Олег Дивов's Blog, page 83

Записки юного натуралиста :)

Вдруг кто не видел: два старых поста о том, как люди нашего села взаимодействуют с живой природой.
Своеобразно взаимодействуют :)))
На всякий случай: оба героя - Иваны, записные и удачливые охотники, но путать их не надо. Первый - "москвич", потомственный геолог и вообще крутейший чувак. Второй - местный, тоже мужик с историей. И с юмором.
Местные, конечно, это нечто.
- Весной зверья бешеного - полно! Бешеный барсук в деревню вперся и в собачью будку влез!
- И чего?..
- Ну, собака обиделась и порвала его в клочья.
- И что потом было с собакой?
- То есть?.. Ничего не было. А чего ей сделается?


ПОЛТОРА ЕНОТА

[Здесь и далее под «енотом» понимается енотовидная собака. Настоящих енотов-полоскунов у нас не водится.]

Чем деревня хороша. У вас, небось, в мусорном ведре зверя крупнее таракана не сыщешь, а у меня на помойке – Йож жирует. Временами он там даже орудует. Того и гляди, зверствовать начнет.
И тут Иван приходит, а с ним сибирский лайк по кличке Шор. У Ивана манера давать своим лайкам, вывезенным из-под Лабытнанги, сложные имена. Предыдущий, серый, Урман был, а этот, рыже-коричневый, Шор. Тоже душегуб отпетый. Хорошо натасканный охотник-универсал. Руками не трогать.
- Назад пойдешь, - говорю, - в ивняк не суйся. А то у меня там на помойке Йож жирует. А я ёжиков люблю.
- О-о, а как этот их любит…
Познакомился я с Шором давно и, что называется, на контрасте. Вот представьте. Выхожу утром на крыльцо, а в огороде пасется хаски редкой красоты. Выставочного прямо-таки дизайна. Я этого кренделя видел издали один раз. Но спокойно цап его за ошейник - и веду через всю деревню к хозяевам.
А назавтра, тоже утром, приперлось нечто. Волоча за собой поводок. Первым делом оно задрало лапу на розовый кустик, потом наблевало в грядку с морковкой, а когда я спросил: чувак, ты не много на себя берешь? – ответило матерно.
И знаете, не возникло мысли навернуть его поленом. Потому что быстрый зверь пришел. Либо я его с первого удара – в нокаут, либо будет свалка, и этот меня с ног до головы распишет прежде, чем я его хотя бы относительно придушу. Такую псину хоть ломом бей, она тебе сразу ближний бой навяжет, чтобы ты замахнуться не мог. Рабочая собака, у нее все ходы записаны.
Тут Иван появляется.
- Остановился, понимаешь, пописать… У-у, зараза!
Хватает пса за шкирку и давай его поводком по заднице охаживать. Как сидорову козу практически.
А псина весьма привлекательная. Натуральная промысловая лайка, очень сухая, чуть растянутого формата – хоть рисуй с нее эталон породы. Морда умильная, глаза живые. Но, блин, не московский плюшевый хаски, а, повторюсь, рабочая собака. Выпусти ее против городской кавказки – два раза подумаешь, на кого ставить. Против немки-то понятно, на кого.
- Вань, - говорю, - ты если дальше к реке – верхом иди. А то у меня на помойке аж четверо ежей вчера из-за арбузной корки подрались. А я ёжиков люблю.
- О-о, а как этот их любит…
Так и познакомились. Ну, в общем, Шор и Шор. Хозяина боготворит, членов его семьи терпит (некоторых с трудом), прочую живность либо сходу запугивает (собаки, люди), либо уничтожает (все остальное). На моей памяти был укушен в морду гадюкой и жестоко изранен пчелами. Пчел с тех пор не любит. Зато любит ловить низколетящих комаров. Жрет ежей и потом долго плюется иголками.
Монстр.
Ну и, значит, в этот раз Иван с ним приходит, монстр на поводке. Привычно лапу на розовый куст задрал. Заматерел, семь лет уже, мужчина в самом расцвете.
- Как, - спрашиваю, - этот?
- Да как обычно. Ездили зимой на охоту, двоих погрыз. Я им, главное, объяснил: собака нормальная, только руками не трогайте. А они… Эх. Сижу в избушке, чай пью, в окно поглядываю. Топает мужик с охапкой дров, неподалеку Шор в снегу валяется. Мужик кладет дрова! - и идет этого гладить. Я толком дернуться не успел, уже телогрейка вместе с рукой – насквозь. Спрашиваю: зачем тянул руки, тебе ж объяснили? А тот в ответ: понимаешь, ну он так валялся, так валялся…
Шор догадывается, что это о нем, и тычется хозяину носом в ноги.
- У-у, зараза… С волком тут пообщался вплотную.
- Жертв и разрушений нет, как вижу.
- Только порвался енот.
- ???
- Весной было. Мы с утра двинули вдоль берега на Камушки, а там, знаешь, бурелом. Шор вперед убежал. Слышу писк: енота задавил. Прихожу – точно. А от деревни всего ничего отошли, не буду же я с енотом таскаться, он тяжелый, зараза. Думаю, повешу-ка его на дерево пока. Шор опять вперед убежал. Ну, сколько я того енота вешал, минуты три-четыре. Опять слышу писк. Следующего придавил…
- Сколько тут живу, ни одного не встречал, хотя все говорят, что их полно.
- Ты просто туда не ходишь - они пасутся вдоль берега озера, в камышах, их легко застать поздно вечером и рано утром… Ну, в общем, иду на звук. Продираюсь сквозь заросли, выхожу на полянку и обалдеваю. Я раньше волка так близко не видел. В смысле, живого. Неподстреленного. А тут… Вон как до той грядки. Метра два с половиной. Стоит волк, держит за шкирку енота. А напротив Шор – и вцепился еноту в задницу! Оба уперлись всеми четырьмя лапами, тянут каждый на себя и пыхтят только. Похоже, волк енота задавил, а тут мой приперся и решил себе забрать.
- Крупный волк?
- Да нет, такой же примерно, только очень тощий… Я стою, как дурак, ничего подобного не ждал, ружье поперек спины висит, в стволах вообще «семерка». А эти все енота поделить не могут, на меня ноль внимания. Пыхтят и дергают. Дай, думаю, стрельну все-таки. Чтобы проявили хоть какое-то уважение. И только я за ружьем потянулся, тут раздается громкое ХРЯСЬ! – и енот рвется пополам! Волк со своей передней половиной как дернет в кусты – и исчез. А Шор задницу выплюнул – и за волком… Я его только через два часа встретил, на половине пути вдоль озера. Очень довольного, правда, уже без волка и без той половины енота – не знаю, куда делись...
- Ну и ну!
- Вот. Так мы с ним и добыли полтора енота… Угу, зараза, это мы про тебя… Не толкайся, сейчас пойдем.
- Слушай, забыл совсем. Твоя дочь хочет, чтобы я ее испортил.
- ???
- Да я случайно проболтался, что у меня есть словарь английских ругательств на пятнадцать тысяч выражений. Требует показать.
- Ну чего теперь поделаешь…
Так и живем.

2007


ЕНОТ, ДА НЕ ТОТ


Без ружья и без ножа
Я в лесу поймал ежа.
Еж брыкался и скакал,
А я его за жабры взял!
(с) «Тайм-Аут»

Во всех рассказах Вани Курочкина про то, как он припер домой дикого зверя, есть непременный элемент - фраза: «...И тут я хвать его за шкирку!»
Каждая вторая байка заканчивается словами: «...и ели потом три дня!»
Я на полном серьезе готов был услышать именно это в завершение баек про сову и филина, но обошлось. А «енота» Ваня с женой не съели наверное только потому что тот убежал. Топленым жиром енотовидки Ваня лечится: у нашего героя одно легкое, вечно кашляет, особенно по зиме хреново ему, тут он в одну руку стакан водки, в другую ложку жира, хлоп стакан, хрясь жиру, потом еще стакан, еще ложку, и настроение повышается, и здоровье улучшается.
И всё у него во-от такое здоровенное. Если Ваня поймал ежа, это еж размером с енотовидку, а уж если Ваня поймал енотовидку, это вовсе будет енот баскервилей, титанических кондиций и адской свирепости.
А Ваня хвать его за шкирку - и в мешок.
- Я в кусты отошел, а мне ребята тем временем в кабину енота подбросили, думали, он дохлый. А он же притворяется...
- Это единственная собака, которая умеет притворяться мертвой.
- Во-во! Я подхожу к машине, дверь открываю, а на меня оттуда такое хайло: а-а-а!!! Я его с перепугу хрясь дверью по носу! Огляделся, нашел палку, снова дверь открываю, на меня оттуда снова та-акое хайло... Я его хрясь палкой! Хрясь палкой! Хвать за шкирку - и в мешок. Енот здоровый - во! Килограмм двенадцать, честно! Домой прихожу, говорю жене, гляди, ты давно собаку хотела, вот, принес. Она: ой, собачка! Я мешок открываю, а енот на нее из мешка: ы-ы-ы!!! Она так и села. Ты чего, говорит, совсем сдурел, какая же это собака?! Какая, какая, енотовидная! Двенадцать килограмм! Да пошел ты, говорит, со своим енотом...
Я его в сарай, в клетку. Прихожу, рыбы принес - нет енота, клетка пустая. Гляжу, а он в углу за бочкой спит. Как человек голову на руки, то есть на лапы передние положил и дрыхнет. Ну я опять его в клетку. Придавил крышку кирпичами, чтобы не вылез, да куда там, здоровый же. Как ни приду кормить и клетку чистить, нет енота, в углу за бочкой валяется. Ну я плюнул - пускай. Три месяца он у меня жил, привык, давал себя гладить, даже сам об меня терся - как кошка.
А потом дети приехали. Говорят, хотим с енотом сфотографироваться. Хорошо, я им его в руки не дал. И сам зачем-то рукавицу надел. Беру енота в охапку, жена наводит аппарат, енот прямо в обектив смотрит, хрясь - вспышка! Енот с перепугу взвыл, да ка-ак вцепится мне зубами в руку! Только рукавица и спасла. Сдавил как тисками.
Во картинка: дети орут, жена визжит, я, как дурак, прыгаю, енота пытаюсь стряхнуть. А тот висит на моей руке, хватка мертвая. Ну просто мертвая. Да пошел ты, думаю, к едрене матери! Нужен ты мне такой нервный! И рука вот-вот отвалится. Да и больно вообще-то. Побежал на край участка - и вместе с рукавицей его за забор швырнул. Еле сдернул рукавицу, так он ее стиснул. А енот прямо с рукавицей в зубах - в лес, только мы его и видели.
- Ну, ты силен...
- А на той неделе еж приперся на участок. Во-от такой еж, честно! Ух, здоровый, матерый ежище. Ну, я хвать его за шкирку..

2010

Возмущенно

У крыльца три кота делят территорию, что характерно - чужую.
Под липой ошивается лиса.
На дубу тусуются белки.
На ставне уселась сорока и прикидывается дятлом.
Синицы-мутанты жрут монтажную пену.
И НИКТО НЕ ЛОВИТ МЫШЕЙ.
Придется заводить фокстерьера.

Добродушно

Надо бы оскорбить чьи-нибудь чувства, пока еще можно.
Только откуда у них чувства - у тех, кто легко оскорбляется...
Инстинкты одни.
Здесь корень всех проблем: в любую движуху, будь то хоть православие, хоть алкоголизм, лезет всякая скотина и вскоре становится репрезентативной, необратимо ухудшая статистику, имидж, скорость по пересеченной местности и ремонтопригодность.
А по скотине судят обо всей движухе.
Если движуха исторически заточена под вовлечение в свои ряды сирых и убогих - тогда вообще караул.
Это в точности как у литераторов. Чем больше нас становится, тем больнее на нас смотреть.

Самые быстрые переводчики - против самого жадного пирата....

Самые быстрые переводчики - против самого жадного пирата.
Падла и ПРОМТ совместными усилиями, надрываясь и кряхтя, перевели на русский язык книгу Юлии Шрамм "Кликни меня. Признания интернет - эксгибиционистки".
http://users.livejournal.com/p_a_d_l_a_/1009479.html
Прочел аннотацию.
Ребята, это мегахит.

(просто мимо проходил)

Вы уже перестали ненавидеть все русское по утрам?

Проверка на вшивость :)

via nameresu
Юлия Шрамм известна как блоггер и один из ярых сторонников программы Пиратской партии.
Как и многие из людей, состоящих в Пиратской партии, 26-летняя Юлия ненавидит правообладателей и испытывает отвращение к термину «интеллектуальная собственность».
По крайней мере, так было раньше…

Эти "идейные борцы" все одинаковы, что русские, что нерусские.
За бабло - удавятся.
Сколько мы их видели.
ВСЕ одинаковые.
Либо наглые пройдохи, либо заметно сумасшедшие, но насчет бабла одинаковые ВСЕ.

Кстати! Кто хочет включиться в войну за свободу интеллектуальной собственности? Качайте бесплатно книгу Юлии Шрамм!!! Добрые люди ссылочку подогнали :)))

Disclaimer: кто-нибудь непременно вспомнит Мошкова, который правильный-честный и даже с виду не сумасшедший. Извините, но Максим тут во всех смыслах мимо кассы. Он сформировался как "библиотекарь" в ситуации, когда _ничего_не_было_, и его деятельность поначалу была, считайте, подвижнической. Когда начались проблемы, не встал в позу и не толкал речей, а начал искать решения. Наконец, честь ему и хвала, он вообще не гнал пурги и не сочинял манифестов.
А что касается "идейных борцунов" той же эпохи - ну, вспомните Sergio. Кто помнит. И прикиньте, когда и как он бы мог монетизировать свою макроскопическую борьбу. И с какой долей вероятности он бы так поступил... Что за чушь сейчас про него пишут - офигеть. Икона антикопиразма, мля.
Пишу это с компа, на котором нет ворованных программ, и видал всех в гробу :РРР

Раритеты

Визитные карточки Наполеона, Троцкого, Терминатора и т.п.
в блоге 9231930.
Это помимо визитки-гаечного ключа и прочей новомодной экзотики.

Этот пост проплачен лет двадцать назад, когда у меня тоже были визитные карточки :)))

Рукописи не возвращаются

Люди добрые, у меня к вам просьба.
У некоторых из вас друзья что-то пишут и не знают, чего со своей писаниной делать. В первую очередь, не могут определить, графомань это или не графомань. Наверное, высшее образование мешает. Трудно человеку с дипломом вот так прямо сказать себе: мой текст плох. И вам трудно: у вас ведь тоже диплом.
Тут вы вспоминаете, что есть на свете очевидно добрый и душевный парень Дивов, которы йвсем помогает, и у которого, по счастью, нет диплома. Ура! Он почитает твою писанину - и все про нее расскажет. Пошли ему. Только будь повежливей, а то он как нажрется, сам может послать. Обязательно напиши, какой он офигенный, как ты любишь его книги, вообще, подсласти пилюлю. Вот его адрес.
Дорогие мои! Не надо так делать.
Я понимаю, что осень, и друзья ваши в неадеквате, и сами вы не очень. Но ведь есть в интернетах специально выделенные площадки для "молодых авторов". Посылайте их к Максиму на Самиздат. Они там получат свою порцию оглаживаний - и все будет хорошо.
А то получается фигня какая-то. На этой неделе я три раза вынужден был отвечать совершенно незнакомым людям: "Простите великодушно, но я не рецензирую любительские тексты".
Иногда пишу жестче: "Рукописи не рецензируются и не возвращаются - потому что не читаются".
Если вы думаете, что мне это легко, то сильно ошибаетесь.
Совсем не легко.
Ведь за каждым письмом стоит живой человек со своими дурацкими проблемами.
И _вы_ ему не помогли.

Рассказ для Алёны :)))

- Это обойдется вам в сто рублей, - сказала княжна и задрала юбку.
Печорин, бледнея, полез в карман.
Ржевский захохотал.

Дружные аплодисменты, все встают

Автор блистательного стихотворения "На моих похоронах вам гулять нескоро, нах!" выдал очередной перл, на этот раз прозаический и профессиональный.

"Рассказы работают на имя, а не на кошелек. Причем работают очень честно. Можно быть известным автором плохих романов - лишь бы их было много. Но прославиться плохими рассказами нельзя - их моментально забывают. Рассказ должен быть хорошим, и тогда он прославит своего автора, даже если будет опубликован только в Интернете".

А.Бачило

Четко сформулировано, лучше и не скажешь.
Спасибо dir_for_live, откопавшему эту жемчужину в выгребной яме фантлаба.
Конечно, если продать рассказ дважды-трижды-четырежды, он и на кошелек работает :) А бывают еще "заказухи" от специализированных изданий, они оплачиваются щедро. Правда, там и рамки жесткие, не для чайников - как правило, тебя просят "впихнуть невпихуемое": упаковать рассказ в принципиально нерассказный формат. Мой личный рекорд, если память не изменяет, 10 000 знаков за $1000, и это было очень муторно. Трудно придумать более гнусный объем, чем 10 000.
Но все равно тут деньги не главное.
Пойду, что ли, рассказ дописывать.