Max Frei's Blog, page 154

постом и молитвой, намба сри

Вообще удивительно, что в представлениях о Боге рядовые адепты массовых религий (авраамических так точно, но кажется, не только их) оказываются настолько не способны выйти за рамки младенческого опыта. Бог в их интерпретации принимает форму взрослого, одновременно карающего и защищающего, озабоченного в основном правильным питанием, аккуратным одеванием и смирным поведением своих подопечных, жалеющего пряников, но ловко управляющегося с кнутом (ремнём).

Если это не самая гнусная из ересей, что что тогда вообще она? Вопрос риторический, отвечать не надо, да и хрен кто ответит, комментарии-то по-прежнему закрыты, я не хочу преумножать ад.

(Боги-чиновники Небесной Канцелярии из китайских баек - наверное, самая смешная и наглядная для человека европейской культуры иллюстрация того, как лишённые воображения люди лепят образ Бога из ближайшего начальства, наделённого полномочиями кормить и карать.)

/Дополнительная неприятная побочка от этой ереси - что скроенные по столь нелепым лекалам представления о Боге отвращают от Него многих людей, достаточно умных, чтобы распознать лажу, но недостаточно восприимчивых, чтобы противопоставить лаже личный опыт контакта с Духом. А этим как раз, что обидно, нужнее всех./

постом и молитвой, намба тво

Самое поразительное и одновременно неприемлемое для меня, то, с чем я никогда не смогу согласиться - что за две тыщщи лет пребывания в рамках культуры, именующей себя "христианской", люди так и не отказались от идеи не просто убивать, а мучительно убивать. Цивилизовавшись по самое не могу, люди неохотно соглашаются просто мучать, не убивая. А иногда, так и быть, убивать, не особенно мучая. Но чойта как-то мне не кажется, что это великий прогресс.

/На самом деле, понятно, конечно, что желание мучать других происходит от натурально Каиновой ревности, то есть, от зависти к наличию (и даже просто потенциальной возможности наличия) живой души у других. Пытки, мучения - самые простые способы доказать (в первую очередь, себе) презумпцию материи над духом. Такая возможность очень важна для тех, кому кажется, что в их собственном составе ничего, кроме материи нет. Когда я говорю "кажется", я имею в виду ощущения, которые часто совершенно не коррелируют с так называемой "верой", т.е., теоретическими убеждениями. У кого нет непосредственного, практического, не побоюсь этого слова, чувственного контакта с Духом, для того его собственной души как бы вовсе нет. Это доставляет индивиду непереносимые и одновременно неосознаваемые страдания, и он, бедолага, мечется в поисках доказательств, что он не один такой разнесчастный, ущербный, что никакого Духа ни для кого вовсе нет, а если говорят, будто есть, это у них полёт фантазии на крыльях воображения, до поры до времени, пока не превратим их в гору орущего от боли мяса, пока не докажем, что все - такие, как все./

постом и молитвой, намба ван

В нашенькую Пасху мой внутренний пастор сидел на цепи и в наморднике, чисто Ганнибал Лектер, чтобы людЯм праздничек не испортить, и чтобы куличом не поперхнулся никто. Но за минувшую неделю этот засранец всех перехитрил, выбрался на волю, ходит теперь, криво ухмыляясь, повторяет: "Это чрезвычайно поучительная история о том, как приличные, социальноадаптированные люди убили Бога за недостаточно социальноодобряемое поведение. Бога, Карл!"

/Забавно, что одна из основных (непроговариваемых, но очевидных) интенций этой прекрасной, оптимистичной культурно-массовой религии выглядит следующим образом: мы тута самого Бога распять не постеснялись, а всех остальных замучить - рука не дрогнет вообще./

/Ещё более забавно, что история Христа, в сущности, очень похожа на истории лучших художников-модернистов: сначала никто ничаво нипонил, только враждебно таращились, потом художник помер, пришли чужие хитрожопые дяпоны и скумекали, как на этом непонятном сделать гешефт. Ну и покушали хорошо со своими детками, до сих пор, собственно, кушают, умнички такие./

Пойду покормлю пастора халвой, может ещё чего умного скажет, тогда я за ним запишу. А комментарии открывать не буду, а то знаю вас, за полчаса нагрешите на дополнительный призовой ад.

между Сциллой и Харибдой

Обуянные созидательным духом пробуждающейся (АААААААА! Проспала! Везде опоздала! Кофе мне тут кто-нибудь нальёт?) весны, решили выяснить, как правильно называются синие подснежники пролески. Вот такие:



Уткнулись в телефоны. Оказалось - пролески! Какая неожиданность. Однако в процессе поиска мы выяснили латинское название синих подснежников: scilla. Народ в нашем лице продолжительно ликовал.

Пытливый ум погнал меня по гуглам в поисках растения харибды. Растения не нашлось, зато обнаружилась бабочка голубянка тугайная. Glaucopsyche charibdis её фамилиё. Вот такая она:



Вот оно как - между Сциллой и Харибдой. Во-первых, ещё хрен попадёшь между ними (бабочки появляются гораздо позже, чем первоцветы), а во-вторых, чистой воды ми-ми-ми.

/автор расследования века в моём лице приносит благодарность уважаемому интернету за картинки, попизженные из ево для пущей наглядности./

2 фото

Нащот пожрать

Говорят, наша с Крыськой первая в галактике кулинарная книга 18+ с Реццыными картинками материализовалась окончательно и бесповоротно (ссылка с картинки ведёт в магазин "Лабиринт", он просто первым под руку подвернулся. А так-то я думаю, уже много где можно купить).

Завлекательности ради надо бы тут опубликовать фрагмент, предварительно выбрав самый лучший, но выбрать я не могу: у нас там везде такой равномерно чудесный гон, что хрен выберешь. Поэтому пусть будет первый попавшийся кусок наугад



Погоди, ты хочешь сказать, что бывает ленивый Киевский торт?!

У меня – бывает. Он, конечно, не очень-то Киевский. Даже, будем, честны, совсем никакой не Киевский. Но ощущение от него очень правильное. Как будто он настоящий и есть.

Значит он - торт на хуторе близ Диканьки.

Мы дома называем его «Слипнется и Треснет»!

У тамошних ведьм и чертей.


Слипнется и Треснет на хуторе близ Диканьки

Этот «почти-как-киевский-но-другой» торт я унесла из русской кондитерской, хозяйка которой делает и четырнадцатислойный «Наполеон», и «Эстерхази», и «картошку», и муссовые пирожные с зеркальной глазурью. Мы с дочками окрестили его «слипнется и треснет», и с большим удовольствием повторили, восстановив рецепт по вкусу.
Для торта нужно:
− 200 граммов наижирнейшего немецкого масла
− 400 граммов варёной сгущёнки (ни в коем случае не растительной)
− 300 граммов безе (выбирайте самое несладкое, торт и так получается приторный; если у вас нет возможности попробовать безе в магазине, смотрите на его калорийность. 120 ккал на 100 граммов безе — то, что нужно; всё, что выше 250 — пожалуй, не стоит. Для своего первого торта мы взяли безе в 350 ккал, и челюсти от приторности сводило даже у нас, записных сладкоежек)
− коробка, в которой вы будете собирать торт (мы берём большой прямоугольный пластиковый контейнер)
− пищевая плёнка

Масло надо достать из холодильника заранее. Для крема оно должно быть мягким, а греть его нельзя, оно от этого меняет структуру (казалось бы, это очевидно, но видели бы вы мой первый масляный крем).
Хорошо полежавшее в комнате мягкое масло нужно взбить миксером до пышности, а потом постепенно добавлять сгущёнку. Готовый крем — гладкий, но мягкий, и вкус у него потрясающий.
Дальше главная задача — не сожрать ингредиенты вот прямо так.
Коробку для сборки торта застелить пищевой плёнкой внутри, так, чтобы уши свешивались наружу.
А потом ей на дно уложить 100 граммов безе плотным слоем. Можно чуть раскрошить, можно чуть прижать.
Безе залить сверху кремом — примерно третью объёма. Крем литься не будет, и мазаться будет с трудом, и если вся затея вдруг покажется вам глупостью, сыпьте безе в миску с кремом, перемешивайте и ешьте, будет вкусно. Чёрт с ним, с тортом.
А если с тортом не чёрт, а ваше желание закончить проект, продолжайте. Распределите треть крема по трети безе, уложите сверху ещё слой безе и ещё слой крема. Оставьте несколько штук безе для посыпки торта.
Поздравляю, почти всё. Разомните последние безе в пальцах и посыпьте ими торт, накройте пищевой плёнкой (теми самыми свешивающимися ушами) и закройте коробку крышкой.
И в холодильник её. Как масло застынет (через час-полтора), торт готов.


Слушай, а ведь и правда треснет. И слипнется. Даже представить страшно. Но под пару литров зелёного чая, наверное, хорошо зайдёт эта твоя... вольная реконструкция.

Примерно так же, наугад, я в своё время реконструировала и селёдочное масло. Самое вкусное селёдочное масло в Москве продавалось в ресторане "Прага" на Арбате. Мне, взрослой красивой девице, ездить на Арбат ради селёдочного масла было несколько не комильфо, но я конечно всё равно ездила.

Что именно было не комильфо? Гулять по Арбату с селёдочным маслом?

Ну да! Все вокруг с мороженым и цветами, или с гитарами и сигаретами, или с книгами, а я такая с селёдочным маслом, один килограмм, в красивой сумочке.
Но время шло, родились дети, и мне окончательно стало не до поездок за селёдочным маслом. Я по нему тосковала. И только годам к тридцати пяти догадалась, что простой рецепт этой еды скрывается в её названии. И взбила лучшую селёдку с самым чистым немецким маслом в том самом чоппере, который не мотоцикл. У меня получилось даже вкуснее, чем в ресторане "Прага"!

Ничего удивительного, ты же для себя делала. Небось, самые хорошие продукты взяла.

Ну да. Самые хорошие, и ничего лишнего.


Домашнее селёдочное масло без мотоцикла

Пропорции ингредиентов селёдочного масла зависят от того, насколько вы любите вкус селёдки в масле. Я его очень люблю, поэтому беру селёдки вдвое больше, чем масла, кладу в чоппер и взбиваю. Но можно взбить один к одному (например, 100 граммов селёдки и 100 граммов масла), попробовать, как получилось, и добавить того, чего, на ваш вкус, не хватает.


А всё-таки страшная глупость была с моей стороны - сидеть годами и думать: ах, правильное селёдочное масло так далеко, оно на Арбате, я в Бутово, что же делать? Вместо того, чтобы сразу подумать головой.

Многие люди, додумавшись до какого-нибудь открытия, как и ты, сокрушаются: как же я раньше не догадался? Надо было просто получше подумать (или взять и попробовать сделать). А ни фига!

То есть?

Для этого надо было продуктивно прожить большой кусок жизни и стать тем человеком, который способен додуматься. Иногда такой метаморфоз отнимает кучу времени. Но ничего не поделаешь, процесс выглядит именно так: сперва надо стать гением, а потом можно изобрести велосипед. Без гения велосипеда у нас не получится.

Ага, а «продуктивно прожить кусок жизни» - посвятить его экспериментам!

В том числе. Ну а как ещё из себя гения выманить? Он только на самое интересное лезет, как мотылёк на свет.

Смотреть, как одно превращается в другое: тесто - в хлеб, селёдка - в масло... Ужасно интересно!

Ты всё-таки определённо алхимик по призванию. Попробуй замешать и заквасить философский камень. Кто если не ты?

У меня уже получалось что-то подобное. Я однажды хлеб испекла, им можно было пробивать стены.

Не, это был не философский камень, а гномий хлеб, как у Пратчетта. Но ты на верном пути. Наверное надо было попробовать добавить в тесто философа...

Пожалуй, не стану. Пирог с философом - это как-то слишком круто для меня.

...или просто покрошить философский словарь?..

А вот это легко. Здесь, в Болгарии, вообще все так делают. Во всех кафе и кондитерских запекают в печенье пословицы, поговорки и даже стихи.

Да, у вас крайне назидательные печеньки. Всех жизни норовят научить.

У нас даже деньги можно читать. На купюрах цитаты из классиков. Читал деньги, много думал - в Болгарии это не анекдот!

Значит, для начала можно просто дать твоему каменному хлебу болгарских денег. И отправить его в университет, пусть получает гуманитарное образование. А потом приходит назад.

Представляешь: возвращается Колобок к бабе и деду с дипломом философа...

И говорит: «Мир ловил меня, но не поймал».

И поправляет лисью шубу на плече.

Точно. Вот такая философия мне по сердцу. Сразу видно, хорошее образование хлебушек получил!

Вообще один из самых продуктивных моих навыков - раскладывать еду по вкусу на составляющие и догадываться, как было бы можно это повторить.

И правда отличный навык. Это же ты о нём говорила, когда рассказывала, как австрийский суп по памяти дома воспроизвела?

Именно! Вполне возможно, что сами австрийцы готовят этот суп совершенно иначе. Но конечный результат сходится, вот в чём штука! Хотя в первый раз я всё-таки положила в клёцку слишком мало муки и слишком много сыра.

Это, по-моему, самая популярная ошибка всех, кто готовит интуитивно, наугад: поначалу не докладывать муки. Всем почему-то кажется, что мука это какое-то скучное излишество, и без неё будет гораздо лучше. Но всегда выясняется, что нет.

Будь у меня рецепт, я бы, конечно, действовала иначе. Но - а поиграть?

«Поиграть»! У тебя в детстве вместо игрушек небось продукты питания были. Развивающие кубики из колбасы.

Развивающий майонез у меня был! В детстве мы с сестрой регулярно пытались сделать домашний майонез. Без миксера. Вилкой. Безуспешно, конечно.

Бедные дети. Девочки без миксера. Неизвестная рождественская сказка Андерсена. Все умирают в самом начале и потом ещё пару раз в конце.

Ну уж нет! Никто ни разу не умирает. И вообще нам весело было, хоть и не получалось ничего. Майонез майонезом, а сестра у меня - настоящий кулинар, прирождённый, мы с ней вместе часто готовили. И к тому моменту, как она вышла замуж, я уже всю работу поварёнка отлично знала. Готовить ещё толком не умела, а яйца бить по морде, пока не станут пеной - вполне.
И вот тогда на родителей обрушилась череда моих первых экспериментов. Самых, я бы сказала, спорных. Десятки странных запеканок из цикла "а что будет, если это смешать с этим и ещё вон с тем, а иначе же неинтересно".

Ну твоим родителям и досталось!

Шарлотку с колбасой и грушей они потом долго вспоминали.

Шарлотку с грушей и колбасой?! По-моему, ты пыталась стать авангардным художником всеми доступными тебе средствами. Поскольку опции "рисовать" у тебя по умолчанию встроено не было, начала с продуктов питания, благо они всегда под рукой.

Рисовать я, кстати, тоже пробовала, но с едой у меня всегда получалось быстрее, лучше и как-то более внятно.

Ещё бы. Сразу нарисовать шедевр - не всякий ребёнок столько абсента за один присест выпьет. А колбасу в шарлотку легко упхать. Раз - и сразу в дамки!



Ну в общем. Спрашивайте в ваших наркопритонах. В электромагазине выложим после литреса, а то нам ухи надерут.

а ты, моё сердце, и это стерпи (с)

Весна в Старом городе

Какая-то такая пока у нас весна.

То-то и оно

Один пророк проходил как-то раз возле натянутой сети; птица, сидевшая поблизости, сказала ему: «Божий пророк, встречал ты в жизни своей такого простака, как тот, что натянул здесь свою сеть, дабы уловить меня — меня, которая видит сеть эту?» Пророк удалился прочь. На обратном пути он увидел птицу, попавшую в сеть. «Странно,- воскликнул он. - Не ты ли некоторое время тому назад говорила здесь то-то и то-то?» — «Пророк,- отвечала птица,- когда наступает назначенный миг, у нас нет уже ни глаз, ни ушей».

Ясно вам, тревожненькие вы мои?

Лёгкость

Иногда (реже, чем хотелось бы) приходит пронзительное понимание ("пониманием" я называю не результат умственной работы, а почти телесное ощущение ясности), что вообще, совсем всё равно, кем быть, как себя вести, как выглядеть, чем заниматься, это не имеет никакого значения, важно только глубинное качество происходящего, его подлинность, то есть, количество связей с миром, которые активно (и хорошо бы осознанно) задействуются в ходе каждого шага этого смешного квеста под названием "Бытие". Ну, то есть, тонуть в океане, визжа и захлёбываясь, не шибко красиво, и вообще не наш метод, но гораздо, гораздо более ценно, чем имитировать движения пловца, лёжа на песке.

Засчитывается только сам факт пребывания в океане, нравится нам это, или нет.