Олег Дивов's Blog, page 61

Лицо кавказской национальности :)

"Поймал-2", триллер, артхаус, 16+.


Рабочее место Боевой Собаки Писателя


Не сплю в засаде!


Сплю в засаде. Подходите ближе, вкусные вы мои.


Обедать!


Общаться!


Что значит "Хватит кормить кавказ"?!

Поймал!

Поймал!

Встреча двух цивилизаций :)

Встреча двух цивилизаций :)

Подкладываем свинью :)

Просили фотографий свиньи; вместо этого наша дорогая редакция публикует новые фото Эммы :)


С таким выражением лица впору динамит под Мавзолей закладывать, а не свинью под папу.

Кто сказал, что свиньи не летают?


Спят усталые игрушки.


И вот так они спят.


И еще вот так.


...А снится им вот что.


Это было еще вчера. А сегодня асфальт под ногами, машины повсюду, дышать нечем и отступать некуда: кругом Москва.
Зато в Москве девушку Эмму узнают прохожие на улицах.
По таким вот фотографиям.
Эмме нравится.

Занимательная физиология

Подарили собаке резиновую свинью.
В отличие от обычных игрушек-"пищалок" эта не пищит, а вполне аутентично хрюкает. Но собака, увлеченно играя на свинье, как на губной гармошке, насобачилась добывать из нее самые разные звуки, включая те, о которых изготовитель вряд ли задумывался.
А я теперь нервно вздрагиваю каждый день.
Да и вы бы вздрогнули: сидишь, никого не трогаешь, и тут кто-то рядом ка-ак блеванет!..
Оберегая ваше чувство прекрасного, умолчу о самом интересном и аппетитном.
А то вдруг вы одной рукой ЖЖ читаете а другой бутерброд жуете, и воображение у вас живое, а нервишки так себе.
Короче, зовите нас просто: Одинокая Звеззда и его верный Пук.

"А потом пришел Олег, неприятный человек" (с)

"...Владимир Путин подписал указ, согласно которому в администрации Кремля создается управление по противодействию коррупции, его возглавил Олег Плохой..."

Проклятье, как я в свое время не додумался.
Почему я не слышал этой фамилии никогда?
Дались мне эти Дивовы с их родословной. Ну да, звучит неплохо. Но Олег Плохой...
[примеряет на себя - и скрипит зубами от зависти]
Феерический, сногсшибательный и зубодробительный псевдоним для Русского Фантаста (тм).
А главное - на букву П!

Как это делают в России :)

ЗАГОВОР ПИСАТЕЛЕЙ

Глава I
Таинственная рукопись

Холодная осенняя ночь. Сильный ветер дико завывает на улице, ветхие оконные рамы трещат, ежеминутно угрожая развалиться и осыпать битым стеклом головы прохожих. Косой дождь обдает запоздалых путников холодом, в то время как ветер подгоняет их, побуждая искать тёплого убежища.
Юрий Гаврюченков, знаменитый русский редактор, только что вернулся домой после целого дня усиленной работы и чувствовал себя порядочно уставшим.
Задумчиво сидел он на диване, вытянув ноги, и пил водку. Он только что собрался заглянуть в микроволновку и поискать там еды, как услышал резкий звонок у входной двери.
-- Опять писатель! И в такой поздний час... -- пробормотал он недовольно.
Раздался могучий пинок в дверь, и в комнату вкатилась соседка по коммуналке, маленькая толстенькая и вечно всем недовольная мадам Шухер.
-- Ты когда запомнишь, что один звонок - это тебе?!
-- Никогда, - ответил Гаврюченков, щедро наливая водки на донышко стакана.
Сразу подобрев, мадам Шухер взяла стакан, широко перекрестилась, выпила и занюхала рукавом халата.
-- Какой-то незнакомый хрен с бугра хочет видеть тебя немедленно. Прикажете впустить, сэр, или ну его на хер?
-- Конечно, -- ответил Гаврюченков. -- В смысле - впустить.
-- А ты опять за собой в туалете не смыл, - мстительно бросила мадам Шухер, выходя из комнаты. -- Прямо дитя малое. Когда уже научишься?
-- Никогда, - привычно ответил Гаврюченков, щедрой рукой наливая себе полный стакан. -- Э! Ты чего?! Это не я! Это Шариков! Иди его воспитывай! Он как раз со смены пришел, должен быть добрый...
Гаврюченков всегда был настороже, когда в поздний час приходили к нему незнакомые посетители. Вот поэтому он быстро встал с дивана и достал из ящика письменного стола финку. Затем он снова сел на диван и сделал вид, что чистит ногти.
В комнату вошел коренастый парень, плохо одетый, с довольно угрюмым лицом, на котором опытный взгляд редактора прочел плохо скрытую хитрость.
-- Добрый вечер, господин Гаврюченков. Я пришел сообщить вам о страшной рукописи. Только что закончена. Пойдёмте скорее со мною! Вам удастся по горячим следам уломать автора.
Однако волнение посетителя не сообщилось редактору. Он улыбнулся.
-- Так быстро дела не делают, как вы хотите. Вы сначала мне расскажите, в чем суть, а затем я сам увижу, следует ли мне заняться им или нет. Вы, вероятно, знаете, что я занимаюсь только самыми ужасными авторами, простых пускай ведёт "Лениздат".
-- Знаю. Хорошо знаю все это. Должен вам сказать, что здесь дело идёт не о простой рукописи, она поистине страшна, а ее автор - форменное чудовище, и раскусить такой орешек во всём Питере может только один человек -- это господин Юрий Гаврюченков.

источник вдохновения
P.S. Юра, спасибо за ссылки! Это поистине прекрасно.

Давным-давно это придумал, самое время вспомнить. Вам, ак...

Давным-давно это придумал, самое время вспомнить. Вам, акулы книжного рынка!
Выиграет тот, кто переведет это в цифру и научится продавать так, чтобы не пиратили :)
*****

Издательский центр "Зашибись-ПРЕСС"
представляет уникальный проект
специально для пассажиров общественного транспорта

КНИЖКИ-ФИГНЮШКИ

мы гарантируем: читая эти симпатичные маленькие книжки,
вы никогда не проедете свою остановку

для нас пишут лучшие писатели
много и часто
мы покупаем у них дешево
и продаем вам еще дешевле

модная интеллектуальная проза от 5 рублей за штуку
детектив от 3 рублей
женский роман от 2 рублей

эксклюзивное предложение:
ФАНТАСТИКА ПО РУБЛЮ!

Книги на одну поездку в метро!
Дочитал - выбрось и забудь!

также в ассортименте:
Офигеть какие фигнюшки для интеллигентов!
Элитные издания для менеджеров низшего звена!
Фигнюшки для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц преклонного возраста!
Православные фигнюшки!
И для тех, кто хочет расслабиться - просто фигнюшки по десять копеек: сам не понял, чего читал!

Счастливого пути с книжками-фигнюшками желает вам "Зашибись-ПРЕСС".

ООО "Психотроника"
в проекте не участвует

Пятничное мимими

А я в домике :)


Ну и чё те надо?

Русская народная песня "Законопатило" :(

Тысяча чертей, ко мне такая дама интересная пришла, и тут - хрясь! - в ЖЖ выросла новая свистоперделка, бессмысленная и беспощадная, зато перестали комменты вставляться.
И чего теперь делать? Как с читателем работать?
Вы мне дружным хором советуете каждого читателя облизывать, а то я его потеряю. Вот он, живой читатель, и прямо-таки меня шантажирует из-за того, что я недостаточно почтительно с ним пообщался. Растеряешь, говорит, остатки аудитории. Слово-то какое пугающее: остатки. Испуганный и пристыженный, я готов облизать пострадавшую даму стремительно и эффективно - но как?! Без комментов?!
Разве что отдельным постом.
Сударыня! Простите!
Логинов причинил вам моральные страдания: он за это уже поплатился. Живет в глуши анахоретом, торгует книгами в сети, но плохо ладит с интернетом - и беден, мать его ети. Ой, чего-то я в рифму. Это на нервной почве.
А я, дурак, потакая низменным вкусам нетребовательной публики, издаю любовные романы с элементами детектива (справедливости ради, написать такой роман, типа "Возвращения в Эдем", и порвать рынок в клочья - мечта множества авторов, ну да ладно, не о том речь). Значит, мне, дураку и потатчику низменным вкусам нетребовательной публики, даже заикаться нельзя о классиках. НЕ БУДУ, ЧЕСТНОЕ ПИОНЕРСКОЕ!
Вы классиков не читаете - и я больше не читаю. Я ведь должен быть ближе к остаткам своей аудитории, должен быть таким же, как остатки, чтобы лучше понимать их остаточные чаяния и таковым чаяниям отвечать. Немедленно закинул подальше на печку Тургенева, ну его к лешему. Тем более, он писал любовные романы с элементами чего-то там. И Лескова туда же с его пропагандой религии и алкоголизма. Здоровее буду.
И кстати, я ошибочно назвал вас "болезной". Вы - здоровая и даже здоровенная.
Примите и проч.

Искренне Ваш, Пивов-Водкин О.И.
"Впредь обещаю. Прошу не отказать" (с)

P.S. Вот так мы распугиваем читателей. Блин, забыл даме подсказать аргумент посильнее: она ведь может всем знакомым расписать в красках, какой я хам и кретин. И потеряю я на этом сто остатков аудитории вместо одного. А если сто таких отповедей умножить на сто остатков - это же минус тираж в десять тысяч!
Представляете недополученную прибыль?! Мы же, Русские Фантасты, помешались на недополученной прибыли. Особенно я, прямо извертелся весь.
ДЕВУШКА! ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ИДИОТА, Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!
А с другой стороны, минус тираж в десять тысяч - это можно следующую книгу забросить. Отдохну наконец. Голодно станет - отниму у собаки корм. Потом съем собаку. Потом съем всю деревню: элемент внезапности на моей стороне, они не ждут такой подлянки, а я буду дом за домом с краешку вырезать - и пить кровь. Когда деревня кончится, приеду к вам в Москву. И тут-то вы у меня попляшете.
Потом напишу роман о своих похождениях, назову "Сумерки-хуюмерки", выложу его на Амазон, как все вы мне дружно советуете, и стану долларовым миллионером.
А что, это вариант...
(удаляется в задумчивости, цыкая зубом)

с комментами реально труба, то ходят, то не ходят, извините есличо