Silviu Iliuţă's Blog, page 375

15 indicii clare ca te afli pe Litoralul romanesc.

1. Daca ai adormit pe plaja si te trezesti cu ceva in fund, sa stii ca esti in siguranta. Nu esti violat, iar asta e bine.

Tot ce trebuie sa faci e sa te ridici si sa extragi cu grija coceanul si doza de bere din locul sensibil. Te afli pe o plaja oarecare din Romania.

2. Daca ai inchis ochii si stai la soare, iar in urechile tale ajung doua manele amestecate, esti in Romania.

Cel mai probabil la Venus. Daca erai la Neptul se auzeau trei manele.

3. Daca in urechea dreapta iti intra niste versuri de Salam (ca sa nu zic de alta mancare, rahat) iar in urechea stanga iti patrund ritmuri de house, atunci esti categoric in Mamaia Nord.

4. Lenevesti, dupa o noapte de betie. Habar nu ai unde esti, dar in nari iti intra un miros puternic, ametitor. Iti aduce aminte de mirosul din Titan, din copilarie, doar ca mult mai puternic. De cand deschidea mama ta geamul, „sa aeriseasca putin”.

Sunt doua variante: ori esti la groapa de gunoi de la Glina, ori la Vama Veche.

5. Daca atunci cand te trezesti, dai cu ochii de un Anaconda ciclop care se holbeaza la tine, nu te ingrijora!

Nu ai ajuns in jungla Amazoniana. Esti pe banala plaja de nudisti de la Vama Veche.

6. Daca simti cum te napadesc cateva lighioane, cum umbla pe tine 2-3 scorpioni si cum mirosul de lemn putred se impleteste cu cel de apa statuta, nici asta nu e un motiv de ingrijorare!

Tot nu esti in jungla, ci intr-un oarecare hotel de 2, 3 sau 4 stele de pe Litoralul romanesc.

7. Daca te uiti in zare si vezi niste morse, vorbind o limba ciudata, combinata cu limba ta, e posibil sa nu fii la Pacific, si nici sa vizezi dupa o betie crunta.

Esti la Jupiter, atat.

8. Daca vezi mai multe semnale de fum in aer, nu trebuie sa tragi imediat concluzia ca ai ajuns in vreo rezervatie de indieni din SUA, iar ei incearca sa comunice intre ei.

Te poti afla pe plaja, in amiaza mare, in orice statiune romaneasca.

9. Daca dai cu ochii de mult plastic, doua baloane meteorologice imense si un colac de salvare, te poti afla pe orice plaja unde vin barbati cu bani.

Iar baloanele meteo apartin Loredanei Chivu sau altei piti.

10. Daca inoti linistit pe sub apa, iar atunci cand iesi la suprafata ai pe cap un rahat, nu e motiv de panica! Nu esti in vreun canal din orasul tau, ci inoti in Marea Neagra.

Cel mai probabil la Venus, langa conducta prin care sunt deversate mizeriile de la hoteluri.

11.Daca esti la coada, iar in fata ta sunt 50 de persoane care miros a transpiratie si sar de pe un picior pe altul ca nebunii, nu te-ai intors in timp! Iar aceea nu este o coada la carne!

Ai facut prostia sa te cazezi intr-un banal camping de pe Litoral, iar aceea este coada la toaleta si la dusuri.

12. Daca intri in apa si speri sa mangai un delfin, in schimb te trezesti ca te mangaie pe tine capota unei masini, atunci nu ai nimerit intr-o spalatorie de masini. Ci doar la Mamaia, unde un dobitoc aplica programul 2 cu prespalare.

13.Daca adormi pe o plaja salbatica, superba, nedescoperita de nimeni, si te trezesti cu 500 de oameni langa tine, manele, gratare si masini,  nu te panica!

Un idiot a descoperit si el plaja si a postat pe facebook locatia. Poate ca boul ai fost chiar tu, daca ai dat „share location” pe WhatsApp.

14.  Daca esti la hotel, iar managerul iti spune:

-La 7 milioane pe noapte mai vreti si apa calda, in pu*a mea?

… atunci sigur esti in Mamaia.

15. Daca simti miros de porc parlit, ca in copilarie, iar cineva tocmai s-a pus pe preparat carnati, nu te-ai intors in timp! Si nici nu este iarna. Esti intr-un camping obisnuit din Romania.

TRANSPORT GRATUIT! “Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online, daca intri pe Bookzone. Cartea este  disponibila AICI .

https://www.cronicipebune.ro/halta/

The post 15 indicii clare ca te afli pe Litoralul romanesc. appeared first on Cronici pe bune.

Nu haina il face pe om.

Un invalid si o doamna cu copilul in carucior asteapta lftul intr-un MALL . In fata lor, o pereche de marlani, imbracati frumos.  NU haina il face pe om!

 Bucuresti.



Marlanul de MALL este spalat si bine imbracat. Si foarte grabit.

El este acela care, de cate ori stai la o coada, la farmacie spre exemplu, se baga in fata ta. Vorbind cu perechea din dotare, marlanita, marlanul de MALL introduce mai intai un cot in stomacul tau, apoi, usor, usor trece inaintea ta.

Daca ii atragi atentia, marlanul de MALL devine violent si revoltat.

In acest caz, marlanul este grabit.

Marlanita lui are o urgenta: probabil ca trebuie sa ajunga la etajul 1 pentru a-si lua un parfum sau o bluzita.

Nu mai conteaza ca la lift asteapta un om in carucior si o femeie cu un copil. Marlanul nu da doi bani pe ei.

Partea proasta este ca, daca intalniti vreunul, nu prea aveti ce face: orice i-ati spune, oricat i-ati explica, nu ii puteti reda nici cei 7 ani de acasa, nici empatia care ii lipseste cu desavarsire.

Nu il puteti face sa inteleaga, spre exemplu, ca e total gresit sa parcheze asa:

Educatia marlanului nu se poate face, din pacate, la MALL. Daca s-ar putea, el ar bifa mai multe ore de prezenta decat la scoala.

Vestea proasta pentru noi este ca, din pacate, pentru el este prea tarziu. Asa va ramane toata viata.

Vestea si mai proasta este ca el face copii pe care ii educa exact la fel.

TRANSPORT GRATUIT! “Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online, daca intri pe Bookzone. Cartea este  disponibila AICI .

https://www.cronicipebune.ro/halta/

The post Nu haina il face pe om. appeared first on Cronici pe bune.

15 lucruri pe care nu le stiai despre papucii tai blanosi.

 

Stiai ca:

1.) Nimeni nu a reusit sa isi dea seama cum se nasc acesti papuci flocosi/blanosi. Daca ei sunt tinuti in burta de UGG-uri si nascuti dupa 9 luni sau daca sunt rezultatul imperecherii dintre un iepure beat si o pereche de slapi.

2.) Papucii flocosi NU fac paduchi! Pentru ca au si paduchii mandria lor.

3.)Pot fi obtinuti dintr-o pereche de slapi normali care urmeaza un tratament chinezesc cu alifie pentru cresterea parului. Daca tu porti marimea 36, trebuie cumparata o pereche numarul 32 si lasata doua luni sa creasca.

4.)Daca mergi cu ei prin ploaie, isi dubleaza greutatea. Asta ar fi ultima problema, dar odata ce devin uzi trebuie sa le dai imediat o aspirina. Daca ploaia continua, flocosii tai sunt in pericol de pneumonie sau chiar de moarte si trebuie dusi de urgenta la medic. Totusi, Olivia Steer nu recomanda vaccinarea lor.

5.) Stiai ca papucii flocosi/blanosi sunt singurii papuci care fac matreata? Ei trebuie dusi la coafor cel putin o data pe saptamana, altfel exista riscul sa le cada flocii.

6.) Pretul de 350 de lei nu este mare pentru o pereche de slapi de 5 lei plus o bucatica de covor flocos, de 6 lei. Fetele care dau banii pe asa ceva fac si economie, pentru ca daca ii poarta prin casa, nu mai trebuie sa cumpere mop.

7.) A aparut si varianta pentru vegani, din muschi de copac. Dupa doua-trei purtari, pe acestia se pune sare si pot fi consumati la cina.

8.) Primăria Capitalei a organizat o campanie de educare, prin care le explică hingherilor că papucii flocosi NU trebuie prinsi si dusi la adăpost.

9.) Stiai ca unii papuci, atunci cand sunt prinsi, se intind cu burta in sus si incep sa toarcă? Este recomandat ca la cumparare sa cereti pedigree, pentru a ii putea duce la concursuri. Zgarda antipurici este obligatorie.

10.) Hipsterii sunt încântați că, in sfarsit, iubitele își asortează papufii cu barba lor.

11.) Dupa ce papucul-tata o lasa insarcinata pe papucioaica-mama, aceasta poate naste chiar si gemeni?

12.) Stiai ca daca ai grija de ei, si ii hranesti bine, la maturitate ei ajung UGG-uri?

13.) Fetele care poarta acesti papuci cu floci seamana foarte mult cu Albert Einstein. Singura mica diferenta este ca el era un geniu.

14.) Stiai ca flocosii tai se dreseaza? Daca esti atat de nebun, incat sa dai 350 de lei pe asa ceva, de ce nu ai fi la fel de fraiera, incat sa dai 200 de lei pe o sedinta de dresaj?

15.) Daca observi ca naparlesc, trebuie sa le cumperi imediat granule cu ulei de peste si sa le bagi pe gat cu forta de 3 ori pe zi. Daca vor continua sa naparleasca, s-ar putea sa fie pe fond de stress si trebuie dusi de urgenta la psiholog. Pentru ca stresul sa nu fie si mai mare, psihologul de papuci trebuie sa fie chel.

Multumesc: Madalina Trifu, Cristina Miu, Monique Nivnea, Gia Maria, Diana Maria Mihailopol, Alexandra Beatrice, Airada Andreea, Alexandra Oprisan, Elena Catalina Stoica, Diana Mihalache,  Popescu Bogdan, Aura Au, Iuliana Ion, Lucica Stefan.

*cele mai recente articole pe facebook/cronicip ebune

 De Silviu Iliuta–cronicipebune

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro. TRANSPORT GRATUIT.

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

Poza: facebook

sursa poza: facebook

The post 15 lucruri pe care nu le stiai despre papucii tai blanosi. appeared first on Cronici pe bune.

Liviu le ofera romanilor o sansa unica!

Am vazut postarea asta pe Utopia. Geniala:

Iata si declaratia completa a lui Liviu:

„Le-am oferit romanilor sansa unei schimbari, un viitor curat si fara corupti. Dar ei au vrut? NU!

Am pregatit pentru zilele viitoare, impreuna cu CEX, o serie de postari:

Si alta:

Si mai doua, in curs de aprobare in Comitetul Executiv. Inca nu am avut timp sa mi le aprob, mi-a fost lene.

CE PARERE AVETI DESPRE CUM CONDUCE LIVIU DRAGNEA ROMANIA? Daca va exista o singura parere negativa, imi voi depune demisia.

Trebuie sa alegeti numai dintre variantele A, B si C. Altele nu se iau in considerare.

A. AM O PARERE EXCELENTA

B. LIVIU E FANTASTIC.

C. FARA LIVIU MINUNATUL NU AR EXISTA ROMANIA.

CUM VOI DEMITE ACEST GUVERN?

1. Il imbat pe Tudose si il pun sa semneze demisia.

2. Imi bat joc de el si depun motiune.

3. Il santajez pe Tudose, pentru ca il am deja la mana.

Sa vedem daca romanii vor profita de aceste sanse pe care le ofer!” a declarat Dragnea si a plecat sa vada un film pentru adolescenti impreuna cu iubita sa, apoi sa mai demita un Guvern.

 

 

 De Silviu Iliuta–cronicipebune

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . TAXA DE TRANSPORT ZERO!Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Liviu le ofera romanilor o sansa unica! appeared first on Cronici pe bune.

Firea s-a tinut de cuvant: aromaterapie, sauna si masaj corporal in autobuzele din Bucuresti.

Bucurestenii sunt foarte multumiti de faptul ca primarul Gabriela Firea si-a respectat toate promisiunile electorale. A promis un transport de calitate, cu autobuze care sosesc la timp si cu Wi Fi si s-a tinut de cuvant! Un mandat excelent!

Ionel Aproastei, 45 de ani, reprezentant vanzari: „Iau autobuzul din Titan si merg undeva in centru. Pentru numai 1,3 lei, pe care ii platesc eu pe o calatorie, am parte de sauna oferita de primarie. Sunt atat de fericit ca doamna Firea s-a gandit la ideea asta de a ne mai relaxa si pe noi, cei care nu avem bani sa mergem la mare, incat as mai vota-o o data chiar acum! Si pe ea si pe familia ei.

Bucuria este si mai mare, mai ales ca intre statii soferul ne mai baga niste forje de aer cald de afara, deschizand usile. Totusi, mai au de lucrat putin la aromaterapie, la parfumurile din autobuze. Par natural,e dar unele imita prea bine mirosul pielii nespalate si transpiratia.

Iata o poza cu mine si cu prietenii mei, in Titan, dimineata, inainte sa ne urcam in 335.”

Cerasele Poncescu, studenta: „Sunt foarte fericita de cand la primarie este doamna Firea. Nu a bagat Wi Fi, este adevarat, dar numai un nebun nu ar putea sa vada imbunatatirile din autobuze: pe langa sauna incantatoare, acum am parte si de masaj zilnic. Pentru ca doamna Firea s-a gandit bine si nu a investit foarte mult in autobuze, ele nu mai vin nici cum veneau inainte, ci mult mai rar. Asa ca este foarte aglomerat, iar eu am parte zilnic de masaje ca acesta:

 

„Cred ca au angajat oameni care sa faca aceste masaje exceptionale, la standarde de afara! a continuat Cerasela. „Nici nu stiti cat de important e sa te simti respectata! Sa mergi spre casa, dupa o zi grea la scoala, si sa ai parte de masaj gratuit, girat de primaria Bucuresti.”

Costel, om, 65 de ani, pensionar: „A promis doamna Firea ca va da Wi-Fi si conditii de lux in autobuze? A promis ca o sa calatoriti bine? A inceput cu sauna si masajul corporal.

Toata ziua va plangeti, nimic nu va convine!

Pe liniile preorasenesti este si mai bine. Eu nu am treaba la Bucuresti, dar ma plimb in fiecare zi cu autobuzul. Mi-a recomandat medicul sauna si exact asta fac. Ma urc la Balotesti, inconjor de 3 ori Bucurestiul si ma duc acasa. Am si talon, deci e gratis. Nu am auzit de Wi Fi, ce a promis doamna Firea, deci nici nu imi trebuie, ca Wi Fi e diavolul, scrie aia numai rau de duamna Pandele. O singura rugaminte am: poa’ sa bage fete mai tinere in autobuzele astea? Am vazut eu o poza la fiul meu pe calculator, cum arata sauna in autobuz in Budapesta. Daca se observa, are fete tinere si bere rece inclusa in pret.”

 

 De Silviu Iliuta–cronicipebune

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . TAXA DE TRANSPORT ZERO!Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Firea s-a tinut de cuvant: aromaterapie, sauna si masaj corporal in autobuzele din Bucuresti. appeared first on Cronici pe bune.

Sedinta de guvern anulata de urgenta: ministrului Ilan Laufer i s-a rupt o unghie!

Sexy Ministrul pentru IMM-uri, Ilan Laufer:

Reporter: Cum ati aflat ca veti fi numit ministru?

Sexy ministrul: Terminasem cu cremele anticearcane la salon, mi-au aplicat masca cu aloe vera si tocmai atunci m-a sunat Liviu Dragnea. Auzisem de el pentru ca am fost la sala cu iubita lui, care e mai mica decat mine.

-Ba, nu vrei sa fii ministru?

Am stat zece minute sa se usuce crema, apoi m-am bucurat. Cand ai o crema cu aloe, nu te poti bucura imediat. Orice zambet poate insemna craparea cremei pe fata ta si o catastrofa.

Reporter: Dupa ce s-a uscat crema, bucuria a fost mare?

Sexy ministrul: Moderata, pentru ca urma programarea la epilat si mai aveam doar doua minute intre ele.

Reporter: Cum v-a dat vestea Liviu Dragnea?

Sexy ministrul: Textual, chiar asa: „A, ba, tu erai? Te aveam trecut la PAPUSA, la litera P. Te-am confundat cu nepoata lu’ un baron. Acum, daca tot te-am sunat, hai tu sa te fac ministru!”

Reporter: Fascinant! A fost un moment de mare bucurie, cred.

Sexy ministrul: Nu! Doare ca dracu! Desi nu ne mai epileaza cu ceara, ca pe vremuri, tot doare.

Reporter: De numire vorbeam. Si ce ati facut?

Sexy ministrul: Am actionat urgent. M-am imbracat imediat, am pensat usor sprancenele si in 3-4 ore am plecat la Guvern.

Reporter: V-ati miscat rapid.

Sexy ministrul: M-as fi miscat mai si, daca in drum spre masina nu mi-as fi prins o unghie. Apoi, la Guvern am fost anuntat ca programul de guvernare s-a schimbat si ca totul este un mare dezastru, lasat de Grindeanu. Pot sa va anunt ca am suferit mult, foarte mult. Am plans si m-am gandit imediat, ca ministru, la o solutie. La ce e de facut urgent pentru tara asta. O masura radicala. A trebuit sa ma gandesc sa taiem in carne vie.

Reporter: Care a fost masura radicala?

Sexy ministrul: Pana la jurma nu am taiat in carne vie. Am scos pila si am luat-o usor la frecat. Asa, cu mare greutate, am indreptat-o. Cand se va temina naibii porcaria asta de sedinta in PSD, voi merge sa pun o unghie falsa.

Reporter: Credeti ca lumea o sa sufere, in urma greselilor catastrofale ale PSD?

Sexy ministrul: Da, categoric! Va fi un dezastru national. Dar eu voi avea o unghie noua.

Reporter: Cu colegii din PSD cum va intelegeti?

Sexy ministrul: Bine, mai putin cu Olguta, care imi fura vopseaua de par, si cu Firea, care am observat ca ma copiaza la costumul de baie. Numai ca eu am patratele, iar ea are rotunduri.

Reporter: Clar. Un cuvant de incheiere pentru micii intreprinzatori, pentru cei ce trudesc din greu sa isi faca o mica afacere si nu razbesc in hatisul mafiot PSD. Aveti o incurajare?

Sexy ministrul: Am!

Reporter: Asa…

Sexy ministrul: Beti multa apa, faceti sala cel putin 8 ore pe zi, gasiti un tata cu bani si nu dati niciodata cu crema antirid peste crema de intretinere! Irita fata si se inchid porii.

Asa ar arata un interviu pe bune cu sexy ministru’. Dupa care el s-ar duce la sala, iar eu sa mananc o inghetata.

ÐÙÜß ÜÐÕäè ÕÐéêÕ ÐÜÙàÔ ÜÜÐ çèÓÙØ
àéÜ× âÜ ÙÓÙ
ÐÙêÞè ÐÙÙÛàè

 De Silviu Iliuta–cronicipebune

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . TAXA DE TRANSPORT ZERO!Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Sedinta de guvern anulata de urgenta: ministrului Ilan Laufer i s-a rupt o unghie! appeared first on Cronici pe bune.

Mare e gradina facebook! (184)

Nu stiu ce sa zic. M-ai blocat.

Ai demnitatea ta, iar acest lucru e limpede. Ai chiar doua demintati, as putea spune, iar toata lumea le poate vedea acum. Bravo, ramai ferma!

 

Am vrut sa pun  o poza cu un cercopitec, dar n-a fost de acord. Are si el standarde mai inalte…

Nedreapta viata asta! Fetele alea cu mai mult de 2 neuroni isi tocesc coatele prin biblioteci, iar altele isi tocesc genunchii si freaca iepurasul toata ziua.

Raspuns, pe limba ta: „Multi nu le pasa de ce oare care e ca o floare cand posteaza ea goala le place. Inkearka o sa ai laicuri dar nu mai skrie ka orbim tuoti.”

Nu mai suport tensiunea din episodul asta! Sunt curios daca tu intelegi ceva din subtitrarea aia.

 

 De Silviu Iliuta–cronicipebune

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . TAXA DE TRANSPORT ZERO!Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Mare e gradina facebook! (184) appeared first on Cronici pe bune.

De vorba cu ficatul lui Mihai Tudose.

Reporter: Domnule Ficat, felicitari pentru numire si as incepe prin a va intreba cum va intelegeti cu celelalte organe din PSD?

Domnul Ficat: Multumesc! Ma inteleg bine si cu organul care m-a numit, creierul, adica Dragnea, dar si cu organele reproducatoare, respectiv masculin si feminin.

Reporter: Adica?

Domnul Ficat: Olguta si Codrin Stefanescu.

Reporter: Inteleg. Ati trecut prin multe, dar ati invins oric, cu tarie.

Domnul Ficat: Mai corect este spus: „am invins orice tarie”.

Reporter: Da. Vi s-a dus vestea ca sunteti antrenat.

Domnul Ficat: Cand activezi in PSD si vezi zilnic pupincuristi, lingai, dictatori, trebuie sa fii asa. Altfel ai voma de cate ori ar trece pe langa tine un membru. Chiar si cand vezi oglinzi.

Reporter: Asa ca va antrenati.

Domnul Ficat: Nu! Doar beau. Medicul a zis ca in pahar pe zi e chiar recomandat. Eu am facut socoteala si am baut pana acum ca si cum as trai 2400 de ani. Vedeti? O sa traiesc mult.

Reporter: Sunteti un ficat fortificat?

Domnul Ficat: Este o intrebare tendentioasa!

Reporter: Da.

Domnul Ficat: Ok!

Reporter: Cum va dregeti?

Domnul Ficat: Uneori beau si chestii slabe. Asa, ca pentru spalaturi. De genul rachiuri sub 30-40 de grade.

Reporter: Sunteti pregatit pentru functia de Prim Ministru? Va asteapta nopti intregi de sprituri.

Domnul Ficat: Am fost declarat  ANGAJATUL LUNII. In fiecare luna eu fac cea mai grea treaba din corpul lui Tudose. Ma resimt, gafai, trag de mine ca un bou, stau dupa program, dar pana acum le-am dus pe toate. Chiar i-am propus lui Tudose sa isi scoata organul gandirii, creierul, si sa mai puna acolo un ficat, sa ma mai ajute si pe mine. Oricum gandeste Dragnea pentru el.

Reporter: Ce parere aveti de concurenta cu ficatul lui Basescu?

Domnul Ficat: E un adversar redutabil, dar eu sunt mai bine antrenat. Am informatii de la SRI (nu aveam voie sa spun asta) ca Basescu a baut de doua ori apa. O data la 4 ani si a doua oara la Ciresica, din greseala, cand a crezut ca e votca.

Reporter: Si ce s-a intamplat?

Domnul Ficat: Era sa se intample o nenorocire, dar a varsat-o la timp. I-a arestat pe toti, a crezut ca a fost un atentat.

Asa ar arata in interviu pe bune cu ficatul domnului Mihai Tudose. Dupa care el ar chema lautarii si dansatoarea din buric. Asta, daca Olguta nu ar avea treaba pe la Antena 3.

 De Silviu Iliuta–cronicipebune

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post De vorba cu ficatul lui Mihai Tudose. appeared first on Cronici pe bune.

Moda baietasilor loveste din nou!

Ce ne mai rezerva moda celor cu definire sexuala ambigua  in 2017? Colectia de vara.

Cel din poza de mai sus este Benone, un copil bun care a fugit de acasa cu fusta lu’ ma-sa, sacoul lu’ ta-su, geanta iubitei si fracul bunicului.  A vrut sa mearga la fotbal, asa ca a insfacat si jambierele. Totul va fi bine si frumos pana il va prinde familia lui si il va ucide ca i-a facut de ras.

Costel, din Dorobanti, a fugit de la chinez, dupa o sedinta de acupuctura. Pentru ca a observant ca lumea il privea curioasa cand mergea cu metroul, Costel a hotarat sa ramana imbracat asa si sa lanseze un nou curent. Asta pana saptamana viitoare, cand are programare sa isi scoata acele si va umbla cu branule.

Priviti ce atitudine are Gheorghe. Ce stil, ce privire patrunzatoare! Machiajul este destul de reusit, cel putin cel din jurul arsurii de la fierul de calcat.

Chiar daca nu pare, in poza de mai sus e un barbat. Va induce in eroare salata pe care o poarta Horace pe cap. Fusta ati mai vazut si la alti baieti. Oricum, ca si o intamplare hazlie, va pot spune ca Horace a sunat asa la usa bunicii, ca sa ii faca o surpriza, iar acum nu mai are bunica, dar este unicul ei mostenitor.
Haios!


Acestia sunt doar doi nebuni in pijamalele bunicilor, dar i-am adaugat aici pentru ca nu se deosebesc cu nimic de restul.

Si  piesa de rezistenta a colectiei iunie 2017: „sacul menajer de 30 de litri”. O piesa rara pe care Georgel a gasit-o cu greu la jumatate de pret, in Dragonul Rosu. Acul acela de siguranta este gandit de un designer si tatuat de in diliu, pentru ca pur si simplu este frumos rau de tot. Si ca au vrut sa faca o agrafa de birou, dar nu le-a iesit.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

„Toate titlurile bune au fost date”, de  Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Moda baietasilor loveste din nou! appeared first on Cronici pe bune.

Cum iti dai seama ca e canicula?

Stateam si eu linistit, cu o bere in fata, si ma gandeam: ce bine ca s-a incalzit! Baie, piscine, bautura rece. Ura!

Apoi am facut prostia sa deschid televizorul pe un post de stiri. Am fost anuntat ca traiesc in Iad, iar eu nici macar nu imi dadeam seama.

Pentru baietii de la Rtv, temperatura de 30 de grade era o urgie. Ca si cum Satana deschisese poarta Iadului si toata caldura venise pe Pamant. Si alte posturi ma anuntau ca o sa iau foc, ca o sa ma topesc in asfalt, ca trebuie ca trebuie sa beau apa cat doi elefanti.

La stiri, era si o veste buna:  poti sa slabesti chiar si cateva kilograme pe zi, de la canicula.

Vestea proasta e ca pentru asta trebuie sa stai la soare, sa nu bei apa si sa nu mananci. Deci o sa crapi.

Am inchis repede televizorul, cand m-a speriat doamna de la B1. Dadea din maini in toate directiile, in fata unor harti ingalbenite si inrosite de coduri si alerte.

„Ce ignorant sunt!” mi-am zis. „Inainte sa deschid televizorul nici nu stiam ca e canicula. Ma simteam excelent, ca prostul! Si puteam sa iau foc oricand!”

Uite niste semne clare ca a venit canicula, asta presupunand ca esti istet si ai hotarat sa nu mai citesti breaking news despre vreme.

1. Stiai ca la televiziunile romanesti de stiri, diferenta de temperatura intre un breaking news gen „canicula ne omoara” si „frigul ne omoara” este de doar 9-10 grade?

La 30 de grade, Rtv considera ca murim toti daca iesim pe strada, in timp ce la 20 ne anunta ca suntem in pericol de inghet si ca vara nu a mai fost niciodata atat de rece.

2. Iti dai seama ca e canicula NU atunci cand inghetata ti se topeste, ci atunci cand camionul cu inghetata arata asa:

3. Stiai ca daca bei 30 de beri pe zi, asta nu inseamna ca esti vreun om deosebit, cu puteri paranormale, care simte canicula si o goneste? Ci inseamna doar ca esti betiv.

4. Stiai ca daca pisica ta zace intinsa pe pat, nu inseamna ca este canicula?

Canicula este atunci cand ea prefer sa stea intinsa pe aragaz, in loc sa stea la soare.

5. Daca abia poti sa mergi cateva sute de metri, nu inseamna ca e canicula. Poate ca asta e conditia ta fizica. Sau poate esti doar lenes. Canicula e cand se intampla:

 

Daca nu se intampla nimic din toate astea, atunci NU E CANICULA. E doar o amarata de VARA, in pana mea!

Bea apa, nu te mai uita la stiri si bucura-te de ea!

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro sau telefonic, la numarul 0314382822.

Fragment CARTE: „-Pi*da mă-sii, iar bruiază semnalu’ nenorociții ăștia de securiști! F*tu-i în cur pe mă-sa!

El e tata. Injuratura cu curu’ si cu mă-sa, ani de zile m-am chinuit să înteleg ce vrea să zică. Chiar și când am inteles cuvântul cu “f”, tot nu pricepeam cum voia tata să f*tă în cur un securist pe care să îl urce în spatele mamei lui.

-Întotdeauna securiștii ascultă ce vorbești la telefon, bombănea tata și dădea volumul radioului mai încet.

O bună bucată din copilărie am crezut că un securist este un pitic care locuiește în interiorul telefonului nostru. După ce adormeau ai mei, mă trezeam noaptea, ridicam receptorul și șopteam:

-Hei, securistule, ai mâncat azi? Ești bine? Vezi că tata vrea să te fu*ă în cur mâine! Vrei să îţi dau un fursesc și să-ţi citesc o poveste, securist mic?

Mama n-a ințeles niciodată de ce receptorul telefonului nostru era plin de firimituri dimineaţa.”

Paginile mele: „Toate titlurile bune au fost date”, cronicipebune, silviu iliuta.

The post Cum iti dai seama ca e canicula? appeared first on Cronici pe bune.