Attached Quotes

“All I had to guide me was the common belief that many of us grow up with: The belief that love conquers all. And so I let love conquer me. Nothing was more important to me than being with him. Yet at the same time the other messages persisted about his inability to commit. I shrugged them off, confident that with me, things would be different. Of course, I was wrong.”
― Amir Levine, Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find—and Keep—Love

“But what I found most enticing were his words and an implicit promise of togetherness that he conveyed. The promise of not being alone. He said things like “Tamara, you don’t have to be home all by yourself, you can come and work over at my place,” “You can call me any time you like.” There was comfort in these statements: The comfort of belonging to someone, of not being alone in the world. If I’d only listened carefully, I could have easily heard another message that was incongruent with this promise, a message that made it clear that Greg feared getting too close and was uncomfortable with commitment.”
― Amir Levine, Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find—and Keep—Love

“their”
― Amir Levine, Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find—and Keep—Love

“Your happiness is something that should come from within and should not be dependent on your lover or mate. Your well-being is not their responsibility, and theirs is not yours. Each person needs to look after himself or herself. In addition, you should learn not to allow your inner peace to be disturbed by the person you are closest to. If your partner acts in a way that undermines your sense of security, you should be able to distance yourself from the situation emotionally, “keep the focus on yourself,” and stay on an even keel. If you can’t do that, there might be something wrong with you.”
― Amir Levine, Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find—and Keep—Love

“tendiert der Ängstliche dazu, von negativen Emotionen überrollt zu werden, zumal wenn ein Kontrollsystem in Form sicherer Verhaltensweisen nicht besteht. Wenn er verletzt ist, redet, denkt und handelt er extrem, was so weit gehen kann, dass er mit Trennung droht (Protestverhalten). Sobald er sich wieder beruhigt hat, überschwemmen ihn die positiven Erinnerungen, und alles tut ihm leid.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“Wenn die Beziehung trotz kollidierender Bedürfnisse nach Nähe ihren normalen Verlauf nimmt (was, wie wir später zeigen werden, nicht so sein muss), ist normalerweise der ängstliche Partner derjenige, der klein beigeben und die vom vermeidenden Partner aufgestellten Regeln akzeptieren muss.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“Unter anderem aus diesem Grund gehen Vermeidende äußerst selten miteinander eine Beziehung ein – Sie können sich nicht stark und unabhängig fühlen, wenn der andere sich genauso fühlt.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“Vermeidende tun anderen gegenüber oft selbstbewusster und unabhängiger, als sie tatsächlich sind. Ängstliche dagegen sind darauf programmiert, sich kleiner zu fühlen, sobald ihr Bindungssystem aktiviert wurde.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“Häufig fühlen Vermeidende sich nur in dem Maße unabhängig und stark, wie der Partner sich abhängig und schwach fühlt.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“die Tatsache, dass Sie mit jemandem auskommen können, nicht bedeutet, dass Sie auch mit ihm auskommen müssen.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“Der sichere Beziehungstyp hat einen guten Instinkt und merkt wahrscheinlich sehr früh, dass dieser oder jener Mensch nicht der richtige Partner für ihn ist. Aber es gibt auch eine schlechte Nachricht: Wenn sichere Beziehungstypen sich gelegentlich auf eine negative Beziehung einlassen, könnte es sein, dass sie nicht wissen, wann der Zeitpunkt zum Aussteigen gekommen ist – vor allem wenn es sich um eine lange, verbindliche Beziehung handelt, in der sie sich für das Glück des Partners verantwortlich fühlen.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“Aber wenn sichere Beziehungstypen einmal nicht genau wissen, wie sie weiter vorgehen sollen, ist ihr häufigstes Klärungsinstrument die klare Kommunikation – sie äußern ihre Gefühle und registrieren, wie der Partner reagiert. Wenn er zeigt, dass ihr Wohl ihm aufrichtig am Herzen liegt, und bereit ist, einen Kompromiss zu finden, geben sie der Beziehung eine Chance.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“Bemerkenswert an ihrem Vorgehen ist auch, dass sie nicht ihren eigenen Wert in Frage stellt, wenn ein Partner sie respektlos behandelt, sondern darin ein Zeichen für dessen Unfähigkeit sieht, auf sie einzugehen.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“vielmehr kommt offenbar ein ganzes Faktorenbündel zusammen, um dieses Bindungsmuster zu erzeugen: unsere frühkindliche Bindung an die Eltern, unsere Gene und etwas anderes – unsere Liebeserfahrungen als Erwachsene.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“Das zeigt: Selbst wenn es zwischen kindlichem und erwachsenem Bindungsstil eine Korrelation geben sollte, ist sie bestenfalls schwach.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“spielen nichts vor – Sie wollen Nähe und glauben, dass andere das Gleiche wollen; warum dann den anderen in die Irre führen?”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“Sie erwarten instinktiv, dass ihr Partner liebevoll ist und auf sie eingeht, und machen sich keine großen Sorgen darum, dass er sie irgendwann nicht mehr lieben könnte. Sie fühlen sich mit Nähe und Verbindlichkeit extrem wohl und verfügen über eine geradezu unheimliche Fähigkeit, eigene Bedürfnisse zu äußern und auf die Bedürfnisse des Partners einzugehen.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“Sehr viel interessanter war, dass zwischen sicheren und »gemischten« Paaren – bei denen nur ein Partner sicher war – kein Unterschied zu beobachten war. In beiden Gruppen zeigten sich weniger Konflikte, und beide wurden als funktionaler bewertet als die »unsicheren« Paare.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“Wenn Sie gemeinsam etwas unternehmen – zusammen wandern, segeln oder kochen –, kommen Sie leichter aus Ihrer Abwehrhaltung heraus und finden eher Zugang zu Ihrer liebevollen Seite.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“Warten Sie nicht, bis der »einzig Richtige« auftaucht, der alle Anforderungen auf Ihrer Checkliste erfüllt und mit dem dann alles glattläuft. Machen Sie jemanden zu Ihrem Seelenpartner, indem Sie sich für ihn entscheiden, ihn (mit Hilfe der hier angebotenen Strategien) an sich heranlassen und zu einem ganz besonderen Teil von sich selbst machen.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“diese negative Gefühlswelle in Wirklichkeit eine unbewusst ausgelöste Deaktivierungsstrategie sein könnte, die Ihre Bindungsbedürfnisse unterdrücken soll.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“Aus sicherer Entfernung hat die bedrohliche Nähe sich in Luft aufgelöst und damit auch das Bedürfnis, die wahren Gefühle zu unterdrücken. Jetzt können sie sich all die fabelhaften Eigenschaften ihres Ex ausgiebig vor Augen führen und sich einreden, er sei der beste Partner gewesen, den sie je hatten.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“Erst als sie sich getrennt hatten und die Nähe zwischen ihnen sie nicht mehr bedrohte, brachen ihre Abwehrstrategien zusammen. Jetzt konnte sie den Kontakt zu dem darunterliegenden Zusammengehörigkeitsgefühl herstellen, das die ganze Zeit da gewesen war, und Bobs Vorzüge richtig einschätzen.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“Obwohl sie seine Stärken kannte, kreisten ihre Gedanken nur um das, was sie für seine zahllosen Schwächen hielt.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“Dass Sie sich nur auf sich selbst verlassen, führt außerdem dazu, dass Sie die Bedürfnisse des Partners ignorieren und Ihre eigenen Bedürfnisse in den Mittelpunkt stellen.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“Andere Studien haben ergeben, dass die Abwehrbastionen von Vermeidenden schnell zusammenbrechen, wenn sie mit einem belastenden Lebensereignis konfrontiert werden, etwa einer Scheidung, der Geburt eines schwerbehinderten Kindes oder einem militärischen Trauma. Dann wirken und verhalten sie sich so wie der ängstliche Beziehungstyp.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“Allerdings werden diese Gefühle nur dann an die Oberfläche geschwemmt, wenn Ihre mentale Energie anderswo benötigt wird und Sie gewissermaßen ohne Deckung erwischt werden.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“Als ängstlicher Beziehungstyp werden Sie die fehlende Aufregung automatisch als fehlende Anziehungskraft interpretieren.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“wenn Sie Ihre Bedürfnisse äußern, erreichen Sie zwei Ziele gleichzeitig. Erstens sind Sie Sie selbst, was erwiesenermaßen zur generellen Lebenszufriedenheit beiträgt, und wenn Sie glücklich und zufrieden sind, ist das wahrscheinlich eins der attraktivsten Attribute, die Sie einem Partner bieten können. Und zweitens können Sie, wenn Sie Sie selbst sind – und das ist genauso wichtig – von Anfang an feststellen, ob Ihr Partner willens und bereit ist, Ihre wahren Bedürfnisse zu befriedigen.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

“Das Gehirn von ängstlichen Beziehungstypen reagiert stärker auf Verlustgedanken, während gleichzeitig jene Regionen weniger beansprucht werden, die normalerweise die negativen Emotionen dämpfen.”
― Amir Levine, Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft