Silviu Iliuţă's Blog, page 292
June 27, 2018
Eu mi-as tine banii la CEC.
Nu vreau sa va spulber visul revolutionar indreptat impotriva CEC.
Ca omulet care am colaborat vreo 15 ani cu diverse agentii de publicitate din Romania va pot spune cu mana pe inima ca:
-nimic nu este cinstit in industria asta cand e vorba de conturi “grele”, adica orice tine de STAT.
-ca sa pui mana pe un astfel de cont, in esenta trebuie sa cunosti pe cineva bine infipt in partid, un smecher, sau pe cineva cu relatii sau pe cineva care stie pe cineva. CEC este un cont mare si nu se poate obtine altfel pe piata romaneasca, oricat de buna ar fi o agentie, iar Papaya e foarte buna.
-faptul ca un client de calibrul CEC a renuntat la colaborarea cu agentia inseamna un singur lucru. Smecherul a sunat si a zis:
-Ba, imi bag p…, io va dau CEC si voi imi injurati partidu’, ma? In loc sa lucrati ca v-am dat bani, voi dati liber la oameni pentru miting, ma? Hai sa vedem noi acum pentru cine mai lucrati voi!
Nu va imaginati ca e altfel. Nu e!
Asa ca eu ni-as tine banii la CEC. E ca si cum ai zice ca mergi pe autostrazi administrate de o regie PSD, e ca si cum ai spune ca te uiti la meciuri la Tvr. CEC e ca orice institutie care are legatura stransa cu statul roman. Pile, spagi, influenta. Nici mai buna, nici mai rea. Daca as avea bani la CEC, n-as avea nicio retinere sa ii pastrez acolo. NU I-as retrage din cauza unui scandal in care e implicata o agentie de publicitate, NU dupa ce am scrie mai sus. Noroc ca n-am. Prefer bancile private, din principiu.
In Advertising, ca Publicitate suna prost, asa sta treaba. Acolo e o Romanie mai mica, bazata pe pile, partid, traficanti de influenta si para-ndarat. Am prieteni la agentii mici, foarte buni, care se dau cu capul de pereti, scot din ei campanii geniale si tot nu pot pune mana pe un cont greu, pentru ca sunt cinstiti. Asta e un defect. Romania se va curata cand in fiecare domeniu un parte vor fi oameni care nu vor accepta compromisul, doar atunci. Razvratirile astea sunt de genul: am intrat in troaca, dar, vaaaaaai, m-au mancat porcii! Ce surprizaaaa!
Pentru prietenii mei scriu asta, stiu ca ei nu o pot face.
“”Bunica își toarnă puțin sifon peste vin, iar mătușa încrunta sprâncenele. Exact ca atunci când aude” fuck you ” rostit de puștii din sat care îi distrug răsadurile de roșii. Le spărgea mingea de fiecare dată. (I-a întrebat într-o zi:” Ce înseamnă fachiu”? Iar un puști pistruiat, fără dinți i-a spus:’Ne cerem scuze! Asta înseamn: să ne iertați.” De atunci ea tot repeta asta de cate ori greseste. “Silviu Iliuță Cronicile unui bărbat.
“”Bunica își toarnă puțin sifon peste vin, iar mătușa încrunta sprâncenele. Exact ca atunci când aude” fuck you ” rostit de puștii din sat care îi distrug răsadurile de roșii. Le spărgea mingea de fiecare dată. (I-a întrebat într-o zi:” Ce înseamnă fachiu”? Iar un puști pistruiat, fără dinți i-a spus:’Ne cerem scuze! Asta înseamn: să ne iertați.” De atunci ea tot repeta asta de cate ori greseste. “Silviu Iliuță Cronicile unui bărbat.
Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.
Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
*gasiti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune
The post Eu mi-as tine banii la CEC. appeared first on Cronici pe bune.
June 26, 2018
Gaseste pe cineva care sa te enerveze zilnic si ia-l de barbat.
Frati barbati, suntem multi!
Va amintiti cum, la inceput, voiati doar sa va iubiti?
Cum te strecurai in dormitorul ei? Cate rasete si dragoste!
Va ascundeati amandoi si va iubeati.
Apoi, cand v-ati mutat impreuna, a venit mama ei si a spus:
-Auzi, puiule, dar voi nunta cand faceti?
Acela a fost inceputul sfarsitului.
Mai tarziu au inceput si parintii tai. Si rudele tale. Si rudele ei. Si prietenii rudelor. Toti.
Ca sa scapi de ei, te-ai trezit zicand:
-In martie.
Din martie s-a terminat distractia! Nu mai vrei sa te ascunzi cu ea. Ci…de ea.
Din martie ai inceput sa ceri voie cand iesi la bere cu prietenii.
Din martie au trecut 10 ani, timp in care ai fost de doua ori la meci.
Din martie ai inceput sa cumperi tampoane de la farmacie.
Iti mai spun?
Din martie acela ai inceput sa nu iti mai traiesti viata ta, ci sa faci ce vrea societatea: sa intemeiezi o celula de baza, bla, bla, bla…
Fraierule, iti amintesti cat de bine era INAINTE?
Dragi femei, sunteti multe .
Din acel martie le spalati chilotii, strangeti dupa ei prin casa, le tolerati iesirile la bere si, mai ales, venirile acasa.
Din martie dati explicatii de genul:
-Plec cu fetele in oras.
-Iar pleci sa barfiti?
Sau:
-Unde ai fost 4 ore?
-La coafor.
-4 ore?! Cu cine?
-A mers repede, am avut programare. Singura.
Si sexul…cum era sexul INAINTE si cum e de cand sunteti casatoriti?
Principala diferenta e ca inainte era in doi.
Stiu ca va iubiti!
Pentru asta o sa va rog: amintiti-va de vremea cand nu erati casatoriti. Cand erati EL si EA, nu doua jumatati de celula din celula de baza a socetatii, bla, bla…
ERATI FERICITI!
Barbati! Femei!
Avem convingere, avem determinare. Putem invinge!
Mai tolerati?
Casniciile expira! Asta nu v-au spus ei.
STOP ABUZURILOR FACUTE DE RUDE SI DE SOCIETATE!
Iubiti-va mult, ramaneti necasatoriti!
Semnati petitia pentru interzicerea casatoriei dintre un barbat si o femeie!
Ajunge!
Suntem multi curajosi si in curand vom fi doi!
poza: fb
“”Bunica își toarnă puțin sifon peste vin, iar mătușa încrunta sprâncenele. Exact ca atunci când aude” fuck you ” rostit de puștii din sat care îi distrug răsadurile de roșii. Le spărgea mingea de fiecare dată. (I-a întrebat într-o zi:” Ce înseamnă fachiu”? Iar un puști pistruiat, fără dinți i-a spus:’Ne cerem scuze! Asta înseamn: să ne iertați.” De atunci ea tot repeta asta de cate ori greseste. “Silviu Iliuță Cronicile unui bărbat.
Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.
Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
*gasiti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune
The post Gaseste pe cineva care sa te enerveze zilnic si ia-l de barbat. appeared first on Cronici pe bune.
Cel mai ieftin steag din lume e la Iasi: 85 000 de euro!
Primaria Iasi a dat 85 000 de euro pe un steag amplasat intr-un parculet din oras. Avand o lungime de 6 metri si o latime de 6, steagul e mandria orasului. Un angajat al primariei crede ca e o investitie buna.
Dragi angajati ai Primariei Iasi, draga domnule Chirica, fost dizident PSD, actual membr PSD sau cum naiba mai e situatia la zi…
Mie imi este extreme de rusine, ca roman, ca ati putu sa cinstiti Ziua Drapelului cu un stegulet atat de ieftin. 85 000 de euro este o suma mult prea mica pentru o tara atat de bogata cum e Romania, pentru o zona atat de bogata cum e Moldova. Pai la Iasi toate blocurile sunt anvelopate, strazile arata impecabil, trasate la dungulita, in tramvaie nu mori de cald ca la sauna, iar oamenii sunt foarte bogati, Cel mai amarat iesean castiga aproximativ 80-90 000 de euro pe luna. Sunteti atat de bogati, incat voi, la Iasi, nu cumparati masini pe care le tineti mai mult de un an. Ce zic eu un an? Voi cumparati masinile, mergeti cu ele la mall, apoi le lasati acolo, daca se termina benzina, si cumparati altele, cu plinul facut. Voi, la Iasi aveti spitale unde oamenii nu stau la coada cu lunile pentru o programare, aduceti medici tari de tot din State si Uk. Voi, la Iasi aveti autostrazi sa vi le puneti si in cap: una catre Vest, alta catre Bucuresti si inca vreo doua spre Basarabia. Voi, la Iasi, cand va spalati pe ochi, va stergeti cu bancnote de 100 de euro, iar dimineata comandati croissante, care va sunt livrate cu avionul direct din Paris. Aveti taxi-drone, la voi zboara banii pe strada si va este lene sa ii prindeti, cand mancati covrigi, nostalgia vremurilor tecute, voi ii imbracati in foita de aur. Chiar asa, pe voi nu va controleaza nimeni? Nimeni nu va spune ca sunteti hoti sau ceva de genul asta? Nimeni nu va controleaza, ca ati dat banii unei firme a prietenului verisorului cuiva? Glumesc.
Voi, la Iasi, domnule Chirica, le-ati rezolvat pe toate. Aveti un nivel de trai mult peste Elvetia. Si atunci va permiteti. Si acii intervine jena mea: cum, domnule, sa dati doar 85 000 de euro pe el? Pai pe bune, pentru un nivel de trai ca al vostru astia sunt bani de seminte! Abramovich ar muri in chinuri daca ar cumpara dacie Logan, va dati seama? Si asta ati facut voi, ati luat un Logan al steagurilor.
Asa ca, va rog mult sa il dati jos de acolo, oricum l-ati pus sus de tot si nu il vede nimeni, si sa cumparati unul de 850 000 de euro! Vi-l face mama, ii ia doua zile. Va las numarul de cont?
poza: fb
“”Bunica își toarnă puțin sifon peste vin, iar mătușa încrunta sprâncenele. Exact ca atunci când aude” fuck you ” rostit de puștii din sat care îi distrug răsadurile de roșii. Le spărgea mingea de fiecare dată. (I-a întrebat într-o zi:” Ce înseamnă fachiu”? Iar un puști pistruiat, fără dinți i-a spus:’Ne cerem scuze! Asta înseamn: să ne iertați.” De atunci ea tot repeta asta de cate ori greseste. “Silviu Iliuță Cronicile unui bărbat.
Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.
Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
*gasiti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune
The post Cel mai ieftin steag din lume e la Iasi: 85 000 de euro! appeared first on Cronici pe bune.
Nu va mai faliti cu ce nu aveti!
Azi e Ziua Drapelului si observ la multi politicieni ca s-au invelit in steag si se impauneaza cu poze la profil. Observ asta si la doamna Firea.
Cum sa zic, ca sa fiu finut: ma, nesi…, ma, por…, ma, baieti si fete, nu mai bine cinstiti voi tara asta facand naibii autostrazile alea? Ca mai au putin si apar masini zburatoare si voi tot nu le faceti.
Nu mai bine cinstiti voi drapelul scotand la liber spatiile comerciale din orase, (se aude tanti Firea?), eliminand mafia paraindaratul? Nu mai bine puneti voi mana si faceti mobilizare generala sa aduceti oamenii cu autocarul, pe aia care n-au de munca, si ii puneti sa construiasca spitale?
Nu va este, ma, rusine? E ca si cum Terente si-ar pune la profil un steag sa empatizeze cu victimele, ma!
E ca si cum Gabriel Oprea ar vorbi despre cinste si ar intra din nou in politica. Ups, chiar face asta.
E ca si cum Vanghelie ar condamna hotii. Ca si cum un partid care a stat 20 de ani la guvernare s-ar vaita ca nu ii lasa extraterestrii sa faca spitale.
Ari prins ideea? Orice fraier isi poate pune un tricolor la cingatoare sau in piept ca sa isi mai faca niste imagine. Mai bine ati face ceva pentru tara asta, pentru copii. Ca voi nu sunteti vesnici, dar copiii copiilor vostri vor trai aici (unii) si va vor injura in fiecare zi pentru incompetenta voastra, pntru sistemul interlop de tip caracatita pe care il intretineti in ficare saruc si orasel pe care il conduceti.
Ati prins ideea? Va pis*ati pe noi, dar va faliti cu steagul azi sinpe 1 Decembrie. Nu va e rusine? (retorica, stiu ca nu va este)
poza: fb
“”Bunica își toarnă puțin sifon peste vin, iar mătușa încrunta sprâncenele. Exact ca atunci când aude” fuck you ” rostit de puștii din sat care îi distrug răsadurile de roșii. Le spărgea mingea de fiecare dată. (I-a întrebat într-o zi:” Ce înseamnă fachiu”? Iar un puști pistruiat, fără dinți i-a spus:’Ne cerem scuze! Asta înseamn: să ne iertați.” De atunci ea tot repeta asta de cate ori greseste. “Silviu Iliuță Cronicile unui bărbat.
Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.
Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
*gasiti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune
The post Nu va mai faliti cu ce nu aveti! appeared first on Cronici pe bune.
June 25, 2018
“Menage a TROIA” cu Grapini si limba franceza.
Daca ai fi un neuron din capul doamnei Grapini, ti-ai suna rudele, apoi prietenii, ca sa vina in vizita de ziua ta. Apoi,cand ti-ai da seama ca esti singur la petecere, te-ai sinucide.
Daca ai fi Limba Franceza si ai convietui intr-un manage a trois cu Grapini si cu Inteligenta, atunci ai fi singura cu Grapini si ati ramane doar doi.
Daca ai pune intrebarea: “a” este consoana sau vocala? Si ai intreba asta un copac si pe Grapini, ai avea mult mai multe sanse sa iti raspunda copacul.
Daca pui un sarpe sa copieze dupa dictare un text gen „manage a trois” si o pui si pe Dancila, sarpele are mai multe sanse sa ninereasca o litera, chiar daca n-are maini.
Daca te intrebi: cine are IQ-ul egal cu zero? Grapini sau un bolovan?… raspunsul e simplu: bolovanul. Pentru ca la cealalta rezultatul este cu minus.
Manage a troia, da?
Cu toate astea, daca te intrebi acum: cine castiga mai mult, zece medici romani sau europarlamentarul Grapini?… raspunsul e simplu. Grapini.
Daca te intrebi si: cine ne reprezinta la Bruxelles? Un om inteligent sau Grapini? Tot Grapini.
Daca te intrebi: cine are secretara, deconturi, zboara prin tara, asculta discursuri in engleza, dar citeste pe litere in limba romana?… raspunsul e tot Grapini.
Asa ca uita-te la ea, uita-te la tine si intreaba-te: cine e fraierul? Tu sau ea?
poza: fb
“”Bunica își toarnă puțin sifon peste vin, iar mătușa încrunta sprâncenele. Exact ca atunci când aude” fuck you ” rostit de puștii din sat care îi distrug răsadurile de roșii. Le spărgea mingea de fiecare dată. (I-a întrebat într-o zi:” Ce înseamnă fachiu”? Iar un puști pistruiat, fără dinți i-a spus:’Ne cerem scuze! Asta înseamn: să ne iertați.” De atunci ea tot repeta asta de cate ori greseste. “Silviu Iliuță Cronicile unui bărbat.
Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.
Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
*gasiti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune
The post “Menage a TROIA” cu Grapini si limba franceza. appeared first on Cronici pe bune.
Drama labeunu tv.
Drama e putin spus:
Iata declararatiile martorilor binoculari:
Fane (25 de ani spre 42, taximetrist): “Luasem o cursa de 20 de lei pentru 200 de metri. Un teleormanean venit la Bucuresti, tot inconjuram blocul cu el. Deodata, in spatee masinii am auzit aau si aaaau. Clientul a sarit de pe bancheta pe geam si a luat-o la fuga urland: “De ce ma musti, Papuseeee? De ce?” Am incercat sa ii spun ca papusa e termenul corect, conform DEX revizuit, dar a luat-o la goana. Cert e ca dusesem o cur*a mai devreme de la Inter si adormise pe bancheta din spate. Am si uitat de ea, intra in tura de noapte ca asistenta tv.”
Flori (coafeza, 35 de ani): “Eram in parc cu aia mica, la leagane. Si cu barbatul meu care s-a dus sa ia o bere. Cand o dadeam uta, el a inceput sa urle: “Papuseee, tu nesatulo!” Apoi a iesit din tufis impreuna cu vecina mea de la et. 2. Erau rosii la fata, umflati, si mi-au zis ca au fost miscati amandoi de capuse. Le-am spus ca am auzit bine, era “papuse”, atunci ea mi-a zis ca intr-adevar, papusa aia a lu’ fii-sa i-a muscat si nu mi-au zis ca sa nu ma sperie. Eu mi-am dat seama mai demult ca papusa e rea, dupa ce am vazut si filmul cu Chuckie.”
Nea Marin (portar): “E, pai papusele astea de pe Matasari vine in fiecare noapte la mine. Musca, da, cam musca, dar iti faci treaba cu ele. Eu le dau 10 le de obicei, isi face muscaturile si pleaca. Sa mai treaca tinpul cat nu e meci la televizor sau nu ne vorbeste domnul Gadea.”
poza: fb
“”Bunica își toarnă puțin sifon peste vin, iar mătușa încrunta sprâncenele. Exact ca atunci când aude” fuck you ” rostit de puștii din sat care îi distrug răsadurile de roșii. Le spărgea mingea de fiecare dată. (I-a întrebat într-o zi:” Ce înseamnă fachiu”? Iar un puști pistruiat, fără dinți i-a spus:’Ne cerem scuze! Asta înseamn: să ne iertați.” De atunci ea tot repeta asta de cate ori greseste. “Silviu Iliuță Cronicile unui bărbat.
Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.
Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
*gasiti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune
The post Drama labeunu tv. appeared first on Cronici pe bune.
O sa iei BAC-ul! Gandeste-te ca l-a luat pana si Dancila.
Circula pe Junimea o postare cu subiectele care se vor da la Matematica, la Bacalaureatul din anul 2020:
Am facut rost pentru dumneavoastra si de subiectele la Limba Romana si Sport.
Limba Romana
1. Se da romanul Ion, de Liviu Rebreanu.
Intrebare: Cine a scris romanul Ion, de Liviu Rebreanu?
2. Cum il cheama pe personajul principal din romanul Ion?
Acest punct este facultativ. Din cauza exprimarii ambigue, ar putea face obiectul unei petitii.
3. Ce animal era Fram Ursul Polar?
4. Se dau versurile: „Cobori în jos, luceafăr blând/ Alunecând pe-o rază.”
Se cere sa se raspunda la intrebarea: pe ce aluneca Luceafarul?
5. Cratima este exact ca semnul „minus” din Matematica. Cum se numeste la Limba Romana semnul „minus” din matematica?
6. In „Amintiri din copilarie”, de Ion Creanga, Nica a lui Stefan a Petrei era:
a. Ion Creanga-8 puncte
b. IL Caragiale-5 puncte
c. Pupaza din tei-10 puncte (pentru originalitate)
7. Comedia „O scrisoare pierdută” este împărțită în patru acte. Textul este conceput ca o succesiune dinamică de replici, iar principalul mod de expunere este dialogul. Intervențiile autorului, adică indicațiile scenice sau didascaliile, sunt prezente de obicei la începutul comediei, al unui act, sau sunt intercalate replicilor. Ele se referă la cadrul acțiunii, statutul personajelor, mimica și gestica acestora etc, și utilizează ca moduri de expunere descrierea și narațiunea.
Intrebare: In aceasta comedie de Ion Luca Caragiale apare personajul Catavencu. Stiati asta?
a. Da-5 puncte
b. Nu-5 puncte
c. Nu stiu io d’astea-5 puncte
8. Ion Luca Caragiale s-a nascut in localitatea Haimanale.
Numiti cel putin o localitate in care NU s-a nascut Ion Luca Caragiale.
9. Ce parere aveti despre romanul Morometii al lui Marin Preda?
a. Buna-3 puncte
b. Rea-3 puncte
c. Asa si asa-3 puncte
10. Ce animal a murit in „Moartea caprioarei” de Nicolae Labis?
a. O caprioara-3 puncte
b. O caprioara-6 puncte
c. O caprioara-9 puncte
*Daca raspundeti cu „o caprioara”, punctajele se aduna.
Sport
1. Faceti doua genuflexiuni.
2. Cine nu poate…sa descarce o aplicatie de genuflexiuni.
3. Cine nu are chef… poate doar sa isi imagineze.
Cititi! Cititul desteapta!
Silviu Iliuta–cronicipebune
“”Bunica își toarnă puțin sifon peste vin, iar mătușa încrunta sprâncenele. Exact ca atunci când aude” fuck you ” rostit de puștii din sat care îi distrug răsadurile de roșii. Le spărgea mingea de fiecare dată. (I-a întrebat într-o zi:” Ce înseamnă fachiu”? Iar un puști pistruiat, fără dinți i-a spus:’Ne cerem scuze! Asta înseamn: să ne iertați.” De atunci ea tot repeta asta de cate ori greseste. “Silviu Iliuță Cronicile unui bărbat.
Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.
Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
*gasiti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune
The post O sa iei BAC-ul! Gandeste-te ca l-a luat pana si Dancila. appeared first on Cronici pe bune.
Toader Tudorel si amorul.
Toader Tudorel, zice presa, are o ama… o iubi… o prietena cu care pleaca in delegatii, pe banii statului. Delegatii in zone naspa, urat mirositoare, gen Toscana si Paris.
Iata cum arata o discutie intre Tudorel si iu…, ama… prietena sa.
Toader Tudorel intra pe usa camerei de hotel.. Cerceteaza cu privirea in jur, tuseste de doua ori, apoi scoate un teanc de foi servieta Diplomat, model 1979 vara. Incepe sa citeasca.
Tudorel: Buna ziua, sunt un om care a muncit iegzemplar de la frageda varsta de 8 ani. Si iata-ma, in acest moment al carierei mele, alaturi de tine, aproape gol, practice in izmene, in acest dormitor in care m-a purtat viata.
Ama… iubi… prietena: Tudorele, tu ai venit sa ma f… sau ce pana mea zici acolo?
Tudorel: Nu va voi raspunde la aceasta intrebare, decat daca promiteti ca este ultima. Asadar, au trecut mai bine de sase luni, chiar azi sarbatoresc sase luni de la anul care a trecut de cand nu am mai efectuat aceasta operatiune care oarecum e in natura umana, deci chiar si a mea. Obisnuiam si eu, ca tot omul, sa indeplinesc aceste atributiuni masculine, dar de cand am fost uns ministru… n-am mai efectuat acele miscari circulare si de impingere, scoatere, carateristice barbatilor. Stresul, munca, porecla Gargamel, societatea care face misto de mine, lipsa timpului…
Ama… iubi… prietena: Daca nu treci in pat, te dau afara si chem receptionerul. Asta vrei?
Tudorel: V-ati iepuizat dreptul la a pune intrebari, asa ca o sa va citesc in continuare din foile care le-am adus. A face dragoste intre un barbat si o femeie este o actiune care genereaza placere si pe care oamenii o fac in general in cuplu. Pot si si cazuri multiple, in care se strang mai multi oameni si intretin raporturi. Romania, ca membra afiliata Curtii Europene si a Curtii de la Viena, este pe primele locuri in Europa la…
Ama… iubi… prietena: Daca nu treci acum la treaba, o sun pe nevasta-ta si ii spun ca esti…
Tudorel: Imediat ajung si la punctul 8 din 20, nu va grabiti!
Vanzatoarea: …impo… fraier.!
Tudorel: Imediat ajung si in asternut. (da pagina) Inainte de asta as vrea sa va spun ca, si va rog sa ascultati cu atentie ca am niste informatii care s-ar putea sa va intereseze: exista mai multe feluri de a face dragoste. Pozitia clasica, denumita popular si “tu sus” este cea mai des intalnita, am studiat pe internet, dar mai intalnim si pozitia caprei, denumita popular sau chiar…
Ama… iubi… prietena: Acum! Misca! Sunt goala!
Tudorel (da pagina): Da, cunosc perfect subiectul! Goliciunea la femei este semn clar ca actul s-a savarsit sau, atentie, este pe cale de a fi savarsit. Asta in cazul in care ea tocmai nu a iesit din dus sau cada, ceea ce ar insemna ca femeia vrea sa fie doar curata. In speta de fata, avand in vedere ca noi deja am savarsit in mod repetat aceasta fapta incadrata juridic la adulter…. mi-e si frica sa pronunt… probabil ca va doriti sa savarsim iar infractiunea de la aliniatul 4, capitolul 2.3, din codul de procedura. Eu v-am luat in aceste excursii doar ca sunteti singurul om care are rabdare sa ma asculte si…
Ama… iubi… prietena: N-am rabdare. Eu am inceput.
Tudorel: Observ si acest lucru. Ca sa efectuati corect aceste miscari, trebuie sa accesati site-ul acesta, unde veti afla raspunsul la cele 20 de intrebari care nici nu stiti ca vi le puneti acum, la care eu nu raspund, pentru ca implinesc exact sase luni de cand implineam doi ani de cand nu raspundeam la intrebari.
Ama… iubi… prietena: Tudorele, daca nu ai chef si iar ai probleme din cauza stresului de la munca, nu e problema. Du-te in camera ta si ne vedem maine dimineata la cafea. Mai mergem noi si in alte tari pe banii statului, mai sunt ocazii.
Tudorel isi baga tacticos foile in servieta Diploma, model 1979 vara. Tuseste de doua ori, merge la usa si spune:
Tudorel: Am terminat ce aveam de spus, desi cam in diagonal ca m-ati grabit. Mai aveam aproximativ 80 de pagini din ce am conspectat pe scurt pentru aceasta intalnire. Incepeti singura ce aveti de inceput si revin in trei minute ca sa verific daca facet ice trebuie. Aduc cu mine si doi judecatori de la Inalta Curte, vom vota doi la unu daca actul este corespunzator a ceea ce se intampla acum la nivel mondial sau chiar ieuropean. Daca nu este in regula, voi vota sa va destituie din functia de insotitoare oficiala in delegatii a lui Toader Tudore. Sper sa va ajute mult ce v-am zis.
Silviu Iliuta–cronicipebune
“”Bunica își toarnă puțin sifon peste vin, iar mătușa încrunta sprâncenele. Exact ca atunci când aude” fuck you ” rostit de puștii din sat care îi distrug răsadurile de roșii. Le spărgea mingea de fiecare dată. (I-a întrebat într-o zi:” Ce înseamnă fachiu”? Iar un puști pistruiat, fără dinți i-a spus:’Ne cerem scuze! Asta înseamn: să ne iertați.” De atunci ea tot repeta asta de cate ori greseste. “Silviu Iliuță Cronicile unui bărbat.
Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.
Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
*gasiti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune
The post Toader Tudorel si amorul. appeared first on Cronici pe bune.
June 24, 2018
Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (106)
Dr. Soil este un ingrăsămant.
De aici si nedumerirea mea: de ce ar vrea cineva să isi ingrase cracii?
Ceva imi scapă.
„Iubitul meu, esti pufos, asa. Te-ai ingrăsat, esti usor gelatinos!”
Dacă aveti o iubită din asta, cadoul de mai sus e perfect.
Poate acum o să facă si ea diferenta!
Inbrăcăminte?
Bine, totusi, că n-ati scris si Imcăltăminte.
Imcredibil!
Băieti, acum că vine Ziua Indragostitilor…
Vă dau un sfat: luati la kilogram, că iesiti mai ieftin decat la bucată.
Si, in felul ăsta, aveti si pentru 1 si 8 martie.
Eu am luat deja pentru invătătoarea nepotului meu, dar s-a uitat cam urat la mine.
Vacile proaspete sunt cele mai bune! Alea stricate dau branza puturoasa.
Silviu Iliuta–cronicipebune
“”Bunica își toarnă puțin sifon peste vin, iar mătușa încrunta sprâncenele. Exact ca atunci când aude” fuck you ” rostit de puștii din sat care îi distrug răsadurile de roșii. Le spărgea mingea de fiecare dată. (I-a întrebat într-o zi:” Ce înseamnă fachiu”? Iar un puști pistruiat, fără dinți i-a spus:’Ne cerem scuze! Asta înseamn: să ne iertați.” De atunci ea tot repeta asta de cate ori greseste. “Silviu Iliuță Cronicile unui bărbat.
Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.
Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
*gasiti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (106) appeared first on Cronici pe bune.
Mesajul unei profesoare catre elevi.
Am primit un mesaj care mi-a placut mult si il public integral. Recunosc ca nu stiu carei profesoare ii apartine, dar, daca citeste, chiar o rog sa ma contacteze. Foarte bun apelul, bine tintit atat catre elevi si catre parinti. As vrea sa fie preluat de cat mai multe profesoare. Multumesc, doamna!
„Dragi elevi, deși vă bat cam nouă ore pe săptămână la cap, știu că nimic nu are un mai mare impact asupra voastră ca Facebook-ul și ale lui postări. Prin urmare:
Corect este „frumoaso!” nu „frumoas-o!” și deja știți din melodia lui Krem cine are cratimă.
„Doar” se foloseşte cu forma pozitivă a verbului, iar „decât” cu cea negativă. (Ea are doar 25 de ani. Nu are decât 2 lei în buzunar). Adverbul „decât” se mai folosește și atunci când construim propoziții comparative de inegalitate, de exemplu „Antonia este mai deșteaptă decât Inna”.
Atunci când vreți să fiți amabili cu doamnele și/sau domnișoarele, nu vă adresați cu „dragele mele”. Tocmai le-ați făcut maşini care scot apa de pe fundul unui râu. Corect este „dragile”.
Atunci când planificați o ieșire la o cafenea sau la o cofetărie este impropriu să spuneți „căutăm locaţie”. Pentru că nu închiriați clădirea ca să vă petreceți restul zilelor acolo, ci beți doar un suc(nu altceva, sper). „Locaţie” înseamnă spaţiu pentru închiriat.
Corect este „Ce faci, păpușă?” nu „Ce faci, păpușe?” „Ă”-ul din final nu este ţărănesc, aşa cum v-ați fi aşteptat. Sfatul meu este să găsiți un apelativ ceva mai original (mai speşăl) dacă nu vreți să vi se răspundă cu „Bine, păpușel.” plus un ghiozdan sau o geantă în cap.
„Serviciu” şi nu „servici” – fie că e vorba despre locul unde vă veți câştiga pâinea (dacă promovați examenul de evaluare națională) sau serviciul de cafea pe care mama îl va arunca în capul vostru, pe lângă alte obiecte avute la îndemână (dacă nu îl promovați).
Structura „Vizavi de problema discutată anterior…” poate fi tradusă doar aşa: „peste stradă de problema discutată anterior…”. Pentru că „vizavi” nu înseamnă decât „peste stradă”, contrar părerii că un cuvânt de origine franceză poate fi abuzat cum avem noi chef. Dacă nu aveți probleme peste stradă, nu-l folosiți.
„Să aibă” şi nu „să aibe”. Ca să nu mai vorbim de şi mai urâciosul „să aive”. De asemenea, „Vroiam să vă rog să mă învoiți…” este greşit. „Voiai” să spui ceva, iar eu voiam să te exprimi corect și să fii prezent la oră.
Ştiți momentele alea în care cuvântul pe care îl scrieți are ca ultimă literă un „i” şi voi nu știți dacă trebuie să stea singur sau să îşi mai aducă vreo 2-3 prieteni? Ei bine, totul este ştiinţă.
Pentru a nu fi incult, trebuie să citeşti.
Nu fi nerăbdător, fii precaut.
Nu e important a şti câte postări sunt pe facebook într-o zi, ci este important să ştii lecțiile la limba română.
Verbul „a fi”, de obicei, dă cea mai mare bătaie de cap – „A fi sau a nu fi corigent, aceasta-i întrebarea”.
Se scrie „fii”, cu doi i, numai la:
– imperativ afirmativ: Fii cuminte!
– conjunctiv prezent, forma afirmativă şi forma negativă: Vreau să fii cuminte. Vreau să nu fii obraznic.
– viitorul format de la conjunctiv: o să fii, nu o să fii.
În rest e „fi”, cu un singur i:
– infinitiv: a fi;
– imperativ negativ: Nu fi obraznic!;
– condiţional prezent: aş fi, ai fi;
– condiţional perfect: aş fi fost, ai fi fost, ai fi spus, ai fi făcut;
– conjunctiv perfect: să fi ştiut, să fi fost, să fi avut;
– viitor: voi fi, vei fi;
– verb + FI: pot fi, poţi fi, să poată fi, să poţi fi, vei putea fi.
De asemenea, substantivele masculine cu rădăcina terminată în -i au la plural nearticulat -ii (i din rădăcină + i desinenţa de plural) şi la plural articulat -iii: copil – copii – copiii.
Copiii învață cu drag la limba română (primul i face parte din rădăcină, al doilea i este desinență de plural, iar al treilea i este articol hotărât).
Structura „Aveţi detalii în ataşament” se regăsește în aproape toate mail-urile. Există o problemă totuşi: ataşament înseamnă „afecţiune (puternică şi durabilă) faţă de cineva sau ceva. – Din fr. attachement.” Aşa că dacă nu vreți să includeți sentimentele în afaceri poate schimbați structura în „Aveți detalii în fișierul atașat” atunci când vă veți depune CV-urile.”
Cititi! Cititul desteapta!
Silviu Iliuta–cronicipebune
“”Bunica își toarnă puțin sifon peste vin, iar mătușa încrunta sprâncenele. Exact ca atunci când aude” fuck you ” rostit de puștii din sat care îi distrug răsadurile de roșii. Le spărgea mingea de fiecare dată. (I-a întrebat într-o zi:” Ce înseamnă fachiu”? Iar un puști pistruiat, fără dinți i-a spus:’Ne cerem scuze! Asta înseamn: să ne iertați.” De atunci ea tot repeta asta de cate ori greseste. “Silviu Iliuță Cronicile unui bărbat.
Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.
Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
*gasiti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune
The post Mesajul unei profesoare catre elevi. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
