C.N. Gil's Blog, page 47

Ontem vi um pequeno vídeo que me fez pensar!

E isto, claro, é grave!O vídeo, no youtube, chamava-se “porque é que o Michael Bay pode eventualmente ser um génio”.Quem não sabe quem é o Michael Bay, é o realizador dos seguintes filmes:
Bad boysThe rockArmaggedonPearl HarborBad boys IIThe IslandTransformersTranformers: revenge of the fallenTranformers: Dark of the moonPain & GainTranformers: Age of extintion13 hours: the secret soldiers of Benghazi
Os filmes do Michael Bay são maus! Mesmo maus! Ainda assim, quem não se entreteve a ver pelo menos um deles? Quem nunca cantou o “ai don wana couse mai áies, i don wana fal asslip cose ai misse iu baibe, na ai don wana misse a sing” no karaoke que atire a primeira pedra!Quem nunca se riu com as desventuras dos dois bófias de Bad Boys?Mas o vídeo propunha a seguinte tese:Será que o Michael Bay está pura e simplesmente a gozar connosco?Aparentemente, uma das suas professoras na prestigiadíssima universidade onde ele se graduou afirmou que ele era o mais genial realizador que ela já tinha conhecido. E isto, vindo de um professor, diz muita coisa!
Vou sair um bocadinho “offtopic” só para estabelecer um ponto de vista pessoal. Detesto os Coldplay! Não os detesto porque sejam uma má banda. Porque façam má música. Por isto ou por aquilo! Detesto-os porque são o maior elogio à mediocridade que já vi.As músicas não são inovadoras, não arriscam nada, não soam diferentes de nada, não tem uma identidade definida, são uma espécie de produtos genéricos feitos de formulas mais que batidas e que se sabe que resultam. Devem ser a única banda no mundo que não aspira a pôr alguma identidade no que fazem. O vocalista tem uma voz sem sal, nasalada, sem um pingo de emoção. Mas as produções são soberbas e os Coldplay vendem o que vendem, esgotam concertos…Os filmes do Michael Bay são exactamente isto! De medíocre para baixo, cheios de comentários racistas, estereótipos, missógenismo, tudo embalado em efeitos visuais deslumbrantes e explosões atrás de explosões. O último Tranformers custou 208 milhões de dólares a fazer. Rendeu 1104 milhões!Ora a tese do vídeo é que isto era, simplesmente deliberado. Nos passamos a vida no facebook a ser fofinhos, nos blogs a ser fofinhos, a partilhar cenas dos refugiados, do não ao racismo, do apoio à igualdade dos sexos, mas depois levamos os nossos filhos ao cinema para ver lixo carregado de referências missógenas, racistas, e divertimo-nos com isso no processo, o que quer dizer que, por mais que nos afirmemos isto ou aquilo, no fundo somos todos a mesma coisa!O Michael Bay põe dois Robots iletrados a falar com aquele sotaque típico que vemos nos filmes sobre o sul dos States antes da guerra civil, um afro-americano quase ininteligível. Quando lhe perguntaram porquê, ele respondeu “Os miúdos adoraram!”.O Michael Bay conta, num dos seus filmes, uma história em que o protagonista, de 20 anos, anda a comer uma Teen de 16 anos. Quando o pai dela descobre, passa-se, mas não pode fazer nada, porque no Texas não é ilegal manter relações com alguém menor de idade desde que a relação se tenha iniciado quando ambos eram menores! O Michael Bay não inventou a lei, em vigor no Texas! Mas espetou-a pelos nossos olhos adentro……e viu como reagimos!No fundo, aquele sorriso trocista que ele parece sempre ter, deve ser do imenso gozo e descaramento com que nos serve lixo que é tão avidamente consumido que se houver 3 projectos a concorrer pelo mesmo dinheiro, um do Spielberg, um do Scorcese e um do Michael Bay, os estúdios dão o dinheiro ao Michael Bay. Porque os filmes dele são lucro garantido!
Creio que um dia o Michael Bay vai mudar, e fazer um filme a sério, que nos vai deixar a todos de queixo caído! Mas suspeito que isso só acontecerá quando decidir acabar a sua carreira ou quando nós deixarmos de pagar para ver os filmes dele, cheios de trampa em 3D!
Nós somos os culpados pelos filmes que eles fazem.Nós somos culpados pela música dos Coldplay e de uma miríade de artistas que nos empurram pela goela abaixo.Nós somos culpados pelos Big Brothers e Casas de Segredos.Os estúdios, as estações de televisão, as editoras discográficas são negócios e só vendem um produto enquanto alguém o quiser comprar!Se amanhã deixarmos de ouvir Coldplay, eles desaparecem ou reinventam-se!Se deixarmos de ver programas como a Casa dos Segredos, eles desaparecem da televisão!Se deixarmos de ir ver os filmes do Michael Bay ao cinema, provavelmente ele fará algo genial…

No fundo, gostamos mesmo é de mediocridade…

Histórias do Rock’n’Roll

Mais ou menos toda a gente que gosta de rock sabe que os Guns’n’Roses existem. E a maioria sabe que existe um álbum desta banda chamado “The Spaghetti incident”. Aquilo que muita gente não sabe é de onde surgiu o nome do álbum.
Embora os Guns afirmem que o nome apareceu de uma guerra de comida entre o Axl Rose e o Steven Addler, muita gente acredita que o nome teve origem numa outra banda da altura, os Motley Crue!
Ora, para quem não conhece os Motley Crue, se houve uma banda de rock a agir como uma banda de rock, foram eles! A representação suprema do “Hair Metal” de Los Angels! Aliás, mesmo quem não os conhece ouviu pelo menos falar no famoso filme caseiro da lua-de-mel da Pamela Anderson. O marido dela era, nem mais nem menos queo baterista, Tommy Lee.
Os Motley Crue eram a desgraça das desgraças e tinham dezenas de groupies à disposição todas as noites! Talvez por isso, e porque eram, enfim, um bocado estúpidos imaturos, Nikki Six, o baixista, e o Tommy Lee,  resolveram fazer uma aposta. Nenhum dos dois se poderia lavar ou tomar banho e iam ver quanto tempo conseguiriam aguentar-se assim e ainda conseguir levar groupies para  a cama. Ora, lá foram fazendo isto por cerca de dois meses, chegando a levar quatro gajas para a cama na mesma noite. Ao fim de dois meses a aposta ficou resolvida.
Quando uma groupie fazia sexo oral ao Nikki Six, ficou tão mal disposta que vomitou o jantar para cima dele. Tinha comido Esparguete…

Logo em seguida, tendo perdido a aposta, foi tomar um banho…

Dos "encalhanços" dos catamarãs no Tejo...

Ontem vi a noticia acerca do “encalhanço” do barco que fazia a carreira Lisboa-Montijo.
Estranhei o aparato.
Há uns bons anos atrás aconteceu-me o mesmo e fiquei desde as 17:30 até às 23:00 dentro do barco encalhado num banco de areia. Não acho que tenha sido notícia na altura!
Também estiveram lá a Marinha e a Polícia Marítima. Colocou-se a hipótese de, assim que a maré subisse um pouco (estava no seu ponto mais baixo) transferir alguns passageiros para uma chata. Mas não poderiam ser muitos, compreensivelmente.
Escusado será dizer que, de repente, todos, mas mesmo todos, tinham uma urgência absurda em sair dali. Uma passagem naquela chata passou a ser o objectivo de vida de todos aqueles passageiros. Esgatanharam-se. Discutiram, insultaram-se, entraram em histeria…
…finalmente lá se chegou a um consenso imposto pelos pessoal da Marinha e, quando foi possível a chata lá encostou a os “escolhidos” foram transferidos…

Só para chatear, uns dez minutos depois, a mesma subida das águas que permitiu à chata chegar ao pé do catamarã, acabou por soltar este último que pode arrancar de imediato em direcção ao cais e, suprema das ironias, sendo muito mais rápido que a velha chata da Marinha, chegou ao destino antes dos passageiros prioritários…

Pode-se dizer que foi um estudo sociológico interessante…
…mas não me lembro de ter sido notícia…

Se houve uma coisa que me deixou em choque, no final do ano passado...

...foi a morte do Lemmy, vocalista e baixista dos Motorhead!

E chocou-me, simplesmente, porque toda a gente achava que ele era imortal.Chegou-se a dizer que se houvesse um holocausto nuclear, só sobreviveriam as baratas e o Lemmy!O Homem que não podia receber transfusões de sangue porque os médicos tinham medo......o sangue dele era tão tóxico que as consequências de lhe pôr sangue saudável nas veias era imprevisível.O gajo que ia ver os Beatles ao Tavern antes de eles serem alguém.O gajo que foi roadie do Jimmy Hendrix e cujo trabalho era ir-lhe buscar droga.O gajo que era líder da banda que foi considerada 8 anos consecutivos como a pior banda do mundo.O gajo que escreveu "The ace of spades", a música mais lendária da banda, e que depois andou anos a fio a cantar "the 8 of spades" em todos os concertos até que alguém, um dia, lhe chamou a atenção para isso e o fez ouvir a gravação novamente...O gajo que quando um fã, numa entrevista aberta numa rádio, lhe diz simplesmente "Lemmy, tu és Deus!" responde "Não, meu, não sou! Conheci Deus numa das minhas tripes e o gajo é muito maior que eu!"
O roqueiro por excelência. O rebelde por excelência. O gajo que nunca fez nada por compromisso ou para agradar a outros. E segundo quem o conhecia, um gajo fixe, acessível e genuíno.
Fazem falta mais Lemmys ao mundo.
R.I.P.

BOM ANO

Espero que o vosso Natal, saídas e entradas tenham sido melhores que as minhas, que, apesar de estar de férias, passei a maior parte do tempo a queixar-me de um ombro que ainda não me deu tréguas (embora já esteja funcional!).

Em suma, passei os últimos tempos sem saber como estar, sem ter posição em que não me doessem as costas, ombro ou ambos!

Puta da PDI, é o que é!

E eu que, à semelhança do ano passado, esperava aproveitar estas férias para fazer alguma coisa interessante, passei-as de molho!

Ainda assim, quando o ombro e braço estiverem em condições, vou tentar transformar isto


nisto

E amodos que para já é isto!

Conversa de circunstância... (e depois desta é que me vou mesmo!)

-Atão e lembras-te daquela tipa que aparecia sempre, a D.?
-Atão não lembro? Tinha um corpaço...
-E aquele par de mamas?
-Fenomenal! Também, com decotes até ao umbigo... Não vestia era muito bem de cara...
-Também, quem é que deva por isso?
-Pois, realmente...
-Eu sou-te franco! Acho que se me cruzar com ela e ela não vier decotada nem a conheço...




(Merry Xmas & a Happy New Year)

Pois é...

Agora só pró ano!

(OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH)

Até lá, um natal cheio de Pascoas e cenas afins!

Beijos e um queijo!

Rhonda Vincent & The Rage on Presleys' Country Jubilee

Só o começo é de cair o queixo!

Em 2008...

...deu-se aquele que foi, provavelmente e infelizmente (BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ), o último concerto de Led Zeppelin, com Jason Bonham, excepcional baterista de projectos como Black Country Communion e filho da lenda que é John Bonham, na bateria (caso para dizer que quem sai aos seus não degenera)!

Aqui, uma das músicas que descem até ao fundo da minha alma e tocam em todos os botões certos:

Kashmir

(se gostam de Zeppelin, procurem no teutubo por "celebration day" e regozijem)

Se já ouvi muitas conversas absolutamente estúpidas no barco,...

...a que fui forçado a ouvir hoje só não está no topo porque é difícil bater algumas das conversas que já tive!
Se bem que há uma certa diferença entre uma estupidez que é "convidada" propositadamente para uma conversa, e a estupidez que acontece insuspeitamente, naturalmente...
Passei 25 (vinte e cinco) minutos da minha vida a ouvir duas senhoras com mais de 50 (cinquenta) anos a falar de futebol!
Não que isso fosse, por si só, algo de estúpido!
A questão é que percebiam ambas as duas em conjunto uma com a outra e em dualidade, menos daquilo do que eu, o que é francamente pouco, visto que eu faço um esforço hercúleo para não perceber nada do assunto!
Mas, assim como assim e pensando bem, não estavam piores que a maior parte dos gajos que aturo no barco ao fim da tarde, enquanto bebo o meu café, a discutir o sexo dos anjos enquanto bebem as suas "mines"!
Mas, ao fim de 25 (vinte e cinco) minutos lá consegui perceber que eram (ambas as duas) do benfica...