Silviu Iliuţă's Blog, page 21

Expertul OMS trimis in tara noastra: „Sunt mai multe sanse sa existe viata inteligenta pe Soare decat in Guvernul Romaniei”

.”Am incercat!” a declarat Heather Papowitz, expertul OMS detasat 60 de zile in Romania. „Am mers din minister in minister, am batut la poarta Guvernului, dar nimic. Niciun semn de viata inteligenta! Ba, pustiu! Pamant! Vazduh! Am incercat sa vedem poate stie vreun om din guvernul ala cum sa gestioneze situatia de criza, pandemia. Aiurea, unii fumau in birouri, altii faceau sedinte fara sa poarte masti, iar cei mai multi pur si simplu jucau Solitaire!

Eu ii spuneam lui Citu sa ia masuri, el zicea ca daca se supara mai face un congres cu 5000 de oameni!
Sunr mai multe sanse sa fie urme de viata inteligenta pe Soare decat in randul astora din Guvern. Pana si portarul din cusca aia de la Victoriei stia mai multe lucruri decat ei.
Ma duc in Kenya din Romania, ca nu mai pot! Vreau si eu intr-o tara civilizata.”

Cititul desteapta!.

 

Marii lideri religiosi ai lumii s-au vaccinat. La noi incepe pelerinajul

La Vatican, Papa Francisc a declarat ca aproape toata lumea e vaccinata.

Dalai Lama, printre cei mai influenti lideri religiosi din lume, a declarat ca injectia este de mare ajutor in redobandirea sanatatii.

Ilarion, mitropolit de Volokolamsk: Dacă cineva mă întreabă dacă să se vaccineze sau dacă să aștepte, le spun că trebuie să se vaccineze mai repede, decât mai târziu.

Desmond Tutu, laureat al premiului Nobel pentru pace, un preot anglican cunoscut, s-a vaccinat.

Iat Marele Rabin al Israelului sustine ca vaccinarea trebuie sa fie obligatorie. Asta dupa ce ultimul Mare Rabin a murit de Covid.

Asta se intampla in lume. La noi, BOR a dat, in sfarsit, prin purtarorul de cuvant, un mesaj: aveti incredere in medici. Nu au spus: vaccinati-va. Au dat-o evaziv, la doua capete. Prea putin, in opinia mea, dar sa vedem daca vor avea vreun rezultat. Iar azi incepe pelerinajul de Sf. Dimitrie.

Cititul desteapta!.

 

Primaria isi sfatuieste pe oameni sa se vindece cu lapte acru

Primaria unei comune sfatuieste oamenii sa bage niste laptic acru sa se duca raceala. La peste 400 de oameni decedati in tara, noi avem primari cu mentalitate de la 1400.
Cum dracu sa treaca pandemia, ma?
Invingem pandemia numai prin credinta – nici vorba de vaccinare – si vindecam boli cu lapte acru.
Nu ne mai facem bine!

 

Cititul desteapta!.

 

„64 de tuburi de Oxigen ajung pana diseara”

64 de tuburi de Oxigen descarcau azi in curtea spitalului, iar oamenii, intervievati la Digi, spuneau ca ajung pana diseara.
Imaginea cu bolnavii cu tuburile de Oxigen la cap m-a socat. Spatiu mic, pericol mare de incendiu, conditii absolut socante.
Ma uitam acum ceva vreme la imaginile
din Italia si nu imi venea sa cred ca se poate intampla asa ceva. Acum se intampla. La noi. Zilnic.

In acelasi timp, tot la Digi, un sofer din Voluntari purta cu mandrie un medalion anti-covid si spunea:

-Acum asteptam 40 de zile sa isi faca efectul.

-Credeti in oamenii de stiinta?

-Nu. Doar in medalion.

Cea care a comandat medalioane de 27 000 de euro pentru un serviciu al primariei lui Pandele este chimist, dar acum e in concediu. Are Covid.

Cititul desteapta!.

 

Cele mai tari oferte din magazinele patriei! (276)

Una mica la baiatu’… tu… tu… Fara numar, se stie!
 

Cand nu stii exact ce afacere merge mai bine si incerci de toate.

Oamenii astia au nevoie de ochelari! Cred ca-s gutui.
Asta da reducere!
Asteptam sa ajunga la 4 lei si mergem toti sa cumparam!

„Banda invizibila!” Si nu vine singura, ci la pachet cu Omul Invizibil, care o tine in gura.

Bai, sigur asta se mananca?

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 p

Doi soti care nu credeau ca exista Covid au murit. 5 copii au ramas fara parinti

”

Kevin și Misty Mitchem au fost încurajați de rude să se vaccineze împotriva Covid, însă aceștia s-au împotrivit. Cuplul care locuia în statul american Virginia era căsătorit de 17 ani și avea patru copii împreună, în timp ce Kevin mai avea un copil dintr-o relație anterioară, potrivit NBC.

Fratele lui Kevin, Mike Mitchem, a povestit că acesta a început să tușească luna trecută, s-a dus la spital și s-a întors acasă cu medicamente pentru tuse.” (Digi)

Iar in Romania se intampla asta: Tatal unui amic nu credea ca exista vreun virus, la modul ca urla pe unde putea ca e o raceala banala. Fost pacient al unei doctorite conspirationiste din Timisoara, cand a ajuns la spital, acum o luna, a inceput sa urle ca il extermina aia cu tubul de Oxigen. La modul ca mai avea putin si le lua bataie pe asistente. Scandal, pana la epuizare. Jos vaccinul, Bill Gates si toate cele.
Dupa 19 zile de spitalizare, chin, sanse mici de supravietuiere minime, omul si-a revenit. Cine credeti ca isi suna azi rudele si le spune sa se protejeze si sa se vaccineze?

 

 

Cititul desteapta!.

 

Citu e convins ca in Romania sunt cele mai ieftine alimente din UE

„Eurostat confirmă – în România sunt cele mai ieftine alimente din UE! P.S. Așa mai omorâm un fake news despre «explozia» prețurilor”, a scris, miercuri, premierul Florin Cîțu, pe Facebook.

Bai, nene! Sariti! Vin americanii la noi. Se muta elvetienii la Baicoi! Sar suedezii pe Ferentari! Nu mai ieftiniti atat preturile ca ne cotropesc astia!

Altfel, tara e in buda, iar Citu a iesit azi la tv sa apuna ce minunata e conomia, ce bine a gestionat pandemia si cum cresc floricele roz acolo unde scuipa el. Bine, cat s-a inteles din ce a zis, cu dictia aia de chinez care invata de doua zile limba romana.

Cititul desteapta!.

 

Scrisori conspirationiste in cutiile postale, in orasul cu cele mai multe cazuri

In cutiile postale ale iesenilor, in orasul cu cele mai multe cazuri de Covid, ajung tot felul de mizerii:
(poze ziaruldeiasi)

Deci agenturile straine ale lui Gates ne eutanasiaza lent, „Noua Ordine Mondială sub egida ONU“ vrea sa conduca planeta – si a inceput prin cucerirea Iasiului -, toata presa e cumparata, pocaiti-va, nu credeti in vaccin, fiti romani adevarati.
Partea cea mai proasta e ca, judecand dupa numarul de vaccinati si dupa numarul de cazuri, multi cred porcariile astea.

 

 

Cititul desteapta!.

 

Cele mai tari oferte din magazinele patriei! (275)

Frumos, educativ, copiii-s fericiti!
Un cacat.

Poza mi-a fost timisa de mai multi cititori. Trebuie sa le spun ca „a mormanta” este regionalism, deci este corect.

Ofeta de Valentine’s! Pentru cine nu vrea varianta cu prezervative, exista una cu test de sarcina.

In ciuda a ceea ce credeti, aceasta este o inghetata de zmeura. Pofta mare!

Daca va faceati griji ca nu aveti ce sa asortati cu slapii si maioul chinezesc purtat peste buric.

Cred ca mesajul e bun pentru in copil de 7 ani, dar putin prea subtil. Mai pe fata nu aveti? Eventual cu poze?

Produs recomandat acelora care au matreata la dinti.

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

Becali isi face manastire in care interzice accesul femeilor!

De la Indiscret:

In secolul asta, un om plin de bani interzice accesul femeilor in biserica. Un om plin de bani le sugereza fotbalistilor supusi sa nu se vaccineze, iar ei cad pe capete. Un om ca asta are fani. Adepti. Admiratori…
Joase standarde avem!

Cititul desteapta!.