Silviu Iliuţă's Blog, page 146

Cum sa pleci din tara alungat de-ai lui Dancila, apoi sa o votezi pe Dancila?!

Cat de destept sa fii ca sa ajungi sa traiesti in Italia, gonit din tara ta de interlopii lu’ Dancila, apoi sa o votezi pe… Dancila?!
Veo are scor bun in Italia, aseara pe la ora 23 asa era. Nici nu mai conteaza, pot fi la final si 5%!

Hai sa zicem ca in diaspora sunt 1% atarnatori. Aia care primesc bani de la guvern pe diverse proiecte, fonduri sa faca tot felul de cioace la care vin 10 oameni. Astia 1% sunt cei interesati, voteaza PSD. Pentru ca PSD da mereu fonduri pentru chestii inutile, ca sa fidelizeze alegatori.

Dar ceilalti??? Oameni care au vazut lumea civilizata, care au inteles in Italia ca poti castiga banuti numai daca muncesti din greu, nu daca stai cu mana intinsa pe la poarta. Astia 23% din Italia, sau cati vor fi dupa numaratoarea finala, cum pot sa o voteze pe Dancila? Partidul ei i-a gonit din tara, i-a facut sa fuga mancand pamantul, sa accepte uneori job-uri de rahat. Iar acum ei voteaza Dancila!

Eu nu pot intelege asta.

Bai, sa va faceti poza, ba, sa vad si eu ca sunteti reali! Mie tot nu imi vine sa cred.

The post Cum sa pleci din tara alungat de-ai lui Dancila, apoi sa o votezi pe Dancila?! appeared first on Cronici pe bune.

Iohannis s-a grabit la declaratii: “Aveam avion la 22.”

[image error]

Un discuts sincer al lui Iohannis ar fi asa: “PSD, PSD, PSD e rau, noi suntem buni. PSD e naspa, sa scapam de PSD. Eu tocmai am fost la sediul PNl, mi-au spus baietii de la partid ca au votat cu Dancila, sa intre ea in turul al doilea, pentru ca acolo nu ia 30 la suta. Observ atent ca m-au intrerupt din concediu pentru aceasta declaratie.

Acum am avion la 22, deci tineti minte repede: PSD e rau, Orban e bun, vom face autostrazi. spitale, si sper sa nu ma cheme la declaratii si dupa turul al doilea ca am avut o campanie grea cu multe dezbateri telvizate, am obosit. Va las, trebuie sa fac Check-In. PSD e rau!”

The post Iohannis s-a grabit la declaratii: “Aveam avion la 22.” appeared first on Cronici pe bune.

Lectia pe care o primeste USR.

Poate ca lectia pe care o primeste USR in seara asta e importanta.
Mare parte dintre votantii USR nu considera ca Barna e o alternativa la Iohannis. Pentru ca Barna nu e fundamental diferit de Iohannis.

Si, sincer, ingrijorator e ca PSD,
condus de cea mai mare agramata, cu lider la inchisoare, plin de gasti si de probleme, face un scor atat de mare. Chiar daca pana dimineata Dancila o sa scada si Barna o sa creasca. Scorul lui Dancila e prea mare. Urias.

Numai uniti pot invinge PSD, asta e lectia de azi. Sper ca USR sa o invete.

Orgoliile nu au rost in bataia asta.

Ambitiile personale nu trebuie sa conteze.

Singurele arme sunt unitatea si inteligenta.
Silviu Iliuta

The post Lectia pe care o primeste USR. appeared first on Cronici pe bune.

In satul Ramesti, Valcea, se voteaza la butoiul de varza.

Si bine au facut oamenii, da? Politica e varza, candidatii par toti niste muraruri. De ce nu?

Lasand acest sfert de gluma la o parte, voi va dati seama ca imaginea asta e reala? Va imaginati, voi, cei din orasele mari, cam cum e tara asta in restul ei?

Si-s convins ca undeva, unde se agata harta in cui, intr-un catun cu zece case, cineva, chiar acum, amesteca cu un facalet intr-un ceaun plin cu voturi.

The post In satul Ramesti, Valcea, se voteaza la butoiul de varza. appeared first on Cronici pe bune.

Ultima ora: de doua ore, Dancila nu gaseste iesirea din cabina de vot.

Viorica Dancila: “Nu e posibil asa ceva, organizarea este la pamant! In primul rand, am stat aproximativ doua ore ca sa intru in acele cabine si mai erau oameni in fata mea cu copii si chiar cu batrani in brate.

Cand am intrat in cabina aceea nici macar nu era hartie igienica, ca sa nu mai spun de sapun! Foarte proasta orgsnizare, la pamant! Chiar o sa vorbesc cu Prim-Ministrul si sa ii spun asta, indiferent de la ce partid o fi. Mai mult: aproape doua ore am cautat manerul acela sa trag apa sau un buton, o manivela ceva. Se mai si auzeau niste ciocanituri de la vecinul, care cred ca batea cuie sau lovea cu ceva in masa.  Jos Guvernul care a organizat, Dancila! Nu e posibil asa ceva!”
A vuastra, Viorica Vasilica Dancila.
Cititul desteapta! OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. In curand, o noua serie.:)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
p

The post Ultima ora: de doua ore, Dancila nu gaseste iesirea din cabina de vot. appeared first on Cronici pe bune.

Barna e in turul doi! In Noua Zeelanda.

Conform numaratorii paralele a USR, postat pe Facebook de Catalin Drula, coordonatorul campaniei USR.

Baietii astia din diaspora au cam vazut cum se misca lumea. S-au prins ca in tarile astea serioase nu merge cu smecheria, cu invarteala, cu interlopii. cu Tudorel, cu tuta de la Videle.

Oamenii astia care stau pe afara au inteles care e mersul, s-au prins ca ne trebuie niste principii sanatoase, democratie, si nu un partid care mictioneaza pe diaspora si care isi permite sa de Ordonante de Guvern demne de Ceausescu, in timp ce 1 000 000 de oameni sunt in strada.

Ce sa zic? Bravo romanilor din Noua Zeelanda! Cand vom ajunge si noi, astia din tara, sa intelegem ca PSD-ul de acum nu e un partid de stanga, ci o adunatura de marionete condusa de clanuri, va fi altceva. Avem nevoie de un partid adevarat de stanga, orice democratie are! Dar nu de mizeria de acum.

The post Barna e in turul doi! In Noua Zeelanda. appeared first on Cronici pe bune.

Badalau a iesit ud din cabina de vot: “Erau doi baieti din Diaspora… “

[image error]

“Am intrat in cabina de vot, totul a decurs normal, asa cum e la noi normal. Am intrat cate doi, asa cum se face la mine in judet:

Asa ca am luat de mana pe soferul meu, sa fiu sigur ca voteaza bine. Am intrat, am deschis buletinee de vot si dintr-odata am simtit ceva. Ca un jet de apa, venea de la sofer. Cand imi zice:

-Badalau, m-am angajat la tine acum un an pentru ca ai zis ca te pisi pe diaspora. Baiatul meu e in Anglia, fata in Italia. Ce fac eu acum e sa iti trimit un mesaj de la baiat, dar mai beau niste apa si vine si mesajul de la fata mea. Diseara, la ora 21, cand se anunta primele rezultate, vin la tine la usa si iti trimit si mesajul din partea mea, da? Ca mi-ai jignit copiii. Nu te misca, acum mictionez.

Nu stiu ce inseamna mictionez, dar cred ca e ceva cu apa calda. Al doilea baiat care a mictionat pe mine era portarul de la partid. Cica ala are tot neamul in diaspora, iar el a stat pentru ziua asta, apoi se cara si el.”

The post Badalau a iesit ud din cabina de vot: “Erau doi baieti din Diaspora… “ appeared first on Cronici pe bune.

Daca Dancila a nimerit singura cabina de vot, poti si tu!

“Orice om ii place sa voteze, sa stie ca contribuie si el la votul antidemocratic. Am intarziat putin la vot deoarece am luat-o prin parc cu echipa mea. M-am oprit unde scria “loc pentru animale de companie” si eu eram cu echipa de campanie si am zis ca am uitat eu cuvantul si e “conpanie”. Am gasit acolo niste cabine de vot bleu.

Am intrat si eu in una, ce era sa fac? Si nu am vazut niciun buletin de vot, desi l-am cautat o ora pe acolo. Vai, prost mai sunt organizate alegerile astea de Auchaniis! Apoi am gasit o bucata de hartie si am scos pixul, am pus degetul ca sa fie ca numele meu, am desenat o stampila cu votat pe amprenta mea si aia e. M-a scos echipa de companie din cabina dupa doua ore, ca eu desenez greu. Acum vad ca m-au adus la o scoala, cica sa votez. Iaaaar? Nu e ilegalist sa fac asta?!”

Viorica Dancila.

The post Daca Dancila a nimerit singura cabina de vot, poti si tu! appeared first on Cronici pe bune.

10 lucruri importante pentru alegatorii Vioricai Dancila.

Dragi alegatori PSD, conducerea partidului  s-a gandit sa va dea urmatoarele sfaturi utile pentru alegerile din 10 noiembrie:

1. In primul rand, asa cum ati aflat, alegerile sunt ca si castigate. Suntem foarte multi care votam cu doamna noastra Dancila.
Ca sa evitam aglomeratia de la urne si scandalurile cu cei de la alte partide, va rog pe toti alegatorii nostri sa mergeti la vot anul trecut, nu duminica asa cum fals va anunta in presa.
Repet: ANUL TRECUT! Asa cum a zis si doamna Viorica. Gasiti declaratia ei peste tot, s-a dat si la Antena 3.

2. Cand intrati in cabina de vot sa nu intrati niciodata singuri! Stiu ca asa vi s-a spus, dar este o capcana.
Daca sunteti cate doi exista mai multe sanse sa puneti stampila pe doamna Viorica. Poate unul nu are ochelarii la el, nu?

3. Vor incerca, atunci cand va vor vedea cate doi in cabina, sa va dea afara, sa va spuna ca este ilegal.
NU va lasati! Dreptul la vot e al vostru, castigat in 1946. Certati-va cu ei, chiar daca vor incerca sa va dea afara din sectie.

4. Cand puneti stampila pe doamna Dancila,  nu o inmuiati in tus! Tusul se poate sterge si votul vi se anuleaza!
Cel mai sigur este sa observati desenul de pe stampila si sa scrieti cu pixul cuvantul VOTAT. (Este bun si ANULAT, ca se intelege ca i-ati anulat pe dusmani.)

5. Cand intrati in sectie incercati sa faceti campanie electorala pentru Viorica Dancila. Daca aveti ceva la dumneavoastra puteti da de pomana: mititei, bere, bani, orice. Decontam noi la partid.
Cei din comisie incerca sa va spuna ca e ilegal, dar va mint!
Cum sa fie ilegal sa dai oamenilor de pomana?! Crestini suntem.

 

6. Daca un membru al familiei nu are chef sa mearga la vot sau este decedat, ii puteti lua buletinul si sa votati in locul lui.

Este perfect legal, se cheama vot prin corespondenta. Ati auzit, nu? S-a zis si la Antena 3.

 

7. Nu predati niciodata stampila la iesirea din sectie! O bagati in buzunar si, daca va striga, fugiti!
Vor sa v-o ia ca sa poata falsifica voturi.

8. Cand intrati in cabina pe vot, puneti stampila pe Dancila. Ca sa fiti siguri ca s-a inteles mesajul, taiati cu pixul Iohannis sau Barna (pe cine aveti boala mai mult) Apoi scrieti, ca sa se inteleaga clar: Soros, #rezist, drogati, in dreptul casutelor candidatilor pe care nu ii votati. Apoi stampilati in fiecare casuta ca sa autentificati semnatura. Autentificati e un cuvant de bine.
Acum toata lumea va afla cu cine vreti sa votati, va fi clar.

9. Cel mai bine este sa ajungeti direct in turul doi al Alegerilor. Va anuntam noi data, sigur va fi un tur doi in urmatorii cinci ani. Daca nu cumva va fi si asta acum cativa ani.
Atunci se decid lucrurile, chiar nu are rost sa faceti doua drumuri.

10. Niciodata, la iesire, nu introduceti buletinul in urna. Ati observat cum dispar urnele la alegeri? Asa a castigat Basescu.
Voi luati buletinele stampilate cu Dancila si bagati-le in buzunarul de la piept, ca sa aveti dovada ca ati votat.
Apoi veniti cu ele la sediul partidului din satul sau orasul dumneavoastra si noi le depunem mai departe.

Frati votanti PSD, nu uitati:
DACA AVETI INTERNET- DISTRIBUITI ACEST GHID.
DACA NU AVETI-VA RUGAM SA IL COPIATI CU PIXUL, SA IL LIPITI PE STALPI SI SA IL DATI TUTUROR SIMPATIZANTILOR PSD.
NE VEDEM LUNI, LUNI 12 DECEMBRIE, LA URNE! VENITI TOTI SI VOM INVINGE!

Conducerea PSD.
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”

(multumesc pentru poza: Haz de necaz)
„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro sau telefonic, la numarul 0314382822.

Fragment CARTE: „-Pi*da mă-sii, iar bruiază semnalu’ nenorociții ăștia de securiști! F*tu-i în cur pe mă-sa!
El e tata. Injuratura cu curu’ si cu mă-sa, ani de zile m-am chinuit să înteleg ce vrea să zică. Chiar și când am inteles cuvântul cu “f”, tot nu pricepeam cum voia tata să f*tă în cur un securist pe care să îl urce în spatele mamei lui.
-Întotdeauna securiștii ascultă ce vorbești la telefon, bombănea tata și dădea volumul radioului mai încet.
O bună bucată din copilărie am crezut că un securist este un pitic care locuiește în interiorul telefonului nostru. După ce adormeau ai mei, mă trezeam noaptea, ridicam receptorul și șopteam:
-Hei, securistule, ai mâncat azi? Ești bine? Vezi că tata vrea să te fu*ă în cur mâine! Vrei să îţi dau un fursesc și să-ţi citesc o poveste, securist mic?
Mama n-a ințeles niciodată de ce receptorul telefonului nostru era plin de firimituri dimineaţa.”

 

Paginile mele: „Toate titlurile bune au fost date”, cronicipebune, silviu iliuta.

tr

The post 10 lucruri importante pentru alegatorii Vioricai Dancila. appeared first on Cronici pe bune.

Sa vina feteleee!

Inca nu am cunoscut un barbat sau o femeie care sa vorbeasca sincer despre sex. Nici eu nu fac asta.
Multi nu vorbesc niciodata despre asta, cu nimeni.
Insa cei care vorbesc o fac cam asa:
-un barbat povestind prietenilor despre o noapte de sex imbraca totul in grobianism : „Ba, tu stii ce facea?”, ” Stii ce fund are, nebuna?”,  , „In clasament e sus de tot, prima sau a doua.”, ” Aproape la fel de buna ca manechina aia acrobata!”,  „Nebuna frate, m-a rupt pina dimineata, nesatula!”, etc…Un barbat nu va spune niciodata ca „a facut dragoste”. El intotdeauna „si-a pus-o”, „i-a tras-o”, „a babardit-o”, „m-a rupt aia” sau „a facut sex”.
-daca auzi o femeie povestind prietenelor despre o noapte de amor ai impresia ca asisti la continuarea Cenusaresei. Totul e imbracat in sirop, romantism si caldura, toropeala si vraja. Ai nevoie de multe lamai si multe batiste ca sa suporti toata discutia. O femeie „nu face niciodata sex”, ci ea foloseste expresii de genul :„am facut dragoste”,”ne-am iubit”, „am devenit unul”, „mi-am gasit sufletul pereche” sau „am trecut la pasul urmator”.

Cred ca ne e mult mai usor sa scriem despre sex, nu sa vorbim.
De aceea va propun sa lasati un comentariu cu gandurile voastre  sincere, neprelucrate, din timpul unei  partide de amor ( sex, dragoste, dupa ce o puneti, dupa ce treceti la pasul urmator, dupa ce va rupe sau  o rupeti in doua, etc…).


Amandoi au in jur de 30 de ani.

Ea pune muzica in surdina. Se apropie usor de El si se aseaza pe canapea. 
Gand Ea: Sa dau drumul la muzica putin sa nu ma auda vecinii.
Gand El: E pe treaba, fata, a pus muzica de sex. Hai, ca asta o sa fie a doua oara cand o punem. Sa bag niste vrajeala inainte.



Cu un gest senzual, Ea isi trece mana de cateva ori prin par.
Gnd ea: Profilul meu drept e ala bun. Ia sa imi acopar putin fata cu parul. Inca putin, inca putin. Gata.
Gand El: Ba, daca nu mi-a dat cu parul ala in ochi de m-a spart! Ma-sa o fi acasa?


Ea: „Ai chef sa vedem un film? ” El: „Sigur, ai o comedie romantica?”
Gand El: Hai,fata, te-ai dilit? Ce dracu’, mie imi arde de filme acum?
Gand Ea: Hai, da-o in comedia ma-sii, ca nu pentru film te-am chemat!

El: „Vrei sa ne uitam acum? ” Ea: „Sigur, acum sau mai tarziu? „
Gand El: Tine doua ore, noi cand ne-o mai punem? Nu vrei sa terminam intai treaba?
Gand Ea: Esti prost?! La film pot sa ma uit si singura, dar nu puteam sa sar pe tine din prima.

El: „Da, mai bine ascultam niste muzica acum.”  Ea:”Imi place mult, mult de tot, albumul asta!”
Gand El: Hai sa ne babardim ca simt deja cum mi se face o foameee..
Gand Ea: Oare cine canta? Ce album e?


El: Se aude ceva pe hol ? Ea se ridica, se uita pe hol si inchide usa.
Gand El: Ma-sa e acasa, frate? Io-s patit, sa-mi bag, mie nu-mi plac fazele astea!
Gand Ea: Sa inchid totusi usa, dobitocul ala cu care am fost inca mai are cheie.

Ea isi pune capul pe umarul lui si ramane asa minute bune. 
Gand El:  Asa…Nu pe umar, coboara, coboara! Hai,fratee! Atat? Ai intepenit acolo, pe umar?! P… mea!
Gand Ea: Trebuie sa ii ofer un moment romantic, sa se simta barbat, altfel o sa ma creada parasuta! Nu pot sa fac chestia aia acum! E prea repede, abia a doua oara cand ne-o tragem!

O mangaie suav pe par, apoi ii cuprinde fatza in palme si o priveste in ochi. El:”As vrea sa te sarut!” Ea:”Mmmm, ce te opreste?”
Gand El: Hai, frate, intepenisei pe umarul meu si nu faceai nimic. Daca nu iau initiativa adormi pe umarul meu.
Gand Ea: Hai, ca e mai mototol putin, dar s-a pornit!


El o saruta, o mangaie,apoi ii ridica usor tricoul. Se saruta cu pasiune. 
Gand Ea:  Nu ridica tricoul in lumina asta, nu tricoul! Mi se vede celulita de pe sold, m-am ingrasat un kilogram! Trebuie sa ajung neaparat sa sting lumina!
Gand El: Frate, ce tatzeeeeee!! Si ce solduri are, buna e! Saruta bine, ce ar face ea cu buzele alea daca ar vrea…Hai ca te-ai pornit, Gigeleeee!

Tricoul se prinde de incuietoare sutienului. El incearca sa i-l traga peste cap, dar nu izbandeste. Ea ii zambeste, il saruta si isi scoate tricoul peste cap.
Gand Ea: Stai locului! Mama, prostalau esti! Te sparg daca-mi agatzi tricoul meu Zarra! Lasa ca-l dau eu jos!
Gand El: Ce barbat sunt, frate! Pai, cum sa reziste?! Ia uite-o ce grabita e sa se dezbrace singurica! Nu mai poate! E a ta, Gigele!

El se intinde peste ea si o saruta, apoi ii atinge usor buzele cu degetul. Are o privire de indragostit.
Gand El: Gigele, esti pe treaba tata! O avea botox, acid hialuronic sau ce naiba se pune?  Parca aici se simte putin, la buza de jos. Nu cred ca-s buzele ei ca sunt prea mari.
Gand Ea: Mama, imi intinzi rujul pe toata fatza! Te mananc!

Ea ii saruta degetul cu pasiune, apoi se ridica si stinge lumina.
Gand Ea: Tine-ti naiba degetul asta pentru tine! Stai sa sting lumina, ca mi-ai pus ruj si pe nas!
Gand El: Opa, stinge lumina! Mama, Gigele ,tata, iti dai seama  ce vrea sa iti faca, de ii e rusine pe lumina?!

Ea il saruta si isi desface usor sutienul. Ea:”Se desface foarte greu, lasa-ma pe mine.”
Gand Ea: Nu te las sa-mi scoti tu sutienu’ de la Victoria’s Secrets comandat de pe net nici moarta! Barbati mai gasesc, dar sutien care sa imi stea atat de bine…
Gand El: Mama, Gigele, se apropie tata! Hai, Doamne ajuta sa ma tina mult, mult ! Trebuie sa a o dau pe spate si sa ma cheme si a treia oara !! Hai, ca se poate! Trebuie sa ma gandesc la ceva naspa.

El o mangaie si o atinge cu ceasul, apoi il da jos de la mana si il pune pe noptiera. El:”Ma cam incurca. Ea:” Pune-l pe acolo pe undeva.”
Gand Ea: Ba, fi-ti-ar ceasul sa-ti fie! M-ai zgariat, in pana mea! Scoate-l! Nu il pune peste sutien!
Gand El: Asa, cat e ceasul? E si 14, trebuie sa o mai mangai cel putin pina la si 18, apoi trec la treaba. Il las pe noptiera peste sutienul ala ciudat. Oare pot sa-l pun sa sune?

Fac sex. Ah, ah, ah, ah, ah,ah,ah ,ah ,ah, uh ,eh
Gand Ea: Mai la stanga, dreapta, sus, sus, ma esti prost! Acolo! Da-i tare acolo vreo 2-3 minute in timp ce ma mangai cu stanga.
Gand El: Ceva naspa, ceva naspa repede: Dana grecu, Oana Roman, Oana Roman, Capatos. Bai..esti nebun, nu mai pot!! Cum o chema pe nasoasa aia stramba care radea ca proasta?

Ea ii ia mana si i-o pune pe sani. El o mangaie putin, apoi coboara mana spre solduri.
Gand Ea: Hai, frate ca poti, iar trebuie sa fac eu singura toata treaba? Hai stai naiba nemiscat acum ca rezolv eu. Asa, tu tine numai mana pe san si incearca sa nu mai gemi asa de tare. Nu lua mana de acolo!!! Ma, tu esti prost?!
Gand El: Baaai,deci nu mai pot sa ma tin, sa-mi bag p*** ! Dana Grecu, Dana Grecu,Dana Grecu.  Mi-a mai pus si mana pe sani! Daca nu o iau repede de acolo, Gigel e mort in 10 secunde! Tonciu! Tonciu!

Fac dragoste: „Ah,ah,uh,eh, fleosc, uh, mm, mmm.”
Gand El: Bai,nene,mai are? Daca finalizez acum e naspa? Trebuie sa caut o scuza buna ca nu pot sa o astept, sa-mi bag picioarele!  Nu mai pot, gata, asta e: Oana Romaaaaaaaaaaaaaaan!
Gand Ea: Gata-i treaba in cateva secunde, tooot eu trebuie sa fac treaba singurica! Hai, ca asta a terminat. Exact ca si dobitocul de care m-am despartit!  Nu conteaza, fac eu treaba tot singurica, mei e putin. Nici macar nu il mai simt, oare mai e aici?!

Stau intinsi pe pat. Ea ofteaza si il saruta fericita. Ea: „Unde ai fost pina acum toata viata mea ?!” El:”Dar tu? Cat te-am cautat! „
Gand El: O sa te tin 10 minute in brate, dupa ceas, sa mor io daca nu am facut febra musculara la gambe de cum ai stat pe mine. Apoi, daca nu ai vreun sendvis in frigider  e nasol rau! Data viitoare ne babardim la mine, macar am conserve.
Gand Ea: A fost ok, nu cred ca mai poate o data. Si nu cred ca mai pot eu, e prea mult de munca. Trebuie sa mai stau  putin pe umarul lui, altfel o sa ma creada curva.

El: „Tu stii cat te iubesc eu?” Ea: „Cat?” El: „Mult!” Ea: „Mult de tot?” El: „Cel mai mult!” Il mangaie pe piept si pe abdomen.
Gand Ea: O sa intru in jocul asta idiot de cuvinte . Oricum nu stiu inca cum sa te alint, e abia a doua oara cand ne culcam. Are burtica , oare sa ii zic Burticel? Burticutz… sau cumva?
Gand El: Hai sa o mai tinem asa cu dialogul asta cretin, mai trec cateva minute in pana mea! Oricum n-am alta idee, tot sangele s-a dus in ***a.

Se ghemuieste langa el, ii saruta si ii pune capul pe umar. Ea:”Daca stau asa, iti  amorteste bratul?”  El:”Nu, imi place atat de mult cand te simt aproape.”
Gand Ea: Dupa ce ca am muncit ca nebuna, acum trebuie sa ii hranesc si orgoliul!
Gand El: Stai cum vrei, nu conteaza. Acum trebuie sa fac conversatie vreo 10 minute, esti nebun?! S-o intreb daca a fost bine? E stupid. Daca o intreb de munca? O sa inceapa sa imi povesteasca de colege si asta e bine, macar vorbeste ea. Dar dupa aia o sa imi ceara parerea, iar asta e nasol. Si atunci ce kilu’ meu sa o intreb: esti maritata?!

&PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune



 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE:  „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă.   Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o.   Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul.   Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine.   Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă.   Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini:   -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex!   Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare.   Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin.   Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”


 

 

 















[image error]

The post Sa vina feteleee! appeared first on Cronici pe bune.