Олег Дивов's Blog, page 80

Образ врага

Вручали на журфаке студенческие билеты в 1985 году.
"Коммунистическая аудитория" старого здания МГУ (бывшая Богословская). Курс маленький, поэтому церемония - вызывают на сцену по одному. Начинают, разумеется, с иностранных студентов. Понятно, какие у нас иностранцы: декан выкликает ребят с Кубы, из Анголы, Польши, Венгрии... Аудитория радостно аплодирует каждому. И вдруг:
- Такой-то такой-то, Израиль!
Кто успел поднять руки, тот их сразу опустил.
И мертвая тишина. Глухая.
И сквозь эту тишину быстро идет, опустив глаза, смуглый парень.
Декан смотрит в зал поверх очков и уточняет:
- Из сектора Газы молодой человек.
Публика сразу поняла, о чем он, подобрела и приветствовала коллегу. Не менее слаженно, чем молчала до этого.
*****
Некоторые из тех, кто тогда не хлопал, а потом хлопал, давно живут в Израиле.
Осторожнее там, ребята.

Хочу открыть конверт :)

Шорт-лист премии "Дебют" 2012 года в номинации "Фантастика" выглядит просто пугающе.
В хорошем смысле.

Владимир Данихнов, "Девочка и мертвецы" (роман, опубликован).
Дмитрий Колодан, "Время Бармаглота" (роман, опубликован).
Светлана Минакова, "Термит" (рукопись).

Сейчас номинацию "Фантастика" курирует Марина Дяченко. Как будут выбирать лучшего, не знаю. В прошлом году было три рукописи, две хороших, одна заметно ученическая, но тоже ничего - и то мы запарились. Прямо радуюсь, что в жюри берут только один раз.
Но, зная схему работы жюри, могу сейчас по любому из трех романов (даже по рукописи, которой в глаза не видел) привести доводы и за, и против.
Вот, скажем, Данихнов. Книга про любовь, доброту и все такое. Из минусов - только потеря темпа в паре мест, ну есть там длинноты. Текст "литературоцентричный", весь корнями в традиции, беспощадно-жестокий и ангельски-добрый. Но! Там люди делают из покойников шашлык, а шашлык взрывается у людей в желудках - и исполнено это весело, с огоньком и юным задором.
На таком адском фоне интеллигентно-расслабленная стилистика Колодана может набрать очки хотя бы по контрасту. Этот парень способен написать хоррор, триллер и расчлененку, но любой трэш и угар в его исполнении смотрится comme il faut. Насколько Данихнов автор органически необузданный, настолько же Колодан органически "приличный".
Я болею за Данихнова, потому что настоящих буйных мало. Но Колодан тоже интересен.
А в итоге, если "Термит" Минаковой действительно хорош - есть большая вероятность, что призовой миллион получит она.
Шикарная интрига.
Ребята, позовите меня премию вручать, я хочу открыть конверт! :)))

P.S. Брюзгам, остроумцам и тем, кто в танке, напоминаю, что, несмотря на название "Дебют", задача премии - отмечать яркие тексты молодых авторов (до 35 лет), в т.ч. уже вышедшие в бумаге.

Безжалостный лытдыбр

У нас на холме старый-престарый осинник, слегка разбавленный березами, и начинает все это хозяйство потихоньку рушиться. Весной приезжаем, а рядом с домом лежит толстенное дерево, вот буквально пару метров влево - и привет, крыша. Местные сказали: "Бог отвёл".
Памятуя, что Бог не почтальон, дважды не звонит, мы потихоньку убираем проблемные деревья. Ну и выхожу я, значит, на днях со своим верным Цепным Мечом (tm). А Света показывает пальцем. куда им махать. Березу от осины я отличу, конечно, но в целом - не ботаник, ох, не ботаник. Осенью, когда листва облетела, бессмысленно посылать меня "спилить черемуху" или "проредить рябину". Я реально в этом ни бум-бум. Я робокоп, а не R2D2. И нечего тут стесняться.
Хренак-хренак, весь мир в труху. Лишь бы не уронить ничего на памятник павшим героям войны или веревку с соседкиным бельем.
А тут и соседка появляется.
- Слушай, завали эту бредину, если можешь.
Та "бредина" она же козья ива - любимое дерево моего детства. Такой могучий куст из нескольких плотно сомкнутых стволов, метров десять высотой. Он с самого начала слегка клонился, и по нему удобно было лазать. Однажды я залез туда с доской, воткнул ее в развилку метрах в двух от земли, и потом мы с соседкиными дочками каждый вечер туда забирались и сидели, глядели на закат. Солнце в озеро падает, красота неописуемая.
- Да вроде она выглядит неплохо...
- Это только кажется.
Ладно. В конце концов, доска сгнила давно, у девчонок куча детей, которые привычно зовут меня "дядя Олег", и вообще, я не сентименталист, я романтик. А настоящий романтизм, как заметил один мой персонаж, это когда "мордой в салат и утюгом по морде". Кроме того, я под брединой проезжаю иногда. Выпрыгнуть из-под падающего дерева на машине не проблема, если ты услышал, как оно падает. А если не услышал?
Поэтому я беру пилу и иду валить бредину.
Любимая пила моя электрическая, несерьезная, из тех, что профессионалы зовут "сучкорезами", просто я своим сучкорезом вытворяю такое, для чего он никак не предназначен. Извиняет меня то, что я с детства недолюбливаю звук двухтактных движков. Лодочными моторами и мопедами затрахали - не могу. Всегда, когда получается, стараюсь обойтись электропилой. Шина у нее разумно-достаточная, 45 сантиметров. А главный ствол бредины - верных шестьдесят в обхвате.
К счастью, мудрить тут нечего, даже подпил не нужен: я четко знаю, куда ствол ляжет. Слегка надрезаю его и втыкаю пилу в надрез. И становится как-то стрёмно.
Пила входит в дерево, как в масло.
Твою мать! - только и успеваю подумать я, ворочая пилой туда-сюда. Через минуту раздается адский треск. По словам соседки, у нее кот с перепугу залез под кровать.
Дерево легло туда, куда мы и планировали, по принципу наименьшего зла - между сарайчиком и крылечком, точно на соседкины грядки. Вот было бы весело, вздумай оно упасть летом, когда в этих грядках стоял бы какой-нибудь хороший человек попой кверху... Понятное дело, деревья падают медленно. Но это медленно, когда ты видишь. А когда ты носом в морковке и думаешь - что такое, где у нас трещит? - оно быстро.
Старая хреновина держалась не на честном слове, и даже не на соплях, она вообще не держалась.
- Как мы успели-то? - спрашиваю. - Ведь в любой момент...
Соседка со Светой переглянулись и в один голос мне объяснили, что это же понятно, когда дерево собирается упасть.
У меня такого понятия, к сожалению, нет - пока не становится совсем уж понятно.
Но вот что я точно знаю: не надо старье лишний раз жалеть. Пожалел - молодец. А теперь вали его, пока оно тебя не раздавило.
И пусть мертвые сами хоронят своих мертвецов.
Пойду дорасфигачу эту штуку соседке на дрова. И людям польза, и себе физкультура.

К психозу дня (с)

Ничего не понимаю.
Сколько раз я говорил, что весь интернет на Руси выключается одним рубильником под столом у Чубайса* - и поэтому относиться к интернету надо без пафоса. Легко пришло - легко ушло. Нынче разрешили - завтра запретили.
"Это же Россия, понимать надо. У нас что угодно может пропасть. Мы сами тут не столько живем, сколько пропадаем" (с).
Каждый раз вы понимающе хихикали и поддакивали.
Теперь, читая френдленту, я вижу: вы только делали вид, будто понимали.
Иначе, с чего бы вы так заламывали руки и матерились из-за того, что затруднена работа нескольких сайтов.
Я это воспринимаю, кроме шуток, как личное оскорбление.
Вы только делали вид, будто вы - из России. Будто вы знаете эту дикую, но симпатичную страну. Будто вы готовы стойко переносить тяготы и лишения предстоящей развлекухи. И будто с вами тут можно на что-то серьезно рассчитывать, закладываться на будущее, планировать какие-то вещи. Работать для вас и ради вас, черт побери.
А вас легонько ущипнули - и вы на говно изошли.
Хотя сами, как в старом анекдоте, даже на говно не похожи...
Жалко, что прессуют Лурку. Но на самом деле мне ее жалко, потому что ее делает Алиен. Попросту говоря, за Диму обидно.
Больше мне не жалко в этих ваших интернетах ничего и никого.
Ибо взнуздан уже конь отвратительного цвета, и вдел ногу в стремя всадник его.
Так - понятно?

* пояснение для массового читателя: выражения "рубильник", "чубайс" и "под столом" в данном случае - иносказание; где находятся шлюзы, и как они перекрываются - Страшный Секрет, Покрытый Мраком Неизвестности, прямо такой страшный, что за его раскрытие сразу расстреливает Кровавая Гебня**
** пояснение для Кровавой Гебни: выражения "расстреливает" и "кровавая гебня" в данном случае - иносказание.

Ну что, кофейку? :)

Было это, кажется, у Аграновского-отца, в одном из фельетонов о "социалистической реконструкции деревни"...
Тридцатые годы. Молодой инженер, недавно из города, идет в правление колхоза. А у крыльца правления стоит трактор, и перед радиатором присели на корточки двое трактористов. Один откручивает сливной патрубок. У другого в руках здоровенная кружка. Из радиатора в кружку льется коричневая жидкость.
- Это что такое?! - пугается инженер.
- Дык кофеек! - говорят трактористы.
- Что?!
- Ну, сыпанули в радиатор кофею, газанули под горку, и готово дело. Будешь?..
Инженер начинает орать на трактористов. Они честно не понимают, чего такого страшного натворили, и только недоуменно переглядываются. Инженер понимает, что это дохлый номер, рвет на себе волосы от отчаяния и убегает.
До трактористов доходит одно: расстроили хорошего человека. Им становится стыдно.
Поэтому они дожидаются, пока инженер не исчезнет из виду, и только тогда откручивают крышку заливной горловины радиатора. Оттуда они вытаскивают тряпицу, в которую завернуто несколько мелких картофелин.
Сварилась картошечка.
А что у кофе вкус не ахти, так это им не привыкать.

Пойду тоже кофейку долбану.

Разведка доносит, что пока я ковыряюсь у себя на участке,...

Разведка доносит, что пока я ковыряюсь у себя на участке, обнаглевшие бобры забацали в истоках реки две мощных плотины. Вряд ли эту фортификацию весной смоет. Придется, видимо, лично наведаться к бобрам с ломом и отхолокостить земноводную сволочь оценить масштаб бедствия. Угробят ведь речку.
Совершенно вне связи с бобрами - пришлось на днях поработать цепной пилой вместо шлифмашинки. Насобачился, понимаешь. Скоро китайские иероглифы выпиливать смогу. И вдруг пришло на ум, что пресловутые цепные мечи из Вархаммера - не такой уж идиотизм. Если, конечно, шина достаточно жесткая и глубоко всажена в рукоять. А уж если ребята в свободное от войны время ходят с этими мечами по дрова...

Ухмылки капитализма

Сервис у нас - бывший официал "Вольво-Рено". Продавать вольвы они перестали давно, только чинят их. В прошлом году упразднили вольвовский отдел запчастей. Обидно: там начальник ездил на 850-й, всегда мог дать компетентную консультацию, а не как обычно. Спасибо, хоть механик наш ездит на 850-й. А еще, пусть мы и "платиновые" клиенты, отменился бесплатный шиномонтаж. Одна только бесплатная мойка для нас осталась. В общем, все портится. Ну да ладно, не о том речь.
Машина в этот раз заехала на сервис с передним номером под лобовухой. Номер погнут, рамка - в хлам. Легко отделались, покрышка от грузовика в хрюсло это вам не шуточки. Хотя, по сравнению с тем, как на приятеля моего однажды полено упало... Ну, дорога она и есть дорога, там что угодно может прилететь.
Пока суд да дело, я понимаю: надо рамку новую взять. Поднимаемся на третий этаж, весь заставленный новенькими реношками. Привычно отмахиваемся от продаванов, идем в запчасти.
Рамок нет.
- Погоди, - говорит Света. - Давай я спрошу.
Запчастники начинают выяснять что-то друг у друга, и после короткой, но бурной дискуссии, честно признаются: нету рамок, все забрал отдел продаж и привинтил на эти самые реношки.
- С каждым днем все хреновей и хреновей, - говорю. - Пора в "хххх" уходить.
- Так "хххх" больше не работает!
- Как это не работает?
- Ну, с нашей маркой давно уже не работает.
- Это с вашей. А мы на "Вольво".
- А-а...
Машину мы получаем с приключениями: за забором стройка, и там экскаватором рубанули электрический кабель. На стройке все в порядке, а вот сервис обесточен. Время к вечеру. В офисе подсвечивают себе мобилами. Мастера нервно курят на улице. Ничего не работает. Аварийного генератора, естественно, нет. Компьютеры отключены - бэкапы слабенькие, хватило только сохраниться, - документация недоступна, касса закрыта, мы тупо не можем дать денег и забрать техпаспорт. Если малость поскандалить - можем, конечно. Пять лет обслуживаемся, нас все знают, но именно поэтому не хочется залупаться на ребят. Тут Света по ремзоне гуляет как так и надо. Вон она, кстати, болтает с Аней-с-ресепшена, которая специально выбежала с нами поздороваться, давно не виделись... Одно "но" - нам через пару часов на шиномонтаж.
Слушайте, говорят, мы вам смонтируем со скидкой, только войдите в наше положение, ну вот такая жопа.
Переть на себе четыре покрышки почти километр как-то скучно. Но рождается хитрый план. Вернувшись домой, берем резину, выходим и садимся в автобус. Пассажиров это воодушевляет просто-таки донельзя. То ли резина красивая, то ли мы позитивные, но все нам улыбаются. Через две остановки переходим через дорогу - и всего делов-то.
Ладно, прикол не в этом.
На следующее утро нам выкатывают нашу красавицу с прикрученным на место аккуратно выправленным передним номером в той самой фирменной рамочке.

"Че читала у Ремарка?"

Имморалист нашел такое, что даже комментировать сил нет.
Блистательно, я считаю.
Поднимает настроение до небес.

Пластилин

Ночью лило вовсю, а с утра - мелкий дождик. В Москве он может достать, а в деревне его и не замечают. Во-первых, на селе непогода просто легче переносится. Во-вторых, тут нет такого, чтобы от дождя прятаться в испуге. Местные с детства приучены: климат не влияет на решение задач. Если надо - вышел и пошел. В школу пошел, в магазин пошел, в поле – тоже пошел. Кто из городских по студенчеству копал картошку, тот поймет.
Как говорит Ваня Курочкин: "Иногда зимой в Пуйгу бывает два следа: один от УАЗа, второй от меня!"
Пуйга это такая деревня, где испокон веку жил древний русский человек, там остались каменные топоры еще от него. По нынешним временам туда зимой пешком только древний русский человек и дойдет. Потому что нормальному русскому человеку это незачем.
У нас-то цивилизация. Судя по вывороченым из дороги каменьям, к нам недавно грейдер приезжал…
В магазине скучают продавщица Надя и разнорабочий Валера, мои ровесники, друзья по песочнице, так сказать. Ну и я пиво пью, развлекаю их болтовней. Я ночью из Москвы приехавши, отчего бы не выпить пива в полодиннадцатого? У меня вообще акклиматизация.
Я тут был уже полчаса назад. Купил всякого, а потом говорю:
- А вот чего действительно хочется – это пива.
- Правильно, - сказала Надя. – Ты такое пережил, тебе надо нервы подлечить.
Я покрышку от грузовика поймал, когда в Москву ехал. Спасибо, не колесо. И, спасибо, не в глаз прилетело, а то ходил бы до сих пор с синяком. Но застрял в столице на неделю - чинился.
Вернулся из магазина домой, сдал жене еду, открыл бутылку, хлопнул из горла:
- Ну, я - в библиотеку.
В библиотеке мне продадут маркер. Надо снять москитные сетки и подписать, какая - с какого окна.
- А я вообще спать лягу, - Света говорит.
Она с утра уже посадила что-то. И ночью спали мало, действительно - акклиматизация у нас. Пусть отдыхает.
Добрел до библиотеки под дождем, бутылку прикончил, и пришел в чудесное расположение духа. Господи, как я любил эту библиотеку в детстве. Тут были книги, каких в Москве днем с огнем не сыщешь. Купил маркер. И сразу опять в магазин.
- Соскучились?!
Болтаем о фигне всякой – пока меня не было, у них снегу насыпало и влупило минус двенадцать, например. А теперь все растаяло и плюс десять. Еще мне рассказали, что на двадцать первое декабря по телевизору назначили Конец Света. Чего только в этом телевизоре не придумают.
И тут звонок.
- Пластилин? – переспрашивает Надя. – Валер, посмотри на детской витрине, остался у нас пластилин?
- Есть, сто двадцать рублей.
Это Боря звонил. Мы-то люди новой формации, а Боре уже за шестьдесят, человек он донельзя конкретный и в то же время хитро-язвительный, палец в рот не клади, откусит. Типичный русский крестьянин. Зачем ему детский пластилин?
Любят ли Слонопотамы пластилин? И как они его любят?
Зачем такому фольклорному русаку в промокшей деревне внезапно детский пластилин?
- Лепить! – Надя смеется.
Может, замазать что-то надо? А я и не спросила, думает вслух Надя, ладно, у нас и замазка есть.
Обсудили пока Конец Света. Тут Боря приходит. Валера ему сразу, с порога:
- Слушай, а пластилин – зачем?..
- В детство впадаю, - отвечает Боря. – Лепить буду.
Боря печник, вообще-то. Очень компетентный по местным меркам. И, главное, ответственный. Его конкурент, печник Саня, может посреди работы запить на неделю. Не больше, чем на неделю, но все-таки. А Боря запивает только в промежутке между заказами.
Их гуру и учитель печник Леня Воробей уже не работает, просто оттягивается.
Я его встретил летом поддатого, спрашиваю: как жизнь, дядя Леня? Отлично жизнь, отвечает. Мне уже, слава Богу, восемьдесят пять, я теперь и выпить могу.
А то, было дело, об него жена коромысло сломала, чтобы не выпивал. Леня маленький, но такой жилистый, что коромысло – как об столб, хрясь напополам. Жена нынче старенькая тоже, сильно не размахнется, да и коромысло жалко, теперь таких не делают…
Допиваю очередную бутылку на крыльце магазина, выходит Боря. Из кармана торчит пачка пластилина. Мы с Валерой переглядываемся. Мы-то думали, что пластилин это какая-то хохма.
Боря говорит:
- Пойдем, я тебя провожу.
Идем по лужам и болтаем, естественно, о погоде. Потом обсуждаем, что делать с моим домом. Я собираю информацию отовсюду. Все мнения, сколько есть. Люди делятся опытом, он у всех разный, и это важно. А то мне советовали, допустим, минеральную вату в качестве утеплителя. А потом Леха-Москвич обложил дом минватой, и теперь там спать невозможно от грохота: в той минвате мыши гнезд понаделали. И носятся, страшно топая, между стеной и обшивкой. И о чем думал местный прораб, который на такой утеплитель согласился, неизвестно. Есть вероятность, что у него у самого дом минватой заложен, а мышей нет.
Стоим у меня на холме, пожимаю Боре руку на прощанье и спрашиваю:
- Зачем пластилин? Я никому не скажу.
- Да лепить. Играть, ёпта! У меня же внуки!
Он уходит под дождем, я смотрю ему вслед и улыбаюсь.

P.S. Пять минут назад выношу из дома мышеловку с добычей, а Валера сидит на крыльце почты и кричит мне оттуда:
- Зачем мясо выкидываешь?! Свежее ведь мясо!
Юмор тут совсем не изменился за последние сорок четыре года.
Странно, в общем, как мы оба сразу не догадались про пластилин.
Что он - не смешной.

Мужское коварство

Парикмахерша рассказывает.
- Я когда со своим мужем познакомилась двадцать восемь лет назад, долго не понимала, что у него на голове - "химия". Радовалась еще: вот как хорошо, детишки у нас кудрявые будут.
А он, хитрец, что делал. Зайдет в парикмахерскую, потом хлопнет портвейна, просто для запаха, и бегом ко мне. Я спрашиваю: ты где сегодня задержался? Он: да мы с ребятами посидели немного после работы...

Мужики, они такие.