Silviu Iliuţă's Blog, page 154

Da, e Loredana!

Doamna Loredana Groza, eram in vizita la parintii mei si tocmai vizitam fostul meu dormitor, cred ca si visam ceva frumos. Cand deodata vine mama:

-Hai sa vezi ca apare Loredana la televizor!

Am intrebat-o daca e Loredana Chivu, ca sa fiu sigur ca nu ma trezesc degeaba.

-Groza! Nu te trezeam pentru o panorama!

Mama fiind fan Loredana, am zis sa merg. Si ne-am pus toti la televizor, cu ochii cat cepele, asteptand-o pe Loredana.

Mai intai a aparut o fata blonda, ne-am uitat la ea cam zece minute, fara sa o ascultam. Apoi, vazand ca nu apari, draga Loredana, am vrut sa merg din nou la culcare, dar nu m-a lasat mama.

-Stai, ca poate canta vreo piesa noua!

V-am zis ca e fan?

Si am mai stat cateva minute, apoi am dat volumul mai tare si s-a intamplat minunea! Era o fata blonda, tanara, vreo 20-25 de ani, care vorbea cu vocea ta. Ea:

Aici, mama a avut un soc si mi-a repetat de vreo zece ori ca nu se poate sa fie Loredana, ca n-are cum. Matusa a zis ca ea e, sigur, ca o aude, dar ca nu o vede ca nu are ochelarii de departare. Unchiul era putin ciupit, vedea prin ceata, dar si el a zis ca dupa voce pare Loredana. Tata a zis ca el a vazut-o pe Loredana la Mamaia, cand ea avea 16 ani si ca in nicun caz fata asta de 20 de ani nu poate fi ea. Dar poate o avea vreo fata cu acelasi nume…

In fine, m-am uitat pe Instagram si am vazut ca pe contul tau, draga Loredana, posteaza aceeasi fata. I-am spus si mamei ca tu esti, dar nu crede nici acum. Matusa si-a pus ochelarii si a strigat:

-Doamne! Vreau si eu ce mananca asta! Vreau si eu sa ma faca de 30 de ani, de la 72, cat am acum!

In fine, nu stiu ce mananci, pe mama tot convins-o ca esti tot tu. Dar vreau sa spun din suflet, fara ironie, ca este cea mai tare operatie estetica, sau cel mai tare sir de operatii estetice pe care le-am vazut eu vreodata. Aproape ca mi-am schimbat parerea despre ramura asta. Merita fiecare leut sau dolarel!

O singura rugaminte mai am, la final: daca va mai intalniti cu doamna Michael Jackson, din poza de mai jos, sa ii dati si ei adresa medicului.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Da, e Loredana! appeared first on Cronici pe bune.

Mare e gradina facebook! (233)

Dar ce se intamplă de te-a confundat asa, cu un semafor?!

Erai mereu pe verde? Porţi cumva pe tine semnele: „obligatoriu inainte”, „drum cu prioritate” sau „accesul permis tuturor”?

Poate l-a indus in eroare pe bietul om.

PS: Mai intersecteaza-te si tu cu gramatica din cand in cand.

Era mai bine asa:

„Vreau urgent creier, că am unu’ da e ne folosit. E ca nou, abia ce l-am folosit de 2-3 ori in 30 de ani. Performantă spre 1%”

12 ani de liceu? Ai reusit măcar să treci a IX-a?

Incă 40 de facultate particulară la seral, 10 de master si aia e…

Să mai zică unii că nu există oameni care invată toată viaţa!

Văd că esti impotriva celor care  „sunt o modă”.

Clar că esti si impotriva scrierii intr-o limbă pe care o inteleg si alti oameni.

Inţeleg că ai ceva si impotriva „naiului” bărbatilor.

Da’ ţie ce bărbati iti plac? Ce instrument trebuie să aibă?

Eu te-as plimba doar cu căruta toată viata.

Mai precis, te-as ruga să o mai impingi din cand in cand, in timp ce citesti dintr-un manual de limba romană.

In preajma ei se sta cu umbrela. Si o cheama Dyanella.

Cititul desteaptaaaa! OFERTA, 2 carti=39 de lei, aici:

The post Mare e gradina facebook! (233) appeared first on Cronici pe bune.

Traiesti in Bananistan, tara in care un Cuc opreste avioane cand vrea muschiu’ lui.

Aceasta tara in care traiti voi nu este in UE, asa cum credeti. Sigur,

suntem afiliati la niste institutii de la Bruxelles, mai trimitem niste agramati pe acolo si le spunem europarlamentari, mai trimitem si unii buni, mai luam niste fonduri si cam asta e tot.

Tara in care traiesti tu e Cuchistan. E tara aia bananiera, chiar curmaliera, in care o clica de smecheri, platiti de tine,

fraiere, conduc ca si cum intreaga tara ar fi curtea mamelor lor. 

Tara in care traiesti tu e aia in care un Cuc din asta, care nu e smecheras de rangul intai, ci de rangul al doilea, isi permite sa anuleze niste avioane pentru ca parlamentarii Opozitiei sa nu ajunga la vot.

Tara asta, Romanistan, e locul in care un subsmecheras din asta isi bate joc de familii intregi,

cu copii, cu vai de capul lor, si le anuleaza zborul pentru ca asa vrea muschiu’ lui! 

Acum, chestia asta a iesit pe piata, o vedem. Dar voi va dati seama cate se intampla? Cate ordonante de urgenta si legi se dau pentru smecheri? Cate scutiri de impozite… Cate proiecte de lege in care taxa de import a unei game de produse scadd peste noapte, numai pentru ca smecherasul, sponsorul politicienilor, sa aduca 15

camioane pline cu produsul X?

Traiesti in Romanistan si habar n-ai. Stim atat de putine lucruri si ne de aceea inca ne mai facem iluzii. Daca am afla despre toate smecheriile astora, maine am iesi in piata si am da cu ei de pamant.

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii aprilie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Traiesti in Bananistan, tara in care un Cuc opreste avioane cand vrea muschiu’ lui. appeared first on Cronici pe bune.

Cea mai mare realizare.

Prin toamna lui 2013, am intrat impreuna cu Cătălin intr-o hala plina cu birouri. Un open space din ala, ordonat, simetric, omul si caculatorul, mese despartite de un placaj-pe sistem “pana aici e cusca ta, de la placaj incolo e colegu’”.
Cum am intrat pe usa, am avut un soc: unu’ era cocotat pe masa de langa intrare si se clatina odata cu masa, stand in genunchi. Se agita, topaia de pe un genunchi pe altul si zicea, uitandu-se la perete.
-Acum, hai! Hai, sa moara ma-ta! Hai!
Noi am sarit sa il tinem, ca sa nu vina omu cu cwru de pamant sau si mai rau, cu capul. Da’ ne-a potolit repede, dupa ce a strigat la noi ca il incurcam si ne-a trimis in organele lui genitale. Baiatul, imbracat de zici ca pleca la vanatoare, cu pantaloni de camuflaj, vesta din aia cu multe buzunare si bocanci, avea un ditamai apararatul foto in mana si facea poze. Dar nu inspre redactie, ci inspre perete.
Alt nene, un barbos pe la 50 de ani, statea pe scaun si urla:
-Ba, acum! Acum, fwtu-i mortii ma-sii! L-ai ratat! L-ai ratat si acum! Ptiu!
-Pai asta nu face clarul asa de repede, in plm! urla padurarul de pe masa.
Apoi il vedem cum se ridica in picioare, cu aparatul foto intr-o mana, incercand sa fie mai aproape de perete.
-Hai, baaaa! Aia e, acum, ursul, ma! Prinde ursul!
-Am focala scurta, in plm! Nu vad nimic, e aproape macro, e deformat tot! Pana schimb obiectivul… Da-mi, ba, obiectivul din biroul meu!!!Angi, Angi, da tu obiectivu’ din biroul meu, al doilea sertar, ca esti aproape!
Vine Angi fuguta cu obiectivele. Eu si Catalin am ramas fixati in usa, cu cafelele in maini si gurile cascate, privind spectacolul. Aveam o intanire acolo, trebuia sa mai facem cativa pasi, dar nu ne puteam desprinde de show.
-Nu alea, ba! Nu alea! Alea-s obiectivele mele, Angi?! Pe bune?! Sacu’ negru! urla ala de pe masa.
-Saculetul ala negru, ala negru! urla si barbosul de pe scaun. Hai ca dau toti inainte!!!! Hai, Angi!
-Vin eu! urla un tanar. Ia, prinde!
Pac, ii da saculetul fotografului. Intre timp, asta pusese pe masa un scaun si se urcase pe el. Apasa pe declansator si triga:
-Asata e, maaaaaa! Baieti, ce pwla mea, sunt bun?!
Fotograful pupa obiectivul, se pupa pe cot si trage doua miscari de dans. Ridica aparatul foto deasupra capului, ca Ronaldo trofeul Champions League.
-Sunt bun, baaa?
-Bine, baaaaaaa! striga fericit si barbosul de pe scaun.
-Asa, baietii mei, se bucura si Angi.
-Da sa te ajut sa cobori, meserieee! zice tanarul.
Cand s-a dat la o parte padurarul, am putut vedea si noi, din unghiul nostru, pe perete, un televizor micut.

Era o redactie de ziar. Este si acum. Zece minute mai tarziu, am vazut pe site-ul lor un articol: “Breaking News! Breaking News! Reporterii nostri, aflati la fata locului, au vazut cum un urs de 350 de kilograme… “

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii aprilie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Cea mai mare realizare. appeared first on Cronici pe bune.

Grupul de Whats App al parintilor. (ep. 12-“Cum m-au dat afara”)

In atentia jurnalistilor Antena1, 3, Pro tv, Digi, Stiridecluj si altii: acesta este un articol al cronicipebune.ro si nu se poate prelua fara citarea sursei, cu link. Altfel, vorba unui prieten: “un jurnalist facea o ancheta de teren, calarind biroul din redactie ca sa vada mai bine televizorul.” 

Mama 1: A-ti vazut?
Mama 2: Neata, ce?
Tata 1: Ce discutam noi aici e prin toate ziarele. Problema de mate cu 2+2×2…
Mama 3: Ce?!
Tata 2 (sotul Mamei 1): A vazut nevastamea. Si comenteaza peste tot ca suntem prosti.
Mama 3: Ce?!
Mama 4: Ce?!
Mama 5: Ce?!
Tata 8: Ce?! Nesimtitii! Cum sa ne dea la tv????
Mama 1: Cred ca trebuie sai multumim la domnul Silviu care nea publicat la cronicinebune nu? Multumim numele nostru este facut acum de ras cum ma mai pot uita on ochii la copilul meu? Sa spuna toti despre noi ca sintem prosti si nu scriim corect e ok domnul Silviu Iliuta?
Eu: Neata! Nimeni nu stie cine scrie, sunt doar Mama 1, Mama 2 etc…
Tata 2: Si sotul la Mama 1 care e Tata 2. Am citit de pe cronicipebune nebune aia tuoate articolele radeti de noi.
Mama 3: Ce?!
Tata 5: Stati naibii linistiti, bucurati-va ca sunteti pe toate posturile tv si la toate stirile!

Tata 5 pune cateva poze.

Mama 1: Vedeti domnul Silviu Iliuta acum sunte ti multumit? cum m-ai putem iesii boi pe strada acum?
Mama 1: noi.
Tata 5: Ca de obicei.
Eu: Nu va apar numele, nimeni n-o sa strige Mama Unuuu!
Mama 3: Ce?!
Tata 2: Femeie ai ramas asa?
Tata 6: Bucurati-va, ma, poate ca cheama astia la televizor si ajungeti vedete!
Tata 9: Acum am citit. Doamne!
Mama 1: Noua ne arde de glume de dimineata? Ne arde de glume, Tata 9 cand situatia e asa cum e?
Tata 9: Cum e?
Mama 1: Esti nesimtit!

Mama 1 removed Tata 9

Mama 1: Nu agramata cum zice toti la silviu pe pagina cer dreptul sa ma apar.
Tata 9: Pai mergeti la Pro, la Digi, la Antena, ca aia au furat materialul si au zis ca e al lor. Spuneti-la ca dvs. sunteti Mama 1!
Mama 1: Domnu Silviu Iliuta vad ca nu mai zice nimic e normal asa?
Eu: Sunt in baie, e ora 8, plec.
Tata 2: Neai bagat pe toti de mie rusine sa ies din casa ca se uita vecinul la mine ca la prosti si acum faci baie.
Eu: Dus.
Mama 1: Mie mi se pare nesimtire vas scoate din grup dar mia cap placut sa imi vad numele la televizor si in ziarele care a furat articolul e cumva o realizare
Mama 3: Ce?! Au aparut numele?
Mama 1: Adica Mama 1 dar noi stim ca eu sunt Mama 1 si mam bucurat ca nu sunt Mama 2 sau 3. Eram chiar de ras.
Mama 3: Asta conteaza, ca eu sunt Mama 3?!
Mama 1: Pentru mine conteaza. Stiti ce zic eu: sa mergem toti la o emisine de tv sa vorbim despre problemele scolii ca uite ce exerciti grele in scoala, uite ce probleme se dezbat aici.
Mama 3: Nu e o idee rea, trebuie sa invete si alti parinti din ce patim noi. Cu o conditie.
Tata 4: Ar fi o ideee o emisiune..
Tata 5: Nu ma bag.
Tata 9: Eu vin.
Mama 2: Daca merge toata lumea…
Mama 1: Ne ajutati domnul Silviu sa mergem la Antena ce ziceti? Le si spunem ca vau furat articolul daca e.
Eu: Nu.
Mama 1 reply to Mama 3: Ce conditie?
Mama 3: Sa fiu eu Mama 1.
Mama 1: e dat sory. Nici la Pro tv domnul Iliuta?
Eu: Nu.

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii aprilie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Grupul de Whats App al parintilor. (ep. 12-“Cum m-au dat afara”) appeared first on Cronici pe bune.

A fost impuscat un padurar. Ii pasa cuiva?

A murit un padurar, al patrulea in ultima perioada. Impuscat de hotii de lemne si aruncat in rapa. Avea 30 de ani si trei copii.
Astora de la putere le pasa de noi cat ne pasa noua de furnicile de sub bolovan, de sobolanii din spitale sau de gandacii din bucataria unui betiv de la tara. Suntem atat de singuri si de prosti. In timp ce ei isi impart ciolanul si sunt disperati sa dea bine la televizor, aia mai buni dintre noi sunt omorati si nimanui nu ii pasa.

Padurarul ala incerca sa isi faca meseria. Probabil ca la 30 de ani nu era alterat de mentitatea aia: “furi si tu putin, dai si matale de o ciorba”. Probabil ca, in inconstienta lui, chiar a crezut ca apara padurea.
Daca in locul lui era un politician? Daca cineva descarca arma intr-un politician incoruptibil? In al patrulea din ultima perioada. S-ar fi oprit timpul in loc? Ar fi urlat toti, pe
toate posturile? S-ar fi panicat toti politicienii? Ar trimite nii de politisti si de jandarmi peste ei?
Raspunsul e da. Daca omul nu era padurar, ci politician, politist sau jandarm, acum toti cautau sa prinda criminalii. De ce un padurar cinstit e mai putin important decat un politician?
Pentru ca viata e trista, ba! Pentru ca tu nu contezi, traiesti in tara in care smecherii fac jocuri pentru ei, in care cacarea unui politician care cheama Smurd e mai importanta decat moartea ta.
Esti singur! Daca vrei sa te operezi de ceva sau sa faci o analiza mai complexa, stai luni de zile pe lungi liste de asteptare, in timp ce politicienii isi baga rudele in fata. Tu esti nimic! Padurar, strungar, profesor, vanzator, inginer, sofer, gunoier. Tu esti cetatean de mana a treia. Nu ai drepturile pe care le au politicienii, nu ai drepturile pe care le au primarii, pe care TU ii platesti.
Daca era un politician, al patrulea omorat, campania electorala se oprea si toti cautau criminalii. Asa, deschide televizorul si vei vedea cum stirea despre omul asta e a saptea, dupa toate mizeriile cu Dancila. Orban, Firea si toti ceilalti. Trei copii au ramas fara tata, iar penibilii aia de la Romsilva se felicitau ca i-au dat nu stiu ce incadrare, astfel incat aia mici sa ia niste bani. Mai penibil de atat se poate?!
Esti cetatean de mana a doua. Daca vrei altceva, pleaca din tara sau pregateste-te sa pupi funduri si intra in politica!

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post A fost impuscat un padurar. Ii pasa cuiva? appeared first on Cronici pe bune.

Dupa ce a salvat un om, Viorica Dancila a acordat primul ajutor si unui hidrant.

De azi:

Vioric Dancila: “Cum sa fie? He, he, eu sunt obisnuita cu din aste ca i-am mai salvat odata viata si lui Dragnea cand s-a inecat cu limba. Cu masline era. Limba. 

Azi, la miting, a venit cineva din echipa mea si mi-a spus ca stie el pe cineva de incredere la o suta de lei. Am zis ca nu e mult, dar macar sa fie tanar se spele pe dinti inainte. L-am vazut cum se clatina pe picioare si m-am dus la urechea lui:

-Lasa-te pe spate ca te prind eu. Dar nu era omul nostru, mi-a spus ca el e aici cu Smurd, e medic. Ca urma sa lesine unu’ si trebuia sa fie acolo.

Apoi  a lesinat un domn si m-am dus sa ii dau respiratie gura la gura. A fost bine, l-am masat pe piept, i-am dat palme, apoi i-am luat portofelul. Exact cum ne-au invatat la scoala de vara a PSD.

Dupa ce s-a trezit am vrut sa ii dau 100 de lei, dar a zis ca acum, ca l-am pupat, cere 200.

La final de miting, era un hidrant de apa din care nu mai curgea nimic pe furtun. Si mi-a zis un baiat de la Smurd:

-Cred ca si hidrantul asta are nevoie de ajutor.

Si m-am dus, ce naiba era sa fac? Daca i-au dat si lu’ hidrant bani? Eu sunt o femee responsabila si nu las sa se arunce pe geam banii partidului. Va las, nu a mers cu palmele si trebuie sa ii fac respiratie gura la gura.

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii aprilie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Dupa ce a salvat un om, Viorica Dancila a acordat primul ajutor si unui hidrant. appeared first on Cronici pe bune.

Hai s-o lasam mai moale cu jurnalismul “independent” din Romania!

Eu zic ca-i bine ca sustii jurnalismul independent! Ca el exista in Romania, dada. Si apare asa, in niste vilute sau birouri unde zece jurnalisti independenti lucreaza de dimineata pana seara, fara salarii, ba mai aduc si bani de acasa. Ei traiesc cu aer si apa, iar chiria, telefoanele si deplasarile se platesc singurele. Cel putin 10000 de euro pe luna iti trebuie in primul an de jurnalism independent, pana vin donatiile. Iar banii astia nu ii scoti din click-uri. Cine nu intelege asta e naiv.

Uite, amaratii astia de la Rise nu au nici dupa ce bea apa si se incapataneaza sa lupte la baioneta cu toti. 

Atata lupta, sa te bati tu cu ala de Fan Courier pentru valuza care to-a fost lasata la usa! 

Atat de greu e sa gasesti plicul cu contractele lui Barna pe biroul tau, apoi sa le faci poze si sa le publici! Voi aveti idee cat efor presupun astea?! 

Atatea investigatii spectaculoase fac, saracii, si abia au banuti de niste bilete de avion in Brazilia. Noroc cu colonelul ala care le mai lasa cate o valiza pe la usa, cred ca li s-a facut mila de ei. Sau cu ofiterul ala care le mai scapa si lor cate o inregistrare din interiorul USR, cate un pliculet cu  niste facturi ale lui Barna, ca altfe mureau jurnalistii independenti de foame, saracii! Cat despre Barna, el n-a inteles saracul ce i se intampla si cum se face politica in tara asta. Uite ce scria acum un an:

Ba, donati-va si ultimul leut pentru Rise Project, e important sa o faceti de doua ori pe luna, altfel ramanem dracu fata independenti in tara asta! Da?

Ps exercitiu de imaginatie. 1. “Mue Dragnea! 2. Mue USR. Se cere sa sa afle: cine e stapanul independentilor? Nu e chiar greu.

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii aprilie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Hai s-o lasam mai moale cu jurnalismul “independent” din Romania! appeared first on Cronici pe bune.

In clasamentul mondial al prostanacilor, Trump ar castiga detasat locul al doilea.

Luati de aici! Trump l-a numit in mai multe randuri pe presedintele italian Mattarella, Mozzarella.

Daca ar exista un clasament mondial al prostanacilor, prima pozitie ar fi ocupata de o fata din Romania. Am fi si noi primii in lume la ceva! Fata asta avea o functie inalta, pana mai ieri. La o tara ce

se da cu oameni destepti, aveam pretentia ca nu poate fi condusa de un prost. Daca era a noastra la intalnirea cu italianul, i-ar fi spus, in afara de Mozzarella:

-Dumneavoastra ati inventat pizza?

-Eu sunt moarta dupe mancarea inventata de familia Mozzarella.

-Eu pun Mortadella si in muraturi, sa stiti! Sunteti rude?

-Abia astept sa ajung la Italia, in Londra, sa mananc  niste paste adevarate!

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii aprilie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post In clasamentul mondial al prostanacilor, Trump ar castiga detasat locul al doilea. appeared first on Cronici pe bune.

Asta e nivelul Facebook, in 2019.

Asta e nivelul Facebook din 2019. Orice trece de asta naste deja razboaie, apare ura, apar nervii, frustrarile. Asa e perfect! Ganditul dauneaza grav sanatatii! Traim intr-o lume perfecta, roz, plina de plusuletze natafletze.

PS: Ii rog pe cei care imi trimit dimineata pozulicile astea pufoase si dragutele sa nu mi le mai trimita pe cele de mai jos. Le am deja, le-am primit in ultimele doua saptamani si nu vreau sa fac dubluri. Pentru “noapte buna!” am alta colectie, separata de aceea cu iconite virtuale.

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii aprilie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Asta e nivelul Facebook, in 2019. appeared first on Cronici pe bune.