Олег Дивов's Blog, page 70

Размер имеет значение (5)

Щенок растет неравномерно, то в высоту, то в ширину, то у него морда вытянется.
Поэтому каждое утро у нас новая собака.



То у нее, понимаешь, задний мост лифтанулся, словно у пацанской тачилы на проставках.


То она вдруг длинная, как трамвай.


Но вообще-то Эмма белая и пушистая :)


По вечерам мы ее "выбегиваем": уходим по проселочной дороге в поля, и псина там носится. Вчера нашли ей дощечку погрызть-поиграть. Эмма несла дощечку почти километр. Убежит вперед, ляжет, грызет, мы проходим мимо, собака нас догоняет, обгоняет... И так до бесконечности. Ну и, значит, мы идем, сзади нарастающий топот (такой галоп, коню впору), потом звонкий "клац" упавшей на дорогу деревяшки, а следом - адский грохот, будто шкаф упал.
Это собака уронила дощечку и, решив не останавливаться, прямо на бегу сунула голову между передних лап, чтобы игрушку подобрать.
Ах, какой был столб пыли.
Все-таки надо на пробежки брать фотоаппарат.

Из старенького; в тему предыдущего поста :)

МУЗЫКАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

За окном висел на ветке окровавленный презерватив.
Дом, где мы поселились, утопал в зелени. Груша, на которой повисла использованная резинка, торчала аж до шестого этажа. Лето выдалось очень ветреным, грушу трепало и мотало, но презерватив вцепился в дерево мертвой хваткой. Ни дать ни взять, последний моряк на гибнущем корабле. Примотал себя к мачте. Возможно, он был пиратом и носил прозвище Кровавый Гондон.
Меня не интересовала предыстория окровавленного презерватива. Но за его дальнейшую судьбу я переживал. Он так стойко держался! Заходя на кухню, я поглядывал в его сторону - не пропал ли.
Во время одной из московских бурь ветка надломилась и повисла. Далеко внизу, на самом ее кончике, стиснув челюсти, болтался презерватив.
Потом они вместе упали вниз.
Однажды, когда презерватив еще был с нами, я, сидя на кухне за утренним кофе (часов в шесть вечера), ляпнул:
- А подходящее название для панковской группы: "Кровавые Гондоны"!
- Ты не чувствуешь панк-культуры, - сказала Света. - Панки назовутся "Рваные Гондоны", и никак иначе.
- Хорошо, - согласился я, - а если хэви-метал?
- Однозначно "Металлические Гондоны". Или даже "Стальные Гондоны".
- А для старого доброго харда "Кровавые Гондоны" не пойдет?.. Хотя нет. Они бы назвались без претензий - "Гондоны".
- Ни в коем случае. Они не так к себе относятся. "Проклятые Гондоны" - вот это в самый раз! А просто "Гондоны", наверное, попса.
- Что ты! Где типичное попсовое самомнение? Попса крута. Попса это "Ребристые Гондоны". Или какие-нибудь "Русские Гондоны".
- Согласна. Просто "Гондоны" это нью вэйв. Они любили короткие емкие названия.
- Ошибаешься, нью вэйв это "Гондон Гондон". Или "Братья Гондоны".
- "Братья Гондоны" это джаз. В крайнем случае ритм-энд-блюз.
- Ладно, сказал я, - но кто же у нас "Кровавые Гондоны"? О! Нашел! Военный оркестр!
- Никогда. Военные знаешь, как войну сакрализуют? Какие тут "Кровавые"?.. "Алые Гондоны", вот название для военных.
- А если русский симфонический оркестр?
- "Родные Гондоны"! - отрезала Света.
- Черт побери, - сказал я, - признаю себя некомпетентным. Мне кто-нибудь расскажет про группу "Кровавые Гондоны"?!
Света подумала. И ответила:
- В первую очередь, это должна быть женская группа!

Разговор с женой в четыре часа ночи :)

Света: Какое все-таки счастье, что у нас собака - "сова"!
Я: Угу.
- Чего?
- За последние две пьянки я слышал это от тебя пятьдесят раз.
- И чего?
- Ничего. Просто ты когда поддашь, у тебя две темы для разговора: какой я гондон, и как здорово, что наша собака - "сова".
- (пауза) И о чем бы ты сейчас хотел поговорить?

- Ну ты тролль! - сказал главред TheRunet'а.И тут же приз...

- Ну ты тролль! - сказал главред TheRunet'а.
И тут же признался, что хотел озаглавить мой материал "Трахают - значит, любят!"
Так что сам он тролль.
А я просто наткнулся на занятную тему.
Опять в издательско-писательском мире революция, пока скромная, но многообещающая.
Мой прогноз: получится как всегда.
И как всегда, когда случится это самое "как всегда", никто не вспомнит, что давным-давно один резонёр и мизантроп негромко спросил:
Мечтают ли фикрайтеры об электроовцах?

Memento mori

В доказательство тезиса "психология - псевдонаука" один добрый, но незадачливый человек оставил коммент:
"Вы помните, как закончил жизнь Фрейд? "Врачу - исцелися сам!" )))"
Человек он реально добрый и вряд ли хотел сказать гадость. Просто все, что он знает о кончине Фрейда - факт самоубийства. Продвинутому юзеру должно быть известно, что Фрейд ушел из жизни путем эвтаназии: знакомый врач ввел ему овердозу морфия. Если совсем точно, пациент напомнил врачу, что тот в свое время обещал его прикончить, когда станет совсем невмоготу. Врач знал, что говорил: он видел, как худо пациенту.
Я не собираюсь тут обсуждать мнимые и действительные достижения Фрейда. Представим, что он никакая не величина, а просто старый больной человек. И я очень коротко опишу, как он умирал, а вы примерьте это на себя. Те, кто выхаживал раковых больных, знают, как они мучаются, какой это непрекращающийся кошмар.
Так вот, Фрейд - герой.
Ему было 67 лет, когда у него обнаружили опухоль нёба; операция по удалению опухоли прошла неудачно, Фрейд едва не умер. В дальнейшем он перенес ещё 32 (в скобках прописью: тридцать две) операции - нёбо кромсали и чистили, кромсали и чистили... Рак распространялся, Фрейду удалили часть челюсти и воткнули в дырку примитивный съемный протез, фактически пробку. Пробка оставляла незаживающие раны, причиняла постоянную боль и мешала говорить. Фрейд больше не мог выступать с лекциями: слушатели его не понимали.
Денег нет. Пациентов нет. Ничего нет.
Незадолго до первой операции умерла дочь. Потом умерли мать и любимый внук. Книги Фрейда под запретом на территории, подконтрольной нацистам. В 1938-м Австрия присоединяется к Германии и начинается самое веселье: дочь Анну, на полном попечении которой находится Фрейд, без которой он просто беспомощен, таскают на допросы в гестапо. ВСЁ ПЛОХО. Но будет еще хуже, это очевидно, и надо уезжать. Покинуть родину, покинуть любимый город, с которым связана вся жизнь, стать на старости лет эмигрантом... Выпустить Фрейда из страны власти согласны только за выкуп. Не знаю, может, вам понравилось бы, что вашу судьбу решают на уровне президентов и монархов (к вызволению доктора из Австрии приложили руку исторические персонажи вплоть до Рузвельта), но Фрейд не был особенно счастлив. На чужбине он прожил год.
Ему было 83, когда он решил, что устал и больше так не может.
Шестнадцать лет борьбы с болезнью, десятилетие вынужденной немоты. Боль круглые сутки, запах тухлятины внутри черепа. Умерли друзья, умерли родные, брошен дом, жизнь кончена.
Еще раз: он сломался только в восемьдесят три.
Побойтесь бога, ребята, когда несете чушь о смерти Фрейда. Или совесть поимейте.
Или просто примерьте его судьбу на себя.

Быль :)

- Это питомник?
- Да.
- Нам нужна консультация.
- Слушаю вас...
- У нас две кавказские овчарки, очень злые. Они у нас территорию охраняют. Они слушаются только человека из охраны, а он уехал в отпуск на две недели.
- А чем мы можем вам помочь?
- Вы не могли бы их усыпить?
- А вам собак не жалко? Они же вас исправно охраняют, а вы с ними так...
- Что вы, что вы?! Нам только на две недели пока охранник вернется!
http://www.pitomnikgamaun.ru/

via olegsКак понять, что вы ***нулись(задумчиво) А если я...

via olegs
Как понять, что вы ***нулись
(задумчиво)
А если я таких странных людей, у которых по пять-шесть признаков явных, а остальные легко считываются, держу во френдленте в количестве изрядном - у меня тоже проблемы?

Мой кузен Глеб некоторое время был сисадмином одного моск...

Мой кузен Глеб некоторое время был сисадмином одного московского монастыря. Ну, случается.
Как нарочно он в то время отпустил бороденку, а волосы всегда длинные носил: у Глеба погоняло по жизни Хвостя. Короче, дылда такая с хайром и бородой, вида совершенно хиппового. Колотушка что надо, а на запястье фенечки. Make love, not war. И глаза добрые-добрые, кроме шуток.
Молодой еще совсем на тот момент, двадцать пять от силы.
И, значит, поддатый Глеб вваливается в метро, где его у турникетов принимает подземная милиция.
А из документов у нетрезвого гражданина Дивова только пропуск в монастырь.
Менты смотрят в документ, потом в добрые-добрые глаза - и говорят:
- Что же вы, батюшка, наебенились так! Стыдно! Что люди подумают!..
И дают пройти, неодобрительно качая головами.
Глеб потом сказал: и правда стыдно стало.
*****
Ему позавчера тридцать пять стукнуло. Удивительно, что я вообще вспомнил об этом: нам пофигу формальности, мы же братья. Мы друг на друга плохо влияем, когда встречаемся. Да и когда не встречаемся, тоже. Одно лишь воспоминание о том, что есть на свете этот талантливый лоботряс, провоцирует бухать и веселиться, забив на все. Но я держусь: работать надо.
Будь здоров, Хвостик.


Глеб и Тошка жгут на кухне, 2007, (c) NIN, back vocals: Trent Reznor

По заявкам трудящихся

Вы вслух не просили, нет. Вы деликатные. Ну как можно просить об этом человека, у которого есть кавказская овчарка.
Но я-то знаю, чего вы хотите на самом деле.
Вот вам фото с соседнего двора.

А серый Барсик, за которого многие переживали, принял столовую ложку водки пополам с водой, после чего сразу перестал кашлять, обрел бравый вид и свалил из дома, задравши хвост.

Ну что, пятница? :)