Silviu Iliuţă's Blog, page 372

Ce faci cand te suna cineva, mult prea insistent, pentru a-ti „prezenta o oferta”.

M-a sunat cineva. O data, de doua ori, de trei ori. I-am raspuns, in cele din urma, si i-am spus ca nu pot vorbi.

Era o doamna, a inceput sa imi povesteasca despre asigurari.

-De unde aveti numarul meu?

-A, pai sunteti intr-o baza de date si aveti si in preieten care v-a recomandat…

-Ok, nu pot vorbi acum, doamna. Se poate sa reveniti?

Nici nu m-a bagat in seama. A inceput sa imi spuna cat de bine o sa fie daca ma asigur la ea, cum o sa ma umplu de bani daca imi rup o unghie. I-am spus ca nu pot vorbi. A continuat sa imi explice despre polite de asigurare. I-am spus din nou ca nu pot sa ascult. A continuat, „numai un minut”, care s-a transformat in cinci, apoi in zece. Am rugat-o sa revina. Iar. De prost ce sunt nu am inchis si am ascultat toata polologhia despre asigurari de case, incendii, pensii, masini. Un limbaj de lemn ingrozitor, mai rau ca al unui politician.

I-am cerut numarul de telefon. Cel privat, nu de la serviciu. Dupa cateva insistente, mi l-a dat.

Am sunat-o a doua zi.

-Puteti vorbi?

-Da.

-Atunci revin. A intervenit ceva.

Am tot sunat-o cateva zile la rand, dar am gasit cate o scuza. Nu am continuat niciodata discutia. Pana mi-a spus:

-Nu pot vorbi acum,

Am inceput sa ii povestesc despre televiziune: daca nu vrea un spot, o emisiune, o atentie. Tot imi spunea ca este cu familia si nu poate vorbi. Atunci am inceput sa ii citesc dintr-o carte, poate are vreo ruda care cumpara. Mi-a spus din nou ca nu poate vorbi, asa ca am inceput sa ii zic cate ceva despre politica.

-Numai putin! i-am zis.

Am tinut-o 20 de minute. E si acum pe fir. I-am pus muzica.

 

Acum poti FACE PRECOMAMDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Cine comanda pana pe 26 iulie o primeste cu autograf.

Daca ai chef sa citesti, comanda aici ➡️ http://bit.ly/2tJJuaf sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

The post Ce faci cand te suna cineva, mult prea insistent, pentru a-ti „prezenta o oferta”. appeared first on Cronici pe bune.

Gabriel Oprea, specialist militar: „TAB-ul nu s-a scufundat in Dunare, ci s-a dus sa depuna icre!”

Un Transportor Amfibiu Blindat (TAB) tip 77 s-a scufundat duminica in Dunare, in timpul exercitiului de trecere fortata a bratului Borcea, un exercitiu in cadrul seriei Saber Guardian 17, anunta Digi 24. Cei trei militari din TAB s-au salvat la timp si au fost adusi pe mal de o barca ce se afla in zona.

Iata declaratia lui Gabriel Oprea, specialist militar:

„E o porcarie a celor care vor sa denigreze Armata Romana (grimasa). Da, eu am cumparat acele TAB-uri pentru ca sunt bune si se inmultesc singure. De doua ori pe an, in timpul sezonului de imperechere, ele se scufunda si depun icre. Asa apar si alte TAB-uri mai mici, iar Armata Romana isi sporeste echipamentul de lupta (strambatura, grimasa coiudata). De ce credeti ca am dat caruta aia de bani pe ele? Cum credeati ca am aruncat atatia bani pe un simplu TAB, daca el nu se inmultea? Ce ma credeati? Hotoman?

Sa vedeti cat de tari sunt rachetele cu raza lunga de actiune, care nu explodeaza, ci zboara in tarile calde si isi fac cuib acolo, apoi se intorc in stoluri.

Mai trebuie precizate niste lucruri (strambatura), dar nu stiu acum care sunt ele.”

Remus Cernea, pletos si activist protectia mediului:

„Eu stiam ca si TAB-urile sunt fiinte non-umane de genul neutru. Un TAB, doua TAB-uri.

Am depus, cand eram la Parlament, un proiect de lege prin care se cerea sa se recunoasca delfinii si TAB-urile ca fiinte non-umane. Cer de urgenta statului roman sa declare zona in care s-a scufundat TAB-ul zona protejata, sa se ia masuri pentru ca el sa poata depune icre in siguranta.

De asemenea cer sa fie recunoscuta casatoria intre un om si un TAB si sa nu conteze daca vehiculul este homosexual sau nu.”

Ion Cristoiu, mare ziarist in viata:

„TAB-uri scufunfundate in Dunare?!

Deci OK, pot intelege cine le-a dat romanilor TAB-uri. Ceea ce nu inteleg eu nici in ruptul capului e: cine le-a dat romanilor Dunare?!”

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE PRECOMAMDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro.

„Toate titlurile bune au fost date”, de  Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Gabriel Oprea, specialist militar: „TAB-ul nu s-a scufundat in Dunare, ci s-a dus sa depuna icre!” appeared first on Cronici pe bune.

Am trecut la nivelul urmator. Moda papucilor flocosi a apus.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Papucii flocosi sunt istorie! Priviti aceste bijuterii in care iti poti baga, de acum incolo, picioarele:

Ce trebuie sa stiti despre papucii-porumbel:

1. Au fost creati de acelasi om care a inventat papucii flocosi. In ambele zile era beat manga, dar in ziua in care i-a inventat  pe astia cu porumbei era si prost.

2. Papucii-porumbel, spre deosebire de cei flocosi, NU trebuie dusi la veterinar, daca se imbolnavesc! Singura problema e ca trebuie sa ii scoti din cand in cand in parc si sa le dai paine. Cer ei singuri. afara.

3. Papucii-porumbel nu se duc la cizmar, in cazul in care le cade talpa! Ei se duc la Pet Shop, de unde li se cumpara o punguta  cu mancare, iar talpa creste singurica.

4. Acesti pantofi  lovesc cu ciocul de cate ori treci pe langa ei. Ii poti face sa se potoleasca strigand: „Pasarica nebuna, stai naibii jos!” Odata strigata, posesoarea lor se va aseza pe o banca, iar pantofii vor sta linistiti.

5. Pantofii-porumbel fac maxim doua oua pe an! Asa se si inmultesc, iar numarul mic de pui face ca pretul lor sa fie, ca in cazul pantofilor-flocosi, exorbitant!

6. Daca sunteti interesata sa achizitionati o asemenea pereche, trebuie sa aflati ca riscul de viol este imens! Nu pentru dumneavoastra, pentru ca aratarile astea din picioare gonesc orice barbat, ci pentru pantofii dumneavoastra. In cazul in care pantofii sunt agresati de porumbei adevarati, sunati la Protectia Animalelor sau la Protectia Pitipoancelor.

7. Nu calcati cu ei prin baltoace! Pericolul sa va raceasca pantofii sau sa faca pneumonie porumbeasca este foarte mare.

8. A aparut si varianta premium, pentru fitoase. Daca Cenusareasa ar fi purtat in astfel de pantof, acesta ar fi zburat singur spre casa, iar Printul ar fi cautat-o ca prostul pana in ziua de azi.

9. Nu ii numiti pantofi-gugustiuc! Aceea este varianta pentru barbati, se vor simti jigniti.

10. Pantofii-porumbel NU zboara. Pentru pitipoance: DEGEABA ii aruncati de la balcon! Si tot degeaba sariti cu ei in picioare.

11.  Pantofii-porumbel capata insusirile posesoarei. Este suficient sa le dai o bucatica de paine sau o mana de graunte pentru a se aseza pe umarul tau sau pe pantaloni. Pentru pitipoanca este exact la fel, numai ca in loc de paine trebuie sa ii dai sa ciuguleasca o cheie de Bmw.

12. In perioada de imperechere ei se poarta invers si trebuie priviti de la spate. Exact ca posesoarea.

13. Daca sunteti pitipoanca, si va treziti dimineata cu doua oua langa pat, NU sunt neaparat de la pantofi! Stigati asa: „Babyyyyy, banii!” Daca raspunde cineva cu „gu-gu” sau falfait de aripi, SUNT oua de porumbel. Daca primiti bani, nu sunt.

14. Unele posesoare de papuci-porumbel sunt deranjate sa fie numite „pasarici” si tin cu orice pret sa fie strigate PE NUME. Si atunci au ales varianta asta:

15. Avantajul, daca va luati astfel de pantofi, este ce IQ-ul dumneavoastra se tripleaza! Nu ati inteles-o? Mergeti chiar acum  sa luati o pereche.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE PRECOMAMDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro.

„Toate titlurile bune au fost date”, de  Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Am trecut la nivelul urmator. Moda papucilor flocosi a apus. appeared first on Cronici pe bune.

Cat sa fumezi ca sa faci asta?

In 2017, ca sa lucrezi la PR sau ca sa te ocupi de o pagina de facebook a unui brand nu mai trebuie sa fii istet si sa ai scoala, sa fii bun, sa ai cultura. Treaba asta e fumata!

In cele mai multe cazuri e suficient sa ai o diploma de Titu (Maiorescu sau orasul) si sa fii ruda cu patronu’ sau cu vreun sef de sectie sau sa ai o relatie apropiata cu seful.

O domnisoara/un domn de la Pr-ul Big Brands Outlet  a postat pe facebook urmatoarea grozavie (a se citi: mizerie). Captura de la Adriana Stoian:

Cum ar veni, individului de la Big Brands Outlet i s-a parut haioasa comparatia intre lagarul de exterminare nazist Auschwitz si cladirea Fashion House.

Sunt doua variante:

-ori individul/a nu a auzit de Auschwitz, dar i s-a parut ca suna cool, nemteste. Caz in care ea/ea ar trebui concediat/a pentru incultura crasa.

-ori a auzit de Auschwitz si i s-a parut cool ca magazinula copiat o parte din proiect dupa un lagar de exterminare. Daca nu sesizau niste oameni pe facebook gogomania, va dati seama ca ar fi continuat comparatiile? (intre pantofii de piele si obiectele din piele de om facute de nazist…  Nici nu vreau sa ma gandesc!) Cat de mult sa fumezi ca sa ti se para haios?

Big Brands Outlet a sters postarea si s-a facut ca ploua.

Update:

Urmeaza scuzele (sursa: facebook Big Brands outlet), de genul: nu noi am facut, noi doar am luat ca smecherii (fara sa citam sursa) de pe un site de afara, pisica ne-a mancat tema, altii sunt de vina. Penibil!

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE PRECOMAMDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro.

„Toate titlurile bune au fost date”, de  Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Cat sa fumezi ca sa faci asta? appeared first on Cronici pe bune.

Nu mai e la moda sa pierzi trenul. Acum el te pierde pe tine.

Trenul Timişoara-Bucureşti a pierdut vagoanele pe drum. 100 de persoane au rămas izolate, în camp.

[image error]

(foto: Alina Vitcovschi / Facebook)

Stiati ca:

1. Cei de la CFR au facut special acest experiment. Intentia lor a fost sa vada daca trenurile cu mai putine vagoane pot ajunge la timp. Macar ele. Le-a iesit ca da, cele cu zero vagoane ajung EXACT la ora stabilita.

2. Avand in vedere succesul operatiunii, de acum incolo toate trenurile vor avea zero vagoane.

3. Stiti problema aia: „Un tren pleaca la ora 7 din punctul A catre B si merge cu viteza medie de 80km\h. În acelasi moment, pleaca din B  spre A alt tren care merge cu viteza medie de 70km\h…” ? Ea va fi adaptata in manual asa: „Daca un tren merge cu 80 de kkm/h si isi pierde vagoianele dupa 30 de minute, iar trenul B merge cu 70 de km la ora si le pierde dupa o ora, cat vor avea de mers prostii lasati de izbeliste in camp pana se intalnesc?”

4. Urmatorul experiment romanesc, dupa modelul „CFR pierde vagoane”, va fi facut cu un avion Tarom. Cei care au luat bilete spera ca decuplarea sa se intample deasupra Germaniei. Se lasa rau.

5. Tarifele CFR vor fi in continuare pentru trenuri cu viteza medie de deplasare. Se calculeaza: viteaza de tren rapid a locomotivei si statul pe loc al vagoanelor. Se face o medie si iese bine.

6. Versurile, „Trenule, masina, mica, unde-l duci pe Ionica?”, vor fi adaptate asa: „Trenule, masina mica, unde-l uiti pe Ionica?”

7. E si o veste buna: rata siuciderilor pe caile ferate romane este aproape cea mai mica din lume. Unii sinucigasi pur si simplu imbatranesc asteptand trenul. Singurele tari care au mai putini sinucigasi pe caile ferate sunt cele care nu au cai ferate.

8. Desenul „Melcul Bob” isi va schimba numele in „Impiegatul Bob”.

9. Stiati ca in Romania carutele sunt mai rapide decat trenurile? Spre exemplu, un tren romanesc face 76 de km in 3 ore si 6 minute, iar o caruta in 2 ore!!!



10. Pentru ca un roman sa ajunga din Constanta la Cluj, el trebuie sa plece cu trenul azi si va prinde sigur un meci din Campionatul European care va avea loc in 2020. Asta daca vine vreo ruda milostiva si il culege din camp.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE PRECOMAMDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro.

„Toate titlurile bune au fost date”, de  Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Nu mai e la moda sa pierzi trenul. Acum el te pierde pe tine. appeared first on Cronici pe bune.

Pentru snobii care isi fac concediile afara.

Pentru toti rautaciosii, fitosii, care nu isi fac concediul in Romania, avem aici cateva comparatii cu locuri de afara. Fraierilor! (Poza: facebook)

1. Preturile de la noi de pe Litoral sunt ca in Malibu. Asta cand compari un hotel de 3 stele din Mamaia cu un resort de lux din Malibu.

2. Pentru fitosii care merg la Venetia si dau o caruta de bani sa manance acolo: ati vazut vreodata Vasluiul inundat?! Si acolo, pe canal, poti manca direct din caruta.

3. Care e diferenta intre un club de fite din Monaco si Loft?! Poate doar una mica, acolo e mult mai misto. Dar preturile sunt aceleasi.

4. La noi la mare e exact ca in Grecia! Numai ca marea nu e asa curata, prostii aia de greci nu arunca apa menajera direct in mare, ca la Venus, prin conducta.La greci mananci oriunde si nu crapi si nu se stramba nimeni cand te serveste la masa. In rest e exact la fel!

5.La EForie e ca la Miami pe plaja. In plus, la noi, cand stai pe prosop ai sansa sa asesti in nisip un porumb fiert! Daca ai noroc, e mancat doar pe jumatate.

6. Fitosii care merg la plaja in Spania sau Italia, spre exemplu… Ca sa asculte muzica, ei trebuie sa isi care cu ei telefoane, tablete… La Neptun nu e asa! Ai 10-15 melodii simultan pe plaja, venind din toate directiile. Trebuie doar sa faci un pas mai in stanga sau dreapta pentru a alege melodia dorita.

7. Italienii, la plaja, beau berea si arunca doza la gunoi. Romanii sunt altruisti; pe plaja gasesti cutii cu bere care mai au doua-trei gurite pe fund. Din grija pentru turisti.

8. Va mai las sa va mai uitati o data la poza cu Malibu si Tg. JIU (acasa la Brancusi). Sa va vina mintea la cap naibii cand vreti sa va faceti concedii pe afara la resorturi de 5 stele all inclusive! Aveti asa ceva in fata blocului!

The post Pentru snobii care isi fac concediile afara. appeared first on Cronici pe bune.

In Romania e ca in Malibu.

Pentru toti rautaciosii, fitosii, care nu isi fac concediul in Romania, avem aici cateva comparatii cu locuri de afara. Fraierilor! (Poza: facebook)

1. Preturile de la noi de pe Litoral sunt ca in Malibu. Asta cand compari un hotel de 3 stele din Mamaia cu un resort de lux din Malibu.

2. Pentru fitosii care merg la Venetia si dau o caruta de bani sa manance acolo: ati vazut vreodata Vasluiul inundat?! Si acolo, pe canal, poti manca direct din caruta.

3. Care e diferenta intre un club de fite din Monaco si Loft?! Poate doar una mica, acolo e mult mai misto. Dar preturile sunt aceleasi.

4. La noi la mare e exact ca in Grecia! Numai ca marea nu e asa curata, prostii aia de greci nu arunca apa menajera direct in mare, ca la Venus, prin conducta.La greci mananci oriunde si nu crapi si nu se stramba nimeni cand te serveste la masa. In rest e exact la fel!

5.La EForie e ca la Miami pe plaja. In plus, la noi, cand stai pe prosop ai sansa sa asesti in nisip un porumb fiert! Daca ai noroc, e mancat doar pe jumatate.

6. Fitosii care merg la plaja in Spania sau Italia, spre exemplu… Ca sa asculte muzica, ei trebuie sa isi care cu ei telefoane, tablete… La Neptun nu e asa! Ai 10-15 melodii simultan pe plaja, venind din toate directiile. Trebuie doar sa faci un pas mai in stanga sau dreapta pentru a alege melodia dorita.

7. Italienii, la plaja, beau berea si arunca doza la gunoi. Romanii sunt altruisti; pe plaja gasesti cutii cu bere care mai au doua-trei gurite pe fund. Din grija pentru turisti.

8. Va mai las sa va mai uitati o data la poza cu Malibu si Tg. JIU (acasa la Brancusi). Sa va vina mintea la cap naibii cand vreti sa va faceti concedii pe afara la resorturi de 5 stele all inclusive! Aveti asa ceva in fata blocului!

The post In Romania e ca in Malibu. appeared first on Cronici pe bune.

Romanii au inventat papucii de gratar.

„Ma chinuiam ca prostu’ cand mergeam la gratar”, a declarat inventatorul Fanel Matache din Pantelimon.



„Eu, cand plec la gratar, ma matolesc. Mananc ce prind, beau, apoi arunc pe jar tot ce prind. Odata am pus cainele pe carbuni, dar a scapat. I-am cerut scuze. Altadata am aruncat papucii nevestei, mi s-a parut mie ca seamana cu niste pui. Nu stiu cum dracu de s-au zbatut si au scapat si astia… ”



„Aia de plastic, slapii de plaja, nu sunt buni, miros a cauciuc. Cea mai buna idee a mea a venit cand eram manga si am calcat intr-o scaricica de porc. A fost ca un semn divin, zic eu, cand mi s-a lipit de picior. Mi-am dat seama ca e sansa mea si am inventat papucii astia cu carne. Suta la suta romanesti si gustosi! Cei mai buni sunt cu carne de porc, ca dupa ce mergi cu ei mult se fac snitele. Merg si aia de pui pentru copii. Dar e si o problema la care inca mai lucrez: aia cu hamburgeri sau mititei. Nu stiu de ce, dar mi se flescaiesc inainte sa ajung, in masina, si ramane toata carnea pe pedala de acceleratie si pe frana.”

The post Romanii au inventat papucii de gratar. appeared first on Cronici pe bune.

15 lucruri pe care nu le stiai despre unghii.

1. Stiai ca exista femei care sufera mai mult atunci cand isi rup o unghie decat la divort? Scuze, mai corect spus era: stiati ca exista SI femei care sufera mai mult la divort decat atunci cand isi rup unghia?

2. Aceste unghii, cele de mai jos, sunt mamele papucilor flocosi. Lasate sa creasca, la maturitate isi schimba forma si ajung slapi.

3. Stiai ca exista unghii "semipermanente" care tin mai mult decat o relatie? Sunt pitipoance care asociaza cuvantul permanent cu unghiile, nicidecum cu un barbat.

4. Stiai ca atunci cand o femeie aude cuvantul "lac" NU se gandeste la un loc cu apa, ci la unghii? Spre deosebire de barbati, care se gandesc la bere.

5. Nu se stie exact de cand dateaza expresia "cu unghia in gat", dar sigur nu e din vremea lui Petre Roman.

6. Daca un barbat are o unghie lunga este considerat marlan, in timp ce o femeie, daca are 10 odiosenii din astea e considerata cool.



7. Niciun barbat nu suporta sa vorbeasca sau sa scrie despre unghii. Eu am doar un moment de ratacire.

8. Stiai ca atunci cand auzi expresia, "mi-a sarit oja", trebuie sa fugi? Urmeaza cateva ore ingrozitoare si plansete pentru unghia care nu a putut fi salvata la timp. Nu ai nicio sansa de calmare, nici macar daca o iei in brate pe victima. Singurul caz in care trebuie sa ramai in camera cu persoana suferinda este acela in care tu esti manichiurist.



9. Unghia degetului mijlociu creste mai repede decat celelalte. De aceea femeile aflate la volan le arata pe acestea cu preponderenta.

10. Stiai ca unghiile cresc in medie cu 3-5 mm pe luna, dar unele femei taie si pilesc dublu? Diferenta o compenseaza cu gel si isi imagineaza ca vor creste, printr-o minune.

11. Unghiile false sunt cuiburi pentru bacterii. Nicio femeie nu poate fi convinsa de acest lucru. Niciodata!

12. Stiai ca unele unghii sunt sfinte? Se pare ca in viitor oamenii se vor ruga la ele si vor exista chiar si pelerinaje la unghiile cazute.

13. Formula vopselei de unghii este derivata din formula vopselei care se dadea pe masini in 1920. Totusi, daca torni o picatura de vopsea de masina pe unghia unei femei? ea te va lua la bataie.

14. Stiai ca expresia "sa fac ceva nemaivazut, tare de tot, indraznet" este echivalenta pentru o femeie cu "azi nu imi dau cu oja"?

15. Stiai ca unele femei nu se trag din maimute, ci sunt descendenti directi ai dinozaurilor?

De Silviu Iliuta-cronicipebune

Acum poti FACE PRECOMAMDA PENTRU NOUA CARTE, "AM GASIT UN TITLU", pe www.bookzone.ro.

"Toate titlurile bune au fost date", de  Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi."

The post 15 lucruri pe care nu le stiai despre unghii. appeared first on Cronici pe bune.

15 lucruri pe care nu le stiai despre unghii.

1. Stiai ca exista femei care sufera mai mult atunci cand isi rup o unghie decat la divort? Scuze, mai corect spus era: stiati ca exista SI femei care sufera mai mult la divort decat atunci cand isi rup unghia?

2. Aceste unghii, cele de mai jos, sunt mamele papucilor flocosi. Lasate sa creasca, la maturitate isi schimba forma si ajung slapi.

3. Stiai ca exista unghii „semipermanente” care tin mai mult decat o relatie? Sunt pitipoance care asociaza cuvantul permanent cu unghiile, nicidecum cu un barbat.

4. Stiai ca atunci cand o femeie aude cuvantul „lac” NU se gandeste la un loc cu apa, ci la unghii? Spre deosebire de barbati, care se gandesc la bere.

5. Nu se stie exact de cand dateaza expresia „cu unghia in gat”, dar sigur nu e din vremea lui Petre Roman.

6. Daca un barbat are o unghie lunga este considerat marlan, in timp ce o femeie, daca are 10 odiosenii din astea e considerata cool.



7. Niciun barbat nu suporta sa vorbeasca sau sa scrie despre unghii. Eu am doar un moment de ratacire.

8. Stiai ca atunci cand auzi expresia, „mi-a sarit oja”, trebuie sa fugi? Urmeaza cateva ore ingrozitoare si plansete pentru unghia care nu a putut fi salvata la timp. Nu ai nicio sansa de calmare, nici macar daca o iei in brate pe victima. Singurul caz in care trebuie sa ramai in camera cu persoana suferinda este acela in care tu esti manichiurist.

9. Unghia degetului mijlociu creste mai repede decat celelalte. De aceea femeile aflate la volan le arata pe acestea cu preponderenta.

10. Stiai ca unghiile cresc in medie cu 3-5 mm pe luna, dar unele femei taie si pilesc dublu? Diferenta o compenseaza cu gel si isi imagineaza ca vor creste, printr-o minune.

11. Unghiile false sunt cuiburi pentru bacterii. Nicio femeie nu poate fi convinsa de acest lucru. Niciodata!

12. Stiai ca unele unghii sunt sfinte? Se pare ca in viitor oamenii se vor ruga la ele si vor exista chiar si pelerinaje la unghiile cazute.

13. Formula vopselei de unghii este derivata din formula vopselei care se dadea pe masini in 1920. Totusi, daca torni o picatura de vopsea de masina pe unghia unei femei? ea te va lua la bataie.

14. Stiai ca expresia „sa fac ceva nemaivazut, tare de tot, indraznet” este echivalenta pentru o femeie cu „azi nu imi dau cu oja”?

15. Stiai ca unele femei nu se trag din maimute, ci sunt descendenti directi ai dinozaurilor?

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE PRECOMAMDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro.

„Toate titlurile bune au fost date”, de  Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post 15 lucruri pe care nu le stiai despre unghii. appeared first on Cronici pe bune.