Izzy Nobre's Blog, page 3
August 12, 2018
Episódio 81: Camisinhas e Tubarões
FALAÍ MOÇADA. No episódio de hoje, Izzy e Evandro comentam a recomendação de uma agência de saúde americana que recomenda que pessoas nojentas parem de lavar camisinhas, o roubo de um filhote de tubarão (?!), uma mina que foi emboscada a confessar traição ao namorado e acaba esfaqueada, e competidor de sinuca é morto acidentalmente pela polícia.
►Notícias comentadas
Autoridades pedem que americanos parem de lavar e reutilizar camisinhas (Enviada por @RaUL_AMDERLAINE, que até hoje nunca usou uma camisinha na vida)
Filhote de tubarão é roubado de aquário nos EUA em um carrinho de bebê (Enviada por @patrickdmrn, que já roubou um mico leão dourado de um parque nacional e está ainda foragido da Polícia Federal)
Jovem confessa traição em ‘jogo da fidelidade’ e é esfaqueada pelo namorado em RO (Enviada pela @poxathay_. Meio difícil fazer piadinha com essa, então vocês vão me perdoar)
Corpo de competidor de sinuca morto em perseguição policial é velado em Patos, na PB (Enviada por @pedrohypollite, que evita andar com tacos de sinuca no carro por isso)
►Indicações
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August 1, 2018
Episódio 80: Lanches e Capacetes
Fala molecada! No episódio de hoje, Izzy e Evandro discutem um maluco (possívelmente literal) que tocou o GTA da vida real em Santa Catarina, mãe que dá luz dentro de um fast food, dentista morta atropelada pelo próprio carro, e criminosos que invadiram uma festa de aniversário e roubaram até o bolo!
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Homem furta capacete, tenta roubar carro, agride padre e acaba preso suspeito de matar a mãe em Apiúna (Enviada por @jordanferraz, que semana passada roubou o capacete de um motoboy que tava dando mole)
Mulher dá à luz dentro de lanchonete e criança poderá comer de graça no local por toda a vida (Enviada por @FlaminioNunes, que come de graça em uma lanchonete do bairro faz tempo porque descobriu a combinação do cadeado que o dono usa pra trancar o portão)
Dentista morre depois de ser atropelada pelo próprio carro, em Curitiba (Enviada por @cleversonbiora, que foi atropelado por um carro parado no Carnaval do ano passado)
Armados, criminosos invadem festa de aniversário e roubam bolo em Cruzeiro do Sul (Enviada por @poxathay_, que aprova pena de morte pra ladrões de bolo)
►Indicações
Hollow Knight
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Episódio 79: Postes e Filmes
Aê porra! No episódio de hoje, Izzy e Evandro comentam uma rodovia asfaltada com poste no meio da pista, uma cratera imensa no Japão é consertada em apenas uma semana, Sony vacila e coloca o filme completo no YouTube em vez do trailer!
►Notícias comentadas
Trecho de rodovia é asfaltado com postes no meio da pista em Brochier, no Rio Grande do Sul (Enviada por Renato Boeno, que já brincou de Lego Cidade o bastante pra entender que isso não se faz)
Cratera imensa em via no Japão é consertada em uma semana (Enviada por @viniciusfiorio, que não é capaz nem de limpar o próprio banheiro inteiro em uma semana)
Sony colocou filme completo no YouTube no lugar de trailer (Enviada por @SirNogard, que vai mandar currículo pra Sony já que certamente abriu uma vaga lá)
►Recomendações
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Episódio 78: Restaurações e Zapzaps
Fala moçada! No episódio de hoje, Izzy e Evandro comentam mais uma “restauração” amadora que destruiu arte de séculos atrás, uma administradora de grupo de Whatsapp que é condenada por xingamentos proferidos no ambiente, homem de 65 rende travesti que o assaltou, e o incrível caso de um homem que foi demitido por uma máquina!
►Notícias comentadas
Restauração amadora de obra de arte histórica causa revolta na Espanha – de novo!
(Enviada por Flamínio Nunes, que alega ser capaz de fazer melhor com massinha de modelar)
Administradora de grupo de WhatsApp é condenada por xingamentos no grupo (Enviada por @SirNogard, que falou que depois dessa prefere apagar seus grupos do WhatsApp porque “com certeza aquele babaca do Rodrigo vai criar encrenca”)
Homem de 65 anos rende travesti que o assaltou no centro de Araçatuba, e é acusado de calote (Enviada por @SumidaSumiu, que já deu muito calote por aí mas ainda não foi rendido por ninguém)
O homem que foi demitido por uma máquina (Enviada por @poxathay_, que nunca tomou uma demissão na vida, por enquanto)
►Indicações
►Vídeos comentados
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June 28, 2018
Episódio 77: Panelas e Pirocas
Bem vindos, amigos! No episódio de hoje, Izzy e Evandro debatem um alemão que foi AUTO-EMPALADO por um cabo de panela, um velho safado condenado a pagar dez mil reais por enviar putaria não-solicitada pra uma mulher, uma cobra transportada no trem que assustou os passageiros, e um queniano que foi trair a esposa mas acabou com a piroca presa dentro da amante. QUE SITUAÇÃO!
►Notícias comentadas
Alemão tem cabo de panela enfiado no olho ao tentar cozinhar bêbado e é operado (Enviada por @phlfbr, que de agora em diante só confia em drive thru)
Homem é condenado a pagar indenização de R$ 10 mil depois de enviar fotos pornográficas a mulher (Enviada por @lucasratto, que não tava achando ruim mas acabou de ter uma idéia de como levantar uma grana em cima dos amigos do grupo do zap da faculdade)
Cobra é transportada em trem da CPTM e assusta passageiros em SP (Enviada por @NODE_ext, que uma vez viu uma cobra no metrô também mas era apenas um mendigo se masturbando na estação da República)
Queniano trai esposa e é descoberto após ficar com pênis preso dentro da amante (Enviada por Leandro, que falou “foda-se, vale a pena o risco”)
►Nóis recomenda
Evandro: Perfis UberPrintss e CanarinhoPistola no Twitter
Izzy: O trágico dia em que quase decapitei minha própria piroca
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June 18, 2018
Os 5 chatos que SEMPRE aparecem em toda Copa do Mundo
Mesmo sabendo que alguns se irritarão com essa declaração, você sabe tão bem quanto eu que não é mentira — nós brasileiros não temos muuuuuuitos motivos pra nos orgulhar da nossa bandeira.
Tirando ser o maior país da América Latina, como se fosse um moleque grandão com quem ninguém mexe no recreio, e o fato de que fomos geograficamente abençoados com a ausência de furacões ou terremotos,1Que na realidade é uma definição bem arbitrária de calamidades naturais. Tá, não tem furacão nem terremoto, mas tem por exemplo enchentes E secas, e considerando a ocorrência mais frequentes desses, não é um problema maior do que sua casa chacoalhando um pouco de vez em quando? A propósito, há quatro países onde praticamente nenhuma catástrofe natural acontece — Estonia, Bahrain, Catar e Emirados Árabes Unidos. Esses sim foram “abençoados por Deus e bonitos por natureza, mas que beleza”! não sobra muito que nos faça dizer “rapaz, que SORTE de ter nascido no Brasil!”.
E sim, tem países bem piores que o nosso, eu sei. Não importa quão inútil seja o português no cenário global (ahhhh, se falássemos espanhol como nossos vizinhos, ou inglês então… Imagina como seria massa assistir seriado no Netflix sem precisar ficar sempre olhando pros pés do Frank Underwood, procurando as legendas…), ou quanta raiva você passe quando suas muambas chinesas ficam presas em Curitiba por duas eras geológicas, é incalculavelmente melhor nascer no Brasil que na Eritréia ou Coréia do Norte.
Mas então. Apesar das mazelas do nosso país, de quatro em quatro anos nós brasileiros temos um motivo pra nos orgulhar do nosso berço pátrio — a pentacampeã seleção canarinho, que neste ano foi representada por uma versão do Piu Piu que acabou de chegar em casa e descobriu que o vizinho do andar debaixo estacionou na sua vaga por engano de novo.
“Vou riscar o carro desse corno TODINHO. Tô nem aí se ele vai saber que fui eu, amor! Acho bom ele saber mesmo!”
Só que toda Copa do Mundo, literalmente TODA Copa do Mundo (e com uma pontualidade tão infalível que poderíamos usa-la como substituta de relógios atômicos) surgem cinco tipos de chatos pra cagar em cima da alegria do povo brasileiro que só queria sentar na calçada acompanhado dos amigos e um engradado de Itaipava com a inocente esperança de ver mais uma estrelinha surgir na camisa da seleção.
E eles são…
O diferentão que tem que falar pra todo mundo, em todas as ocasiões, que não torce pro Brasil
Um dos assuntos mais irrelevantes e desinteressantes que possa existir é ouvir maluco narrando um sonho que ele teve na noite passada. A menos que o sonho esteja sendo descrito pra você por um(a) parceiro(a) sexual em potencial naquele peculiar ritual de acasalamento moderno em que se inventa um sonho sexual pra medir reação do pretendente, 2Você já fez isso. Não minta. Nem sinta vergonha quando eu te falar que ela SABIA que não tinha sonho nenhum. ninguém se interessa em ouvir uma fanfic que seu cérebro inventou quando você estava dormindo.
Mas até essas conversas de sonho ficam em segundo lugar pro bate papo mais irrelevante possível na história da comunicação verbal — o cara que precisa anunciar a todos que o rodeiam que ele, diferentíssimo, especial e iconoclasta, não torce pra seleção nacional.
Eu conferi rapidamente aqui no Código Penal e realmente, admito que não há (ainda) lei obrigando um brasileiro a vibrar com os garotos de verde e amarelo toda vez que reafirmamos nossa hegemonia futebolista no gramado. Então, não pense que meu ponto aqui é culpar alguém por sua predileção pelas seleções da Nova Nepal, Sudão do Leste ou Gâmbia Setentrional. Não, não — a minha irritação é com os malucos que enchem a boca pra te informar isso (quer você tenha perguntado ou não, o que é uma pegadinha porque NINGUÉM JAMAIS PERGUNTOU) como se fosse algo louvável, impressionante, ou de uma coragem inigualável.
Eles realmente não conseguem se segurar. Alguma coisa lá dentro da alma dessa turma começa a dar cotoveladas insistentes assim que o assunto da Copa aparece. “VAI LÁ FALA PRA ELES URGENTE QUE TU TORCE PRA PORTUGAL!!!!!”
Tem sempre uma justificativazinha, né? O sujeito sempre engata essa ousada declaração com um “mimimi é que sou descendente de não sei o que”. “Ah, é porque desde a Copa de 1998 eu pápápá bububu”.
Eu sempre achei estranha essa dinâmica do cara me oferecer uma justificativa pra um fato com o qual eu não me importo. Pra mim é como se um sujeito sentado à mesa ao lado, que eu não conheço, viesse me explicar que o motivo pelo qual chegou atrasado no jantar dele é porque houve um problema com o motor do carro.
Não me importo nem com o seu atraso e tampouco com o motivo, Luís Henrique.3Esse tipo de sujeito tem cara de Luís Henrique A minha curiosidade é literalmente zero. Você não tem que me explicar nada.
Nem fale comigo, estou tentando destruir essa picanha aqui. Cala a boca antes que eu rasgue essa sua camisa da Itália.
O cara que de quatro em quatro anos se preocupa com salário de professores
Vasculhe o seu Facebook e rapidinho você achará o filósofo moderno que, não entendendo forças simples que regem o mercado, posta ensaios quilométricos com um insight único e incisivo — como pode o Neymar ganhar 95 bilhões de dólares por mês em barras de ouro, quando Adamilton, meu professor de Geografia, ganha tão pouco que precisa suplementar sua renda fazendo malabares na avenida?4E se você não achou, é provável que a chatice prévia do indivíduo já havia rendido um Unfollow. Aliás, vale a experiência — fuce os perfis que você já silenciou por motivos de “chatice que ultrapassa o insuportável” e veja quantos estão escrevendo TCCs sobre a inversão de valores da Copa do Mundo!
Em primeiro lugar, há uma forma simples de explicar porque seu professor de história ganha consideravelmente menos que o Neymar. É o mesmo motivo pelo qual uma Ilha vale menos que uma Black Lotus — enquanto há milhões do primeiro, a oferta do segundo é muito mais reduzida. Teremos sem dúvida um boom de Neymares nomeados em honra do atual, mas vai demorar outros 16 ou 17 anos pra saber se eles são bons em futebol também, então que o que temos no momento é o único.
É trivial explicar porque alguém que é visto como um melhores profissionais DO MUNDO em seu ramo, e que rende milhões ao seu empregador, ganha mais do que um professor que se formou numa turma de 30 outros com capacidade mais ou menos igual. Tão elementar, aliás, que não entender isso só pode ser burrice ou fingimento — ambos em serviço de sinalização de virtude.
O que o sujeito que fala isso quer não é realmente que professores ganhassem mais, mas sim que você saiba que ele queria que professores ganhassem mais. Pergunta quantas vezes ele sugeriu que a diretoria da escola do filho dele cobrasse mensalidade maior pra dar um aumento aos professores.
Aliás, ele nem precisa que a escola aumente, ele próprio pode dizer “é X por mês? Não. Quero pagar X + 100 reais, divide esses 100 entre o corpo docente.”5Querer justiça social com dinheiro dos outros é tão fácil quanto fazer declarações vazias de que “os X deviam ganhar mais, isso é um absurdo!” Dê o seu dinheiro, ué — ou então admita que você só tem interesse de mudar as coisas com financiamento alheio.
Em segundo lugar, o fato de que esse seu amigo manteve silêncio em relação a salário de professores entre 13 de julho de 2014 até 14 de junho de 2018 faz esse sentimento de solidariedade com a classe parecer muito menos autêntico e sim uma pescaria de likes no Facebook.
Se você interromper mais um lance com esse papinho de que professor ganha pouco eu vou te dar uma cotovelada.
O cara que se acha inteligente por não gostar de futebol
Decimus Iunius Iuvenalis, melhor conhecido como Juvenal, era um poeta e escritor romano que viveu no Primeiro Século. Por volta do ano 100, Juvenal escreveu:
iam pridem, ex quo suffragia nulli / uendimus, effudit curas; nam qui dabat olim / imperium, fasces, legiones, omnia, nunc se / continet atque duas tantum res anxius optat, / panem et circenses
Meu latim está meio enferrujado (a ponto de que torna-se um risco de tétano inclusive, espero que você seja vacinado), mas Isso se traduz mais ou menos assim:
“Há bastante tempo, a gente não vendia voto pra ninguém! Era tudo nosso: o exército, o governo, as legiões… agora esses merda abdicaram seus deverem e responsbilidades e só querem saber de pão e circo!”
Curiosamente, eu seria capaz de apostar meu cu na praça que 99% das pessoas empregando o termo não fazem a menor idéia de quem era Juvenal, e jamais leram Sátiras, mas citar livros que você sequer leu para ilustrar-se como mais culto que os oponentes é uma tradição rica na internet.6Sei que é um golpe BAIXO e que você está CARECA de saber que não devemos criticar as pessoas, mas não pude resistir.
Não precisa saber quem era Juvenal ou sequer ler Sátiras — tem uma expressão lá que me permite considerar todo o resto do povo abaixo de mim intelectualmente? Isso é tudo que eu preciso aprender da literatura romana clássica.7Literatura romana clássica TECNICAMENTE começou em 240, eu sei. Ou melhor, não sabia, mas Googleie antes de falar bobagem e ser corrigido que é uma técnica muito eficiente pra parecer inteligente na internet.
VÁ LER UM LIVRO, eles berram no Twitter ou no Facebook enquanto certamente não estão lendo um livro. Ou pelo menos, não um livro INTERESSANTE, porque senão estariam passando páginas e não vergonha sendo presunçosos na frente de todo seu círculo social na internet.
Eu não sei de onde vem essa noção insuportavelmente pedante e lugar comum8“Vá ler um livro” é uma admoestação tão rasteira e sem substância que soa como paródia de si mesma. Vamos inovar e começar a mandar as pessoas resolverem equações quadráticas ou escrever a configuração de elétrons de selênio de que gostar de futebol e, sei lá, apreciar uma boa literatura são mutuamente exclusivos. Um livro é on demand, sabe? Ele não é uma novela que passa no mesmo horário do jogo. Eu posso pegar e parar quando eu quiser — posso botar na mesa durante o jogo do Brasil, e retornar a ele quando o juiz ladrão 9Se a gente não ganhou, é ladrão apita a conclusão da partida.
Como disse rainha Gertrude em Hamlet, “Parece-me que a dama faz protestos demasiados”. Se você gosta tanto de ler seus livros vai ler seus livros e não enche a porra do saco porque o segundo tempo acabou de começar!
O sujeito que reclama de quem só acompanha futebol na Copa
“ORA ORA ORA”, inevitavelmente diz o chato. “Quer dizer que AGOOOOOOORA você gosta de futebol?! Cadê você quando o Ferroviário jogou com o Itaquarema Futebol Clube na disputa pelo terceiro lugar da Série D do Brasileirão?!??!”
Os gringos, que tem nome pra tudo, também batizaram essa qualidade de babaquice — o nome disso em inglês é “gatekeeping“, o hábito (extremamente panaca e boçalmente insuportável) de questionar o comprometimento de alguém com o hobby, a fim de… não sei exatamente. Declarar-se o único verdadeiro fanático pela coisa…? Insinuar que todos são fingidores e posers, singrando as ondas da modinha e conveniência, enquanto você é o único que ainda é capaz de um sentimento autêntico…?
Porque como sabemos, alguém só pode gostar de um passatempo se dedicar literalmente todo o seu tempo livre a ele. Não se pode gostar casualmente de alguma coisa como futebol. Se você não estava lá no Complexo Esportivo da Ulbra pra honrar o clássico Atlético Juazeiro do Norte x Clube de Regatas de Maringá, pode tirar essa camisa verde e amarela e mudar o canal — jogo da seleção é apenas para os REAIS fãs do esporte!!!111
Não é que o sujeito realmente precisa que expliquem pra ele que durante a Copa, mesmo quem nem se interessa em futebol quer ver o Brasil ganhar, porque é algo geneticamente inerente ao brasileiro. Ele SABE disso, a menos que seja um imbecil completo, o que eu admito que é uma possibilidade mas darei o benefício da dúvida.
Essas declarações enjoadas de “ain mas você nem assiste futebol e agora tá torcendooooo…”10Imagine isso sendo dito pela voz mais irritantemente nasal que você puder imaginar, e depois deixe ela mais nasal ainda, como se a pessoa nem tivesse cordas vocais e estivesse produzindo o som inteiralmente com os pelinhos do nariz. tem o único e fundamental propósito de telegrafar “EU SOU UMA PESSOA GENUÍNA, ENQUANTO VOCÊ É UM ÍMPIO FARSANTE”
Pessoas assim merecem, você adivinhou, uma cotovelada na cartilagem cricóide.
“Ainnnnnnn quer dizer que só agoooooora depois de anos é que você aprendeu o nome dessa cartilagem??? Eu já sabia desde 2005!”
O cara que reclama desses outros quatro
Ou seja, eu.
Eu estou catalogando todos os hábitos irritantes, como se eu mesmo não tivesse uma montanha deles, e me achando superior a esta ou outra pessoa por causa de suas pequenas idiossioncracias de personalidade, e autorando um artigo de duas mil palavras que implicitamente diz que eu sou melhor que essas pessoas, porque pelo menos eu não faço ESSAS coisas aí.
Se formos ver com um pouco mais de boa vontade, talvez o cara que quer vestir uma camisa de Portugal durante Copa só tem ESSE momento pra realmente mostrar seu orgulho de suas raízes.
O cara que compara salário de professores com de jogadores é um idealista que quer ter uma conversa franca sobre o valor que damos a certos profissionais.
O sujeito que te recomenda ler um livro queria apenas poder discutir Stephen King ou Tolkien com alguém com o mesmo entusiasmo e profundidade que ele vê em ação quando comentamos o jogo da noite anterior.
E o cara que menciona o outro futebol com o qual você não se empolga tá te convidando a apreciar outras facetas do esporte que não são a mais lugar comum e celebrada.
Já eu não tenho desculpa. Eu sou chato mesmo.
June 12, 2018
Episódio 76: Porcos e Cobras
NO EPISÓDIO DE HOJE, Izzy e Evandro discutem um adolescente que foi multado em 139 milhões por causar um incêndio, americano que liga pra polícia porque estava sendo perseguido por um porco, casal que processa o próprio filho, e mulher que confunde linguiça com cobra!
►Notícias comentadas
Adolescente é multado em R$ 139 milhões por provocar incêndio florestal que durou 3 meses nos EUA (Enviada por @theplopes, que uma vez incendiou a cozinha sem querer tentando reproduzir uma experiência do Beakman)
Americano liga para a polícia para denunciar que era perseguido por porco (Enviada por @loganthiago, que uma vez perseguiu um amigo palmeirense que o devia cinco reais)
Casal americano entra na Justiça para obrigar filho de 30 anos a sair de casa – e vence (Enviada por @oLucasDressler, que já começou a juntar suas moedas pra alugar um kitnet antes que isso dê idéias aos seus pais)
Mulher confunde linguiça com cobra e pede socorro aos bombeiros em MG (Enviada por @thiagobs84, que uma vez confundiu uma coruja com uma aparição espectral e chamou os Caça Fantasmas)
►Nóis recomenda
Evandro:
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May 21, 2018
Por que o @izzynobre precisa morrer
Inglês e português são línguas bastante distintas, como qualquer falante nativo de uma que sofre tentando aprender a outra vai te garantir. Vivenciei os dois lados da moeda — aprender inglês falando português, e ensinar a língua lusófona a um gringo. Uma das grandes dificuldades é o fato de que as expressões idiomáticas de um não tem literalmente nada a ver com o outro. Nada revela tão crua a estranheza que é o modo estrangeiro de pensar do que analisar suas expressões idiomáticas literalmente, sem o contextual cultural que dá sentido a elas.
“Voar pelo fundo das minhas calças” por exemplo significa “improvisar”. Como DIABOS os gringos conectaram um conceito ao outro seria pra nós tão alienígena como explicar pra eles que a associação que nós brasileiros fazemos com fundo e calças (pra ser mais exato, “o cu e as calças”) significa “não ter conexão nenhuma uma coisa com a outra”.1Metalinguagem foda, diz aí
Com algumas exceções, claro. “Don’t look a gift horse in the mouth” é quase literalmente o nosso “cavalo dado não se olha os dentes“, por exemplo — o que me faz pensar na aparente (e peculiar) universalidade da hábito de dar cavalos de presente. Eu não conheço ninguém que jamais tenha dado ou recebido um regalo equestre, mas pelo jeito em algum momento a prática foi difundida o bastante pra que a expressão exista quase idêntica nos dois idiomas.
E a outra exceção notável é “under my nose“, que é verbatim o nosso “debaixo do meu nariz”. E após de ler tantos relatos de pessoas que decidiram que a única forma de se desvencilhar da toxicidade do Twitter era simplesmente sair dele definitivamente (tipo, deletar do celular, se impedir artificalmente de acessa-lo no computador) que não consigo parar de pensar que a resposta pra muitos dos meus problemas estava debaixo do meu nariz esses anos todos.
@izzynobre precisa morrer.
Você provavelmente conhece alguém que já te perguntou por que você gosta de mim. Já ouvi muitas histórias assim — o sujeito curte o canal, ou o blog (com o atual semi-abandono, esse segundo caso deve ser mais raro hoje em dia), mas o irmão/namorada/cunhado/colega de faculdade detesta, e o interroga frustradíssimo pra tentar entender como alguém PODERIA sequer gostar de mim.
Há muito tempo atrás, a curiosidade mórbida de saber o que falam de mim por trás das costas 2Literalmente “behind my back”. Tá vendo, tem até muitos exemplos! me fazia procurar “izzy nobre” no search do Twitter, pra rir da raiva que meu nome causava pela internet afora. Fazer isso de forma recreativa durou exatamente um dia — há um limite de quanta negatividade alguém pode ler sobre seu próprio nome sem que isso passe a causa-lo algum tipo de mal, então eu abandonei a prática rápido.
Talvez eu devesse ter continuado o tal “ego search”, e quem sabe a epifania que tive hoje teria chegado mais cedo.
Essas pessoas não estão erradas.
E a resposta é que a conta @izzynobre simplesmente me faz eu me manifestar como a PIOR versão de mim mesmo em existência. É fascinante que o mesmo não aconteça na conta que uso pra interagir com meus inscritos do canal em inglês, embora seja um fenômeno tão comum que isso tem até nome — relatividade linguística. Pessoas que falam múltiplas línguas literalmente pensam de forma diferente dependendo da língua que estão usando, e caso você acompanhe meus dois twitters, você já deve ter notado que há uma diferença comportamental gritante entre as duas.
Em uma, eu sou gente boa — trato todo mundo com cordialidade, converso sobre jogos e tecnologia, e respondo discordâncias com “hmm, eu não tinha pensado por esse lado” — nas raras instâncias que sequer há discordâncias. Até hoje esses infrequentes debates na minha conta em inglês raramente passaram de 3 tweets.
Já na outra, eu sacrifico a boa vontade que as pessoas tem comigo em troca de estar certo em discussões completamente irrelevantes. A única diferença que essas inacabáveis altercações verbais causam é que frequentemente alguém COMEÇAVA gostando de mim, e TERMINAVA me odiando, tornando o exercício inteiro pior que fútil — era destrutivo.
Se eu fosse quantificar, eu tenho a impressão que em 96% dos casos essa era a única mudança de opinião que eu provocava nas pessoas.
Eu não sei o que elicita em mim essa necessidade de provar, ao custo da minha própria imagem pessoal, que estou certo em discussões COMPLETAMENTE sem propósito. Talvez eu goste TANTO de debater que não percebo o rastro de relacionamentos destruídos que esse ímpeto deixa por trás; talvez exista algo inato em mim que me compele a berrar “AHHH, MAS…” a qualquer custo, como se nada pudesse passar sem meu comentário tipicamente contrariador.
Seja lá o que for, uma coisa eu tenho certeza — em nenhum outro ambiente esse padrão comportamental é mais habitual que o Twitter.
Eu não sou o único culpado disso, óbvio — existe ALGUMA coisa na estrutura desse site maldito que provoca em alguns o quase irresistível fervor de comprar briga, ou pior, de tornar um desentendimento num espetáculo circense, com direito a platéia aplaudindo e vaiando.
Sempre acreditei que, como no RPG Vampiro a Máscara, temos dentro de nós mesmos uma Besta que tenta a todo momento tomar as rédeas. Essa Besta toma formas diferentes — para o viciado, ela seria o desejo insuportável de fumar outra pedra ou tomar outro trago. Para o cara que come compulsivamente, a Besta é aquela força da natureza que faz com que seu carro entre no drive thru do McDonalds automaticamente, como se o Elon Musk tivesse estendido as capacidades autônomas do Tesla pro seu Celta, mas com a expressa missão de te engordar.
No meu caso, a Besta sempre foi esse entusiasmo quase adolescente de discutir — ou melhor, de contrariar. E como a audiência proporcionada pelo Twitter nos torna emocionalmente investidos em estarmos “certos” na frente da nossa tribo, admitir erro se torna impossível. E com isso segue a petulância, condescendência, e arrogância.
Impressão minha ou nada que termina com CIA é coisa boa?! ADOLESCENCIA CARTOMANCIA DEPENDENCIA FLATULENCIA.
O curioso (hipócrita, talvez, alguns certamente diriam — não totalmente sem razão) é que as únicas ocasiões em que eu percebo o quão lamentável esse comportamento é… quando vejo outros se comportando assim.
Não costumo notar muito no @izzynobre — conforme a hipótese de relatividade linguística, no Modo Português eu me transformo na versão mais escrota de mim mesmo que existe, e tal qual o escorpião sou insensível ao próprio veneno.3 Nem sei se isso é verdade
Já nas minhas áreas de atividade em inglês, como sou menos babaca, a babaquice alheia se torna mais contrastante.
Hoje mesmo vi uma moça, uma youtuber americana de tecnologia cujo trabalho eu admiro MUITO, respondendo alguém com uma petulância insuportável, esfregando na cara do sujeito seu conhecimento em uma determinada área da forma mais presunçosa que eu já vi. Eu fiquei verdadeiramente chocado, porque acompanhando seus vídeos ela jamais deu qualquer indicação que tratasse fãs dessa forma. E ao mesmo tempo que lamentei a atitude dela, senti um insuportável vexame, porque eu sei que me comportei assim inúmeras vezes nos últimos anos.
Pra simplificar: sabe o Rick Tóxico do episódio Rest and Ricklaxation?
Esse é o @izzynobre. Ele é a soma de todas as minhas piores características e ímpetos, os mais imaturos e destrutivos, sem qualquer filtro ou pudor. O @izzynobre me afastou de admiradores, erodiu relacionamentos com amigos, espantou oportunidades de networking e de business e de forma geral esmerdalhou a sua timeline numa infindável busca por estar certo. Fico até surpreso, legitimamente, que alguém consiga me seguir por tempo estendido e ainda gostar de mim. O @izzynobre estragou o Izzy Nobre.
E tá na hora de matar ele.
Ficar sem Twitter por tempo indefinido será um desafio pra alguém que depende das conversas aleatórias com a galera pra se inteirar do que ocorre no Brasil, ou pra gerar pautas pro canal. Não sei como isso será remediado, e aceito sugestões. Talvez criar um perfil anônimo só pra seguir a galera que geralmente posta noticias interessantes…
É bastante possível que eu ainda retorne ao Twitter um dia. Como alguém que trabalha com a internet, cedo ou tarde exibir atividade nas redes sociais se torna uma necessidade. Procurarei atrasar esse retorno o máximo possível, e tomei as medidas necessárias para que voltar ao Twitter seja inconveniente o bastante pra que eu não faça isso com trivialidade. Ainda assim, certamente você verá meu avatar na sua timeline novamente algum dia.
Mas sem dúvida alguma, @izzynobre tem que morrer.
Ah, e aos broders que ficaram ao meu lado por todos esses anos, a despeito do Toxic Izzy estar no volante com tanta frequência — vocês tem paciência de santo.
April 30, 2018
Episódio 74: Xisburgers e Botijões de Gás
No episódio de hoje, Izzy e Evandro discutem um sujeito que usou a própria nudez como uma arma de terrorismo psicológico, a implacável perseguição de ladrão de xisbacons, cartilha contra obesidade que chama crianças de BOTIJÃO DE GÁS, e um sujeito que foi preso DUAS VEZES no mesmo dia!
►Notícias comentadas
Homem fica pelado no quintal para dar lição aos vizinhos (Enviada por @theplopes, que usou a mesma técnica quando foi impedido de entrar no ENEM por um atraso de apenas 82 minutos)
Motoboy filma fuga de ladrão que roubou quatro xis-bacon (Enviada por @OliveiraVini97, que uma vez roubou 40 esfihas e ninguém o pegou porque ele estava de mobilete)
Cartilha que associa gordo a botijão é distribuída a crianças em escola de São José e gera polêmica (Enviada por @phlfbr, que se identifica como um botijão de gás e processará a prefeitura de São José por apropriação cultural)
Homem é preso duas vezes em menos de seis horas no Recife (Enviada por @oicharlesc4, que falou que vai tentar bater esse recorde amanhã.
►Recomendações da semana
Evandro
Santa Clarita Diet, na Netflix
Izzy
Bomberman DS
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April 23, 2018
Episódio 73: Lesmas e Fake News
CORRE QUE SAIU MPB
No episódio de hoje, Izzy e Evandro comentam um joselito espanhol que meteu uma rasteira numa mulher DO NADA, um australiano que cometeu uma lesma e ficou tetraplégico, um rapaz que foi condenado por espalhar fake news (imagina se a moda pega?!), e briga na escola por causa de SACOLÉ!
►Notícias comentadas
‘Brincadeira’ que deixou mulher 75 dias sem trabalhar gera indenização de R$ 230 mil (Enviada por @theplopes, que está com vários boletos atrasados então disse que aceita uma rasteira também)
Australiano é desafiado a comer lesma viva e fica tetraplégico (Enviada por @focalada, que achou esse australiano frouxo demais)
Acusado de fake news no ES vai prestar serviços comunitários (Enviada por @cgazeredo, que depois dessa resolveu não falar mais nada de política no Facebook, ao que seus parentes agradeceram)
Alunas saem no tapa por causa de sacolé até uma desmaiar (Enviada por Leo Ribeiro, que já deu e levou muito tapa por aí, mas nunca por causa de sacolé)
►Fotos comentadas
O negocinho da casa da Nathalia, que eu zoei:
►Recomendações
Izzy: Pokemon OmegaRuby, pro 3DS. O remake do Pokemon Ruby de GBA.
Evandro: Taverna do Dragão
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