“Если тело прикрыто тканью, пусть даже миллиметровой толщины, человека почему-то считают честным, достойным, уважаемым и глубокомысленным. Убрала кусочек ткани — уже потаскуха.

С другой стороны, вряд ли нам пойдет на пользу, если мы целыми днями станем думать: „Боже мой, я дышащий и испражняющийся кусок гниющего мяса“.

Когда мы проезжали южную часть острова, одна мамаша в ужасе завопила и развернула дочку, чтобы та не увидела нашу ужасающую обнаженную плоть. Года два назад эта девочка сосала такую же. А через несколько лет у нее самой такая вырастет.

Затем мне стало стыдно за то, что было стыдно. Сейчас эпоха женского раскрепощения, а беспокоиться из-за запаха вагины — это какой-то привет из восьмидесятых. Я должна свои грязные трусы за деньги продавать, а не париться!

Обычно я классно управляюсь с объемами. Смотрю, например, на остатки супа в кастрюле и легко подбираю пластиковый контейнер правильного размера. Это один из моих главных талантов в жизни.

И вдруг в 1832 году американский врач Чарльз Ноултон изобрел смесь для спринцевания, которую рекламировал как противозачаточное средство после горячей ночки. В состав входили соль, уксус, жидкий хлор, сульфид цинка и сульфат алюминия-калия. Короче, Ноултон смахнул в вагину остатки химикатов со своего лабораторного стола.


Исследователь сквернословия Райнхольд Аман ответил мне по электронной почте в том же духе: «Даже если спринцовка новая или чистая, все равно она ассоциируется с грязной, вонючей вагиной, — написал он. — Поэтому выражение бранное». Он считал его довольно безобидным на фоне самого страшного из слышанных ругательств, прозванного им «шокирующим коктейлем из богохульства, копрологии и анального секса». Венгерское проклятие, о котором шла речь, переводится примерно так: «Господь мой, перестань хлестать меня по роже своим хуем, измазанным дерьмом сраного Иисуса». Райнхольд прав, после такого спринцовка сияла как свежее весеннее утро.
Тем не менее, это заслуживало внимания: каждый раз, обзывая кого-то douchebag, в некотором смысле мы распространяем идею, что вагины грязные и мерзкие.

Я знала, что не одна мучаюсь от неуверенности в себе. Многие женщины переживают, что их промежность вкусом и запахом не напоминает свежевыжатого единорога.

Иными словами, многие женщины уверены, что у них между ног готовится запеканка из преисподней.

Согласно исследованиям, мужчины, предпочитающие большую упругую попу (вернее, индекс талия/бедра 0,72), с большей вероятностью найдут фертильную партнершу и произведут более умное потомство. А если дети умные, они с большей вероятностью выживут. Таким образом, гены любителя больших жоп будут распространяться без конца и края за горизонты человеческого существования.

студентки, которые видели эти фотографии, имеют более высокую самооценку по сравнению с теми, кто не видел. Знакомство с разнообразием, присущим каждой из нас, укрепило их уверенность в себе.


За это время я так погрузилась в поиски вшей, что даже забыла о своем обычном страхе опухолей. Так что спасибо вшам, они разнообразили мою тревогу. Поиск опухолей со временем надоедает.

Я чувствовала себя совершившей доброе дело, хотя не сделала ровным счетом ничего. Способ быть хорошим для ленивых.
Еще сдача крови поднимала мне самооценку, когда я чувствовала себя подавленной.

«Греки считали женщин безумными — и точка, — сказала она. — Предменструальный период не мог сделать их еще безумнее».

Если же лекарь подозревал, что матка блуждает по телу (именно так себя в ту эпоху матка и вела: перемещалась по организму и сеяла разруху, словно своенравный бродяга в поисках пристанища), то прибегал к специальному методу заманивания матки обратно. Заняв правильное место, та начала бы кровоточить.
Метод был следующий: окуривание щенком.
хехен«“хзе [cy[pytcp[ yphlylyy
«Гормоны не вызывают эмоций, — сказала она, — а могут лишь усилить их».
Новость была шокирующей. Видимо, она подразумевала, что я на самом деле чувствую то, что списываю на ПМС.”