Олег Дивов's Blog, page 82

По результатам теста :)

Ух, какие все умные!
Понял, спасибо, пойду шутку про жопу выдумаю.
Заодно и название поменяю.
Имхо, "Объекты в зеркале заднего вида [ближе, чем кажутся]" спокойно можно на "Жопа" заменить.
Кстати, по контексту отлично подойдет - героев регулярно настигает жопа.
Только им лень с ней бороться.
И нечего стесняться.
Как говорит один персонаж: "Видимо, русские - нация очень добрых воинов. Мы бы всех победили, только нам их жалко, и вообще, лень оторвать задницу от лавки. И нечего стесняться. Может, это наше историческое предназначение: сидеть на берегу реки, вяло шкрябая точилом по дедовской катане, и ждать, когда мимо проплывет труп врага".

Тест :)

В текст, который я сейчас делаю, влезла сама собой идиотская шутка из разряда "арифметика для дурдома". Слушайте - а она понятная?
Имхо, она берется на раз-два.
Но хотелось бы проверить.
У меня-то в голове опилки, и я-то уверен, что все ясно.
А вдруг читатель зависнет и решит, что я слишком умный для него.
Это будет катастрофа.
Короче, выдергиваю кусок с мясом, а вы посмотрИте и скажите, пожалуйста, что все нормально.

...А назавтра в обеденный перерыв возникает у нашего столика Вася-Профсоюз и говорит:
- Приятного аппетита, братья по разуму.
Это старая хохма. Смысл ее в том, что совокупный ай-кью нашей бригады равен себе же, поделенному на число работников. Ну, сами посчитайте, если не лень. Кому попало мы эту шуточку не прощаем. Она строго для своих, и Вася нынче много на себя взял. С чего бы?
- Чё те надо, защитник угнетенных? – спрашивает тим-лидер. – Нам нечего тебе пожертвовать, кроме своих цепей, можем отклепать пару метров на нужды профсоюзного движения.

Недоумения псто

Так разрекламировали "Пятнадцать вопросов атеистам", что не удержался - и посмотрел.
Не понимаю теперь одного.
Виноват, неправильно выразился: не понимаю многих.
Тех, кто отвечал. Зачем?!
Автор вопросов - либо вовсе провокатор, либо из тех "верующих", что пытаются заключить сделку с Богом, потому что сделка с Дьяволом это как-то некомильфо, да и очко играет.

Вы не хотите бессмертия? Или хотите, но надеетесь достичь прагматическими методами, такими, например, как новые медицинские технологии? Или хотите, но знаете, что недостижимо, так нечего и время тратить?

Имхо, верующий не может так поставить вопрос.
Тут по контексту речь идет не о бессмертии души, а о бессмертии сознания.
Хотя, казалось бы, любой верующий должен чувствовать разницу.
Вот вы и спалились, гражданин.
В топку, гражданин. В топку.

Семь утра.Минус три.Что рассказать вам? В полночь щелкнул...

Семь утра.
Минус три.
Что рассказать вам?
В полночь щелкнула в сенях мышеловка, и что-то закувыркалось. Я мышей полумертвых выношу на дорогу и там бросаю на корм всем желающим. Ну и тут выхожу: в одной руке мышеловка с агонизирующим телом, в другой гвоздь-стодвадцатка, чтобы отжать скобу, в зубах фонарик.
В сотне шагов - мост через реку, ярко освещенный уличной лампой. Посреди моста сидит здоровая рыжая кошка. Ну, думаю, вот тебе халява, жри... Тут эта кошка встает, поворачивается боком, и превращается в как бы собаку, только хвост - трубой, с белой кисточкой на конце.
А я еще думал - откуда они в деревню заходят. Да как все люди - через мост.
Значит, и зайцы так ко мне ходят, и белки.
Надоел уже этот зоопарк.
Вон прямо сейчас слышно: кто-то лезет на мой дом.
Пойти, что ли, сказать ему, чтобы прекратил...
Лень.

Надо брать :)

Юрий Стукалин.
Индейцы Дикого Запада в бою.



Как я понял, информация тут примерно та же, что в стукалинской "Энциклопедии", только иначе сгруппирована. Зато иллюстративный материал - не сравнить.
Альбомный формат, хорошая бумага. Как подсказывают в комментах, ценник эксмошного онлайн-магазина - 1000 рэ.

Lost in translation

Пробка в Вышнем Волочке уже притча во языцех. Но зато есть время осмотреться, почитать, чего люди пишут на своих домах. До недавнего времени первое место в хит-параде держала вывеска "Валенки ручной валки круглосуточно. Ночью вход со двора". А сегодня вот едем, точнее - стоим...
- Гляди, справа - кафе "Кябиз".
- Как?.. Угу, "Кябиз". Ну, такой вот кябиз...
- Блин, ты посмотри, слева точно напротив - кафе "Гонгаш"!
- Оригинально.
- Да чего оригинального, надо погуглить, и окажется, что "кябиз" - "дружба" по-башкирски, а "гонгаш" - "встреча" по-калмыцки...
- ...а хозяин у них один.
- Татарин!
- Ну надо же, как ты только угадал?
Доехали до деревни, воткнул в ноутбук кипятильник, погуглил...
Никакой фантазии у людей.
То ли дело у нас в деревне, где магазин одно время держало ООО ПОРП "Мец".
Народ долго чесал репу, пытаясь осмыслить, на что они намекают.
Нет, что такое "Мец", мы прекрасно знаем, а вот с ПОРП были проблемы.

P.S. Если сейчас еще кто-то расскажет мне, человеку 1968-го года рождения, что ПОРП это Польская Объединенная Рабочая Партия, я так и пойму, кто вы такие.
Если кто-то попробует рассказать это местным, где двое из трех пенсионеры, они не только поймут, но и прямо в лицо вам скажут :)))

Игра на понижение

Вот как Всякие Писатели Земли Русской поступают с тем, кто отнимает у них микрофон :)

Спасибо Тане Николаевой за ссылку на это чудесное фото.

Укрепление взаимопонимания

На последнем конвенте (Рязань, 4-7 октября) была "встреча в библиотеке" - нечто в формате прессухи. И господа писатели там слегка зажгли. Начали подтрунивать друг над другом, язвить, хохмить и все такое.
Меду делом ваш покорный слуга пообещал публике, что "визит в Рязань послужит укреплению дружбы и взаимопонимания между нашими народами".
Как в воду глядел.
Вот уже написано в интернетах:
"В пятницу на фестивале "Поехали" в Рязани Лукьяненко и Дивов разосрались настолько, что оба покинули фестиваль. И не из-за политических разногласий, что самое интересное, а из-за коммерческой литературы".
Какой-то редкостно "медленный" слух, только на третий день до меня дошел.
Правильный слух разлетается в момент.
На той самой прессухе Лукьяненко, войдя в роль, так сказать, дуайена нашего цеха, несколько раз отбирал микрофон у Первушина - чтобы тот не нудил. Ну, поржали все, включая Первушина, и ладно.
Но уже вечером я слышал, что Серега не просто отнимал у Антона микрофон три раза - а на третий попросту вырвал из микрофона шнур "с мясом", вкусно, с хрустом на весь зал и разлетом проводов.
А он всего-то штекер вынул.

пользуясь случаем, передаю коллегам привет, все было офигенно

(почесывая задней лапой за ухом)Пришлось подвергнуть жену...

(почесывая задней лапой за ухом)
Пришлось подвергнуть жену пыткам, зато пытуемая наконец-то призналась, что она - бог.
Ну, я так и знал.

Ночная смена

- Что бы такого сделать плохого? - пробормотал О.Дивов, "плодовитый писатель-фантаст", мля, поняв, что сократить 150 тысяч знаков до 110 у него получается, а до 80 - ну никак.
...И лишил главного героя лучшего друга, с которым тот всю жизнь плечом к плечу. Вырезал к едрене матрене из текста колоритнейшего чувака. Сразу вылетела куча развеселых сцен, дополнительная любовная линия и т.п. С другой стороны, вокруг гг образовался вакуум, который усугубляет, нагнетает и дожимает.
А потом скажут, что центральный персонаж - "типичный дивовский одиночка".
Зато теперь стопудово придется делать "романную версию" этой истории. Причем не нагонять воды, а взламывать подоплеку сюжета.
У меня в последнее время все рассказы - будто синопсисы больших повестей или небольших романов.
Что за период такой дурацкий.