Silviu Iliuţă's Blog, page 147

d Grupul de Whats App al parintilor. (14-“Noi cu cine votam?”)

Mama 1: Si cu cine vota-ti?
Mama 3: Buna dimineata!
Mama 4: Buna, n-ai venit ieri la cerc.
Tata 5: Eu cu Paleologu.
Mama 3: Am vrut dar s-a stricat la stomac aia mica si am stat acasa.
Tata 2 (sotul Mamei 1): Conpanasu.
Mama 6: Iohannis.
Mama 1: De ce Iohannis?? Na facut nimic zece ani si al vreti iar?
Mama 6: 5 ani. N-a facut nimic dar e mai bine sa nu faca nimic decat sa vina unu care sa faca ceva rau.
Mama 1: Vota-ti cu cine vreți dar eu sper sa nu între in turul doi ăla cu fata de nebun care confisca averile sau papagalul ăla cu papion eu votez cumpanasu mi se pare ca lupta si e pentru popor voi ce zice-ți?
Mama 4: Doamne, are cacuta moale?

Mama 1: Cumpanasu? Nu stiu.
Mama 4: Nu, Doamne! Aia mica.
Mama 1: Si ce a facut Iohannis pentru noi ani astia
Mama 3: A vomat si usoara febra.
Tata 6: Eu cu Barna, sper sa intre in turul doi.

Mama 4: Saracuta!

Tata 2: Hai domle cu ala care vorbeste si zice de nu antelegi nimic ce zice mai bine votez cu unguru.
Tata 6: Mie mi se pare baiat destept. Niciodata cu ungurii!

Tata 2: nu teai uitat nene la moaca lui. ala are fata de presedinte? Ce stie sa faca asta? Mai bine Cunpanasu macar el lupta cu astia.
Mama 4: Iti dau numarul do doctorita mea? O poti suna la orice ora.
Tata 2: Ce sa faca doctorul?
Mama 3: Urmaresc scaunul, daca mai face moale si diseara, iti cer numarul, acum incerc sa iesim putin la aer la mall.
Mama 7: Cu Diaconu. E roman adevarat si e sanatos la cap.
Mama 4: Nu e sanatos deloc!!
Mama 7: De ce?!
Mama 4: Trebuie sa stea in casa, daca are scaun moale! Poate are enterocolita si da la altcineva, Doamne Fereste!
Mama 7: E actor, are pregatire, facultate, a fost director pe undeva, la UE, credeti ca nu stie sa nu dea boli oamenilor?
Mama 4: M-am gandit la asta, dar nici sa stea in casa toata ziua, are o stare nasoala. Si sa se uite toata ziua in telefon sau pe tableta mai rau ii face rau.
Mama 7: In fine, bolnav sau nu, eu il votez, pe mine m-a convins.

Tata: Doamnelor, eu cred ca vorbiti in paralel.
Mama 1: Cine vorbea ala care voteaza cu PaleOLOGU. Cum sa votezi domnule cu un olol hahhahahha:))) :)) :))) :)))
Tata 2 (sotul Mame 1): Hhahaa buna asta! :)))
Tata 5: Tata 2 si Mama 1 ar trebui sa parcati pe locurile pentru handicap la Auchan.
Mama 1: Doar cand este libere parcarile ca la noi e si una subterana la Auchan. Haide-ti ca ne vedem duminica la scoala la vot si mai  vorbim si acolo.
Mama 4: Doamne Fereste!  Faci cum crezi dar  cel mai bine e sa stati in casa.

Tata 2: Din cauza la astia ca tine nu iese lumea la vot si nu scapam odata de sistemul asta mafiot si de clanuri si oamneni ca Cunpanasu lupta singurii. Si iese iar neamtu ala cu sapte case care doarme. Ce face ala?
Mama 3: Vad ca acum vomita.
Mama 1: Unde pe ce post?

The post d Grupul de Whats App al parintilor. (14-“Noi cu cine votam?”) appeared first on Cronici pe bune.

O simpla discutie cu un tanar.

Back view of a young man with headphones listening to music in the city streets

Am avut azi o dicutie cu un pusti. 23 de ani, vorbea bine, profesor pe zona de IT, face site-uri. Nu stiu cum a venit votba despre Revolutie, despre vot, ca na, mai vorbesc oamenii zilele astea si despre politica.

Mi-a spus ca stie tot despre Revolutie, ca nu e ignorant, ca alti colegi de-ai lui si chiar s-a informat. Mi-a marturisit ca inca n-a inteles de ce in ‘89 minerii i-au batut pe studenti. Ii scapa motivatia. I-am zis ca minerii au fost in ‘90 si ca Revolutia nu are legatura cu ei, e altceva. E aia cand l-au dat jos pe Ceausescu.

-Aaaa, aia cand strigau toti la televizor? mi-a zis.

-Aia, da.

-Si nu atunci au spart minerii geamurile?

-Nu.

Apoi mi-a zis ca le confunda, ca par la fel, lume multa, impuscaturi, batai, aia care strigau chestii. 

Va dau cuvantul meu ca nu am stiut daca sa rad sau sa plang. Sau sa le fac pe ambele simultan. L-am intrebat daca voteaza si a zis ca:

-Cand e?

-Duminica.

-N-am cum duminica, stau cu gagica.

Aici mi-a venit sa plang a doua oara. Stiu ca nu-s toti la fel, stiu ca-s multi tineri implicati si informati, dar asta m-a facut sa plang. Iar decisiva a fost urmatoarea:

-Oricum la anu’ termin facultatea si ma car. Iti dai seama ca nu stau aici.

 Stop joc.

N-o sa ca jignesc inteligenta si sa va spun cu cine sa votati. Pot sa va spun cu cine votez eu, dar n-ar avea relevanta. In schimb, va rog, daca sunteti in generatia asta trecuta de 40 de ani si aveti copii, explicati-le cate ceva despre Romania. Trei cuvinte despre cum era sa ai un cretin la conducere si sa nu ai alternativa la vot. Doua cuvinte despre Revolutie. Un cuvant despre mineriade. Putin. Macar putin, dar suficient incat astia mici sa inteleaga pe ce planeta traiesc.

Daca esti parinte, implica-te! Arunca doua vorbe copilului tau! Iti ia cateva minute.

The post O simpla discutie cu un tanar. appeared first on Cronici pe bune.

Au si ei mamikile lor.

Este o intrebare pertinenta si ma mir sincer ca nu i-a venit pana acum niciunei mamiki din grupurile romanesti.

The post Au si ei mamikile lor. appeared first on Cronici pe bune.

Suntem prea prosti si prea mici pentru un presedinte atat de bronzat.

Domnule Iohannis, sunt un prost. Unul dintre milioanele de prosti care v-au votat. Sunt constient de faptul ca de pe Muntele Olimp, unde va aflati acum, cocotat pe cele 40 de procente linistitoare, e greu sa auziti vocea unui muritor. Dar incerc.

Mai intai, ma simt prost pentru ca am un presedinte care nu intelege democratia. Nu ati participat la nicio dezbatere electorala, exact ca tov. Ceausescu. Stiu, va ganditi ca nu va amestecati cu plebea, asa gandes si el. Ca oricum poporul va voteaza pentru ca sufera de sindromul “tatucului”. V-ati gandit ca toti ceilati candidati sunt zero barat si nu merita sa aveti un schimb de idei cu ei. Dar stiti ce? Nu de ei v-ati batut joc, ci de mine. Un prost care v-a votat. Mi-as fi dorit sa va aud spunand ce n-a mers in ultimii 5 ani. Pentru ca n-au mers multe, nu? Mi-as fi dorit sa imi spuneti de ce v-as mai vota inca 5. Sa ma agat de ceva, sa am inpresia ca nu votez iar un obiect de mobilier a carui singura realizare notabila e o vizita la Trump. De aceea sunt prost, pentru ca eu chiar am crezut ca puteti fi mai mult decat omul invizibil si ca mandatul dvs. poate insemna ceva mai mult decat un bronz in Tenerife.

Si mai sunt prost pentru ca am aflat ca in tinpul dezbaterii ati fost la Romexpo, la o intanire cu fursecurile si cupele de sampanie frantuzeasca. Exagerez, sunt sigur ca a fost ceva important, mult mai inportant decat sa apareti in fata prostilor care v-au votat.

Daca erati intr-o tara normala, in SUA, sa zicem, si nu participati la dezbateri, poporul va sanctiona imediat. Acum ati fi fost pe locul 5, pe motiv de lasitate crunta. Aia fac alegeri si in interiorul partidului, atat de nebuni sunt si asa inteleg ei democratia. Si de asta sunt prost, ca inca ma incapatanez sa traiesc aici si nu ma car intr-o tara normala.

Totusi, m-ati ajutat cu ceva aseara, prin neprezentarea la dezbatere: mi-am sat seama ca in turul al doilea n-o sa votez niciodata un las. E alegerea mea, desigur. Dar prima calitate pe care cred eu ca trebui sa o aiba un presedinte e sa nu fie las, sa nu fuga de popor. Iar dumneavoastea asta ati facut: ati fugit de noi, de prosti.

Altfel toate bune? Inteleg ca turul doi pica prost, exact in perioada in care v-ati luat bilete la schi. Ce faceti, trageti o fuga pana la urme sau lasati prostii sa voteze?

Un prost intre prosti, Silviu Iliuta.

The post Suntem prea prosti si prea mici pentru un presedinte atat de bronzat. appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (108)

Clasic romanesc!





O curiozitate personala: de unde stii ca gemetele sunt false? Poate iei in prieten si mergi pana la ea si ii aratati cum trebuie sa geama cu adevarat, ma gandesc.

Situatia din subsol e, din nou, deosebit de grava! Over!

 

Mai, intentia e buna, la desen ai talentul unui copil de trei ani. Stii sa faci si picaturele… Cat despre scris: e o limba straveche?

 

Grazie mille! Daca ar fi sa ii gasim o scuza, am spune ca e un roman proaspat intors din Italia. Sau ca acolo locuieste Raducioiu.

 

Dupa cum se observa, aproape toti romanii au o problema cu tipatul in timpul actului. Mai ales daca e vorba de actul altuia.

Cum spuneam… Parerea mea e ca ar trebui sa muti patul putin mai la stanga. In alta tara, in care chiar nu le pasa de ce fac vecinii.

 

The post De la bloc. (108) appeared first on Cronici pe bune.

Prestatie in nota obisnuita a lui Iohannis, la dezbaterea pentru prezidentiale.

Speciaistii care au analizat dezbaterea organizata Europa FM au ajuns la concluziile urmatoare:
1. Cea mai buna prestatie a avut-o, de departe, Klaus Iohannis. Asa cum il stim de atata vreme, in nota obisnuita, observand din cand in cand atent ce se vorbeste si aratandu-se ingrijorat.

2. Cei mai multi specialisti apreciaza ca singurul care ar fi putut avea o prestatie mai buna ar fi fost un Desmodus Rotundus, denumit popular si liliac. Un animal care doarme in jur de 20 de ore pe zi.

3. Altii apreciaza ca si Carassus Gibelio (popular: carasul) ar fi facut o figura asemanatoare cu a presedintelui Iohannis, avand in vedere ca acest peste poate sta nemiscat 18 ore, iar cand deschide gura oricum nu iese niciun sunet.

Oferta speciala numai AZI:

4. Cel mai tare raspuns de la dezbatere ii apartine tot lui Klaus Iohannis, care la intrebarea “si dupa ce castigati acest mandat o sa stati mai mult prin concedii?”, a raspuns exact cum raspunde cand e in concedii si e intrebat ceva. Nimic.
Asta a fost mai grea.

5. Sondajele spun ca totusi romanii il vor vota pe Iohannis. 40% dintre ei motiveaza: “Decat sa avem o proasta sau pe unu care spune prostii, macar sa avem un invizibil.”

6. Apropo de invizibil. Administratia Prezidentiala, vazand ca lumea e suparata pe faptul ca Iohannis nu a participat pa dezbatere, a dat urmatorul comunicat. Citez:”… astfel presedintele a fost injectat cu ser si s-a transformat pentru cateva ore in Omul Invizibil. Sub aceasta forma a fost prezent la dezbatere.”
Nu puteti vedea comunicatul in Presa pentru ca a fost scris cu cerneala invizibila pe hartie invizibila.

7. Momentul in care Iohannis a vorbit despre activitatea sa din ultimii 5 ani a fost cu adevarat memorabil. El consta intr-un comentariu pe Facebook: “Dragi romani, am fost preocupat.”

8. Romanii iubesc mobila. Aceasta este explicatia plauzibila pentru care ei il prefera in continuare pe Iohannis.

9. De altfel, singurul care l-ar putea invinge pe Iohannis in cursa ar fi noul sifonier de la Ikea. Cel de la Elvila nu are sanse.

10. Iohannis a parasit putin mai devreme dezbaterea pentru ca deja confirmase prezenta la doua emisiune importante din SUA. Aveti mai sus dovada

 

The post Prestatie in nota obisnuita a lui Iohannis, la dezbaterea pentru prezidentiale. appeared first on Cronici pe bune.

E oficial! Dancila va juca in rolul principal din “Back to the future 4”.

“De fapt, a jucat anul viitor in productia “Back to the future””, a spus Robert Zemeckis.

 “Am ales-o pentru extraordinara abilitate de a se intoarce in timp. Am stiut ca ea e in momentul in care am auzit-o spunand ca va castiga alegerile de anul trecut.

In Back to the Future 4, personajul principal, Viorica, se intoarce in timp, in noiembrie 1946, in Bucuresti. Acolo tocmai se desfasoara alegeri, iar Partidul Comunist este pe cale sa castige. Scopul ei este sa il prinda pe Gheorghe Gheorgiu-Dej, care era secretar general atunci, sa il inchida intr-o casa si sa il oblige sa schimbe numele PCR in PSD. Pentru ca in 2019 sa arate si PSD ca un partid istoric. Apoi Viorica trebuie sa impiedice ascensiunea politica a Anei Pauker, deoarece n-are nume de familie romanesc.

Dupa ce isi incheie misiunea din 1946, Viorica onsa calatoreasca in timp cativa ani, la Moscova, unde are misunea de a ii preda agentului Ilici, student acolo, un borcan de zacusca si numele dusmanilor de la alegerile prezidentiale din 2019, pentru ca ei sa fie eliminati cand agentul Ilici va ajunge presedinte.

E complex scenariul, nu va dezvaluim chiar tot. Acum suntem in stadiul in care facem probe cu actorii. Incercam sa o invatam pe Dancila o replica in engleza, dar ea urla la noi, ne face spioni si zice ca numai tradatorii vorbesc in engleza. I-am pus un creier, implant de la o oaie. Asteptam sa se trezeasca, sigur va fi mult mai isteata.”

The post E oficial! Dancila va juca in rolul principal din “Back to the future 4”. appeared first on Cronici pe bune.

Romeo si Julieta in Epoca Facebook.

Tot primesc pozele astea. El si ea se iubesc, El e romanticul Romeo, ea e Julieta de la mall. Nu comentez mai mult ca ma ia capul.

The post Romeo si Julieta in Epoca Facebook. appeared first on Cronici pe bune.

Dancila: “Sa castigam alegerile de anul trecut.”

” Mai multi colegi mi-au spus ca eu as putea fi un presedinte de partid inteligent, daca nu ar fi ea. Niciun coleg nu ii este teama sa imi zica adevarul, pentru ca in partid este demonstratie. Democratie. Mi-a zis chiar ieri Orlando:

-Doamna Viorica, daca nu ar fi Gramatica asta, creed ca ati avea o imagine mult mai buna!

Altii mi-au mai spus pe la ureche ca ea e tot timpul pornita impotriva mea si ca ma face de ras. Mi-au spus chiar:

-V-ati prezentat ok la conferinta de presa. Daca nu va facea de ras Gramatica asta nenorocita!



Asa ca m-am hotarat sa o dau afara din partid. Am dat email, ma rog, l-am pus pe Codrin sa dea ca eu nu stiu de unde se deschide calculatorul, dar o sa invat. Am scris sa o dea afara, oricine ar fie ea, ca eu nu am auzit de ea si sa se mute dracu la ALDE, daca tot ma vorbeste atata de rau.

Toata lumea mi-a raspuns la email, mi-a citit Codrin, cu fatza aia zambitoare si unii cu iconite din alea cu moace galbene care rad cu lacrimi. Am dedus ca orice om din PSD nu ii place de ea, de Gramatica, si unii mi-a raspuns cu fetze din acelea galbene care zambesc, iar altii chiar cu maimutoi din aia care rad cu lacrimi. Unul m-a intrebat: „A, erati serioasa?” L-am dat afara din partid, sa stie ca eu nu glumesc niciodata cu ceva serios. Procesul continua, mi-a mai zis colegii ca ma mai tradeaza cineva:

-V-a tradat iar acordul, sa stiti!

Cand pun mana pe Acord asta,  va avea acelasi drum ca Gramatica! Nu e loc pentru tradatori,” a incheiat doamna Dancila.
Cartile desteapta! Dar nu chiar pe toata lumea. Ai oferta:


Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”



 
FRAGMENT:
„La NUNTA.
La restaurant am vomat în „serviz-ul“ auto din curte, am ciocnit de 100 de ori paharul de şampanie cu invitaţii. Paharul, adică un recipient alb de plastic.
– Nici nu ştiam că se poate bea şampanie din… a spus mama Ameliei scârbită.
– Se poate! i-am confirmat. Dacă nu e bun, beţi direct din sticlă.
Totul era decorat exact cum ne promisese patronul: pereţii roz erau acum plini de balonaşe care formau o inimă. Sau un animal. Ceva între o inimă şi un câine.
– Totuşi, am zis că să vă fac o surpriză pentru tinerii însurăţei! m-a bătut patronul pe umăr. I-a ieşit iepuraş!
– Iepuraş e ăla? îl întreb.
– Da! E talent nevastă-mea la d-astea. Daţi când aveţi diferenţa.
Orchestra era pregătită. Un elev de liceu, ochelarist şi cu coşuri pe faţă, cânta la vioară. Doi cetăţeni înfăşuraţi în fracuri lucioase, la ţambal. La acordeon era un solist de culoare.
– Makele! Student la medicină! mi-a spus mândru patronul. Când e româneşti, bagă banda, iar când e internaţional, cântă el. Ştii ce frumos cântă Makele? E din Africa de Sud! Sau America de Sud.
– Nigeria.
– Aşa! Urlă patronal. Dă-i dracu’, e la fel de negri, îmi şopteşte. Da’ cântă bine, ca ţiganii la noi.
Unchiul meu a devenit brusc serios la vederea orchestrei. M-a apucat temător de braţ şi m-a târât lângă scena construită din paleţi acoperiţi cu o mochetă verde murdară.
– Există!
Şi a rămas cu privirea nemişcată şi tălâmbă spre formaţie. Am mai dat pe gât o ţuică, „pentru bani şi noroc“, cum mi-a zis doamna care îmi spunea Sergiu. După o vreme, mi-am agitat puţin două mâini, apoi pe cele patru, prin dreptul privirilor lor. Unchiul, deşi după fiecare gură de şampanie se transforma în „unchii“, era nemişcat.
– Există! Ştiam eu! Uite la el!
Şi mi-l arată pe Makele.
– Ui… uite, nepoate, ce albi e dinții când cântă!
Love me tendeeer…
– Şi e adevărat ce se zice, nepoate, că toţi negrii are voce! Poate o cânta mai bine Elvis.
– Elvis era alb! îi spun.
– Da’ de unde, avea el sânge de ceva… ! Uite, ui… uite ce dantură are, ne… nepoate! Marietooo! Marietooo!
Fuge de lângă mine, îşi face loc prin mulţime, îmbrâncind câţiva nuntaşi, şi se întoarce împingând-o pe mătuşa înspre scenă.
– Uite, fă, un negru! Uite ce palme albe are!”



p

The post Dancila: “Sa castigam alegerile de anul trecut.” appeared first on Cronici pe bune.

Cum se refuza un meltean.

La Auchan, la tigari, doi flacai in “treling” ii zic unei fete care promova tigari electeonice.
-Cat e tigarea asta marea?
Fata zambareata toata, profi:
-Gasiti toate produsele noastre la raft, diverse variante si preturi. Acest kit este in jur de 200 de ron…
-Auzi, dar ce ce face de banii astia?
-Dar ce faci tu de banii astia? sare si celalalt gibon.
Ea, calma, zambareata:
-Multumesc, daca mai aveti si alte intrebari despre IQOS…
-Pai te-am intrebat ceva, haha, nu? Haha. Ce faci dupa ce iesi din tura?
Ea tot zambareata. Tot ii refuza. Meltenasii insistau. Unu’ de la coada ii dadea cu “bai, nene, lasa fata”, eu cu “bai, da’ n-o intereseaza, gata!”
-Ce va bagati voi, ma? Daca fata vrea pana la urma? Imi gasesc si io iubita. Regina mea, ce zici?
-Nu esti genul meu, imi pare rau! ii zice aluia mai insistent.
-Da’ ce am, pisoi? Cum nu-s genu’ tau? Da’ care e genul tau? Cum iti plac barbatii?
-Spalati.
Si a plecat.:))))))))))

Uneori imi place la cumparaturi!
(poza de pe net)
OFERTA DE TOAMNA: 59 ron/3 carti!

 

 


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 



Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cum se refuza un meltean. appeared first on Cronici pe bune.