreng ke, taugeh sperma ke, benda yan tak sedap pun akan jadi sedap bila kita makan ramai-ramai sambil borak hal makwe.

UBAT ALTERNATIF

Cerita ni terjadi beberapa tahun lepas. Masa tu puan bini dan aku menghidap demam dan selsema. Dah bermacam ubat ditelan, masih tidak kebah-kebah juga. Hingus meleleh macam budak tadika kemas.
Aku cuba-cuba juga untuk membantu. Try la google apa yang patut. Kemudian aku jumpa dalam satu website ni, tentang cara mengubati demam dan selsema selain menggunakan ubat/ dadah halal.

"Sayang, cuba awak try cara ni pulak. Mesti baik.""Betul ke ni? Macam pelik je?""Confirm baik.."
Kami pergi beli 2 tin Coca-Cola. Kemudian tuang air tin tersebut dalam periuk dan didihkan. Tujuannya untuk membuang gas yang terkandung di dalam air. Kalau ikut website tu tulis la.
"Betul ke ni? Mati karang.?""Tak mati tak."
Sudah siap dididihkan. Nampak hitam pekat macam ubat batuk. Ada la rupa ubat sikit. Aku tuang air tadi ke dalam dua gelas. Satu untuk aku, dan satu untuk puan bini.
"Ok, dah ready ye? baca bismillah dulu.""Bismillah..."
Gluk-gluk. Dia punya rasa manis. Melantun.

***
Esok kami ada sakit baru pula. Sakit perut. Oh setan punya website.

MAUT

Sesaat tak menunggu,
Seinci tak perlu,
Sekelip tak mengganggu.

Nyawaku nyawamu,
Di tangan Tuhan yang satu,
Menunggu direnggut malaikat yang patuh.

Petanda diberi,
Hanya kita tak merasai,
Maut itu tiada bau,
Dan tiada dua,
Hanyalah satu.

Maut berlalu, akhirat menunggu.
Ibadah teratur, syurga bagimu.

Amalanmu ogah, neraka lah hadiah.

CEMERLANG SANG IKAN

Aku suka baca tentang kehidupan artis-artis lama, zaman Jalan Ampas. Ada yang cemerlang hingga akhit hayat. Ada juga yang merana di pengakhiran usia. Jadi aku selalu beranggapan, menjadi selebriti yang malang ini diibaratkan seperti ikan dilautan.
Asalnya dari dalam laut bebas ke sana ke mari tanpa halangan, memiliki masa dan ruang, serta bakat yang terpendam. Untuk menjadikan kehidupannya lebih menarik dan adventure, maka sang ikan pun bermain-main di lubuk.
Kemudian, sang ikan ini akhirnya berjaya dipancing oleh sang pengail yang kerjanya memang memancing ikan yang segar, lincah dan sedap untuk diratah dan ditonton ke khalayak.
Naik sahaja ke darat, maka melentik-lentik lah sang ikan tersebut, simbolik kepada zaman kegemilangannya. Ramai orang yang memerhati dan kagum dengan kelincahan sang ikan untuk melepaskan diri. Dan akhirnya lantaran tidak cukup nafas dan letih, sang ikan pun mengalah dan berhenti melompat, cerminan kepada zaman kejatuhannya.
Cuma kadang-kadang, dengan sisa nafas yang ada ia akan cuba melompat-lompat semula, sama seperti sesetengah selebriti yang cuba bangkit semula dari kejatuhan. Namun, selalunya tidak berjaya.
Dan akhirnya akan berakhir dengan kesedihan. Sama seperti dengan pengakhiran sang ikan yang mati di daratan.
Kesian jadi ikan. Kalau dia tahu, tak ingin dia bermain di lubuk. Zaman cemerlangnya sekejap sangat.

PERIHAL NESCAFE

Siapa yang tidak gemar akan Nescafe? 
Sejenis kopi segera yang memerlukan kajian selama tujuh tahun oleh pakar kopi, Max Morgenthaler dan kumpulannya. Juga sejenis kopi segera yang terhasil daripada cabaran pihak kerajaan Brazil kepada syarikat Nestle. Semenjak diperkenalkan oleh Nestle di Switzerland pada 1 April 1938, namanya terus melekat di kepala para penggemar kopi yang cerewet. Aromanya telah bertebaran ke sekeliling dunia dengan gahnya.
Minuman yang 'trending' di seluruh dunia ini juga pernah menjadi minuman rasmi para pejuang negara Amerika semasa perang dunia ke-2 dan anak-anak muda yang menjadi pejuang muzik rock n roll pada tahun 50-an.
Di Malaysia sedikit masa dahulu, Nescafe juga dikatakan lambang status dan darjat. Rumah orang yang memiliki Nescafe dilihat lebih berkemampuan pendapatannya daripada rumah orang yang hanya ada kopi cap kapal selam, atau cap ikan sebelah. Pergerakan ekonomi negara juga banyak bergantung kepada Nescafe. Para-para Menteri dan Professor mesti terasa malas nak buat kerja kalau tak pekena secawan Nescafe di awal hari. 
Tetapi itu dahulu. Sekarang tidak lagi. Semua rumah di Malaya dengan mudah boleh memilikinya. Apatah lagi di pantri-pantri pejabat kerajaan dan swasta.
Dan sebentar tadi, semasa aku sedang enak menghirup Nescafe di hadapan komputer meja pejabat aku, terbang seekor lipas yang entah dari mana datangnya. Turun dari langit barangkali. Aku yang terperanjat telah menumpahkan Nescafe O panas kaw-kaw ke atas seluar kerjaku. Tepat-tepat di bahagian zip.
Menitik air mata bila mengenangkan nasib hari ini.Harap-harap masih berfungsi.

STANDBY

Officemate baru gua ni ada perangai pelik yang annoying. Terlebih gula dalam badan  gua rasa. Dia duduk di bay hadapan ofice, tetapi selang 10 minit, dia akan datang ke bay belakang, meja budak Qc dan Safety kemudian pergi ke mana-mana meja secara random ni dan tanya: 
"Wei, hang buat apa?" 
Pantang betul kalau orang asyik tanya gua buat apa, buat apa ni. Macam budak sekolah. Time nak balik pun macam tu jugak. Masuk 5.30 dah kucar-kacir.
"Wei, hang tak balik lagi ka?"
Hampir semua meja dia dah tanya "Wei, hang buat apa?" ni. Meja gua dan meja safety je dia belum redah. Sebab selalu tak ada di office.
Gua standby je ni. Kalau dia tanya je "Wei, hang buat apa?"
Gua nak jawab "Aku tengah tengok gambar mak hang berkemban ni."

SIRI BERCAKAP DENGAN ABAH 11

Abah aku pantang betul kalau aku pergi keluar bermain tak ingat dunia. Kalau balik Mahrib memang menempah maut namanya. Hukuman yang selalu aku kena bila balik lewat ialah, menyiram pokok durian dan pokok manggis di dusun belakang rumah. Ada la setengah ekar.

Mengunakan fakta sains yag aku belajar dalam kelas Alam dan Manusia, aku selalu bertelagah pada abah yang pokok tidak menjalankan proses fotosintesis pada waktu malam. Jadi tiada gunanya menyiram pokok di waktu senja. baik aku siram diri aku, lepas tu boleh pergi makan nasi. Point tu je lah aku dok ulang-ulang pada abah, bagi dia faham tentang kejadian alam ni.

Abah mana peduli dengan semua benda pendapat sains ni. Siram tetap siram. Tak siram, duduk luar rumah sampai malam. Hendak tak hendak, terpaksalah aku tadah air dalam penyiram dan pergi siram pokok durian dan manggis yang aku rasa ada 20 batang kesemuanya. Hati terbakar siapa yang tahu.
Lagipun aku bukan suka sangat siram pokok waktu senja. Gelap. Karang disorok hantu tetek, siapa nak jawab?
Alah, aku tahu sebenarnya abah bukan nak suruh aku siram sangat pun pokok waktu senja. Tapi saja je nak bagi hukuman sebab langgar Maghrib.