Fredrik Backman's Blog, page 50

Falling down

Alltså. Jag hade satt fast vår son i bilstolen när han kom på att han hade glömt en teckning som han skulle ge till sin förskollärare. Alla som någon gång har haft en treochethalvtåring i en bilstol som har glömt en teckning till sin förskollärare vet att det är lättare att överklaga till regeringsrätten än att försöka resonera logiskt med den ungen. Och alla som har satt en treochetthalvtåring i en bilstol klockan åtta på morgonen vet att det gör man faktiskt inte om en gång till frivilligt.

Så jag körde runt till framsidan av huset och ringde min fru och bad henne kasta ner teckningen genom fönstret. Och det blåste en del så hon behövde någon form av kartong att lägga teckningen i så att den inte skulle blåsa iväg. Och jag köpte en flaska whisky igår. Och den låg i en kartong. Så min fru tog ut flaskan ur kartongen och la brevet i kartongen och kastade ut kartongen genom fönstret.

Så, ja. För att göra en lång historia kort så var det här ett ganska konstigt sätt att få kontakt med en av våra medelålders manliga grannar.

Men nu vet jag i alla att han är väldigt trevlig.

Ja. Efter att han fått klart för sig att ”fruntimret” inte ”slänger finsprit” genom fönstret, alltså.

För fram tills han hade fått det klart för sig var han rätt så arg.

Jag och julmat har ett öppet förhållande. Du har ingen rätt att döma oss för det.

Fru: (Från köket) Vad är det här?

Jag: (Från vardagsrummet) Det är en julskinka.

Fru: Varför står den på köksbänken?

Jag: Jag håller på att äta den.

Fru: Du sitter ju i vardagsrummet!

Jag: Ja!

Fru: Ja?

Jag: Ja?

Fru: (Den onödiga tonen) Du kan väl ställa in den i kylen när du är färdig med den? Nu luktar det skinka i hela köket!

Jag: (Med gudomligt tålamod) Men jag är ju för fan inte FÄRDIG med den!

Fru: Vadå inte färdig? Du kan väl skära så mycket du vill ha och sen stoppa in den i kylen igen!

Jag: JAG HAR FAKTISKT MER RESPEKT FÖR MIG SJÄLV ÄN SÅ!

(Avvaktande tystnad)

Fru: Vad snackar du om?

Jag: (Möjligen, möjligen, möjligen med en ton i rösten som avslöjar min sårbarhet) Man kan faktiskt inte bara ta så mycket julskinka som man vill ha första gången, man måste låta den stå till sig lite också. Så att den får vänta lite, liksom. Det är som att bygga en relation. Givande och tagande.

Fru: (Med den där tonen som alla samtal brukar sluta med när de slutar med att hon inte förstår varför man äter djur över huvud taget och det går faktiskt inte att resonera med en sån människa i närheten av en julskinka) Jag vill inte ha den här på köksbänken. Ät upp den eller ställ in den i kylskåpet.

Jag: Det är inte så det funkar säger jag ju! Man kan inte verka needy. Man kan inte bara lägga upp all julskinka på tallriken på en gång för d…

Fru: (Den onödiga tonen igen) Fredrik, om du tänker säga nu att du inte kan göra det för att julskinkan inte kommer respektera dig i så fall så kommer det bli vegetarisk mat hela julen i det här hemmet, det ska du ha klart för dig!

Alltså

Jag är ingen speciellt god människokännare, jag är medveten om det. En väldigt stor del av min bristande sociala kompetens beror på min oförmåga att läsa av främmande människors ansiktsuttryck. Jag är högst medveten om det också.

Men idag var jag på Ica. Och det var ganska lång kö. Och man kan bara hämta ut paket i den ena kassan och jag skulle hämta ut ett paket så det var där jag stod. Och killen som jobbade i den kassan var ganska stressad eftersom han var tvungen att hantera både folk som skulle handla grejer och folk som skulle hämta ut paket. Jag var båda sorternas folk. Så vi fick väl en dålig start på vår relation redan från början, kan man säga.

Hur som helst så hade jag ett sånt där kollinummer eller vad det nu är som jag läste upp för honom. Varpå han frågade ”vet du var paketet kommer ifrån?”.

Och då vill jag bara till mitt försvar påpeka att jag trodde att han menade om jag visste vem som hade LEVERERAT paketet. För ibland hämtar jag ut paket på den lilla tips & trav-butiken längre bort och de har olika hyllor för DHL, Schenker och vad det nu finns för andra fraktbolag, så ibland frågar de exakt den där frågan, och då måste man kolla på sms:et eller vad det nu är vad det står för fraktbolag och det har jag nästan aldrig gjort och då suckar tips & trav-butikspersonerna åt mig. Men den här gången hade jag av en händelse KOLL på att det här paketet hade skickats via posten så när han den unge mannen på Ica nu frågade så svarade jag glatt och entusiastiskt och möjligen lite för högt ”POSTEN!”.

Och då tittade han på mig. Och jag tittade på honom. Och sedan tittade vi gemensamt på en av paket i varierande storlekar sprängfylld vagn stor som en flerfamiljsigloo som det stod ”Posten” på som rent händelsevis stod precis bredvid mig.

Och då fattade jag att han menade om jag visste vem avsändaren var, och om det på något sätt kunde finnas ett sätt att identifiera paketet utan att plocka upp varenda ett och läsa av kollinumret eller vad det nu är.

Jag hann aldrig förklara för honom att jag hade fattat. Det fanns ett ögonblick där när jag kunde ha gjort men det hann liksom passera utan att jag öppnade munnen. Och i nästa ögonblick insåg jag att han nog trodde att jag hade noterat igloovagnen med ”Posten”-skylten redan innan han ställde frågan och därför behagat försöka göra mig lustig på hans bekostnad genom att gapa ”POSTEN!” över hela butiken.

Det blev komplicerat.

Men han tittade i alla fall på mig. Rakt in i ögonen. Och jag är som sagt ingen stor människokännare och spektakulärt dålig på att avläsa ansiktsuttryck men jag är nästan helt säker på att han hatade mig.

Så det är ändå ett stort steg framåt för min inlärningskurva, känner jag.

Note to self

Om din fru och er relativt nyfödda dotter och du är hos barnläkaren. Och barnläkaren av en eller annan anledning kommer in på samtalsämnet om de där små fettvecken som bebisar har på halsen och hur svårt många nyblivna föräldrar tycker att det är att komma åt att rengöra där under så att det liksom inte blir eksem och sådär.

Och du då väldigt entusiastiskt börjar berätta om hur det inte alls har varit ett problem med er dotter eftersom du faktiskt är ganska bra på att hantera just halsfettveck och hygien på grund av omfattande erfarenhet inom området.

Och läkaren då skrattar ursäktande och säger ”ja, förlåt, jag glömde att ni hade en till, ni lärde er förstås det här med första barnet”.

Då går det bra att bara svara ”ja…just det. Det var så jag lärde mig.”

Du behöver inte alls berätta i detalj om den där vintern när du fortfarande var singel och jobbade oregelbundna tider och gick upp en del i vikt för att du var hemma ensam och friterade ganska mycket.

Det räcker att bara säga ”ja”.

Ölprovning och whiteboardtavla

Jag har satt in 200 kr till Läkarmissionen och 300 till WWF! Grymt bra initiativ Backman! Jag ska ge min kära pojkvän en ölprovning i julklapp. Han ska även få en Whiteboardtavla (hans önskning, jag är inte så fantasilös…)

Nu är det jul här i vårt hus

Och dig vill jag önska ett enklare rus

Med något gammalt, något nytt, något utländskt, något kallt

Du får litegrann av allt men ändå alltihop av malt

Den andra presenten är något du vill ha

Även om jag inte fattar varför det är bra

Men du kanske kan rita dig en karta på den

Så när den första presenten är slut kan den andra hjälpa dig tillbaka hem

Extern hårddisk

Jag skänkte 200kr till #kompisbrunnighana

Jag har köpt en extern hårddisk till min lillasyster som är reseledare på Lanzarote. Rimtips? -Helena



Åt dig vill jag byta lite mera yta på ett euforiskt Lanzarote

För serier du vill följa eller foton du vill dölja eller annat elektroniskt bråte

Finns hjärterum finns stjärterum, men om stjärtarna ska sparas

Eller om du har nåt skumt, men inte vet var det ska vara

Alltså inte för att jag säger

Att du har såna grejer

Jag lägger mig självklart inte i vad du vill stoppa in

Men den här är till min syster så vad har du köpt till din?

Olika sorters vantar

Jag har skänkt 100kr till musikhjälpen och skulle vilja ha ett rim på ett par vita skidhandskar till min mamma som alltid fryser jättemycket om händerna när hon är i fjällen. –A

Jag älskar henne rysligt, men hon är svår att handskas med

För mor min är så fryslig, och jag är ganska led

Nu blir det inget gnäll i årets fjäll, ens om hon åker till kallare länder

Utför stupet ett glas vin på slutet, man håller det bättre med varmare händer

Hej, jag har skänkt 100kr till musikhjälpens insamling nu och tänkte be om hjälp med ett rim till ett par rosa löparhandskar–Sofi

Spring spring spring spring spring, släpp hästarna fria

Runt runt runt i ett löparspår och inte på en pizzeria

Här är något varmt och rosa som händerna kompletterar

Så att de kan slappa och såsa medan fötterna levererar

En tröja

Jag har skänkt 200kr till Barncancerfonden.

Pappan ( min sambo) till mitt barn ska få en tröja i julklapp av sin 1 -årige son. Det önskar vi ett bra rim till. 1-åringen är till dålig hjälp… – Caroline

Den här värmer dina armar

Den värmer även dina tarmar

Den värmer inte dina ben

Men om du tar av den skulle den kunna värma en sten

Den skulle väl i teorin kunna funka som täcke

Om du vore väldigt kort så att ett litet täcke räckte

Den skulle nog även bli hyfsad som tavelsudd

Men jag hoppas att du mest låter den tillverka navelludd

Presentlåda med ansiktsmasker och något med naglar som jag inte riktigt fattade och badoljor och böcker och sånt

Superbra grej! Har skänkt 200 kr till Musikhjälpen. Låda med allt för en avslappnad stund till en småbarnsmamma: alkoholfri skumpa, ansiktsmasker, badolja, nageldekor, ansiktsmask och två av dina böcker (köpte signerade). Tack! –Jenny

Jag önskar att jag kan önska dig lite lugn och ro från bruset

Men det kan man ju glömma så länge familjen bor i huset

För om liv med man och barn kan man ju säga ett och annat

Men skjuta dem med bedövningspil det får man inte lik förbannat

Så dig vill jag önska blott att andas och må bra

Med lättläst litteratur och illusionen av ett spa

Sällskapsspel

På studs skänkte jag 100:- var till Barncancerfonden, Läkare utan gränser och Rädda barnen. Min 5-åring ska få Domino Express och min man ska få Monopol (spelet, alltså). Går det att få ihop något kul rim på dem? –Linnea

Det finns dåliga förlorare och dåliga rimmare

Men kom ihåg att det enda som är värre är dåliga vinnare

Jag vill att ni spelar detta spel utan att få spel

Och om ni ändå får det inte vrålar ”mammas fel!”

För familjetid är detta som en lyckogenerator

För man kan faktiskt umgås nästan utan tryck på dator

Så roa er och spela mer och kanske kan ni slå vad?

Själv ska jag ha egentid var la ni min choklad?