رفيقة الكتب > Recent Status Updates

ماذا أقول لكِ؟ أخاف ألا تطبخي لي، وألا تمسدي ملابسي الحزينة بيديك الطيبتين، وألا تغسليني آخر الليل من كآبتي وهمومي، إن الرجل يا رئيفة كائن هش وضعيف، صحيح أن بإمكانه خارج البيت أن يُصارع ويُصارع من أجل البقاء، من أجل لقمة العيش ومن أجل الكرامة، وهذا ما تقتضيه الحياة على كل حال، لكنه يود دائما أن يعود إلى البيت سريعا ليتحول إلى قطٍ أليفٍ تمسح امرأته على رأسه!

أحيانًا كنتُ أقول لنفسي: من الجميل أن أختفي من هذا العالم في قبضة رجل طويل يقرأ الشعر في الشرفة عصرًا بينما يحتسي فنجان شاي، إنها طريقةً محبوبة للألم إذا كان لا بد منه، موت بنكهة طيبة!

من دواعي الأسف حقا أن نكون محاطين بالأصدقاء الذين يُمكنهم أن يجزموا لنا أننا ما زلنا على ما كنا عليه ولم نتغير بينما ليس فيهم صديق واحد فقط ينتبه إلى أننا لم نسقط بفعل الريح ولكننا تخلخلنا!

من أين جاء ذلك الخجل الرهيب ومن أي ثقب في جدران حذري وانقباضي تسربت إلىّ تلك العاطفة المحمومة؟ وكيف استحال كل ذلك الغضب إلى كل هذا الحب؟
كان محمد الحِلم والأناة والألم الرزين، وكنت العجلة وطيش اللحظة المتهورة، كان الاعتدال والاتزان وانضباط الخطوة، وكنت بنتا تتعثر في نفسها، لسنوات سألت نفسي كيف أمكن أن يمتزج حبه، وهو الهادئ الصبور على الدنيا، بحبيبات دمي الفوارة؟!

الحوارات بين الشخصيات بتخاطب العقل جدا، حاسه ان عقلي مستمتع رغم اني مش فاهمة كل الكلام ودا شئ مبقتش أشوفه في الروايات مؤخرا فحبيت أوثق إحساس زي دا 🥰.

لم أكن مهتمة بشأن هذا التمرد قبل ذلك اليوم، ولم يكن يخطر لي حامد قبل أن ألقاه في المكتبة، خلال يومين اثنين بدأ كابوس من أسوأ كوابيسي، انبثق فجأة من اللاشيء . الشاب الذي لم يكن يعنيني أمره طوال ثلاثة وعشرين عاما، كان مقدرا له أن يُصبح فجأة نقطة سوداء حزينة في ذاكرتي إلى الأبد!

لماذا لا نشعر بقيمة الذين يحبوننا قبل ألا يعودوا موجودين؟ في حالات كهذه يأتي الإدراك متأخرًا، لكنه يأتي مصطحبا معه الندم!

نجحت فيما أردته من إبداء عدم التأثر والصلابة أمامهن في ذلك الوقت، تمكنت من التحكم في غددي الدمعية وإجبارها على ألا تذرف دمعة واحدة في حضور واحدة منهن، وفي الليل عندما أوين جميعا إلى فرشهن وخلوتُ بنفسي على تلك الأريكة بكيت كثيرا حتى أحرقت عيني وانشق قلبي.

جمدتني الصدمة وفقدت أي قدرة لي على الكلام، لم أستطع إلا أن أرفع رأسي وأنظر داخل عينَي أسماء بتحدٍ لم أستطع فهمه. يحدث أن تذبحنا كلمة، لكننا ندرك عندما نسمعها أنه يتحتم علينا ألا نترك دماءنا تظهر على السكين لأن هذا سيذبح كرامتنا أيضًا، وهو ما لا نستطيع تحمله!

كنت مهزومةً تمامًا، مثل شخص متروك لم يرغب فيه أحد، وهي حال لا أحب أن يراني أحدٌ عليها، لا أحبُّ أن يعرف أحد أنني طالما كنتُ شخصا غير مرغوب فيه لكنني أحيانًا أندفع وتعوزني الروية حينما تُخدَش جروحي.

عندما أذكر هذا الآن أحس كم كنت بائسة إلى أبعد حد، ساعتها لم أكن أشعر بأي مرارة، بالعكس كنت سعيدة بنجاتي من بيت عمي وتعذيب زوجته والتخلص من سلطة أختي هندة، وبدلاً من الشعور بالوحدة وبعدم امتلاك جذور أو عائلة تهتم لأمري كنت أرى أنني محظوظة وسأكون أكثر حظا لو استطعت الحصول على عمل.
طلباتي من الحياة كانت دائما بسيطة.

لم يكن يعنيني ما يفعل من بيدهم مقاليد الأمر، ولا ما فعل المشاركون في التمرد الصغير، كنت من أنصار الحياة الشخصية والمدى الضيق للعيش ثم الرحيل بهدوء، ولكنني في ذلك اليوم شعرتُ أن في العالم أخطارًا أكثر بكثير من حيل طرد السوس من البيوت وأفظعها المقحمون أنفسهم في السياسة والمتكلمون فيها .

كان مرحها كثيرا جدا على تصديق أن هذه الضاحكة الصاخبة لم يعد باقيا منها إلا عظام في تربة، وكانت نظراتها الحية والعميقة أرسخ من استيعاب أن هاتين العينين اللتين تضحكان قد أكلهما الدود.

لم تقل شيئًا وإنما فوجئت بها تقوم من مكانها وتتجه إلي وتدفنني في حضها، عندما تركتني كان بوسعي أن أرى دمعتين كبيرتين على خديها، شعرت ساعتها أن أمي ماتت للتو وبكيت، بكيت بمقدار كل تلك السنين التي مرت واجبرتني فيها أختي هِندة على ألا أبكي. بكيت موت أمي ولأول مرة أشعر به بهذه الطزاجة والفداحة، وعندما رأتني زينب أبكي أعادتني إلى حضنها مرة أخرى، وبقيت هناك زمنا وددت أن لو طال أكثر.

هذا أكثر ما أوجعني في تلك المعيشة وفي ذلك البيت، أنني تسولت محبتهم جميعًا مرةً بعد مرة في الوقت الذي كان عليّ أن أكرههم فيه وأن أرى هضمهم حقي واستغلالهم إياي، وأنني كنتُ الضحية التي تستجدي عطف الجلاد!

ماذا حصل يا محمد؟ هل طالت أحلام يقظتي حتى ظننتها حقيقة ثم أفقت فجأة؟ هل كانت كل أيامنا معا مجرد أوهام في خيالي؟ هل كنت أنت؟ ترى لماذا تقسو علينا أقدارنا إلى هذا الحد؟! إذا كان ذنبا ارتكبته فلأعرفه لأتوب منه، ربما ينقشع عني هذا الكابوس، إنني أكاد أموت تحت وطأة هذا الحزن يا ربي، أكاد أجن!

ما زلت لا أجد نفسي في المرآة، ما زلت أقف أمامها فأراها فارغة تماما رغم أني فركتها بأوراق الجرائد طوال عشرين دقيقة، ولم يكن ذلك مجديا . عندما يئست من الحصول على انعكاس يُثبت لي أنني لست هواءً في هذا العالم ولستُ سوسةً أصغر كثيرًا من أن تظهر في مرآة، جلست على طرف السرير وبكيت، بكيت كثيرا حتى تصدع رأسي ونفد مخزوني من الدمع دون أن ينفد مخزوني من الحسرة!

أنا وحيدة تماما، أقسى حقيقة اعترفت بها، شيء بشع أن تقول إنك بمفردك، تخيل أن يخلق الله ملايين البشر ولا تجد بينهم وليفا واحدًا!

بالأمس كنت أبكي، ولم يعد الأمر حدثا جديدًا، لكن ابتلاع الوحدة دفعة واحدة يجرح حلقي، يخنقني، وخفت أن أظل هكذا، أن أصف الحب ولا أحياه، وأن أنتظرك ولا تأتي".

اعتدت الوداع، لدرجة أنه أصبح لا يؤلمني، كم مرة فارقت؟ لم أعد أحسب.
سرت الطريق بمفردي، أفكر في كل شيء، قلبي المنتفخ، مصر، ماذا سيحدث غدًا ، صادق، والقصة الغريبة التي وضعت بها!

غدا لى قصة، وغدوت له تجربة، وكلانا يعرف أن هناك جرحًا لن يندمل.

رأيته يرحل ولم أناديه، كان حزنًا خامًا، بكاءً مركزًا، ألما محشوا بالصراخ. همست له قبل أن يختفي: ستلتقي النساء جميعهن، ولن تستطيع إحداهن منحك النسيان، سأظل شوكة ناعمة بمنتصف قلبك، مرر علىّ ما شئت من أصابع، الشوك الناعم لا يُري».

ابتسمت على ذكر كلمة البيوت وقلت: «تغريني البيوت، وأتخيلها سَكينةً ولطفا، ترحب بساكنيها، تقول: أهلاً بمن دوخته الدنيا، تعال داخلي لتأمن وتطمئن»، وتظهر صورة بيتٍ جميلٍ في خاطري، أقف فيه وأصنع شايا ساخنا، بنفس راضية وقلب ساكن.
-ماذا في قلبك يا أمل ليحمل كل هذا الدفء ؟

-داخله برد والله صدقني.

تتردد كلمة «وكان من الممكن أن أرحل هكذا دون تفسير» التي قرأتها في الورقة في عقلي، صداها عالٍ يُصيب بالصمم، وتمنعني من أن أجتاز ما حدث.

يرحل هكذا دون تفسير، وليس مهما قلبي أبدًا، يُكسر، يُهشم، يموت، ليس مهما!

لا أعرف لماذا يتعامل البشر مع القلوب على أنها من فولاذ!

سأقول لك بكل صراحة، هذه مشكلة أيضًا مع صادق، كأنني كنت أنتظر منه اعتذارًا لما رأيته بسببه، ويبدو أنني سأموت قبل أن يعتذر، لكنني لم أعد أرغب في ذلك، اكتشفت يا خالة أن الاعتذار لا يحل الأمور كما نظن، من يؤذي يرحل فور انتهاء مهمته والتعافى دورك أنت وليس دوره.
نحن نترك أنفسنا في أوهام أن الاعتذار قد يطفئ لهيب الألم، لكنه لا يفعل، وأنا كنت أتمنى أن يعتذر لي ولأنه لم يفعل فلم أغفر.