Alessandro Bonino's Blog, page 5

Sono una persona orribile /41

Quando faccio la doccia, poi devo fare subito qualcosa che faccia leggermente sudare, altrimenti sto lì, con la faccia strana di uno che non riconosce il proprio odore.

Stamattina ho scritto una poesia bellissima senza titolo che dice così

Fa freddo,

nel frigo.

Nevicava e io

Nevicava e io avevo una

polo a maniche

corte nera, ero fuori e forse

faceva freddo ma chi se ne

accorgeva, c’ero io nella neve,

con la neve,

abbracciati.

L’analisi di una notte post-elettorale

«Ah, hai i calzini, pensavo avessi i piedi ruvidi».

La notte. Tra l’umor più nero e la voglia di ridere.

I contrasti veri, lo sai come si sta, nella notte, tra la voglia di stare a letto e la voglia di far pipì.

Ecco, è uguale.

Non solo la storia non si fa con i se e con i ma: a questo punto, la storia non si fa.

Fondatori di religioni

Mi piace sempre leggere libri che parlano della vita di Budda o di Gesù. Della vita di Maometto mi interessa meno, non mi è mai piaciuta così tanto, giuro, ci ho provato ma non funziona, però leggere della vita di Gesù o di Budda mi piace sempre. Non imparo niente però mi piace sempre.

Io, se fossi Bonino, e mi presentassi alle elezioni

Se io non fossi Bonino, ma fossi un altro, non sarei Bonino, sarei un altro, e non so mica cosa sarei, come sarei, come mi porrei nei confronti del mondo. Se fossi Piero Grillo (nome inventato) non sarei mica io, sarei un altro, e sarebbe un bel casino, perché non ho idea come sarebbe, essere un altro, e se fossi Giacomo Monti (nome inventato), e mi presentassi alle elezioni, non lo so come mi sentirei, perché non lo sono, e immaginarsi diversi da quel che si è è una cosa che dà sempre dei problemi, pensate andare in giro e dire Buongiorno, sono Piercarlo Bersani (nome inventato), votatemi alle elezioni. Son visioni che uno fa fatica a immaginarsele. Magari con un nome diverso uno sarebbe pettinato diverso, con dei vestiti diversi, magari uno porterebbe, non lo so, chiamandosi Lucio Berlusconi (nome inventato), delle scarpe di coccodrillo, o magari un borsello, magari userebbe la brillantina Linetti, nel caso uno ne avesse bisogno. Io, se fossi Bonino, e mi presentassi alle elezioni, andrei in giro nudo con un cespo di lattuga in mano, e direi, «Ecco, io sono questo, e il mondo ha bisogno di me».

Uno scrittore dovrebbe fermare i tori

Uno scrittore dovrebbe fermare i tori

solo con la forza della sua poesia

dovrebbe prenderli per le corna

e portarli con sé in altalena

Uno scrittore dovrebbe rovesciare i tavoli

con la potenza delle parole

e la gente che mangia pensare

che è così che si sarebbe sempre dovuto mangiare

Uno scrittore dovrebbe arrotolare una poesia

e darla da fumare a tutti

e tutti direbbero: vacca boia che roba buona.

Mi stupisco sempre

Chi sono le sorelle Deeley, Devon e Maxie McKenna? Tre donne ambiziose e competitive, che all’apparenza conducono una vita perfetta nel jet-set internazionale. Deeley è la fidanzata di copertura di un divo di Hollywood che nasconde al mondo intero la sua omosessualità. Ma quando il loro tacito accordo salta, viene messa alla porta senza troppi complimenti. Deeley è così costretta ad abbandonare la sua gabbia dorata di Los Angeles e a fare ritorno a Londra dalle sorelle. Nemiche o amiche? Rivali o complici? Tre sorelle, tre storie d’amore e di competizione in un romanzo rosa originale come Il diavolo veste Prada e appassionante come Un diamante da Tiffany. Vi starà benissimo.

Questo libro esiste davvero.

Poesia della foschia

Non è

proprio nebbia,

è più

come se qualcuno

si fosse fumato il cielo.

La Dieta Definitiva Che Porrà Fine A Tutte Le Diete

Conosco tanta gente a cui piace leggere, e tanta, di questa gente, leggendo ha, come si dice, maturato la voglia di scrivere un libro proprio: con tutta quella gente che scrive, si dice quella gente che legge, perché non posso farlo anche io; e tanta gente a cui piace il cinema, lo so, ha il desiderio inespresso di fare dei film, mica tutti, però è così, è normale, cosa ci vuoi fare.

Ecco, io sono espertissimo di diete, e essendo espertissimo, penso di essere migliore di chi le scrive, le diete, per cui, naturalmente, ho inventato una mia dieta, che ho chiamato La Dieta Definitiva Che Porrà Fine A Tutte Le Diete. Non ci scriverò un libro, non terrò dei corsi. La espongo qui gratuitamente in maniera succinta, di modo che tutti possano goderne.

È una dieta che ha un metodo preciso, e seguendola non si può non dimagrire. Dice così:

Se hai sete, bevi un bicchier d’acqua; se hai fame, bevi un bicchier d’acqua.