Silviu Iliuţă's Blog, page 7

Mi-e o rusine fata de Ilinca Vandici…

 

 

Ilinca Vandici: “Un bărbat adevărat nu se duce la Mega să ia pâine și nu schimbă scutecele copilului. El trebuie să rămână șmecher”.
Bai, mi-e o rusine fata de Ilinca Vandici! Ma opresc la Mega de doua ori pe saptamana, iar uneori, cand fetele au pofta de ceva bun, mai bag si-un Auchan, Lidl, cofetarie, dupa caz. Si cand erau copiii mici am mai schimbat scutece, ca atunci consideram ca prostu’ ca e mai bine sa nu puta copilu’ ca sa nu evacueze astia blocul.
Dar nu procedam corect, trebuia sa ma mentin barbat adevarat! Sa dau cu pumnu’ in masa cand vin acasa, iar femeia sa ma astepte cu sarmalute calde, sa nu stea la masa cu mine, ci sa spele rufe si podele cu capul plecat, im timp ce recita psalmi si ode inchinate mie, scrise in timp ce cara baxurile cu apa plata la supermarket.
Chiar ieri am vazut un barbat in magazin si imi venea sa-i zic: ba, tie nu ti-e rusine, ba?! Cum ne aperi tu tara daca ne ataca rusii, ba, tu esti marbat adevarat?! Da’ nu i-am zis, ca era militar.
Mi-e o rusine, Ilinca Vandici, ca nu am fost barbat! Da’ ma si gandesc cu groaza la ce barbati ai avut. Poate ca aia nu erau in stare sa-si numere singuri banii si de aia nu mergeau la cumparaturi. Poate ca ei ar fi vrut sa schimbe scutecul copilului, dar nu isi dadeau seama cum se prinde ariciul. Trebuia sa le iei din alea, de tip pantalonas! Nu stiu, zic si eu! Adica daca mureau de foame in casa si
asteptau pana sa le faci tu cumparaturile, cat de dest3pti puteau fi?

 

A aparut! carte noua. Comanda AICI

OFERTA SPECIALA:

Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“

– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”

 

 

Cele mai tari oferte din magazinele patriei! (282)

De sezon…

Daca ne strangem toti, avem bani de zece cirese.

Acesta este un pate de mutant!
Mi-l si imaginez pe porcul din reclamă zburând si făcand: „Ga, ga, ga!”
Vorba cantecului: “Vulpe tu mi-ai furat porcu’,
Dă-mi-l inapoi!
Că de nu eu vin cu pusca, te fac felul doi!”

In sfarsit, un produs revolutionar!
Vezi o fufă pe net, dai cu acest balsam pe ecran si fufa dispare!
O să cumpăr cateva sute! Chiar acum!
Dacă vezi fufa in carne si oase, iei varianta cu pulveriaztor. Un simplu fâs o transformă in virgină!
M-am răzgandit, nu mai vreau.

Cea mai tare reducere de Băi Fraier Day!
Nu imi cumpăr acum sosete, mai stau pană la anu’.
Vreau să se reduxa la 15 lei.

„Din şireşî fac  şerşei,
Mândri sunt 
Şerşeii mei.
Bile roşîî la urechî, 
Legănându-se
Perechî,
Ce te miri? Aşa şerşei,
Tăt mănânci şi nu mai vrei!”

Bine ati venit in Romania! Sper sa nu vina foarte multi inarmati la magazinul ala.

In general,in tara asta  e mai usor sa gasesti pe cineva care cumpara decat pe cineva care munceste.

FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

[image error]

(pamflet-pentru cine nu intelege care e treaba)

Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

FRAGMENT:
„Dimineata unui grasan e asa:
Obezuții nu înjură niciodată cu voce tare. Ar fi TREI calorii consumate de pomană, aşa că preferă să o facă în gând. O să arunc rufele mâine în maşina de spălat. De ce mâine? Pentru că mâine am de gând să slăbesc miraculos şi o să fie mult mai uşor.
Al doilea pas. Cu multă determinare, plec spre baie, adică pun piciorul stâng în faţa piciorului drept. A doua înjurătură, tot în gând, vine în momentul în care realizez că trebuie să ocolesc scaunul pe care sunt multe resturi de felii de pizza.
-Morţii mă-tii de scaun cu cine te-a lăsat în mijlocul camerei! scap cu voce tare.
Apoi îmi dau seama că eu l-am lăsat, dar nu mai cer scuze morţilor mamei mele. Ar fi o pierdere de vreme şi alte TREI calorii date neantului.
Mă opresc. Un mic popas lângă scaun. Aud soneria telefonului, dar îmi dau seama că l-am lăsat pe pat. Numai un nebun s-ar întoarce trei pași să îl ia. Scaunul cu pizza este la jumătatea distanţei dintre patul meu şi baie. Aşa spune şi la carte: la jumate’ te opreşti şi îţi tragi sufletul! Cred totuşi că era vorba despre cărările de munte sau despre căţărări. (Graşii sunt informaţi. Ei citesc multe cărţi, dar în special cu format mare, tip revistă, ale căror pagini se dau aproape singure.) Mă gândesc serios: Să dau scaunul din mijlocul camerei sau o las pe mâine? O las pe mâine.
Cred că asta am făcut şi ieri. Dacă mă gândesc mai bine, scaunul ăla este acolo de vreo lună.

Casa de moda PNL se lanseaza pe Centura Bucuresti

Inca nu mi-am dat
seama daca e o defilare de moda de prin hala de peste Obor sau de la Hala Traian. Dar
cum nu ma price la toale,
o sa ma multumesc cu Congresul PNL.
Aceasta e imaginea cea mai putin penala de la congres.

Credeti-ma, pe
langa fatarnicia lui Rarea Bogdan, pe langa alunecosii care pupau poala Orbanului,
apoi a Citului, iar acum a lui Ciuca, prostul-gust tipator al individei ramane o bagatela.
.

A aparut! carte noua. Comanda AICI

 

OFERTA SPECIALA:

 

Mare e gradina facebook! (273)

Ati inteles, fetele?

Te rog eu frumos, te implor, poti sa  faci sa nu ajunga zambetul mai aproape de sprancene? Daca te mai joci cu carioca aia neagra, nu mai dorm tot anul! Sfat din inima: invata sa scuipi!

N-avem! Si vrem! Eu as da orice pentru o asa poza ca o fluoare intre fluori, cu buondarei. 

Bai, porcule, bai scroafo, eu zic ca va dati ieftin. Si va rog sa raspundeti si la numere ascunse, ca poate aveti o comanda pentru muistretul ala

.. si fericirea ei se numeste: Constantin, George, Florin, Relu, si alti 8.
Oferta:

Ahaaaa! acum e clar.
OFERTA:

 

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Fragment: „Nu am înţeles niciodată de ce când îi este rău unui om, cineva se oferă să îi aducă un ceai.
– Ce ai, frate?
– Cancer!
– Aaaa, stai liniştit că am un ceai de tei… vindecă tot!
Mai nou e un curent, ierburile tămăduitoate sunt peste tot: Mănâncă acum trei legături de pătrunjel pe zi şi scapi de ciroză!
– E de tei, sigur o să îţi facă bine, Silviu.
Să-mi bag picioarele, e din ăla bun, de TEI!!! Ăsta vindecă tot!
– Sunt convins, eu şi când am avut pneumonie, tot cu ceai mi-a trecut.
– Ai rămas glumeţ! Ca atunci când eram mică, îmi spune.
Se apropie de mine, cu halatul desfăcut. Toată căldura pielii sale radiază înspre mine. De sub halatul ei ies unde şi mirosuri, ca acelea care îi făceau pe Tom şi Jerry să plutească. În traducere, pentru cei care au sărit direct la desenele cu roboţi: „Boss, era bine rău androida, frate! Te vrăjea ca un Bakugan din ăla care scuipă energie!“.
E prea aproape!
Începe să îmi maseze mâna dreaptă, la încheietură. E bine.
Apoi, pentru că nu are o poziţie bună, se așază lângă mine, pe pat. E mai bine. Sper că profită de mine, măcar acum când sunt bolnav… ”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la ;

*gasiti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune

PRIETENUL MEU, INSELATUL

De la bloc (174)

 

Am anteles an pana mea!

Il cunosc. Vorbeste serios.

 

 

Frate, daca re recunosti, baga trabucul ala la loc in pantaloni!

 

Adica tu ar trebui sa stii exact cum arata prostituatele, ce moace au pestii si sa ii dai in gat la Administratie. Treaba asta cere o prospectie indelungata, nu? Dupa ce s-a rugat doua zile pentru distrugerea hotului, credinciosul si-a adus aminte ca a lasat bicicleta pe balcon. Nebunu’ ala mic si tarcat face pe nevinovatul. Dar, in afara de pisici, in bloc mai sunt si patru cateluse+doua femei insarcinate. Coincidenta? Din ciclul: nici morti nu punem mana pe lopeti! Daca zapada nu dispare prin rugaciune, organizam un pelerinaj la Arsenie Boca. La genitiv si la dativ se poate.  Legenda spune ca, dupa ce au disparut cainii din bloc, Marcel, cel care a scris afisul, a inceput sa vorbeasca subtire. Mult mai subtire. Si e trist.  Da’ cine s-a mutat, omule, langa tine? Serghei Mizil? Guta?

 

.

 

 

 

 

  Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien. M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva: -Îti place? -E bestial! Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept. Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini. -Îți place ce vezi? -E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat? -Ce? -Frigiderul. Face și gheață?”.”  

 

 

Rusii merg la lac, se distreaza si lasa partidul sa faca politica in Ucraina

 
L-am vazut pe un gib@n rus la lac. Statea langa bericica lui de 9 grade, pe
ponton, cu undita in mana. Zicea ca viata e frumoasa si ca ce face presedintele Putin e doar politica. Ce treaba au ei cu politica? Vremea e misto afara, rusii trebuie sa se bucure de viata si de natura. Avand moaca rosie de la borhot si tarie, tinerelul ranjea fericit ca partidul face politica in Ucraina si ca ei, rusii de rand, se pot bucura ca oamenii de o sauna misto, de o plimbare la lac si de un caras proaspat.
In timpul asta, partidul lor iubit bombardeaza Odesa. Citesc ca un biciclist ucrainean a fost
mitr@liat fara somatie. Era tot tanar, ca rusul de la lac, muncitor in constructii. Vecinii ziceau despre el ca e om bun, n-a facut rau nimanui. Doar ca unui militar rus care „face politica” prin Ucraina nu i-a placut moca lui. Acu’, probabil, ii jefuieste si casa, sa nu plece acasa la nevasta cu mana goala. Politica.
Eu nu cred ca rusii de rand sunt nevinovati. 70% il sustin pe Putin, zice singurul institut credibil de sondaje. 70%! Eu cred ca fiecare rus din astia 70% e vinovat la fel ca soldatul ala rus care a tras, la fel ca aia care comit orori. Nu cred nici ca „rusii nu au informatii”. N-ai cum. Ajungeau informatii la noi in vremea lui Ceasca. Oricat de blocat ar fi internetul, ei mai vorbesc la telefon pe afara, mai citesc recenziile restaurantelor unde strainii scriu ce se intampla, mai afla din gura-n gura.
Cred ca toti astia 70% care nu ies sa urle in strada si „il lasa pe Putin sa faca politica in Ucraina” sunt de tot c@catul. Da’ e bine ca uite, la lac trage pestele, Olga a facut salata ruseasca, unchiu Vasili a adus vodca, iar gaz au, deci va fi cald si la iarna.

Ps: pagina mea e restrictionata pentru o postare asemantoare, deci ma astept sa se intampla la fel. Postarile apar pe foarte putine wall-uri. Daca e ceva, ne vedem pe Tik Tok. Dansam. Cam la atat se reduce libertatea de exprimare azi, daca nu esti in tabara sosoaca.
A aparut! carte noua. Comanda AICI

 

OFERTA SPECIALA:

 

Ucrainenii au bombardat un depozit din Rusia

Ucrainenii au bombardat un carburanți aflat în zona localității Belgorod, Rusia, folosind doua elicoptere militare.
Clipul postat de ucraineni a fost apoi sters, ceea ce indica faptul ca si-ar asuma, dar nu prea, actiunea.
Am citit pe net pareri, de la „si-au dat foc la valiza”, la „bine, ba!” si tot ce stiu e ca nu e a buna. Conflictul iese din zona Ucrainei, e primul atac pe
teritoriu rusesc dupa Al Doilea Razboi Mondial. E o escaladare. „Nu confirm și nici nu infirm aceste acuzații”, a spus purtătorul de cuvânt al ministerului Apărării de la Kiev, Oleksandr Motuzianik.
Vedem. Nu suna a bine.

A aparut! carte noua. Comanda AICI

 

OFERTA SPECIALA:

 

Exact ce ne lipsea! Dupa Pandemie si razboi, Oana Zavoranu candideaza la Presedintie

„Sunt mare fan Oana Zavoranu si sunt extrem de ingrijorat, domnilor! A declarat ca va candida la Presedintie in 2024
Uitati ce a postat azi pe facebook.
Este de pe contul ei oficial, 100% REALA:

Si acum, eu, ca fan Oana solicit internarea ei de urgenta la psihiatrie. Se vede clar ca fata are ceva la cap. Cum mi-am dat seama? Pai, nu vedeti ca a uitat:

35. Sa il clonez pe Pepe si apoi SA IL OMOR. Hiihihihihi
35. Sa ma duc la CAPATOS in curu’ gol, CA IN SANII GOI AM MAI FOST, ca o diva (inimioare)
36. Sa imi clonez toate rudele duse, AM VAZUT UN REPORTAJ SI ESTE POSIBIL!!!! Vreau sa le dau la cap inca o data.
37. Sa mai clonez inca 37 de DIVE CA MINE ca sa pot FACE toate lucrurile simultan. Orice o insemna si SIMULTAN asta.
38. Lucru aproape IMPOSIBIL: sa ma repar la MANSARDA!

Va spun eu, Oana nu ar uita asa ceva daca ar fi  in toate mintile! NU E EA! Sa fie luata urgent si dusa la Spital!”

Un fan ingrijorat
OFERTA SPECIALA:

 

Tatuajele ie veatza mea!

In sfarsit, un om care si-a tatuat ce iubeste.

Maestrul care a realizat aceasta opera de arta este curtat azi de marile saloane de tatuaje din Paris, New York…
Urmatoarea mare lucrare este: UN OU ROSTOGOLINDU-SE. Tot negru. La fel de frumos.
PS: Care naibii e cioculetul?!

Ea este Sambata Mariana, iubita lui Duminica Marian.
Dupa ce a vazut acest tatuaj, Marian a parasit-o pentru ca a pus cratima la „mi-e”:
„Ai scris valuare corect, dar cand e vorba de „mie”,  ai pus linia aia! Pe mine nu ma desparteste nimeni. E semn rau!”

Cand nici numele iubitei nu-ti iese corect.

Tatuajul lui Cioaca, un tribut adus maestrului care l-a facut celebru.
Pe gat are scris: SENZATIONAL (in simboluri tibetane).
Imagineaza-ti ca te afli pe plaja la Mamaia si esti sotia masculului care are chestia asta pe spate .
Femeile perverse nu mai indraznesc sa se dea la trufandaua ta de barbat.
PS: A-ul s-a sters dupa ce i-a iesit un furuncul intre C si T.

Pe burta si-a desenat un butoi cu vin, iar pe …un mititel.
Mic, mic.

Salam. Motivatie:
Pentru ca si manelistii vrea sa fie rockeri.

Nu-i nimic! Daca era scris corect, ar fi ras toti manelistii de el.

Guta. De ce si-a facut acest tatuaj?
A incercat  mai intai pe o maimuta, dar nu se vedea de par.
Apoi, pe un sobolan, dar s-a sinucis de scarba.

Partea buna e ca nu e ca la femei: suporterii sunt statornici.
L-ai facut, il lasi! Nu trebuie sa stergi Gina ca sa scrii Doina…

 

de Silviu Iliuta

*cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune
// var om57c6c59395834,om57c6c59395834_poll=function(){var r=0;return function(n,l){clearInterval(r),r=setInterval(n,l)}}();!function(e,t,n){if(e.getElementById(n)){om57c6c59395834_poll(function(){if(window['om_loaded']){if(!om57c6c59395834){om57c6c59395834=new OptinMonsterApp();return om57c6c59395834.init({"s":"8693.57c6c59395834","staging":0,"dev":0,"beta":0});}}},25);return;}var d=false,o=e.createElement(t);o.id=n,o.src="https://www.cronicipebune.ro//a.optnm... OptinMonsterApp();om57c6c59395834.init({"s":"8693.57c6c59395834","staging":0,"dev":0,"beta":0});o.onload=o.onreadystatechange=null;}catch(t){}}}};(document.getElementsByTagName("head")[0]||document.documentElement).appendChild(o)}(document,"script","omapi-script"); // ]]>

 De Silviu Iliuta–cronicipebune

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”

Un grup de refugiati a curatat plaja din Mamaia, din proprie initiativa

 

Ceva fain, din Mamaia Nord, acolo unde mai multi proprietari ai unui bloc au primit refugiati din Ucraina.
Grupul de refugiati a igienizat plaja, din proprie initiativa (Dobrogea Live).
Sursa precizeaza ca oamenii si-au cumparat singuri manusi, saci de gunoi si toate cele, curatand zona, drept multumire pentru romanii care i-au gazduit..
„Cele de 20 de persoane fac parte dintr-un grup de 47 de refugiați (mame și copii) din Odesa, găzduiți gratuit într-un bloc din stațiunea Mamaia Nord.”
Fain de tot. O bucata de normalitate.:)

A aparut! carte noua. Comanda AICI

 

OFERTA SPECIALA: