Олег Дивов's Blog, page 67

Танковая укатайка

Нашел шикарный отзыв на сборник "Боги войны". Самое то для пятницы.
Похоже, "рецензент" - не просто бытовой идиот, коими полны рунеты, а уже на грани клиники. Особенно порадовали высказывания про плагиат. Ну и уровень познаний пациента в издательском деле - внушает.
Автор, в свойственной ему манере, обрушивает на читателя кучу непоняток с первых же строк. Непонятно, где происходит действие и что вообще происходит.
Авторам сборника - настоятельно рекомендую к ознакомлению. Увы, там не про всех. А жаль. Хотелось бы больше трэша и угара.

Привезите хорошей погоды

Сон приснился - хоть в петлю лезь. Бессознательное, мать его, атакует. Бессознательное знает обо мне много лишнего и помнит то, что я старательно забываю. Бессознательное хочет счастья для всех, не считаясь с реальностью. Сука.
Открываю глаза, на приборах семь утра. Лежу, размышляю о своей бездарной жизни, думаю, что надо было все-таки погибнуть в двадцать пять или сдохнуть в тридцать три, или пускай в тридцать пять Света не успела бы меня вытащить... Всем было бы лучше.
К счастью, я только наполовину человек, а наполовину - профессионал. Писатель, сортирных стен маратель. Поэтому я вспоминаю, что есть отличный способ самотерапии: перестать выдумывать сюжеты и написать наконец-то книгу про себя, нелюбимого. Чтобы все заплакали горючими слезами. Как говорится, если тебе плохо - не держи в себе, поделись с хорошими людьми.
А потом все отрицай и загадочно улыбайся.
Я привычно начинаю отрабатывать проблему как литератор - и становится легче.
И тут ка-ак долбанет! Провалялся до девяти, тут приходит собака-раздолбака, целует меня в щеку и спрашивает:
- Мон шер папа, вуле-ву слегка проминэ авек муа, значить?..
А иди ты туда и туда, дорогая, говорю. Не смей класть лапы на кровать.
Собака, молотя хвостом обо все, что подвернется, направляется в обход постели к Свете. Там она не кладет лапы на кровать, потому что Света ее за это стукает. А мне неудобно: я так лежу, что могу случайно попасть ребром ладони псине в шею. Или надо бить по морде. А Свете удобно треснуть животное в плечо, убедительно, но не оскорбительно и вполне безопасно. И с ее стороны кровати собака только сует морду под одеяло.
Вот удивительный зверь. Разбудить меня так, чтобы я не расстроился, могут двое: жена и Олег Олегович. Потому что даже здесь, в деревне, где у меня все хорошо, я иногда вижу сны, в которых хочется остаться. И возвращение в реальность - не подарок. Отчасти примиряют меня с реальностью эти двое. А тут волосатая плюшка какая-то приперлась - и ни капли во мне раздражения.
- Который час? - спрашивает Света, наобнимавшись с собакой. - Ну, я еще часик посплю.
И засыпает на три.
А я надеваю сапоги, дождевик, и отправляюсь выгуливать волосатую плюшку. Потом я иду в магазин. Хочется свежего творога на завтрак, а несвежий собаке отдам.
Навстречу топает по лужам мокрая насквозь соседка тетя Таня с банкой парного молока.
- Вот ты правильно оделся, а я как дура...
Захожу в магазин и с порога говорю:
- Ну и погодка - мечта алкоголика. Ничего делать нельзя, только бухать.
В углу сидит механизатор Павлов с бутылкой пива.
- Чего-то ты меня прямо уколол, - заявляет он. - Прямо уколол этим.
- Надя, как у нас с молочными продуктами? Творог, сметана, кефир...
- Ой, - говорит Павлов. - Еще раз уколол, и теперь совсем больно!
- Ничего нету, - говорит продавщица Надя. - Так что бери пива!
И смеется. Здесь много улыбаются, много смеются, подкалывают друг друга постоянно. Хотя деревня считается "плохой" и недружелюбной. Это те, кто так считают, недружелюбных деревень не видели.
Надю на днях один покупатель, здоровее меня вдвое молодой кабан, "тетей Надей" обозвал - ох, как мы ржали. А ведь мы уже дяди и тети. Павлов - седой. Подсобный рабочий Валера - давно уже седой, в бандане ходит. Я седой.
И полжизни коту под хвост. Полжизни - черновик.
Отец мой в похожей ситуации просто умер. Демотивировался - и дематериализовался. Я сейчас понимаю, как ему было тяжело, и сердце щемит от жалости. Он не был и вполовину так силен, как я, и вполовину так подготовлен встречать неразрешимые проблемы лицом к лицу. Бедный папа.
Самое смешное, ему бы мою жизнь - он бы считал, что она вовсе удалась. Он бы не видел неразрешимых проблем. Он бы взялся их решать, наломал бы с детской непосредственностью дров, сделал бы всем больно, ничего бы не добился, и считал бы, что так и надо.
Чего взять с мужика: он звонил каждой из моих бывших подружек, с которыми ему случилось быть хотя бы шапочно знакомым, и на что-то намекал, и хотел странного. А они потом звонили мне и спрашивали: папуля с ума сходит, что ли? И мне приходилось извиняться. И объяснять, что папуле уже за сорок, и у него кризис среднего возраста, сложный такой период.
Он простой был, папуля, как две копейки.
А я сложный, как восемь с половиной. Пока не включится вдруг механизм самоуничтожения, тогда я становлюсь с полушку - и куда страшнее папашки. Но это случается редко, где-то раз в семь лет. В прошлый раз, спасибо, не искалечил никого, только на ушах постоял немного. Главное, чтобы циклы не сократились. Если меня начнет плющить каждую осень, тогда чисто из человеколюбия надо собирать манатки, ехать на край света и загибаться там. Сын меня поймет, он умница. Мать утешится тем что я был хороший, пока жил с ней рядом, а потом ушел и стал плохой. Это не я придумал. это цитата. Света...
Света на днях сказала: удивительно, кто бы мог поверить, что у меня есть все, о чем мечтала: хороший дом, хорошая машина, хорошая собака, хороший муж. Да, с ними со всеми непросто, они сложные, но они - есть. А я не верила.
Машина у тебя усталая, дом - кривой, муж - косой, парировал я. Одна только собака - вещь. Но с собакой тоже еще работать и работать.
Я буду работать, сказала Света. Я постараюсь.
Мне тоже надо стараться, наверное. Вдруг в этом есть смысл. Когда точно знаешь, что все было в принципе надломлено четверть века назад раз и навсегда, и не было шансов сделать по-другому, остается только идти вперед.
Я выхожу из магазина под дождь и иду по лужам навстречу всякой фигне.
Фигня будет, я гарантирую это.
Привезите хорошей погоды хотя бы.

Амазона не будет

Пора основать философскую школу циников-очевидцев. Это будут такие зловредные ребята, которые открывают широким народным массам секреты Полишинеля.

Диалоги о животном

Очень удобно: если накатывает желание поговорить с незнакомыми людьми о религии, политике или футболе (с), я всегда могу свернуть на кавказских овчарок. Я так делал, когда была Карма, особенно, когда она была рядом. Вот уж никто не возражал, когда она сидела рядом и улыбалась.
А потом я вырос и забыл. Но теперь вспомнил.


Эмме полгода. Эту фотографию я называю "Товарищ Фидель Кастро".

С кавказюками у нас полный кошмар, на самом деле, ведь с середины 90-х порода фактически развалилась на две. Между шоу-классом и рабочим классом - пропасть. "Шоушные" зюки превратились в реальные пуфики с лапками (обхват лапки как у лошади). И вы не видели настоящего "псиносрача в интернетах", если не читали, как ведущая заводчица шоу-класса кроет последними словами лучшую заводчицу рабочего класса. Потом как-нибудь дам ссылку, когда надо будет проиллюстрировать слова "неадекват" и "неграмотность".


А эту фотографию я зову "Команданте Че Гевара".

Но, повторяю - говорил уже сто раз, - я совсем не собаковод. Просто на меня западают и падают женщины с собаками. И как честный человек, я если не обязан на них на всех жениться, особенно на собаках, хотя на некоторых и хочется, то обязан признать, что при разумном использовании собака - залог мужского здоровья и хорошего настроения.
"Моя" собака - кавказюка. Если есть выбор, я заведу именно ее. Света в этом смысле сделала мне подарок.
В конце концов, если я терплю собаку рядом, она должна быть красива, пушиста, смертельно опасна - так, чтобы уверенно отбиться от нее мог только проводник, и то остался покусанный, - и пусть там будет, что обнять :)
Зюки чертовски умны, с самого нежного возраста. На первый взгляд они просты и прямолинейны, но там, за этой простотой, кроется дофига всего. Света записывает свои диалоги с Эммой. Выкладывает их на специальный зючий форум. Никак не могу ее уговорить, чтобы она положила их в ЖЖ. Поэтому я просто взял - и скопировал их для вас. Поскольку я был рядом все это время, отвечаю: так и было.

***

- РРРав-ррррав-ррррав!
- Эмма, это корова. На нее лаять нельзя... Куда побежала?! А ну назад!
- Рав-рав-рав!
- Эмма, КО МНЕ!
- Ну все, все, я уже прибежала, и заметь, ништяк не прошу... Мама, но это же чудовище! РРРРРР!
- Эмма, это не чудовище, а корова. Вот я заведу теленка, будешь его охранять.
- Я тебя охранять буду от... как ты сказала? От теленка. Мама, эти животные опасны.
- Чем они опасны? Видишь, она пасется и тебя не трогает.
- Но ведь может? Вот я ей сейчас объясню, чтоб и не думала даже...
- НЕЛЬЗЯ!
- Мам, ты чё? Ты хоть на голову ее погляди, это ж не уши, а черт знает что...
- Это рога, а не уши.
- Вот именно! Я не могу доверять животному, у которого на голове есть то, чего нет у меня! У тебя же нет рогов?
- Эмма, корова полезное животное. Она дает молоко, из которого делают простоквашу, а из нее - творог. Тот самый творог, которым ты через десять минут будешь обедать.
- Творог? Люблю. Но корова... Рав.
- Нельзя. А еще ту кучу навоза под дубом - тоже сделала корова. Вот именно эта.
- Если животное может столько навалить, это не повод ему доверять. Рав.
- Хватит, пошли домой.
(За спиной мычит корова, которой хочется общения. Эмма подпрыгивает)
- Я тебе говорила? Говорила? Я так и знала! РРРРРРРР!
- Эмма, домой.
- Отстань, уже иду. Творог, говоришь? Творог я люблю... Мам, ну чего ты там застряла? Пошли домой, творог есть.


***

- Ой, ма-а-ама, что это такое...
- Это туман.
- Мама, это плохой туман. Он опасный.
- Эмма, он совершенно безопасный туман. Это просто прохладный водяной пар.
- Но он же белый! А тут все зеленое было! Мама, это неспроста.
- Эмма, поверь, туман только кажется страшным. Он заволакивает пространство, из-за этого многие предметы видны только частично, поэтому ты их не узнаешь...
- Мама, не ходи туда! РРРРРРРРРРР!!! Убирайся отсюда, противный туман! Я почти большая кавказская овчарка, я ни капельки тебя не боюсь и покусаю, только шевельнись! РРРРРРРРРР!
- Эмма, успокойся, он неживой и тебя не слышит.
- А вот я ему сейчас задам! Вот он сейчас у меня получит! РРРРРРРРРР! Ой... мам, а он неживой. Почему ты мне сразу не сказала, что он неопасный? Подумаешь, какая-то белая дымка, просто водяной пар... А пойдем в засаду поиграем? А хочешь, я лягушку поймаю? Ой, а что это за птичка?
- Куропатка. Эмма, у меня нет ружья, а у тебя крыльев. Пусть летит себе. Пойдем в лужах поплещемся?
- Идем... Бежим!

***

- Эмма, иди на место.
- Ну ма-ам, у меня сегодня день рождения!
- Твой день рождения будет 30 января. А сегодня у тебя половинка дня рождения.
- Тогда я лягу сюда половинкой, можно? А половинка на месте будет!
- Эмма, здесь проход. Мне придется через тебя перешагивать.
- Ух ты, круто! Перешагивай!
- Нет. Иди на место.
- Плохая мама, злая, совсем меня не любишь... Ой! Нет, я совсем не то имела в виду! Правда-правда, не то! Я имела в виду, что почему только я с папой гуляю? Давай все вместе вечером пойдем? Ну в честь моей половинки дня рождения! А еще, а еще мы с папой одну игру выучили, я тебе покажу, поиграем?
- Договорились. Ты будешь вести себя прилично, а вечером пойдем все вместе.
- Ура!

***

- Мам, а ты боишься Гая?
- Нет. А кто это?
- Ну как же ты можешь говорить, что не боишься, если даже не знаешь, кто это?
- Я никого не боюсь.
- Потому что ты сильная, да?
- Да.
- Гай - это тот, черный с белым, который в конце деревни живет. Ну ты на самом деле знаешь его, ты мне еще всегда говоришь - не обращай внимания, подумаешь, лает, иди мимо, и все. На самом деле я тоже ни капельки не боюсь его, а уж тебе-то и подавно не стоит пугаться какого-то дворянина. У тебя грабли есть, вот! Если бы Гай видел твои грабли, он бы и близко не подошел.
- Это не тот, к которому ты недавно приставала? Пыталась еще познакомиться на его территории?
- Я не приставала. Я хотела поговорить. Мне скучно! Вот я и хотела... Ну я просто подумала: я ведь красивая девушка, к тому же из хорошей семьи, а он такой одинокий мужчина, конечно, он будет рад, если я хотя бы посмотрю в его сторону. А он такой противный, такой противный, ужас просто. Представляешь, я играла с Мухтаром, а Гай как выскочит!.. И сразу на меня кинулся! Вот противный!
- Эмма, ты сама виновата. Парень сидит на привязи, а ты перед ним ходишь на свободе и еще хвост задираешь. Это ужасно неприлично. Девушки из хорошей семьи так себя не ведут. Щенкам нельзя хамить взрослым собакам. Конечно, он оскорбился.
- Мама, ну почему ты жалеешь его, а не меня?! Тебе что, нравится этот ужасный Гай?
- Нет. Мне не нравится, как ты себя ведешь, вот и все.
- Мам, а если я буду хорошо себя вести?
- Тогда никто не будет вместо знакомства сразу нападать на тебя.
- Мам, а раз ты такая сильная и смелая... А давай, давай... Мам, а давай вместе пойдем и покажем этому противному Гаю кузькину мать? Я помогу тебе, честно! Ма-ам, ну давай! А то чего он тут ходит мимо меня, это мой дом, я вообще ему не разрешала мимо ходить, и Мухтару тоже не нравится... а хочешь, я с Мухтаром поговорю, он тоже с нами пойдет? Я Мухтара на что угодно уговорить могу. Подумаешь, он взрослый! Зато он влюблен в меня и сделает все, что попрошу!
- То-то он тебя валяет при каждой встрече.
- Уже не при каждой! Ма-ам...
- Мы никуда не пойдем.
- Тогда я вырасту и ух! Ух, я покажу ему!
- Ты никому ничего не покажешь без повода. Ты вырастешь и будешь вести себя прилично.
- Я не хочу вести себя прилично!
- Это я уже давно поняла.

***

- Эмма, иди на место.
- Ну ма-ам...
- Иди-иди. Если хочешь, можешь лечь за печкой, только не на проходе.
- За печкой - это где?
- Там, где ты спишь ночью.
- Не понимаю. Какая все-таки ужасная у вас речь. Так много слов. Нет, чтобы пальцем показать.
- Я тебе уже тридцать раз показала.
- Мам, а помнишь, ты читала мне про одну девочку-тибетку из Китая? Ну ты еще сказала - какая красивая девочка. Шуньча. Она еще по-русски не говорит.
- Уже говорит.
- А ты читала, что она долго училась, и даже «ко мне» не понимала.
- И что?
- Я просто хочу сказать, что у вас очень трудная речь. Если бы я одна не понимала, ты могла бы сказать, что я глупенькая...
- Эмма, ты очень умная. Не прибедняйся.
- ...но ведь еще одна девочка тоже ничего не понимает! Значит, мы правы, потому что нас больше! Это демократия, вот. Мам, а ты говоришь по-китайски?
- Нет.
- Отлично! Тогда я буду понимать только по-китайски!
- Ты же не знаешь этот язык. Он еще труднее русского.
- Да ну и что? Главное, что его не понимаешь ты.
- Ты на место пойдешь или так и будешь тут выделываться?
- А вот и не пойду, вот и не пойду! Попробуй, заставь меня! Не поймаешь, не поймаешь!
- Все, ты мне надоела. Марш на место!
- Пожалуйста, говорите по-китайски. Моя твоя не понимай. Пожалуйста, говорите по-китайски.
- Эмма!
- Пожалуйста, говорите по-китайски. Пожалуйста, говорите по-китайски.
- А поводком?
- Пожалуйста, говорите по-китайски... Ой! Ай! Я буду жаловаться в посольство! Пожалуйста, говорите по-китайски... Ой! Пожалуйста, говорите по-китайски... Ну все, все, ушла уже... Развели тут палочную дисциплину. Ущемляют права свободной личности. Расисты проклятые. Чурки и невежи, ни от кого культурной китайской речи не услышишь... Я на тебя в суд подам, за жестокое обращение с животными, так и знай! Пожалуйста, говорите по-китайски...

***

(Эмма сидит на полу около рабочего стола. Вдруг поднимает лапу и, не вставая, кладет ее на край стола).

- Эт-то еще что такое?!
- Это? Ну-у... Это - лапа. Моя. Правда, красивая?
- Эмма, почему твоя лапа на моем столе?!
- Пап, ну ты же тоже кладешь лапы на стол! Почему мне нельзя?
- Потому что я свои лапы каждый день с мылом мою! И в земле ими не копаюсь!
- А мама копается! И тоже кладет!
- Маме можно.
- А мне нельзя, что ли?
- Тебе нельзя. Убери лапу.
- А вот не уберу! Что это вообще за дискриминация? Я тебя люблю, а ты мне даже лапы на стол класть не разрешаешь? Я сейчас буду плакать! А потом брошу тебя и пойду к маме.
- Ты уже научилась понимать по-русски?
- Что?
- Ты забыла, что с мамой говоришь только по-китайски. Забыла?
- Какие же вы все! Вам лишь бы обидеть маленького щеночка. Садисты! Тираны! Палачи!

***

- Ты плохая. Злая-презлая. Наверное, ты мне мачеха, а не мама. Я не буду тебя слушаться. Я вообще к папе жить уйду, он добрый и любит меня.
- И куда ты пойдешь? Где, по-твоему, живет папа?
- А вот тут, на другой стороне кровати! Папа, мама меня обижает, совсем не любит. Давай, ты спихнешь ее с кровати, пусть она идет на место, а мы с тобой будем жить тут?
- Ку-уда лапами?! А ну марш на место!
- Тьфу. Еще и дерется. Мне на самом деле наплевать, эти ваши шлепки - чепуха, но вы совсем меня не уважаете, вот что неприятно. Ой! Да ушла, ушла уже, хватит тут конечностями размахивать... Э-эх. Что за семейка... А в детском саду мне говорили: мама Удача, папа Зверобой, значит, всем детишкам повезет крупно. Ну да, три раза... Повезло, как утопленнице. Все сестры живут как белые люди - одна в питомнике, там общество приличное, есть с кем поговорить, другая не успела домой войти, а ей уже кошек для игры выдали, и не одну там, а несколько. Двоих сразу обеих забрали. Уж конечно, мои-то сестры если объединятся, кому хошь отпор дадут. И не скучно им... Братца прям с рождения для карьеры предназначили. Одна я, как дура, угодила черт знает куда. Даже на кровать нельзя! Унижают, мучают... А ведь я могла бы блистать!.. Вон как все меня любят. Но мои тупые хозяева этого не понимают. Это ж надо было так влипнуть... Эх, судьба-судьбинушка. Все завидуют моей красоте. Особенно эта лысая. Набилась мне тут в мамаши, можно подумать, ее кто-то просил об этом... И папаша не лучше. Ну неужели всем повезло, а мне злой рок назначил страдать за всех?! Да ну вас всех, я пошла вчерашний сон досматривать.

***

- Мама, я уже большая, я взрослая и независимая, не смей обращаться со мной как с плюшевой игрушкой!
- А поленом?
- А я тогда тебя в дом не пущу!
- Да не пускай. Я как раз собралась борщ варить, это такая трудная работа, а я болею. Отлично, вместо борща я отдохну. Вон, папу вечером выгуляю, а то ты слишком собой занята, папа не получает нужных нагрузок.
(с тяжелым вздохом) - Борщ... Черт с тобой, давай поленом... вон оно, под стеной лежит... Раз, два, три... Мам, а папа точно не съест весь борщ? А то салатик он тогда слопал! Весь-весь! И мне совсем ничего не оставил!
- Не съест. Я прослежу. И тебе отдельно припрячу.
- Ну ладно. А ты хрящики с мяса для борща кому отдашь - мне или папе?
- Зависит от твоего поведения.
- Мам, ну ты же знаешь - я всегда себя хорошо веду, это ты ко мне придираешься... Нет-нет, я не так выразилась - ты желаешь мне добра, чтобы я выросла самой красивой и культурной. Мам, ну я же еще маленькая, только учусь всему, ошибаюсь иногда... Мам, ты иди, иди в дом, не беспокойся, папу я вечером сама выгуляю, ты не отвлекайся, и дверь тут посторожу, чтоб никто чужой не вошел... А борщ скоро приготовится?


***

Вот и начался у нас самый прекрасный возраст - подростковый. Я не шучу - этот возраст прекрасен. Собака уже способна видеть и ценить все лучшее, что есть в людях. Именно в этом возрасте зарождается настоящая любовь - которая на всю жизнь. И именно в этом возрасте человек - если он человек - увидит все лучшее в собаке. Увидит своего друга, и поймет, что для дружбы совсем не обязательно говорить на одном языке. Мне кажется, многие люди заводят собак именно поэтому - потому, что сами, будучи подростками, дружили до боли в сердце, а став взрослыми, внезапно поняли, что их ровесники больше не способны на такие яркие чувства, а может, и никогда не были способны. И тогда на место человека приходит собака. И ты, как в четырнадцать лет, уважаешь в ней друга - и радуешься, что снова можешь пережить те же чувства, что твое сердце живо и по-прежнему горит...

С пятнадцати до двадцати одного я вела дневник. Потом забросила. В тридцать лет мне казалось, что я много повидала, все переоценила, и смешно даже вспоминать, чем я жила в пятнадцать. Открыла свой дневник... и читала его до утра. Знаете, что самое удивительное? Мои взгляды на жизнь в пятнадцать и в тридцать - оказались одинаковыми. То есть в семнадцать я начала подвергать сомнению самое себя, несколько лет просто набирала опыт, а пришла к тому же, от чего ушла - но уже с аргументами. После я говорила со многими людьми. У всех одно и то же. Те взгляды, которые формируются у подростка, будут присущи окончательно сформировавшемуся человеку.

Я много раз слышала, что не надо очеловечивать собаку. И всегда возражала - надо! Только так мы и можем ее понять. А вот чего не надо - не надо лгать себе и не надо обожествлять человека. Собаки куда более простодушны, чем мы. Особенно мальчишки. Интеллект собаки приближается к интеллекту ребенка - от трех до семи. Но, ребята, - трехлетний ребенок это все равно человек, а не животное. Собаки вполне способны освоить достаточно сложные логические цепочки, собаки видят сны, собаки точно так же страдают от боли и радуются счастью. Только они сохраняют эту способность на всю жизнь. И еще неясно, кто умнее - наши далекие предки-перволюди или сегодняшние собаки.

Да, им никогда не стать старшей цивилизацией. Конечности не те, увы, - а в становлении разума именно способность работать пальцами играет роль. Но они могут быть сателлитами - нашими. Их логика - такая же, как у нас. А что мы не понимаем ее - так мы далеко не всегда знаем все факторы, которые влияют на собачьи поступки.

Эмма сложная собака. Самая умная из всех, какие у меня были. И самая сложная. Дело не в породе. Когда речь о взаимопонимании, порода значения не имеет. Я сама не знаю, как мне удалось скомпенсировать ее тревогу. Но я успела - и в считанные дни передо мной развернулась настоящая Эмма. И с ней уже можно говорить, потому что она уже не щенок, а подросток. Как все подростки, она максималистка и не признает компромиссов. Но именно сейчас она начала ценить не только чужую силу, но и опыт, знания, душу.

Я рада, что мы вместе. У нас начинается лучшее время.

***

Вот так и живем :)
Отвез сына в Москву, а там в 05:30 в центре города - пробка. Да вы офигели вообще, сограждане, такого даже в Вышнем Волочке не бывало.
Давайте к нам. У нас тут есть Россия, собаки, ежики и печеньки.

Плебейские у меня вкусы. Вот сижу - и в пять часов утра з...

Плебейские у меня вкусы. Вот сижу - и в пять часов утра запиваю "Жигулями" "Белую лошадь".
А должен был бы наливать "Джемисон" в "Гиннесс".
Сейчас все русские спят, кроме Аврылы, поэтому я позволю себе немного сентиментального бурчания об "эмигрантах".
У меня ведь тетка-ассирийка в Чикаго. Мне ничего не стоило свалить в начале 90-х.
Я не настаиваю, но иногда мне кажется, что любой из нас, кто не свалил, сейчас осознанно или неосознанно жертвует собой ради будущих поколений русских. И с каждым годом это все серьезнее. Потому что "бороться с идиотизмом надо хотя бы ради того, чтобы наши дети не выросли идиотами" (с)
Терпеть не могу колбасную эмиграцию. Терпеть не могу тех, кто сбежал из России, чтобы отсидеться за бугром. Терпеть не могу лузеров в принципе. Я из семьи профессионалов.
Ровно-спокойно отношусь к тем, кто, по заветам академика Капицы. уехал, потому что "ученый должен жить там, где ему хорошо работается". Только очень дофига лаборантов, выдающих себя за капиц. Капицы, знаете ли, не занимаются самооправданием в интернетах, у них времени нет, вдруг кран прохудится, и жидкий гелий потечет.
За окном занимается рассвет, и я поднимаю стакан за тех, кто поехал, чтобы начать все с нуля, за тех, в кого верю - за моего американского френда tima и его канадского брата с простецким ником zalupin . "Гвозди бы делать из этих людей", а из этих можно делать напильники. Tima однажды проболтался, что, уезжая в Америку из Свердловска, взял с собой любимый набор метчиков. Ну, вы поняли, чтобы сразу там резьбу нарезать.
Мы потеряли этих людей, но человечество - напротив, приобрело.
Пью за здоровье cotopaxi и душевное здоровье ёйного Некрасова.
За здоровье несгибаемого Боруха тоже пью.
За Торика. Желаю ему комфорта и спокойствия.
Буль-буль, дорогие мои.
Всех не перечислил, ну так и меня тоже не в каждом наградном списке поминают,
А потом я протрезвею и снова буду серьезный.

На родных просторах Родины :)

Иногда как выйдешь обозреть окрестности - и бегом за фотоаппаратом. И давай щелкать сквозь утренний туман местные достопримечательности, кунштюки и непонятки. Не сходя с места, панорамой.
Непонятки у нас бывают вот такие, например.



Я стою на вершине "мобильного холма" - это глиняный холм, где более-менее нормально ловятся операторы "большой тройки". Посмотрите налево...


Слева у нас ничего особенного: родные просторы и корова.


Довернув чуть-чуть правее, видим за рекой (реки не видим, она вся в зелени) заброшенный элеватор. Я там первую в жизни трудовую копейку заработал. Именно эти развалины - прототип скотного двора из "Ночного смотрящего", где была самая веселуха. Кстати, любой приезжий, кто читал книгу, сразу тычет пальцем и говорит: "Ага, это было здесь!" Проверено. Развалин скотных дворов у нас несколько, но расположены они не так удобно.


Еще чуть правее - домики бывших механизаторов, а за ними вдалеке - та самая водонапорная башня.
Поворачиваемся дальше...


Чё за хрень на дворе у Гены?


Пробуем наехать, мешают остатки утреннего тумана.
Идем через речку в гости.


Ба-а, да я же ее знаю, как облупленную.
Это модульная экспозиционная система, известная в народе как "шар-труба". У нее много имен, первым было MERO М12, дальше все зависит от того, кто систему у кого украл, как ее модифицировал и как сам назвал. Видите, крепеж тут отличается от классического MERO: введена дополнительная регулировка по длине.
"Творчески переосмыслить" шар-трубу до полной неузнаваемости невозможно и бессмысленно: она гениальна и идеальна.
Легенда гласит, что СССР попятил ее не у немцев из MERO, а у французов, уже в 1960-х. Чтобы не было претензий, наши поиграли с размерами: французские модули имели длину трубы в метр, а мы сделали метр по осям.
Сейчас перед нами, если верить хозяину, списанная Т-17.


Из этой штуки можно строить _всё_, только надо помнить, что она легкая, поэтому ее следует продуманно нагрузить и надежно заякорить, а то сдует. Гена построил из Т-17 пирамиду, положил ее на бок и теперь присобачивает деревянные планки, чтобы по планкам обшить чем-то. Ишь, сельская самодеятельность.
К сожалению, я не успел заснять пирамиду в стоячем положении.


- Что это будет? - спросил я.
- Вход в мой личный Центр Помпиду, - заявил Гена.
Ну чего с него возьмешь, выставочный дизайнер, ёпта.
- Да ладно, дровяник накрою временно.


Впервые увидав пирамиду у Гены на дворе, я глядел на нее именно такими глазами.

Из-под глыб

Телевизор - зло.
Ну ладно, захотелось им. Мое дело маленькое. Они бабушки, в конце концов. Присобачил тарелку, воткнул провода в ресивер, и с компасом в зубах повисел чуток на стене, пока сын нажимал кнопки. Интересный опыт. У меня все, что откровенно не нравится и кажется идиотизмом, но делать - надо, проходит по графе "интересный опыт".
Потом они эту штуку под шумок сломали - была гроза и вылетело электричество, - как может сломать только пенсионер с высшим советским техническим образованием: я три дня просто не въезжал, в чем проблема. Вспомнил про человеческий фактор - и наладил-таки.
Но теперь эта хрень снова показывает телевидение. И почти что в параллель я узрел два сногсшибательных, каждое по-своему, массовых действа: молитвенное стояние в Киеве и пляжное шоу Папы.
Реакция на ихнее: "вот же ребята умеют веселиться!", на нашенское: "кого хороним?" С раздражением понял, что - никого.
Ну так я о чем на самом деле. Вы обратили внимание на прогон ихнего поупа - "нам нужны новые святые: джинсы, пицца и айпод?" Иисус - бодрячок! Не возникло подозрения, что Кевин Смит - на полном серьезе пророк Его, и не в амплуа Тихого Боба, а по жизни?
Всем смотреть "Догму", кто еще вдруг не смотрел, и радоваться.
А мы пойдем на поправку. Какой тошнотворный этим летом грипп.

Есть, что обнять

Когда начинаются большие лохматые собаки, с ними уже ничего не поделаешь, я это давно понял.
Там есть, что обнять - и это просто беда. Не задушишь, не убьешь. Они с нами вровень, и они пушистые.
Нашлась фотография, где я стою, положив руку на плечо русской псовой гончей. Ну, маленький был. Но по-настоящему меня сбил с толку молодой ньюфаундленд, которого отец взял на передержку: я на том ньюфе катался, как на лошадке. Случился, видимо, импринтинг, или как его там. Да, уважаю и ценю компактных собачек с пастью до затылка и зубами типа найн инч нэйлз: всё терьерское отродье, допустим. Но желание "обнять и плакать" вызывают только твари, очевидно способные меня свалить на землю.
Они знаете, как это делают? Они набегают, пасть раззявив - и внезапно бьют плечом.
И пока ты думаешь, как это так интересно получилось, что был готов засунуть псине кулак в глотку, а теперь лежишь навзничь, и вздохнуть тебе нечем, они уже тебя ЖРАТ.
А других собак они бьют вообще задницей. Набегают, проворачиваются на передних лапах - и пока зобакен делает клац-клац, его ХРЯСЬ попой под ребра. И он взлетает. И падает.
И можно, в общем, уже не жрат.
Им бы в хоккей играть с такими замашками, да они ведь сжуют шайбу.
Когда они лезут в текст, я себя полным идиотом чувствую. А с другой стороны, люди ведь спрашивали: раз ты делаешь такую разухабистую попсу, собаки - будут? Зомби - будут? Матерная ругань и алкоголизм? Анальное некроизнасилование? Глумления, издевательства и мордобой? Призывы к свержению?
Собаки - будут. Сначала - полегоньку. А когда дойдет, например, до Сибири - так в полный рост.
Сам не заметил, как там нарисовалась спецсобака Василиса, которую списали из охраны сибирского космодрома, и она с голодухи грызет лом. Если кто-то спросит, откуда псина спёрла лом на космодроме 28-го века, посмеемся все вместе. А вот зачем там спецсобаки - это довольно интересно.
В конце концов, моя карьера в коммерческой прозе началась с собак.
Кто я такой, чтобы отступать от канона?


- Август, Князев сделал чипы на имена Джона Смита и Джейкоба Бирмы, но не делал на имя Келвина Костелло, я права?
Август не спеша отвлекся от текущего занятия, осмотрел меня с головы до ног.
- Ты не хочешь вежливо пожелать мне доброго утра, например?
- Я еще не знаю, доброе оно или так себе. Так я права?
- Насчет утра - нет, очень даже хороший день намечается, если верить расписанию погоды. Насчет чипов - да, разумеется. Скорей всего, Даймон изготовил его сам.
- Вот именно! А на чем, спрашивается? Его ж на коленке не нарисуешь, нужна чистая болванка... У него в городе постоянный сообщник, и черт бы меня подрал, но я знаю, кто это!
- А ты опять брала собаку в постель.
Я не выдержала:
- Да, брала! И буду брать! Это моя постель, я плачу за стирку, и имею право хоть в обуви ложиться, не то что с чистой собакой!
- Делла, пускать щенка в свою постель - непедагогично. Ты разбалуешь собаку, а ведь она вырастет довольно крупной.
- К черту. Это моя собака. Ты мне ее подарил? Все теперь. Моя собака, и мне с ней жить, если разбалую - значит, мне это нужно! И хватит вообще вмешиваться в мою личную жизнь, и так никакого интима нет, да еще и собаку теперь нельзя в постель брать!
Август едва заметно приподнял брови:
- Делла, если ты приучишь кобеля спать в твоей постели, интима у тебя не будет, пока он жив. Собаки, знаешь ли, свою собственность защищают зубами, а мужчинам это почему-то не нравится.
- Интересно, почему? - с вызовом спросила я.
- Когда узнаешь - скажи мне. Я сам с детства спал с собаками и никогда не понимал девушек, которые просили, чтобы я куда-нибудь выгнал на ночь свою любимую суку.
Я с невольной улыбкой присела на край своего рабочего стола.
- Ну да, и сука у тебя была, небось, не болонка, и даже не ласковая колли, а какая-нибудь злобная терьериха.
- Сибирская овчарка.
Я аж кашлянула.
- И ты брал в постель такое чудовище?!
Август неподдельно удивился:
- Почему «чудовище»? Очень красивая собака. Большая, рыжая и лохматая. Меня очень любила.
- Ну да, - я недоверчиво покачала головой, - и есть, что обнять...
- Есть, - согласился Август. - И что, ты хочешь прямо сейчас навестить потенциального сообщника Даймона? Думаешь, нам это как-то поможет?
- Да, потому что... Потому что поможет.
- Езжай, - разрешил Август. - Но если ты понадобишься мне, немедленно бросишь все и вернешься.
- А ты уверен, что моя поездка бесполезна?
- Я считаю, что можно обойтись и без нее. Но тебе нужно чем-то заняться, иначе ты весь день посвятишь борьбе за свое право делать глупости.
- Тьфу, - только и сказала я.

"Леди не движется. Часть вторая". Ориентировочное время выхода - сентябрь.

не забыть

Надо будет между делом наваять коммунистическую утопию.
Я это так вижу: секс, мордобой, убийство, кровь-кишки-распидорасило, массовая выбраковка таджиков, обращение Кавказа в православие путем ковровых бомбардировок, избрание Путина царём, назначение Онищенко Патриархом Всея Руси, взрыв ХХС оппозицией, расстрел Навального за это (на самом деле - потому что задолбал), постройка на развалинах ХХС бассейна "Москва-2" потому что место проклятое, победоносная война с Америкой и обращение ее в православие, отправка экспедиции к Альфе Центавра, встреча с братьями по разуму, победоносная война с братьями по разуму и обращение их в православие. Кажется, ничего не забыл.
Ах, да, еще коммунизм.
Примерно так надо. А иначе кто станет читать коммунистическую утопию?

Кое-кто уже жаловался: мол, этот ЖЖ превратился в блог мо...

Кое-кто уже жаловался: мол, этот ЖЖ превратился в блог моей собаки.
Тут в чем проблема: я, конечно, имею мнение по актуальным вопросам современности, и из своего сельского далека слежу за тем, насколько у вас все непросто.
Но мое мнение, как правило, такое косое, что народу не понравится.
И я держу его при себе.
А то ведь я даже про Академию Наук так могу ляпнуть - мало не покажется. Даром, что у меня в родичах один академик, один член-корр, и один прекрасный физик-экспериментатор по прозвищу "Женя-академик", сейчас его хоронить будем, вот не дожил, а то бы он высказался, и никому бы мало не показалось.
Ну типичный же конфликт миллионеров с миллиардерами.
И когда идейные коммунисты из числа ученых выступают на стороне миллионеров - это даже не смешно.
Правильно Ленин говорил, что коммунистов надо убивать, пока они еще маленькие, а то вырастут, поступят на службу к миллионерам, скурвятся и опозорят идею.
В общем, я лучше про собак.
И про сельскую жизнь.