Ahmed Youssef > Recent Status Updates

لأي هدف نعيش كل هذه الأعوام الطوال المتخمة بالنعيم؟ لماذا نقطع كل ذلك الشوط من أعمارنا، والذي لا تبدو له نهاية..إذن؟؟ إذا كان الواحد منا سيمضيه في صحراء التيه وحده.. بمفرده.. دون رفيق سوى ظله هو!
ولقد هالني هذا الخاطر القاتم، وصدمني

ليتَ الإنسانَ كان كذلك، ليتَه كان كمسائل الحساب أو تمارين الهندسة يخضع لقانون واحدٍ أو تفسِّره بضعُ نظرياتٍ، ليته لم يكنْ ذلك الكائنَ الذي لا تزيدنا معرفتُنا به إلَّا تصْعيبًا لمهمة فهْمِه، وأيُّ حقيقة نكتَشِفها عنه ويُخيَّل إلينا أننا بها وصَلْنا إلى سِرِّه لا تفعلُ أكثرَ من أن تُضِيء الطريقَ إلى مناطق كنا نجْهَلُها، مناطق في حاجة إلى اكتشافات أخرى لا يفعل اكتشافُها إلَّا أن يَزِيد من حاجتِنا لكشْف حقائقَ أكثر

وبعد أن كانتْ كلِّيتُنا تموجُ بالمؤتمراتِ والخُطبِ والثُّوَّارِ، أصبحتْ تموجُ بالبوليس السياسي، والإشاعاتِ، والخوفِ، وحربِ الأعصابِ، وتشتَّتَ شملُ الجيلِ، دَخَلَ السجنَ بعضُه، والبعضُ اختفى وهَرَبَ في الأرياف والمدن البعيدة، وأحيانا داخلَ نفسِه. حفرَ حفرةً عميقةً في صَدْرِه دفنَ فيها ثورتَه ومعتقداتِه وردَمَ عليها، وأصبحَ همُّه الوحيدُ أنْ يردمَ عليها أكثر وأكثر ويدَّعي عكسَ ما يعتقد.

عَجَزَتْ عقولُهم عن إدراك الباطن فأخذونا بالظاهر. أنَّى لي أنْ أُقنعَ أحدَهم في كلماتٍ قليلة بما تطلّبني سنواتٍ طويلة من الخَلوة والعُزلة والتدبُّر والسفر حتى يفيضَ الله عليَّ به. وأنَّى لهم أنْ يعوا أنَّ العلمَ اللدنيّ ﻻ يُؤتى بالتعلّم وﻻ يُفهم بالمنطق، بل يُنزله الله على أصحابِ الذوقِ فتتشرَّبُهُ قلوبُهم قبل عقولِهم، وأرواحُهم قبل أبصارِهم.

ما خفي الحق إلا لشدة ظهوره

من نحن بلا أحزان؟ كيف نأمن على أنفسنا بدونها ألا نتيه في أودية الغفلة مثل شياه ضالة؟ ما أحب الحزن إلى نفس الصوفيّ وما أمقته على نفس الجاهل الذي ألهته الدنيا.

ألا يعلمُ أنَّ من تركَ السفرَ سكن، ومن سكنَ عادَ إلى العدم؟

طوبى لمن حار

تعرّفتُ رفيقًا ذميمًا اسمه القلق. لم أسأله مرافقتي ولم يستأذني في ذلك. قفز فوق كتفيّ مثل قردٍ مجنون ولم يفارقني بعدها قط. كلما طردته من كتف قفز إلى الآخر. وكلما طردته منهما معًا تعلّق بجذع شجرة بعض الوقت ثم ﻻ يلبث أن ينقضّ على رقبتي مرة أخرى.

إنَّ لرضا الله عليك شعورًا لا يمكن أن يوصف. دثارٌ دافئٌ يحيط بقلبك في ليلة برد، أو وميضٌ من الضوء يسافر في عروقك، أو ملاكٌ من ملائكته يتسلل إلى روحك ويحضنها مثل صديق قديم. شئ ﻻ يوصف يا محيي. ﻻ يوصف على الإطلاق.

كيف ودعتها عند هذا الباب دون أنْ أحزنَ ثم عدتُ لأجد الأحزانَ مكدّسةً في انتظاري؟ هُرِعتُ إلى الكعبة ورحت أطوف دون أن أعدّ. شعرتُ أن في قلبي أشيبًا يحتضر وطفلًا يولد. سكراتٌ وصرخاتٌ. لحدٌ ومهدٌ. شمس تُشرق وأخرى تغرب.

لن تبلغ من الدينِ شيئًا حتى توقّر جميعَ الخلائقِ!

شعرت أن حنقي يزداد على هذا الخليفة الذي آذى أولياء الله وأهل العلم على حدٍّ سواء. فها هو ابن رشد في منفاه وأبو مدين في قبره وﻻ أظن الدائرة تدور إلا عليّ من بعدهما. الفقهاء النمامون أصبحوا جُلساء الخليفة، يوغرون صدره على الناس وهو منتشٍ بسكرة النصر ﻻ يعلم أيَّ موردٍ سيرد ما داموا هم أدلته وشهوده.

إنَّكَ إذا ركنتَ للفقهاءِ عطّلوا عقلكَ، وإذا ركنتَ للفلاسفةِ عطلوا قلبكَ، وإذا ركنتَ للأولياءِ جعلوا قلبك وعقلك تحت نور الله المبين!

اغفر لي يا ربّي ذنوبي الثلاث: مَشيتُ إليك ونَسيتُ أنك في كلِّ مكان، وفكَّرتُ فيكَ ونَسيتُ أنَّكَ أعمقُ من الأفكارِ، وصلّيتُ لكَ ونسيتُ أنك أَسْمَى من الصلواتِ.

-أُماهُ، لم أجدْ وتدي بَعْدُ.
-ولكنّهُ وجدَكَ.
-فلم لم يفصح عن نفسه؟
-حتى تصيرَ أهلًا لذلك
-قلتِ حتى أطهِّرَ قلبي. أليس طاهرًا بما يكفي؟
-وكيف طهرتَهُ؟
-حملتُهُ على مكارمِ الأخلاقِ وصفاءِ السريرةِ وحسنِ النيّةِ حتى صيرتُهُ رافضاً كلَّ صورةٍ غير ذلك
-تلك نصفُ الطهارةِ يا بنيَّ
-وكيف أُتِمُّ نصفَها الآخرَ؟
-بأنْ تصيِّرَهُ قابلًا كلَّ صورةٍ!

قال لها: اسمعي يا نور. لقد وهبني الخليفةُ جاريةً، وإني لا أريد منها ولدًا، فلا تُثيري المشكلات وإياك وسوء الأدب.
تماسكت أمي أمامه وهي تَعِدَهُ بالسمع والطاعة. فلمّا خرج بكتْ بصمتٍ ولولوتْ وهي تَعُضُّ على مخدةٍ حتى لا يعلو صوتُها

استمرتْ هذه الدروسُ بلا جدوى. كنتُ أكرهُ السباحةَ وتزعجُني برودةُ الماءِ واتّساخُه. ما عَرِفَ أبي أنَّ السباحةَ هي العومُ في ملكوتِ اللهِ، والرمايةَ هي قولُ الحقِ في موقِفِ الخوفِ وركوبَ الخيلِ هو السفرُ في طلبِ العلمِ.

الآن لم ينفعنا مرتزقة ألفونسو ولا فتاوى ابن عرجون ونحن تحت هذا الحصار الخانق. فواكه مرسيّة التي طالما كانت رخيصة الثمن وفيرة الثمر أصبح يشقّ على العامة شراؤها. واللحم ﻻ يكاد يتبلّغ به سوى الأغنياء. وسوق البُسُط الكبير أُغلقت نصف حوانيته لندرة الصوف والكتان. أما صاغة الفضة فصاروا يشترون من الناس أكثر مما يبيعون لهم.
أما ابن مردنيش فلا يكاد يغادر قصرة، وإن فعل ومشى في الطرقات حفّه جنودٌ كثر وحرسٌ أشداء خوفًا على حياته!

ولربما اشتدَّتْ الريحُ فنزعتْ من الكوخِ لوحًا أو لوحين أَقضي بعد سكونها نهارًا بأكلمه أبحثُ عنهما. ولربما ثَعَتْ أمام بابي عنزةٌ تائهةٌ، أو وَقَعَ على سقفِ الكوخِ طائرٌ ضعيفٌ. سوى ذلكَ ﻻ يحدثُ الكثيرُ في هذا المكانِ، ولكن الذي يعتملُ في قلبي كثيرٌ، والذي يَضِجُّ بين أنحائي خطيرٌ.

سيزولُ كلُّ شئٍ ويبقى جَهْدُهم؛
إذ يكفيهم أنهم جرَّبوا وألقَوْا نَردَهم،
فالمحاولة وحدها تُعدُّ مكسبًا لهم
حتى وإن لم يكُن الفوزُ حليفَهم

جميلٌ أن أرمي خلفي الرغبةَ في المشاركةِ بمنطِ حياةِ المحيطينَ بي، وأتوصَّلُ إلى معرفةٍ أفضلَ لنفسي، وأفهمُ عِلَّةَ حاجاتي. أن أدركَ بوضوحٍ أكبر دوافع الآخرين وأتعرف على خوفي وانعدام إحساسي بالأمان بها.

الهباتُ ليستْ فقط سعادةً. أعتقدُ أني أقْبَلُ هذه المقولة. أظنُّ أنَّ هذا هو أهمُّ تغيُّرٍ طَرَأَ عليَّ.

تُرى أيُّ ذكرياتٍ وتجاربٍ مدفونةٍ عميقًا داخلها ستتركُ أثرَها البليغَ على حياتها اللاحقةِ؟ وستجلبُ لها مخاوفَ وقلقًا لن تفهمهما مطلقًا؟ وتطلعاتٍ ﻻ يمكنُ أنْ تتحقَّقَ؟ لأنها تنتمي إلى فترةٍ مبكرةٍ من الطفولةِ، وما كان يمكنُ أنْ تُشبَعَ إلا في ذلك الوقتِ!

ومضاتُ السعادةِ الخاطفةِ تركتْ بي أثرًا أعمقَ من أيِّ شئٍ اختبرتُهُ. وكلُّ ما هو مؤلمٌ وصعبٌ مهَّدَ السبيلَ إلى التغيير الداخليِّ الذي كنتُ بدونِ وعيٍ مني أتوقُ إليه!

حين كنتُ فتاةً صغيرةً حَلَمْتُ بنوعٍ آخرٍ من الجزرِ، فيها أشجارُ نخيلٍ وفاكهةٍ ودفءٍ. وعندما يحُلُّ الليلُ هناك تظلُّ حيواناتُ الغابة ساهرةً تحرسُني. وأنا لم أُقرن قط هذا الحُلمَ بالوَحْدَةِ والأجواءِ المخيفةِ.

كان كائنًا بشريًا عشتُ معهُ زمنًا طويلًا، ومع ذلك يَبدو أنّهُ لم يُتحْ لنا الوقتُ مطلقًا ليعرفَ أحدُنا الآخرَ. أشدُّ ما يُحزنني هو ما لم نَقُلْهُ.

إن الوعي عملية طويلة، هو الإنفتاح على الحزن، اعتباره جزءًا من العيش والتطوُّر والتغيُّر.