Dănuț Ivănescu's Blog: fără copertă, page 3

Cât de nou e lucrul de la domiciliu?

 Azi, acum, mi-am dat seama că lucrul la domiciliu nu-i o invenție din vremea covidului. În anii '70-'80, când am făcut eu școala, mi se cerea, din când în când, să declar ce sunt părinții mei (asta era exprimarea - adică ești ceea ce faci). Ai mei m-au învățat să spun simplu: tata - electrician, mama - cu lucrul la domiciliu. What a fuck! ar spune fii-miu. Ce pula mea-i asta! ar spune actorii din Teambilding. Pentru ocupația tatei nu trebuie să dau explicații, se știa și se știe încă ce-i ăla un electrician. Pentru a mamei însă, da. În anii '60, mama descoperise o cooperativă, cu sediul în Breaza, dar cu sucursală în Ploiești, numită "Arta Casnică". Structura asta avea două secții, care nu știu exact cum se numeau, dar știu cu ce se ocupau: una cu țesături artizanale tradiționale (ii - adică pluralul de la ie, ștergare și alte de-astea) și alta cu fețe de masă, mileuri și așa mai departe, croșetate sau realizate din macrame. Știți la ce mă refer, alea batjocorite începând cu anii '90. 

Limericks (10-21)

Era o țigară din Pakent,Care a ars chiar foarte lent.Viață scurtă a avut,Plus încă un minut,Ca și noi, țigara din Pakent. 

Limericks (1-9)

Era un politruc din Vaslui,Mândru tare de amanta lui,Dar a spus un banc,Prea de tot de franc,Bietul politruc din Vaslui. 

Ploamb�� Ghizdoc

ur����te mu��tele din tot sufletul. Nu suport�� s�� le simt�� picioru��ele sau trompele pe piele. Ca urmare, c��nd i se strecur�� una mare ��i albastr�� ��n nar��, s��ri din sicriu ca ars. Ateriz�� l��ng�� Dido Lu��ac, care tocmai ����i turnase o vodc��. ��i goli numaidec��t paharul, f��r�� s�� bage ��n seam�� privirea ostil��. C��nd era ��n via����, Ploamb�� Ghizdoc ��i ref��cuse instala��ia electric�� de la firma de pompe funebre, c��, na, cum s��-l refuze pe nepotul de var�� a lui Tanti Glafira. Dido Lu��ac nu-l pl��tise. ��n schimb, ��i garantase ��n scris c�� se va ocupa gratis de ��nmorm��ntarea��i de parastasul lui. ��i garantase nevesti-sii, de fapt, pentru c��, r��posat fiind, n-avea cum s�� mai verifice. Pe atunci, Ploamb�� Ghizdoc avea 35 de ani ��i era ��ngrijor��tor de s��n��tos. Nu ��tia ce ��nseamn�� s�� fii bolnav. Nu se lipeau de el nici viroza, nici otita, nici colita, nici urticaria, nici reumatismul, nimic. Nici m��car guturaiul. Dup�� nici ��ase luni, f��cuse febr��. Mare.- Nu-n��eleg! Ieri eram s��n��tos! i-a ��optit el pierit nevesti-sii.Nu comentase nimic femeia. Nu obi��nuia. Joi pe la pr��nz, Ploamb�� Ghizdoc era mort. Adic��, a��a cum ar fi spus el, toat�� via��a a fost viu, iar dintr-o dat�� n-a mai fost. ����i f��cuse prost socotelile, Dido Lu��ac.

Ploambă Ghizdoc

urăște muștele din tot sufletul. Nu suportă să le simtă piciorușele sau trompele pe piele. Ca urmare, când i se strecură una mare și albastră în nară, sări din sicriu ca ars. Ateriză lângă Dido Luțac, care tocmai își turnase o vodcă. Îi goli numaidecât paharul, fără să bage în seamă privirea ostilă. Când era în viață, Ploambă Ghizdoc îi refăcuse instalația electrică de la firma de pompe funebre, că, na, cum să-l refuze pe nepotul de vară a lui Tanti Glafira. Dido Luțac nu-l plătise. În schimb, îi garantase în scris că se va ocupa gratis de înmormântarea și de parastasul lui. Îi garantase nevesti-sii, de fapt, pentru că, răposat fiind, n-avea cum să mai verifice. Pe atunci, Ploambă Ghizdoc avea 35 de ani și era îngrijorător de sănătos. Nu știa ce înseamnă să fii bolnav. Nu se lipeau de el nici viroza, nici otita, nici colita, nici urticaria, nici reumatismul, nimic. Nici măcar guturaiul. După nici șase luni, făcuse febră. Mare.- Nu-nțeleg! Ieri eram sănătos! i-a șoptit el pierit nevesti-sii.Nu comentase nimic femeia. Nu obișnuia. Joi pe la prânz, Ploambă Ghizdoc era mort. Adică, așa cum ar fi spus el, toată viața a fost viu, iar dintr-o dată n-a mai fost. Își făcuse prost socotelile, Dido Luțac.

Pe Marte

încă n-a pășit nimeni, se știe. Așa cum se știe și că Duamna Cicilica de la chioșc se poate dezasambla oricând, fie că o vrea sau nu, că Laurentin Cranț a hotărât să-și rezolve într-o bună zi problemele, că surorile din Calafat au divorțat de Pielușcă și Scrobici sau că Gârlan Budăneț a descoperit într-o joi tâlcul vieții. Ce nu se știe este că nu-i adevărat. Pe Marte au pășit mulți, iar printre ei s-a numărat și Slinel Bouatu. Ăla de la patru, de-și suge dinții și se scarpină în barbă când râgâie, convins că nu observă nimeni.

��n pragul s��rb��torii

Sf��ntului Serafim, cet����eanul Sterilu�� Culeaf�� afl�� pe aragaz un bilet. Pe bilet scria "Ai o misiune istoric��". At��t. ��n loc de semn��tur��, se l����ise o pat�� de maionez�� sem��n��nd cu Arhanghelul Gabriel. Pus ��n fa��a unui asemenea fapt, cet����eanul Sterilu�� Culeaf�� g��si cu cale s��-��i trag�� nasul. Neob��in��nd rezultatul scontat, se sc��rpin�� v��rtos ��n cre��tetul capului. Apoi se uit�� ��n st��nga. Nimeni. Frigiderul cel vechi ridic�� din umeri. Se uit�� ��n dreapta. Nimeni. Dulapul cu m��nerele rupte clipi ��ncurcat. Ridic�� privirea. Nimeni. Doar plafoniera, plin�� de mu��te moarte. ��n jos nu se uit��. Nu-��i cobora privirea nici m��car la toalet��. Nu el. Se a��ez�� pe scaun ��i c��zu pe g��nduri. ��n cele din urm�� mototoli biletul, ��l arunc�� ��n co��ul de gunoi ��i se duse la culcare, f��r�� s�� se descal��e de bocanci. Avea el alte probleme.

În pragul sărbătorii

Sfântului Serafim, cetățeanul Steriluș Culeafă află pe aragaz un bilet. Pe bilet scria "Ai o misiune istorică". Atât. În loc de semnătură, se lățise o pată de maioneză semănând cu Arhanghelul Gabriel. Pus în fața unui asemenea fapt, cetățeanul Steriluș Culeafă găsi cu cale să-și tragă nasul. Neobținând rezultatul scontat, se scărpină vârtos în creștetul capului. Apoi se uită în stânga. Nimeni. Frigiderul cel vechi ridică din umeri. Se uită în dreapta. Nimeni. Dulapul cu mânerele rupte clipi încurcat. Ridică privirea. Nimeni. Doar plafoniera, plină de muște moarte. În jos nu se uită. Nu-și cobora privirea nici măcar la toaletă. Nu el. Se așeză pe scaun și căzu pe gânduri. În cele din urmă mototoli biletul, îl aruncă în coșul de gunoi și se duse la culcare, fără să se descalțe de bocanci. Avea el alte probleme.

A c��zut o b��bu���� (plagiat onest dup�� Daniil Harms)

Adin varianta

Un cet����ean pe nume Putin, prea curios din fire, s-a aplecat pe fereastr��, a c��zut ��i s-a zdrobit de p��m��nt.
Un alt cet����ean, pe nume Lavrov, s-a aplecat pe fereastr�� ca s�� se uite dup�� cel care tocmai c��dea ��i, fiind prea curios, a alunecat ��i el, a c��zut ��i s-a zdrobit de p��m��nt.
Apoi a c��zut pe fereastr�� un cet����ean pe nume ��oigu, apoi un cet����ean pe nume Gherasimov, apoi un cet����ean pe nume Nar����kin.
Dup�� ce a c��zut ��i cet����eanul Patru��ev m-am s��turat s��-i tot v��d cum cad ��i am plecat la Pia��a Rotund��, unde, cic��, un mut scoate pe gur�� panglici tricolore.

Dva varianta

Un cet����ean pe nume Putin, prea curios din fire, s-a aplecat pe fereastr��, a c��zut ��i ��i-a spart capul de asfalt. N��uc ��i f��r�� s�� ��n��eleag�� ce i s-a ��nt��mplat, s-a ridicat ��i a dat ordin ca gravita��ia s�� ��nceteze.
Auzind ordinul, un alt cet����ean, pe nume Lavrov, s-a aplecat pe fereastr�� ca s�� se uite cine a dat ordinul, ��i, fiind prea curios, a alunecat ��i el, a c��zut ��i ��i-a spart capul de asfalt. N��uc ��i f��r�� s�� ��n��eleag�� ce i s-a ��nt��mplat, s-a ridicat ��i a transmis ordinul legat de gravita��ie. Dup�� aceea ��i-a v��zut de drum.
Apoi a c��zut pe fereastr�� un cet����ean pe nume ��oigu, apoi un cet����ean pe nume Gherasimov, apoi un cet����ean pe nume Nar����kin.
Dup�� ce a c��zut ��i cet����eanul Patru��ev m-am l��murit c�� ordinul privind gravita��ia n-a fost respectat ��i am plecat spre Pia��a Prostitu��iei, unde, cic��, un mut ap��r�� gravita��ia.

A căzut o băbuță (plagiat onest după Daniil Harms)

Adin varianta

Un cetățean pe nume Putin, prea curios din fire, s-a aplecat pe fereastră, a căzut și s-a zdrobit de pământ.
Un alt cetățean, pe nume Lavrov, s-a aplecat pe fereastră ca să se uite după cel care tocmai cădea și, fiind prea curios, a alunecat și el, a căzut și s-a zdrobit de pământ.
Apoi a căzut pe fereastră un cetățean pe nume Șoigu, apoi un cetățean pe nume Gherasimov, apoi un cetățean pe nume Narîșkin.
După ce a căzut și cetățeanul Patrușev m-am săturat să-i tot văd cum cad și am plecat la Piața Rotundă, unde, cică, un mut scoate pe gură panglici tricolore.

Dva varianta

Un cetățean pe nume Putin, prea curios din fire, s-a aplecat pe fereastră, a căzut și și-a spart capul de asfalt. Năuc și fără să înțeleagă ce i s-a întâmplat, s-a ridicat și a dat ordin ca gravitația să înceteze.
Auzind ordinul, un alt cetățean, pe nume Lavrov, s-a aplecat pe fereastră ca să se uite cine a dat ordinul, și, fiind prea curios, a alunecat și el, a căzut și și-a spart capul de asfalt. Năuc și fără să înțeleagă ce i s-a întâmplat, s-a ridicat și a transmis ordinul legat de gravitație. După aceea și-a văzut de drum.
Apoi a căzut pe fereastră un cetățean pe nume Șoigu, apoi un cetățean pe nume Gherasimov, apoi un cetățean pe nume Narîșkin.
După ce a căzut și cetățeanul Patrușev m-am lămurit că ordinul privind gravitația n-a fost respectat și am plecat spre Piața Prostituției, unde, cică, un mut apără gravitația.