Svyatoslav Loginov's Blog, page 25

12 апреля

Вот и снова 12 апреля -- день исполненный воспоминаний о былом.
Как писал Некрасов: "Ты проснёшься ль, исполненный сил..."

Слава добрым докторам!

Слава, слава айболитам! Сегодня все свои пилюли пью за здоровье доктора Пилюлькина.
Будь здрав и благополучен ещё много-много лет, а о пилюлях вспоминай только выписывая рецепты всем и прочим.

решил малость помракобесничать

Гороскоп религии Вуду

Пока в тексте сообщения какая-то фигня. Поглядим, что получится.

Надо же, получилось... Значит, мне надо приносить в жертву золотые украшения, которых у меня нет и дорогие спиртные напитки, которые есть. Но арманьяк урожая 1987 года я лучше выпью с друзьями, чем принесу в жертву кому-то.

PS: Только сейчас обратил внимание: я нажимал на кнопку "октябрь", а результат получил декабрьский. Вот оно, как боги, даже языческие, мстят атеистам!

Результат

Почти два года назад Денис поставил передо мной практически невыполнимую задачу: написать несколько (больше сорока) коротких текстов, посвящённых той или иной эмоции. Там не должно быть сюжета, а также никакой привязки к месту и времени... -- одна только эмоция: радость, гнев, веселье, печаль, ярость, отчаяние, уныние, любопытство... Несколько месяцев я мучился над нехилой задачей, но всё же написал, что просил Денис. Меньше всего я думал о том, что эти отрывки могут исполняться под музыку, но композитор Александр Дмитриев написал крошечные пьесы, музыкой выражающие те же чувства, что я описывал словами, а замечательные артисты Максим Сергеев и Светлана Кузнецова исполнили то, что получилось в результате такого синтеза. Не стану врать, что это принципиально новый вид искусства, но, в любом случае, это нечто небывалое. Самому не верится, что я принимал в этом участие.

Вот тут https://www.dropbox.com/s/8h8v8t99g1f6pun/splin_new_final.mp3 один из треков (сплин) можно прослушать бесплатно.
Тут: https://itunes.apple.com/ru/album/moiemocii-muzyka-nastroenia/id627596201 -- всё остальное за какую-то чисто символическую денежку.

Первое апреля

За окном жуткая метель. Кроме того, за окном у меня висит термометр, который показывает 10 градусов тепла. Интересно, кто из них надо мной прикалывается?

Туп-туп

Завтра утром уезжаю на недельку. А чтобы вы без меня не скучали -- вот новый рассказ, исполненный реализма.

Святослав ЛОГИНОВ


ТУП-ТУП!


«Один» происходит от слов «никогда» и «совсем».

Раньше было как:

-- Просыпайся, мой хороший, в садик пора… -- вот так, хорошим называет, а требует: просыпайся.

Потом того хлеще:

-- Дома должны прочесть параграф шестой и сделать упражнение на странице двадцать третьей…

-- Зачёт по английскому языку вы должны были сдать пять дней назад, сейчас сессия, зачётная неделя кончилась…

-- Вам известно, что к началу рабочего дня вы должны быть на рабочем месте?

-- Милый, мы должны решить, куда поедем в отпуск…

Должен, должен, должен… Кому? Я ни у кого не занимал, оставьте меня в покое!

Вся жизнь сплошное ожидание. Ждёшь, когда кончится постылая учёба, и настанут каникулы. Ждёшь, когда изноет рабочая неделя, и мелькнут короткие выходные. Но и тогда ты будешь что-то должен: семье, соседям, чёрт знает кому. Из всей институтской программы марксистско-ленинской философии намертво врезалось в память сказанное Лениным: «Жить в обществе и быть свободным от общества – нельзя». Тоже, философ хренов, чтоб его приподняло да не опустило! Мало ли, что нельзя… если нельзя, но очень хочется, то можно.

Отбыл тридцать семь лет беспорочной службы, хотя, какая она беспорочная – ходить на нелюбимую службу – хуже разврата. При первой возможности с развратом было покончено, наступила пора пенсии, когда ты никому ничего не должен, должны тебе.

Как бы не так! Держи карман шире. Казалось бы, дети выросли, живут отдельно, но ты им непрерывно что-то должен. А тут ещё внуки подтянулись. Главное зло, конечно, жена. Зудит непрерывно: « Ты им дед или дядька посторонний?» Без неё он как-нибудь наладил нормальные отношения и с детьми, и с внуками. А от жены спасения нет, тут никакой пенсии не предусмотрено, спрятаться можно только под землю.

Ремонт в квартире надо делать… Кому надо, тот пускай и делает, а он этот ремонт в гробу видал. А тут ещё втемяшилось в умную голову: поехали на отдых в Турцию. Как будто мало в Ялте намучались семнадцать лет назад. Что она в той Турции потеряла? Ждёт, что её султан в гарем заберёт? А я тут причём? Одна пусть и едет к султану.

Непроизнесённая фраза о гареме родилась неспроста. Сексуальных обязанностей у него было с избытком, а вот бонусов считай, что и не было. Неудивительно, что к сорока годам у него стремительно начала развиваться половая слабость, а к пятидесяти – Ура! – он уже был полным импотентом. После этого постоянной темой разговоров стало требование, что он должен лечиться. Опять, должен…

Ещё один великий, изучаемый институтской философией, сказал: «Свобода есть осознанная необходимость».

После тягостных размышлений он осознал, что путь к свободе необходимо идёт через неприятнейшие ситуации, которые он, хочешь – не хочешь, должен пройти. Развод, размен, разъезд -- и вот, он один, от слов «совсем» и «навсегда». Всё, что было можно, он отдал супруге, не оставив себе ничего, кроме тишины и спокойствия. Бывшая жена так и не поняла, с чего бы это её импотент вздумал разводиться.

Ему досталась крохотная, меньше не бывает, однокомнатная квартирка на не престижном верхнем этаже. Быт сложился сразу, неизменный, как вечность. Дважды в неделю он ходил в магазин, покупая один и тот же набор продуктов. Раз в две недели подметал пол, раз в месяц стирал бельё в шумливом индезите. Гладить постиранное считал излишним.

Телевизора у него не было, телефон лежал выключенным.

В свободное время, которого стало много, он перечитывал десяток любимых книг или раскладывал пасьянс: косынку, ручеёк, простыню, солитёр или тройки. Пасьянсы сходились часто, обещая удачу и процветание.

В квартирной тишине всякий сторонний шум невольно привлекает внимание. Этот – на улице, это – соседи внизу что-то переставляют. А этот – полное ощущение, что на кухне. Сначала передвинули скамеечку, а следом: туп-туп-туп – шаги и тут же – шурх!.. – протащили что-то тяжёлое.

Встал, прошёл на кухню. Никого. Скамеечка на месте, и две табуретки – тоже. Зачем ему одному две табуретки?

Зачем-то заглянул за плиту. Вернулся в комнату, раскидал карты тройками, задумался, с какой стороны приступиться к пасьянсу.

Туп-туп! Шурх!..

Крыса? Нет, крыса бегает дробным топотком, а это кто-то основательный. И откуда взяться крысе на его верхотуре?

Туп! Туп! Шурх!..

Встал, прошёл на кухню. Подвигал стол, табуретки и скамеечку. Выключил холодильник – может, это он тупает? Уходя, оставил на кухне свет. В прихожей задержался у шкафа, чуть приоткрыл зеркальную дверцу. В комнате уселся на пол по-турецки.

Вот так. Теперь если оно высунется на середину кухни, он увидит его в зеркале. А если и не выбежит, всё равно, тень никуда не денется и выдаст тупальщика.

Долго ждал. Наконец: Туп-туп! – затих ненадолго и снова: Туп-Туп! Шурх!..

В зеркале – ничего, тени – ни малейшей, а тупает.

Вспомнились ни с того, ни с сего, дурацкие рассказы, будто бы потусторонние силы в зеркалах не отражаются и тень не отбрасывают.

Хотел встать и не смог – отсидел ноги. Оно и неудивительно, целый год его маршруты дальше сортира не пролегали.

Как теперь встать?

Встать можно на кухне, там скамеечка, на неё животом навалиться и втащить себя на табурет, благо, что руки работают исправно.

Упёрся кулаками в пол: Туп! – один кулак, туп! – второй. Шурх!.. – подтянул непослушные ноги. – Туп-туп! – так понемножку и доберёмся, куда надо.

В прихожей мельком глянул в ничего не отразившее зеркало и потащился дальше, в яркий кухонный свет, не желающий отбрасывать тени.

Туп-туп! Шурх!..

Должен же он узнать, кто там тупает.

Кому – должен?

Кислотная история

Который день наши СМИ сообщают о театрально-криминальной истории с плесканием в лицо серной кислоты. Я ничего не понимаю в балете и, вообще, в делах театральных. Но к химии когда-то имел некоторое отношение. Мне трижды довелось видеть, как серная кислота попадает человеку в глаза. Дважды это была концентрированная серная кислота, один раз -- 20% кислота в смеси с... другими веществами, которые я не буду называть. Дважды дело ограничилось тем, что человеку промыли лицо и глаза холодной водой. Никаких операций не потребовалось. На третий раз у девочки, которая умудрилась разломить делительную воронку так, что смесь плюхнула в лицо, со всей физиономии немедленно сошла кожа. Но виновата в том не кислота, а то, что было к ней добавлено. Впрочем, и тогда обошлось безо всяких операций. Серная кислота -- вещество не ядовитое и слабо действующее на живые ткани. В юности я любил демонстративно мыть руки концентрированной серной кислотой и ни разу не получил никакого ожога. Так что теперь, когда я слышу, что художественному руководителю Большого театра сделали уже 10 операций, я понимаю -- дурят нашего брата. Либо там была не кислота, либо худрук выпендривается, представляясь шибко пострадавшим.
Зачем это нужно, и что там было на самом деле -- не знаю. Это уже относится к делам театральным, в которых я ни уха, ни рыла. Но скверный привкус вранья присутствует определённо.

PS. Только давайте не будем здесь приводить реальные рецепты веществ более действенных нежели серная кислота. Нечего облегчать жизнь потенциальным преступникам.

Опечатка

Поршив одежды

Среднехольный

В прошлом посте уважаемые френды сказали мне "ай-я-яй" по поводу грамматической ошибки: я написал слово "малохольный", а надо бы "малахольный". Странно мне это стало и удивительно. Полез в словари. Даль молчит, Фасмер, Ушаков, Ожегов такого слова не знают. А далее пошла полная разноголосица: одни пишут малахольный, другие -- малохольный. Словарь русского арго так и вовсе приводит оба варианта, как правильные. А поскольку слово явно происходит от значения: "тот, кого мало холили", я останавливаюсь на написании "малохольный". А другое написание, проникшее в некоторые словари, по-моему, всего лишь московский акающий говорок.

Или я неправ, вместе с дюжиной уважаемых словарей?

И кто ж её убил?

Помнится с полгода назад я в запале объявил, что фантастики больше не пишу... И во исполнение этого глупого обещания написал повесть (102000 знаков) под красивым названием "Кто убил Джоану Бекер?". Это сильно сказано: "написал" -- я сегодня её вчерне закончил и прогнал через Спел Чеккер. Я уже жаловался, что механический соавтор не знает слов "ниггер", "черномазый", "негритос", "чернокожий", "негр". Решив быть толерантным, единственного негра в повести я обозвал представителем хамической расы. И что бы вы думали? Спел Чеккер немедленно превратил Томми в представителя химической расы.Возмущённый моей изменой фантастике, железный редактор вмешался ещё раз: У меня было написано, что сэр Эдвард Баскет поочерёдно воевал то за Ланкастеров, то за Йорков. После редактуры сэр Баскет стал воевать за Орков. Таким образом, повесть стала фэнтезийной. Мало того, редактор хочет подвести меня под статью! Было словосочетание: "аки херувимы", стало "яки херувимы".Обозвать херувимов яками, это как, оскорбление чуйств или чем?
Ну ладно, мы знаем, что теперь нельзя писать такие неприрличные слова как голубой и розовый. Но чем провинилось слово "вислоусый"? Неужто я пропустил какое-то ужасное извращение?
Немочная болезнь стала немодной, малохольные граждане -- малосольными. Но главное, редактор не знает слова "И-го-го!"