Silviu Iliuţă's Blog, page 24

A inceput Marele Turneu de Golf al Comunelor Defavorizate

A inceput renumitul Turneu de Golf al Comunelor Defavorizate, pe terenul 4 Zabrauti.
Sunt 21 de gauri, dintre care 9 de canal pentru ca s-au furat celelate 12 capace.
Pe locul intai in acest moment este Tigru Ud, din sectorul 5, cu sase gauri reusite la prima incercare, urmat de Jampier Benone, de la Golf Club Crevedia.

„Daca n-am bani sa joc si eu fotbal, ca toata lumea, m-am apucat de golf, ce sa fac?” a declarat Tigru Ud, pe numele sau adevarat Ochisor Nelutu.
„Venim si la anu’, a declarat Benone, oricum credem ca va fi ultimul an in care se va tine competitia ca dupa aia, gata, toate capacele de canal se fura si o sa ramana doar gaura aia mare, canalul propriu-zis.”
Mingiile vor fi recuperate de sponsorul competitiei, Regia de Canalizare Bucuresti, in colaborare cu Asociatia Scafandrilor de Golf.

OFERTA CARTI, CLICK PE POZA:

Oferta speciala:.

Youtube blocheaza toate canalele care raspandesc stiri false cu privire la vaccinuri

Youtube va bloca tot ce inseamna canal anti-vaccinist, toate prostiile de filme care arunca informatii false despre vaccinare, despre tonele de mercur din seringa, despre cipurile din ac si alte prostii de genul: vaccinul antigripal provoaca infertilitate si autism.
Youtube ii lasa fara portavoce pe astia de arunca lucruri false pe piata.

Doua lucruri:
1. Asta e un pas mic,
in contextul in care Facebook sau Twitter permit in continuare raspandirea de informatii false in zona asta. Fe neinteles. Facebook e atat de imbecil incat permite pagini si grupuri uriase de oameni care improasca fake news la greu, dar pe mine m-a blocat pentru ca am scris „bata saua sa priceapa iapa”. „Instigare la violenta impotriva animalelor”
2. De ce se rezuma Youtube numai la
stirile false legate de vaccinare? De ce nu blocheaza, spre exemplu, canalele care vad uleiuri esentiale de brusture care vindeca cancerul? Lucru la fel de fals ca si vaccinul care provoaca sterilitate.

 

 

OFERTA CARTI, CLICK PE POZA:

Oferta speciala:.

Murim pe capete: „din totalul deceselor raportate ieri în lume 5% sunt români”

„Din totalul deceselor raportate ieri în lume 5% sunt români. 11,5% din decesele Europei sunt în România. Covârșitoarea majoritate a acestor decese erau evitabile, prin vaccinare, prin măsuri de protecție”, subliniază Adrian Wiener, medic și deputat USR. (Hotnews) Cauzele pentru care am ajuns la această „implozie socială”. „Evoluția catastrofei în desfășurare depinde, pe termen scurt, de responsabilitatea fiecăruia dintre noi, mai puțin de decidenți. Dacă alegem sau nu să fim parte a efortului de diminuare a transmiterii comunitare; dacă alegem să purtăm mască, să evităm deplasările neesențiale, să ne vaccinăm- dacă nu am făcut-o încă. De cum reușim să avem grijă unii de alții. Decizia fiecăruia dintre noi și a noastră ca și comunitate poate avea impact asupra numărului de decese, asupra încărcării secțiilor de ATI, asupra suferinței de nedescris din spitale”, este concluzia lui Adrian Wiener.”

Cauzele sunt clare:1. Neincrederea. Nici naiba nu mai are incredere in autoritati. In atatea luni nu au fost in stare sa isi prioritizeze actiunile pe achizitionarea unor paturi la ATI.2. Prostia autoritatilor. Strans legata cu punctul 1. Cum poate un presedinte care nu poarta masca la Congresul PNL sa mai aiba autoritate cand le spune oamenilor sa nu poarte masca?3.Aroganta smecherilor.  Infectia numita: „noi face concres cu 5000 de oameni, nimic nu opreste axest congres! (Florin Citu)4. Scarba. Da, ne e scarba sa va ascultam, sa va vedem cum sunteti mai interesati de ciolan decat de oameni. Sunteti penibili!5. Prostia. Da, prostia tradusa prin „stiu eu Medicina de pe Facebook”.Si iata-ne. In cacat. Pana la gat. Scuzati limbajul, dar asa simt.

OFERTA CARTI, CLICK PE POZA:

Oferta speciala:.

Medicul Sosoaca: „Vaccinul da sterilitate pe trei generatii.”

Zice Sosoaca: „vaccinul anti-Covid da sterilitate pentru trei generatiiz”.
Cum a calculat Sosoaca? Simplu! S-a teleportat in timp, in anul 2080. Acolo s-a intalnit cu un batranel care i-a zis:
„Soso, eu sunt stranepotul tau! Bine ca nu te-ai vaccinat, fata! Daca te vaccinai, mare jale era. Uite, Barna, Iohannis, Citu, n-au stranepoti, frate! Nici Simion n-are. Si in sfarsit, tara e a noastra! Acum trebuie sa vedem daca noi chiar existam, daca nu cumva dormi si visezi, fata! Dar astea-s detalii.”

Stie Sosoaca tot! Avem valori, vizionari, oameni care calatoresc in timp, iar noi nu ii ascultam!

OFERTA CARTI, CLICK PE POZA:

Oferta speciala:.

Bittman – propus la Premiul Tembel pentru Medicina

 

.

Bittman a declansat o miscare smechera prin care  arata ca nu vrea el sa fie pandemie. Deci nu e.

E Dan Bittman la un post tv, ii explica unui expert in politici de sanatate si unui medic ca acum nu exista pandemie. Astept sa ii explice expertul si medicul lui Bittman cum se canta corect aia cu inelul si schimb postul.
Profesor Doctor Bittman: „Numărul e scos din burtă. Testări se fac, dar sunt adunate şi acelea. În primul rând e miza să existe starea asta în care se pot achiziţiona tot felul de drăcii fără licitaţie. Și poliţia e mulţumită, că e lumea liniştită. Unii stau acasă, primesc o parte din salariu. Le doresc însă românilor să gândească cu mintea lor. Pericolul există. Dar ne luăm după alte ţări în loc să gândim cu capul nostru. Oameni buni, începeţi să gândiţi cu minţile voastre. De asta spun, hai să revenim cu picioarele pe pământ. Suntem un popor întreg, nu e vorba de mine aici. Trebuiau să fie zeci de mii de morţi. Trebuiau să fie căzuţi pe stradă oamenii ăia. Dacă e aşa un virus letal, dacă e pandemie. La noi nu e cazul. Trebuiau să fie 80 milioane de «duşi», sunt un milion. Sună-mă în 5 decembrie să îmi spui câte cazuri sunt… Nu ţi se pare că e o manipulare? Sunt patru, cinci, zece oameni cu afaceri de miliarde, care ştiu exact ce vor. Am gura spurcată și îmi permit să spun orice. Să mor și eu de Covid, să dea Dumnezeu. Chiar nu vreau să mai trăiesc în condiții degradante. Nu se poate așa ceva, este prea mult. Trebuiau făcute zece spitale adevărate, pline de echipamente. Dacă toți dați banii… ”.

CITESTE! OFERTA:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

Cele mai tari oferte din magazinele patriei! (273)

De cand vreau sa incerc!

La atac, baieti!



p

Astea sunt adevaratele masline, dezosate, prinse in Dunare.. Se prepara prajite, cu mujdei.

Cum sa ratezi as o reducere de Craciun?! Trebuie sa fii nebun.

Nici gogosarii nu mai sunt ce au fost…

FACEBOOK Silviu Iliuta

In sfarsit, au facut mutarea potrivita: spirtul Mona e la raionul de bauturi! (Multumesc pentru poza, Cristina!)

Ieftin si gustos, de crescatorie. Necheaza in farfurie.

O reclama din Republica Moldova. Nu comentez ca iau bataie.

Cat costa daca vad doar poza asta?
A aparut!

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
CARTI=59 DE LEI.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

Fragment din  carte : :

Mini Bucăţica ruptă din Amelia îşi lipeşte fruntea de a mea şi mă împunge. Apoi mă sărută pe obraz şi întinde degetul mare.
– Piuu!
– Piuu!
Ne unim degetele. Ştiu că pare stupid, dar e „chestia noastră“ şi nu aş fi în stare să v-o explic. Am rămas amândoi cu ea dintr-o seară, când Mini Silviu şi Amelia dormeau, iar noi ne-am uitat la „E.T. Extraterestrul“. Avea vreo cinci ani:
– Tati, malțianul cu capul male, E.T., are un deget magic?
– Da, are un deget fermecat.
– Şi el se luminează de câte ori simte că băieţelul îl iubeşte?
– Exact. Degeţelul lui s-a aprins pentru că băieţelul îl iubea. Erau prieteni pe viaţă.
Şi s-a ghemuit în braţele mele să vedem finalul. Apoi, a început să plângă. Un plâns cu sughiţuri, cu vorbe de neînţeles aruncate printre picături şi muci.
– Tati. Tu mă iubeşti pe mine?
Acum este momentul meu să plâng cu muci.
– Până la stele.
– Şi înapoi? m-a întrebat printre sughiţuri.
– Şi înapoi. De o mie de ori până la stele şi înapoi.
– De mii de mii de ori, tati?
– De miliarde, de un infinit de mii de catralioane de ori!
S-a oprit din plâns şi, serioasă, m-a întrebat după câteva secunde:
– Voi verifica imediat asta, tati!
– Huh?
– Întinde degetul!
M-am prins ce vrea să facă. Mi-am dat seama imediat! Aşa că m-am prefăcut că tuşesc, m-am aruncat pe podea şi am cotrobăit „după o pastila de tuse“ în sertar.
– Ce ziceai? am întrebat-o cât am putut de serios.
– Să îţi dau un pumn în spate, tati? Aşa cum face bunica atunci când tuşeşti?
– Nu, a trecut. Ce ziceai că verifici?
– Dacă mă iubeşti. Întinde degetul, tati!
Şi ghemotocul ăla de copil pistruiat şi concentrat a întins uşor degetul arătător spre mine. Exact că E.T. De emoţie, a scos limbuța şi a închis ochii.
– Piuu!
– Piuu!
Degetele noastre s-au atins. Lanterna micuţă din mâna mea trimitea puţină lumină pe ele.
A deschis ochii mari de tot, apoi mi-a arătat zâmbetul ăla care ar topi toată gheaţa de la Polul Nord. Și-a lipit obrăjorul de al meu şi a zis în şoaptă, doar pentru mine:
– Taaaati! Tu mă iubeşti!
Nu m-am putut opri din plâns zece minute.
 

 

„Sosoaca ar putea candida la prezidentiale”

Simion zice ca Sosoaca ar putea candida la prezidentiale. Cred ca multi o merita presedinte. Sincer.

Mai multi romani s-au plans de dureri de cap, stari de voma si alte efecte secundare dupa ce au vazut-o pe senatoarea Sosoaca dansand.
Marian P., contabil: Treceam pe langa Piata Victoriei si era o melodie pe care Sosoaca urla „Ghita, Ghitalau!” Am privit-o maxim 5
secunde, cand treceam cu masina. Acum stau de doua ore in pat, am avut 38,5 si refuz sa deschid ochii de atunci de teama sa nu o vad iar.”

Maria T., studenta: „Am o stare de voma prelungita. M-am uitat la ea si apoi nu mi-am putut desprinde ochii. Era catarata pe ceva si dansa ca un bulgare de nea cu parul galben, doar ca unul slinos, nu stiu cum sa va zic. Efectiv, organismul meu reactioneaza acum mai rau decat dupa Covid.”
Pantelica Ion, pensionar: „Mie mi-a placut cum dansa Sosoaca, sa stiti! Mi-am adus aminte si eu de copilarie cand aveam o verisoara pe care nu o lua nimeni la dans. Statea ca proasta pe canapea cand intr-o zi, la o petrecere, s-a ridicat si a inceput sa dansezs singura ca nebuna. A spart vitrina cu bibelouri, a darmat masa, 5-6 baieti au fost spitalizati, unu a scpat, sufrageria a fost demolata complet, dar ce vremuri frumoase!”
Cititul desteapta! Oferta!


…În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

Cele mai tari oferte din magazinele patriei (272)

La raionul Unelte gasiti si pentru cele fara cap.

Asa ceva… mortala reclama!

Cum se foloseste cel mai tare ibric de inox din lume?
Simplu!
Deschizi aplicatia de fierbere, bagi un wallpaper cu niste apa, pui plicul pe ecran si gata ceaiul!

Avem si pate vegetarian, de vaca.

Frate, asta e culmea reciclarii!
Arunci cartela la gunoi si se incarca cu 1o euro!
Baieti, pe tomberoane!

Eu atat va spun:
Prietena mea a castigat si v-a dat deja in judecata!

Mda… O astept si pe aia: „FIRMA DE ORGANIZAT NUNTI-aici se termina tot.”

Ahaaaa! aici erau.
FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Fragment: „Nu am înţeles niciodată de ce când îi este rău unui om, cineva se oferă să îi aducă un ceai.
– Ce ai, frate?
– Cancer!
– Aaaa, stai liniştit că am un ceai de tei… vindecă tot!
Mai nou e un curent, ierburile tămăduitoate sunt peste tot: Mănâncă acum trei legături de pătrunjel pe zi şi scapi de ciroză!
– E de tei, sigur o să îţi facă bine, Silviu.
Să-mi bag picioarele, e din ăla bun, de TEI!!! Ăsta vindecă tot!
– Sunt convins, eu şi când am avut pneumonie, tot cu ceai mi-a trecut.
– Ai rămas glumeţ! Ca atunci când eram mică, îmi spune.
Se apropie de mine, cu halatul desfăcut. Toată căldura pielii sale radiază înspre mine. De sub halatul ei ies unde şi mirosuri, ca acelea care îi făceau pe Tom şi Jerry să plutească. În traducere, pentru cei care au sărit direct la desenele cu roboţi: „Boss, era bine rău androida, frate! Te vrăjea ca un Bakugan din ăla care scuipă energie!“.
E prea aproape!
Începe să îmi maseze mâna dreaptă, la încheietură. E bine.
Apoi, pentru că nu are o poziţie bună, se așază lângă mine, pe pat. E mai bine. Sper că profită de mine, măcar acum când sunt bolnav… ”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la ;

*gasiti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune

PRIETENUL MEU, INSELATUL

Jegul de la Congresul PNL

 

Nu vorbim despre politica, vorbim despre gradul de civilizatie.
Aproape 5000 de oameni s-au strans la congresul unui partid.
Sefi de prin toata tara, oameni alesi, oameni care conduc comune, orase. Iar afara, la tigara, arata asa.

Nu stiu ce e mai mare: jegul fizic sau jegul moral? Bai, nu i-as pune pe astia sa imi conduca magazinul de la parterul blocului. Va dati seama ca ar fi numai pungi de cipsuri, peturi, porcarele si mucuri de tigara in fata lui?
Nu i-as lasa sa conduca un butic de doi metri patrati.
Si stiti care e partea naspa?
Astia conduc tara.

OFERTA CARTI, CLICK PE POZA:

La aproape 102 ani, o batrana vaccinata s-a vindecat de Covid

 

Cea mai buna veste in potopul asta de stiri triste: o femeie din Alba, in varsta de aproape 102 ani, a invins Covid.
Nascuta la Sancel, Nana Ana este vaccinata.
Dupa 9 zile de internare la Blaj, atat ea, cat si fiica ei, in varsta se 80 de ani, a fost externata.
Acum ce sa zic?
Multi citesc, putini inteleg. Informatie e destula, fiecare intelege cat poate.
Sanatate, Nana Ana! Ca minte ai destula si, probabil, asta ti-a salvat viata.

OFERTA CARTI, CLICK PE POZA:

Oferta speciala:.