Ahmed Youssef > Recent Status Updates

آه يا رباب! إن كل عذاب نُصاب به في هذه الدنيا حق وعدل؛ لأننا نتفانى في حبها، على حين أنها لا تستحق إلا المقت.

وبدا لي منطق الحياة قاسيًا، ولكن لا حيلة لنا فيه!

وزاد من حيرتي أنني شعرت شعورًا عميقًا بأنني لا غنى لي عنهما معًا. بل لم أجد سبيلًا إلى المفاضلة بينهما، فهذه روحي وتلك جسدي، وما عذابي إلا عذاب من لا يستطيع أن يزاوج بين روحه وجسده. ماذا تكون قيمة الدنيا بغير هذا الوجه الجميل المتسم بالطهر والكمال؟ ولكن ماذا يبقى لي من لذة ورجولة إذا فقدت المرأة الأخرى؟ وأغرقت في التفكير إغراقًا لم يدع للنوم سبيلًا إليَّ

یا ربة البيت اصحي، صلِّي ثم ابسطي يدَيك بالدعاء.
جهِّزي الفطور وادعي إلى المائدة رجلك وأولادك.
عاوِني الصغار على تنظيف أنفسهم، وكَشِّري لمن يركن إلى الكسل.
اكنسي بيتك ورتِّبيه وتسلَّي بترديد أغنية.
سوف يجمعهم الحظ السعيد حول مائدة العشاء إذا سمح الدهر.
تذكَّري ذلك إذا جاء اليوم الذي يتفرَّق فيه الجميع كل إلى سكنه.
واليوم الذي لا تجد هذه الذكريات من يتذكَّرها.

ثقُل قلبي بعد أن أعرض عني الزمن، وراح الطبيب يبحث عن سر عِلته في صورته التي طبعتها الأشعة. تأمَّلته بفضول حتى خُيل إليَّ أنه يراني كما أراه، وأنَّا نتبادل النظر. وجالت أيضًا نظرة عتاب في عينَيه، فقلتُ له كالمعتذر: طالما حمَّلتك ما لا يُطاق من تباريح الهوى.
فإذا به يقول: والله ما أسقمني إلا الشفاء.

جلس يتناول طعامه في المطعم الصغير بهدوء وشهية.
ذو مظهر مقبول ووجه مرهق.
ولمَّا حان وقت الحساب قال لصاحب المطعم: لا تؤاخذني ليس في جيبي مليم واحد، وكنتُ جائعًا لحد الموت.
بُهت الرجل ولم يدرِ ماذا يصنع.
وكأنه حرص على أن تبقى الواقعة سرًّا لا يدري به أحد.

أفظِع به من أب!

كنت واقفًا في المحطة قبيل المغرب، لم آلُ أن أتطلع إلى الشرفة والنافذة، ولكن حبيبتي لم ترُقْ لي منذ جفتني، قاطعتني مقاطعة قاسية، وأضنت حياتي كمدًا، وكان الشتاء في إبّانه، وفي السماء سحاب جَوْن انعكس ظله الثقيل على الأرض، وهبَّت ريحٌ باردة، وقفتُ ملتفًّا في معطفي الأسود، أرفع للبيت المحبوب من آن لآخر بصرًا مَشُوقًا يائسًا

أليس من الهُزْءِ بنا أن نُخلق لحياة ثم يُحال بيننا وبينها؟

وكنت إذا رأيت الغسيل منشورًا على الشرفة تهفو به نسائم الأصائل أرنو إليه بعين محبٍّ حنون، وبصري يتنقل بين ألوانه وأشكاله مشغوفًا بأهدابٍ رقاق يطرب لها قلبي طربًا قدسيًّا كأنما يشنف آذاني سجع ألحانٍ إلهية! ولكم خاطبت حجرة حبيبتي موصيًا إياها بها في اليقظة والمنام، وعندما تحلق بها الأحلام، أو حين تتحدث بنبراتها التي لم أسعد بسماعها.

وعلى قدر ما نازعتني النفس إلى تملّي عواطفي على قدر ما ازددت كرهًا للمحاضرة التي تعترض سبيل أخيلتي، ففاض بي شعور بالتمرد على تلك الحياة الدراسية التي تعذب عقلي وتتجاهل قلبي وشعوري، وكأني أنتبه إلى قلبي لأول مرة، فأحس به عضوًا حيًّا مثل بقية الأعضاء، يجوع جوع المعدة، ويرق رقة النفس، ويتشوف تشوف الروح، فتمنيت أن أكرس حياتي لسعادته، وأن أستسلم لحنان المتعة التي تنفجر عنها ينابيعه.

ويومًا قُرئت علينا — في حصة الديانة — هذه الآية الكريمة: فَإِذَا جَاءَتِ الصَّاخَّةُ * يَوْمَ يَفِرُّ الْمَرْءُ مِنْ أَخِيهِ * وَأُمِّهِ وَأَبِيهِ … فلا أذكر أني انزعجت لشيء انزعاجي لها، لم أطق أن أتصور أن أفرَّ من أمي في يوم مهما كانت فظاعته، وأن أغادرها في أهواله بقامتها النحيلة الرقيقة وعينَيها الخضراوَين الحنونَين.

لقد زلزلتني هذه الآية الكريمة، وكانت أول نذير لي عن مأساة الحياة!

وقد عشت جُلَّ حياتي الماضية غِرًّا جاهلًا لا أدري لتعاستي سببًا، ثم جلّت لي المحن جوانب من حياتي، هاتكةً بقسوتها ما استتر من الخفايا الأسيفة، بيد أن شعوري بالعجز لا يفارقني، وهو يستند في الحق إلى قصور ثقافتي وضعف ثقتي في قواي العقلية. كانت أمي مبعث هذه الآلام؛ ولكنها كانت الملاذ الوحيد منها، فأويت إليها في غير حيطة!

وما من ماضٍ إلا وله بيت تحوم حوله ذكرياته. إن حياتي لا تنفصل عن ذاك البيت أبدًا، ولن تنفصل عنه ما حييت، وما البيت ببناء وعمارة وهندسة، ولكنه برجٌ ثابت في الزمان يأوي إليه حمام الذكريات الساجع بالحنين إلى ما انقضى من أعمارنا، فلأنقب في غيابات الماضي عن أقصى ما يستطيع أن يستقبله رأسي من موجات الذكريات.

ولو كان الماضي قطعةً من المكان المحسوس لولَّيت عنه فرارًا، ولكنه يتبعني كظلي، ويكون حيثما أكون، فلا مناص من أن ألقاه وجهًا لوجه بعينٍ غير مختلجة، وقلبٍ ثابت. ومهما يكن من أمر فالموت أهون من الخوف من الموت.

كان يمر بمجالسنا وهو يصيح: إنها آتية لا ريب فيها.

ثم يمضي مهرولًا فلا يبقى منه إلا منظر ثيابه المهلهلة ونظرته الشاردة.

ووقعت الكارثة …

قوم قالوا: إنه ولي من الأولياء.

وقوم قالوا: ما هو إلا عميل من العملاء.

في عيد الربيع يحلو اللهو ويطيب. وقفنا جماعةً من التلاميذ في بَهو المحطة بالبنطلونات القصيرة، وبيد كُلٍّ سلةٌ من القش الملوَّن مملوءة بما قُسم من طعام. وكان علينا أن نختار بين رحلتَين وقطارَین؛ قطار يذهب إلى القناطر الخيرية، وآخر يمضي إلى جهة مجهولة يُسمَّى بقطار المفاجآت.
قال أحدنا: القناطر جميلة ومضمونة.
فقال آخر: المغامرة مع المجهول أمتع.
ولم نتفق على رأي واحد.
ذهبَت كثرة إلى قطار القناطر.
وقلة جرَت وراء المجهول.

ذهبتُ ذات صباح إلى مدرستي الأولية محروسًا بالخادمة. سِرتُ كمن يساق إلى سجن، بیدي کراسة وفي عينَي كآبة، وفي قلبي حنين للفوضى، والهواء البارد يلسع ساقَيَّ شبه العاريتَين تحت بنطلوني القصير. وجدنا المدرسة مغلقة، والفرَّاش يقول بصوت جهير: بسبب المظاهرات لا دراسة اليوم أيضًا.
غمرَتني موجة من الفرح طارت بي إلى شاطئ السعادة.
ومن صميم قلبي دعوت الله أن تدوم الثورة إلى الأبد!

إعادة قراءة لواحد من أحب الكتب إلى قلبي

لكنِّي لن أنسى ما شعرت به إذ ذاك؛ إحساس لم يعترِني في حياتي من قبل إلا مرة؛ إذ كنت أهبط الجبل ساعة غروب، فأشرفت على منظر بالخلاء لم أر أجمل منه، فلبثت ليلتي أُفكِّر وأستذكر أين رأيت هذه الصورة من قبل، أفي الطفولة، أم في الأحلام، أم قبل أن أُولد؟! إن هذا الجمال على غرابته ليس مجهولًا عندي!

وإني لتعروني لذكراك هزة
كما انتفض العصفورُ بلله القَطْرُ

ماذا؟ أيستطيع الناس أن يرتفعوا من البر والطهر والنقاء إلى حيث ارتفعت يا لورنس، ثم يهبطوا من الخزي والإثم والعقوق إلى حيث هبطت يا لورنس؟ أشهد أن الإنسان مستقرُّ المتناقضات، وأن الشهوة أقوى من العقل، وأن الشر أعظم على نفوس الناس سلطانًا من الخير.

وبأن السعادة تُغري بالقسوة وتدفع إلى الأثَرَة (عكس الإيثار) وتصرِف القلوبَ في أكثر الأحيان عن البر والرحمة والحنان.

فإن نفوسنا نحن الفتيات حين نبلغ من حياتنا هذا الطور الذي أنا فيه معقدة أشد التعقيد. والغريب أن آباءنا يظنون بنا السذاجة ويأخذوننا كما يروننا وينتهي إيمانهم بسذاجتنا،إلى أن يقنعنا نحن بهذه السذاجة، وإلى أن يخدعنا نحن عن أنفسنا، وإلى أن يخيل إلينا ويلقي في رُوعنا أننا كما يظنون، لا نفهم الحياة ولا نتعمقُها.ونحن ننظم سيرتنا على هذا النحو من النفاق، من النفاق الذي لا نكاد نحسه ولا نتبينه، فضلًا عن أن نعتمده أو نقصد إليه

وأنا أعلم أبواب النشاط أمامي مفتحة، لو شئت، فأنا أستطيع أن أشارك في أعمال البيت، وأنا أستطيع أن أشارك في الرياضة، وأنا أستطيع أن أقرأ وأن أزور وأستزير، وآخذ في ألوان مختلفة من الحديث.
ولكني منصرفة عن هذا كله، وانصرافي عنه يشتد من حين إلى حين. وأنا أحس شوقًا إلى شيء جديد ألمحه، ولا أتبينه؛ تحسه أعماق نفسي وضمير قلبي، ولكنه لا يستبين لعقلي ولا ينجلي لرأيي. فأنا حائرة دون أن أعرف مصدر هذه الحيرة.

من منا ﻻ يعرف الأستاذ جودة؟ فالذي لم يزامل الأستاذ جودة في العمل أو الدراسة ﻻ شك قد صادفه في زحام الأتوبيس أو هو بالتأكيد شاهده وهو يتأبط كيسًا كبيرًا من النايلون ويفض مشاجرة نشبت في طابور الجمعية.. أو لعله استمع الى المحاضرة الكروية التي تعود الأستاذ أن يلقيها في المقهى مساء الجمعة من كل أسبوع. على أية حال أنا أكتب فقط للذين يعرفون الأستاذ جودة، إذ أن الذين لم يعرفوه تظل أفهامهم دون المعاني!

أنا اقتربت ورأيت ولست نادمًا ولا سعيدًا. أنا أدركت الحقيقة، قبضت عليها بيدي فحُكم علي بالوحدة، صارت العزلة قدري لأنني فهمت، لم يكن تحقيق العزلة سهلًا ولم يجئ سريعًا، سعيت جاهدًا. حاولت مرات وفشلت حتى انتصرت في محاولة أخيرة وانعزلت، تكوّن لي جدار صارم شفاف لا يسمح إلا بالرؤية، وانسحبت إلى حدودي وتملكني هدوء العالِم الذي يخلط المحاليل في أنابيب الأختبار ويرقب نتيجة التفاعل ليسجلها بدقة وحياد في دفتره.