Silviu Iliuţă's Blog, page 149
November 3, 2019
Daca stiti pe cineva…
Doamna, incerc sa ca ajut, postand aici anuntul. In plus:
Am un unchi care lucreaza in domeniu, mai ales seara, cand sta pe canapea si se uita la Antena 3. Poate reusiti sa va cuplati cumva si sa completati o tura impreuna. Opt ore. El poate patru.Sa va faceti un CV in care sa scrieti si cu ce combsutibil functionati. Spre exemplu, unchiul meu e pe baza de șpriț si iese cam scumpa productia.Daca imi lasati numarul de telefon, trimit eu anuntul la toate firmele care se ocupa cu imbutelierea de gaze. Cred ca va pot ajuta.
Cu placere! Silviu
The post Daca stiti pe cineva… appeared first on Cronici pe bune.
Mare e gradina facebook! (234)
Imi doresc:
1. Un laptop nou. S-a crăpat cand a apărut poza ta cu buze.
2. Un mouse nou. A zburat in perete in acelasi timp.
3. 2-300 de grame de creier de maimuta. Iti donez, rău n-are cum să-ti facă!
Dana, stai linistită si nu te mai agita degeaba.
Caietele oricum nu ti-au fost de folos.
Cand ai cumpărat copii de la Lidl? Sambăta trecuta se terminaseră. In schimb, aveau prezervative.
Dacă se gandeau si părintii tăi să folosească unul la timp…
De la India pentru indianul ei:
” Floricica ta se ofileşte, că ceva nu îi prieşte.
Şi e plânsă toată, zace că proasta neudată.”
Două intrebări:
Cam câţi putem da share in acelasi timp?
Unde are loc acest casting? La noi sau la tine?
Bună, de 30 de minute incerc să inteleg ce zici.
Din ce ai scris am inteles că esti de la ţară.
Din poză mi-a rămas in cap că iti faci nevoile in mijlocul naturii. E bine, e îngrăşământ şi, după cum vedem mai sus, floricelele „înfloreşte„.
Vrei să vii si oras să faci la fel? Sau care e treaba?!
Aha, e clara treaba! Salutari lui Cusiac!
*gasesti cele mai recente articole pe pagina de facebook cronicipebune
The post Mare e gradina facebook! (234) appeared first on Cronici pe bune.
November 2, 2019
Tara lu’ “nu este piesele pe stoc, le aducem din Germania.”
Acum o luna de zile, pe motiv de caine nebun, am ramas fara o piesa de la furtun. A ros-o pana la sange. Sange la gura.
Asa ca m-am prezentat in primul magazin de home deco, avand la purtator piesa asta, roasa pe trei sferturi.
-Buna ziua, aveti asa ceva?
Domnul de la raion ia piesa in manutele sale, se uita pe sub ochelari si zice:
-Asta e de aia, seamana cu a noastra, da’ e de aia nemteasca care are filet mai mult aici. Vedeti? N-avem.
-Si la celelalte magazine din retea gasesc?
-Nuu! Ia vino, ma!
Langa noi se prezinta o doamna. Ia piesa, se uita mult la ea, apoi tasteaza ceva.
-Astea vine din Germania, pe 1 aducem.
-Peste o luna?
-Da.
In al doilea magazin, alt lant, scot bucata de platic roasa si i-o arat celui de la raft.
-Aaaaa, de cand n-am mai vazut din asta… Avea nevoie cumnatul meu, la gradina. Sunt unele furtunuri care merg numai cu din asta, ca se baga in pamant. N-am mai vazut piesa asta de… Ce, sunt doi ani! Vine pe comanda, dar nu la noi, daca o comandati dvs., pe internet poate o gasiti.
-Plasticul asta?
-Da, e olandez.
-Plasticul asta?
-Da, da, n-aveti nicio sansa.
-Si cum pot sa fac?
-A, pai cumnatul meu a sapat, a scos din pamant piesa aia care facea priza cu asta, in care intra furtunul. Dupa aia a chemat un instalator si i-a montat acolo cismea.
-Pentru piesa asta?
-Da, da. Avem cismele, daca vreti, din alea cu robinet.
La al treilea magazin m-am dus fara sperante si cum impresia ca nimeni din tara romaneasca nu vinde aceasta piesa de plastic miraculoasa, extrem de complexa si care consta intr-o teava cu un tamburus, in pana mea!
-Nu gasiti, doar asa, sa aveti noroc si sa bage printr-o minune. Da’ si asa se vinde repede.
Am asteptat o luna, m-am intros la primul magazin, fix pe data de 1, mai pe la pranz.
-Buna ziua, ati bagat piesa asta?
-Patru bucati au venit, din Germania au venit special.
-Ce bine! zic. N-am cum sa folosesc furtunul fara ea, iar cineva mi-a sugerat sa pun cismea si..
-A, pai puneti, ca nu mai avem! A venit un domn si le-a luat pe toate patru.
-…
-Pai el asteapta la ele din luna mai, ce credeti?
I-am multumit din suflet, l-am rugat sa verifice cand mai vin urmatoarele. Mi-a zis ca dupa Revelion, pe 6 ianuarie.
La casa, l-am prins pe domnul care le luase pe toate patru si i-am zis:
-Va dau dublu, triplu, vreu si eu un rahat din ala de plastic! Astept de o luna.
Mi-a raspuns:
-Frate, stiu ce inseamna! Ai caine, nu?
-Bulldog francez.
-Eu am soricar. Stiu, frate! Iti dau una, da vii matale pe 6 ianuarie la ora 8 aici, iti las telefonul meu, le iei pe toate si imi dai si mie doua. Da’ sa nu fie din alea de Olanda ca nu se potrivesc, au un rand in plus la filet si sare furtunul. Vezi sa fie nemtesti.
The post Tara lu’ “nu este piesele pe stoc, le aducem din Germania.” appeared first on Cronici pe bune.
November 1, 2019
SCANDAL: Regina Angliei-acuzata de Dancila ca vorbeste engleza!
Iata declaratia completa a Reginei Angliei:
“M-am intalnit cu ea la o receptie, in hol. Radea si facea tot felul de semne cu mana. Am intrebat-o daca vrea ceva, daca ii e foame, daca are nevoie de ajutor. Cand am vazut-o imbracata asa cu draperia si cu parul acela ingrozitor, am crezut ca este o femeie sarmana care face curatenie. Apoi mi-am dat seama ca are ochelari de 3000 de lire, pantofi de 2000 si am dedus ca este un oficial al unei tari. Am intrebat-o pe cine reprezinta si mi-a spus simplu:
-Hehe!
Atunci mi-am dat seama ca are o mica intarziere si am rugat pe cineva sa ii dea o banana. A fost foarte fericita, a lins si coaja pe dinauntru, apoi mi-a zis simplu:
-Romania!
Am chemat traducatoarea de romana, iar aceasta a ascultat-o vorbind cateva minute, dupa care mi-a spus:
-In niciun caz fata asta nu vorbeste in romaneste! Seamana, dar nu e. E o limba veche, ceva, necunoscuta.
Si am rugat-o sa vorbeasca in engleza, sa pricepem si noi ceva. Cand i-a zis traducatoare, tanti asta a inceput sa urle. In urmatoarele 5 minute m-a facut tradatoare de neam si de tara, nenorocita, ca vreau sa fur Romania pentru ca nu vorbesc in limba ei. Ca de unde stiu eu engleza, ha? I-am spus ca e limba mea nativa, dar a crezut ca o fac naiva si a inceput iar sa tipe. Am ascultat-o, apoi i-am mai dat o banana si am mangaiat-o pe cap. A fost tare fericita.
Romani, stiu ca am declarat ca e stupida, dar aveti grija de ea! E si ea un suflet chinuit . Cu cateva banane pe zi, o mangaiere pe cap si scarpinaturi sub gat ea e potolita, sa stiti.”
The post SCANDAL: Regina Angliei-acuzata de Dancila ca vorbeste engleza! appeared first on Cronici pe bune.
Tara de vrea prost!
[image error]
Duamna prim premier, ieream antro seara cu nevasta la televizor si iam si spus:
-Fa iar vorbeste astia in egleza!
Ierea un nenorocit din ala care vorbea la strainezii de la ue. Un ciolos parca era sau ceva si tot ii dadea acolo cu gud day inflation economi si alte rahaturi.
Pai e corect duamna sa vorbeasca fara sa intelegem si noi care navm scoala si suntem mai prost educati ca matale asa? Adica nuoi astia prostii ca premierul romaniei care va sa zika de ce sa nu pricepem ce vorbeste ai nostri cand merge la ue? Ca vorbeste pentru noi nu sa prikeapa americanii si englezii antelegeti?
Asa ca duauman Dancila eu si familia mea suntem de akor o suta unu la suta sa vorbeasca toti romanii an romana mereu si sa nu mai strice limba asta romana care noi o avem de la decebal si celalant si neo pastram cu sfintenie ca este limba ce o vorbea pana si stefan cel mare cand vorbea.
Jos vanzatorii de tara si straini care si corporatiile este! Traiasca limba romina!
The post Tara de vrea prost! appeared first on Cronici pe bune.
Inchiriez pisici pentru campania electorala.
Inchiriez pisici pentru perioada campaniei electorale. Avem asa:
1. Pisica roz sau mov, depinde cum bate soarele.
Aduce voturi de la genul pitzi, daca respectivul candidat face poze cu pisica in lift, la gym sau la club.
Nu conteaza cum o tii, important e sa fie asortata cu draperia-daca esti la club, cu geanta roz a nevestei-daca esti in lift, sau cu rujul-daca esti proasta, nu stii o boana de engleza, desi ai stat la UE o gramada de ani, si, in ciuda IQ-ului scazut, candidezi.
2. Pisica verde-poate aduce voturi de la ecologisti.
Pisica trebuie pupata efectiv in bot pentru o comuniune mai
buna cu natura. Poate aduce 10
k likes si 2k shares si peste 800 de comentarii.
3. Pisica portocalie-trebuie mangaiata pe la mitinguri. Aduce voturi de la nostalgicii PDL si PD. Cel mai bine ar fi sa fie tinuta in brate de o persoana blonda, cu decolteu, de tip Udrea, iar candidatul sa stea langa ea si sa ii mangaie sau sa ii pupe pisica.
4. Pisica albastra. E in probe, nu stim cate voturi aduce, dar cu siguranta, daca scrii langa ea “o dimi frumi ca tine de la candidatul tau”, ai cel putin 5 k like-uri si ajungi influencer.
Tarif inchiriere: 100 de euro/zi, dar dam si la campanie, cu reducere.
The post Inchiriez pisici pentru campania electorala. appeared first on Cronici pe bune.
Cum ies prostii la suprafata.
Simplu. Se ia o actrita de firma porno si se face o postare. De obicei, oamenii spun ca e bolnava, chinuita si ca are nevoie de banuti. Acum, pentru ca e campanie electorala, porno starul il sustine pe Cumpanasu.
Iar oamenii… Unii s-au prins, dar multi dintre ei sunt, sarmanii, victime sigure.
Sunt mult mai multe postari imbecile, dar as incepe prin a te ruga sa nu mai distribui urmatoarele minuni:
1. Stiri despre stramosii daci care au construit piramidele din Egipt, aveau cunostinte avansate de cibernetica si, in general erau miezul din dodoasca omenirii.
Domnilor, dacii, in ciuda stirilor care circula pe facebook, nu au fost zei! Si, nu, ei nu sunt stramosii tuturor popoarelor de acum! Si nu construiau rachete!
2. Nu mai posta Meme-uri despre eroul Ceausescu! De genul : „Daca traia el, acum metroul Drumu Taberei era terminat”.
E adevarat, dar daca el traia tu nu aveai acces la internet sa postezi asta. Asta, in cazul in care nu erai terminat.
3. Va rog sa nu mai postati stiri despre plantele sau buruienile miraculaose care vindeca pneumonia, meningita, cancerul….
Cati oameni care si-au vindecat cancerul mancand legaturi de patrunjel minune sau stevie cunoasteti?
Daca ar fi adevarat, am intra in farmacie unde am gasi ghivece in loc de medicamente. „Am SIDA, doamna, vreau si eu o legatura de telina!”
4. Nu mai posta si nu mai distribui stiri alarmiste despre mancarea din supermarket care contine cine stie ce otrava.
E adevarat, alimentele sunt pline de E-uri, dar aproape intotdeauna este vorba despre ALTE alimente si alte E-uri decat cele din stiri.
5. Nu mai posta stiri cu reptilieni, esofagieni si martieni care au aparut in curtile oamenilor.
Nu, urmele civilizatiilor reptiliene nu au fost descoperite in curtea unei femei din Lehliu si nu, pe cerul Tecuciului nu a aparut un oras al unei civilizatii antice.
6. Imagini cu cadavre insotite de nelipsitul AMIN! Da like aici ca sa se odihneasca in pace!
Cel care a postat asta ori e imbecil, ori isi bate joc de tine.
7. Nu mai distribui stiri care au in titlu cuvintele: „Da click aici! Halucinant! Extraordinar! N-o sa-ti vina sa crezi ce o sa vezi! Senzational!”
Daca stirea pe care o distribui chiar continea ceva senzational, tu crezi ca mai era nevoie sa scrie in titlu asta?
Exemplu: „A cazut Guvernul! Gadea s-a mutat la la Pro tv! Mihaela Radulescu e barbat!”
8. Illuminati nu detin niciun secret care, odata dezvaluit, poate schimba lumea!
Si, chiar daca il detin, Oreste nu il stie!
9. Nu mai distribui anunturi despre donat sange, DACA TU, LA RANDUL TAU, NU DONEZI…
Omul care se afla in dificultate are nevoie de sangele tau, nu NUMAI de un share!
Asa ca, daca vrei sa ajuti in general, mergi la centrele de transfuzie si doneaza sange! Apoi distribuie mesajul.
Mai bine un om care nu are facebook, dar merge regulat sa doneze, decat o mie care dau share si nu doneaza niciunul.
10. Nu mai imprastia postari cu icoane si mesaje de genul: „Da share daca il primesti pe Isus in inima ta”.
Pe bune?! Chiar crezi ca exista in Biblie Versetul Apostolului Share?
Fratilor, oameni buni, va rog eu: ganditi-va de doua ori inainte de a distribui o chestie din asta!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment:
„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.
Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.
De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.
Si inca putin, si inca putin!
Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!
Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.
Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.
Richard: „You could be so much more!”
Creata: Hahaha!
Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”
Creata: Hihihi.
M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.
Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.
Ptiu, drace!
Ptiu, drace!
Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
The post Cum ies prostii la suprafata. appeared first on Cronici pe bune.
Poti ramane insarcinata daca…
Doamna, da, situatia de grava:
Aia mici raman in viata 9 luni, iar faptul ca ati bagat mancarica dupa ei nu va ajuta pentru ca au ajuns in burta.Cand s-a intamplat faza? Acum cate luni? Ati observat daca v-a strigat cineva prin casa in ultima vreme? O voce de copil necunoscut? Daca va striga acel copilas, sa il alintati Gurita.Numai bine!
The post Poti ramane insarcinata daca… appeared first on Cronici pe bune.
October 31, 2019
Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (200)
Cum se foloseste cel mai tare ibric de inox din lume?
Simplu!
Deschizi aplicatia de fierbere, bagi un wallpaper cu niste apa, pui plicul pe ecran si gata ceaiul!
Avem si pate vegetarian, de vaca.
Frate, asta e culmea reciclarii!
Arunci cartela la gunoi si se incarca cu 1o euro!
Baieti, pe tomberoane!
Eu atat va spun:
Prietena mea a castigat si v-a dat deja in judecata!
Mda… O astept si pe aia: „FIRMA DE ORGANIZAT NUNTI-aici se termina tot.”
Ahaaaa! aici erau.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment: „Nu am înţeles niciodată de ce când îi este rău unui om, cineva se oferă să îi aducă un ceai.
– Ce ai, frate?
– Cancer!
– Aaaa, stai liniştit că am un ceai de tei… vindecă tot!
Mai nou e un curent, ierburile tămăduitoate sunt peste tot: Mănâncă acum trei legături de pătrunjel pe zi şi scapi de ciroză!
– E de tei, sigur o să îţi facă bine, Silviu.
Să-mi bag picioarele, e din ăla bun, de TEI!!! Ăsta vindecă tot!
– Sunt convins, eu şi când am avut pneumonie, tot cu ceai mi-a trecut.
– Ai rămas glumeţ! Ca atunci când eram mică, îmi spune.
Se apropie de mine, cu halatul desfăcut. Toată căldura pielii sale radiază înspre mine. De sub halatul ei ies unde şi mirosuri, ca acelea care îi făceau pe Tom şi Jerry să plutească. În traducere, pentru cei care au sărit direct la desenele cu roboţi: „Boss, era bine rău androida, frate! Te vrăjea ca un Bakugan din ăla care scuipă energie!“.
E prea aproape!
Începe să îmi maseze mâna dreaptă, la încheietură. E bine.
Apoi, pentru că nu are o poziţie bună, se așază lângă mine, pe pat. E mai bine. Sper că profită de mine, măcar acum când sunt bolnav… ”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la ;
*gasiti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (200) appeared first on Cronici pe bune.
Doamna primar vrea sa fie batuta.
Anunt:
Sunt Gabriela, am peste 40 de ani si locuiesc in Voluntari. Cu toate astea, n-o sa credeti, sunt primareasa de Bucuresti.
Am dat anunt pentru ca sunt in cautarea unui moderator bun, suflet curat, care sa imi dea bataie la timp. Ador sa fiu batuta in plimbarile sub clar de Luna, iubesc concediile romantice cu cel putin 4-5 palme pe zi.
Sunt innebunita dupa pumnii in gura atunci cand gresec. Bate-ma, te implor! Loveste-ma cu bicul sufletului tau, cu candoarea pumnului tau ghiolbanos! (Ca eu sunt si poieta).
Ma duc in platou la Gadea, iar el ma pupa. Ma duc la Prelipceanu, iar el da din cap si imi sopteste vorbe dulci. Oriunde merg, bag spoturi de la primarie si las bani in urma, asa ca toti imi canta osanale si imi ling talpile. Pana cand?! Nu mai pot!
Daca esti dispus sa imi dai un pumn in gura dimineata, macar doua palme la prans si niste pumni in cap seara, te rog sa ma contactezi acum!
Ador filmele cu batai si imi place sa fiu eu victima. Ador 50 Shades of Grey, iar daca o sa joc vreodata intr-un film politist, o sa joc rolul tintei. Sa traga astia in mine, sa mor de placere! Care n-am avut eu noroc si mi-am luat un tontalau ca Pandele, in loc sa iau unu/ ca Morosanu!
Scrie-mi, sunt nebatuta rau, pe adresa: unpumndemilamacar@primariacapitalei.ro
The post Doamna primar vrea sa fie batuta. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
