Svyatoslav Loginov's Blog, page 18

Кому мешало, что ребёнок спит.

Не буди лихо, пока оно тихо.

А если лихо громко храпит во сне?

Уж долго думал

Пару месяцев назад, а именно 19 сентября кинул я в ЖЖ невиннейшую заметочку о том, как моя соседка, восьмидесятилетняя бабка Маша завела себе котика (Если кто не в курсе, то назвала она его Порошенкой). Думал, будет проходной материал, народ посмеётся и вскорости забудет. Ан, нет. Шум, гам, больше полусотни комментариев, и чуть не две сотни френдов отписались от моего ЖЖ. Вот и думай, на какую это я больную мозоль наступил.
Думаю я долго, медленно, но упрямо. Двух месяцев, кажется, хватило, чтобы разобраться в ситуации.
Душевное здоровье нации, народа, любой большой группы определяется способностью этих людей смеяться в первую очередь над самими собой и собственным начальством. Не возьмусь судить, что было в Советском Союзе при Сталине (маленький был, не помню), а вот над Хрущёвым смеялись неудержимо (хотя, Хрущёв был не русский, а родом как раз с Украины). Ещё больше анекдотов ходило о Брежневе (впрочем, он тоже явился с Украины). Черненко... ой, какая странная фамилия... кажется я начинаю понимать независимость от кого празднует Россия 12 июня... Но уж Ельтцин-то русак кондовый, а смеялись над ним всей страной. Поддерживали, голосовали "за", но смеялись. И это доказательство душевного здоровья русского народа.
Через пару недель после приснопамятного письма (да, с такой скоростью я размышляю), я кинул в ЖЖ письмишко, где рассказал о 17 дачах Путина. И знаете, никто из россиян не возмутился. Реакции были разными, но все адекватные. Сейчас так наша районная газета перепечатала эту историю. И никому ничего не было.
Обычаю давать животным имена политических деятелей, не одна сотня лет. Сколько их было: Барбосов, Мальбруков и Салтанов -- не пересчитать. Мне встречались псы по кличке: Ельтцин, Зюган, Рейган. Однажды видел кота, которого хозяйка в ласковую минуту звала Жириком, а в серьёзную -- Вольфычем. А уж количество рыжих Чубайсов среди хвостатого населения просто зашкаливает! Фамилия Путин плохо подходит для клички животного; лишь однажды встретил я селезня, которого звали Утин-Путин. Было это года три назад, так что скорей всего Утин-Путин давно уже, к вящему удовольствию Явлинского, начинён яблоками.
И при этом страна живёт, развивается и вопреки всем санкциям, гибнуть не собирается. Пока мы смеёмся, мы живы. А что касается дружного возмущения украинских товарищей, то никто со стороны вас не вылечит. Украинский народ (если предположить, что таковой ещё существует, а не распался на свидомых, сепаратистов и иных) выздоровеет сам или сам же сгинет, оставшись лишь в преданиях. Это зависит не от меня, а от вас.
И, возвращаясь к деревенским новостям... Кирочку, которая прежде жила у Маши, загрызла лисица. Я её видел: очень симпатичная зверюшка, помесь огнёвки с чернобуркой (у нас таких большинство). Чёрно-рыжая тварь, в цвет георгиевской ленты получила у меня прозвище Колорадка. Бояться ей некого, вот она и выходит к домам среди бела дня. С точки зрения литературной хотелось бы описать, как Колорадка заела Порошенку. Но нет, Порошенко хитрый, когда лиса близко, он с тёплой печки ни ногой.
Вот и всё. До побаченья.
PS. Комментарии не отключаю, хотя постараюсь никому не отвечать. И, на всякий случай, напоминаю: мат здесь запрещён.

Хамелеон

Святослав ЛОГИНОВ

ХАМЕЛЕОН


До чего полезно бывает снять с полки истрёпанный ещё во времена школьного детства томик русской классики и перечитать заново знакомые чуть не наизусть строки. Казалось бы, что нового можно вычитать в хрестоматийном рассказе Антона Павловича Чехова «Хамелеон»? Всё разъяснено ещё на уроках отечественного литературоведения. А таки вычитал, и что? – ляп, несомненную ошибку, огрех, за какой на мастер-классе новичков школят. И ведь не первый раз Антоша Чехонте делает совершенно школярские ошибки. Самая знаменитая – «вишнёвый сад». Подумайте хорошенько, ведь не бывает вишнёвого сада, вишнёвым бывает варенье или крюшон, а сад, где растут вишни – вишенный. Но классик сказал: «вишнёвый» и с тех пор вишенные сады обратились в вишнёвые. Ошибки гениев становятся нормой для грядущих поколений. Дошло до того, что недавно некий деятель культуры, выступая на «Радио России», произнёс словосочетание: «яблочный сад». Так и кажется, что это о нём написал Евгений Лукин:


Слова достойны, речи гладки,
И всё не врубимся в одно:
Что гений это недостатки,
Каких нам сроду не дано.

Дразня круглятся, что орехи
Из безупречной шелухи
Их гениальные огрехи
И гениальные грехи.


Что позволено Юпитеру, то не позволено быку.

Но вернёмся к рассказу «Хамелеон».

¬¬«Сними-ка, Елдырин, с меня пальто», -- все мы помним эти слова, со школьных времён знаем, как они способствуют пониманию изменчивой природы хамелеона. А задумывался ли кто о роли городового Елдырина? Ведь перед ним стоит задача практически невыполнимая. Смотрим текст: «Через базарную площадь идёт полицейский надзиратель Очумелов в новой шинели и с узелком в руке. За ним шагает рыжий городовой с решетом, доверху наполненным конфискованным крыжовником». Итак, видим, что обе руки у городового заняты, а тут ещё и узелок в руке надзирателя, который шинель так просто снять не позволит. А ведь снимать и надевать форменную одежду следует двумя руками со всем почтением к полицейскому чину. Решето с ягодой на землю не положишь, и тем более не положишь на землю узелок, содержащий нечто такое, что нельзя доверить рыжему городовому. Получается, что обмишулился Антон Павлович, ляп сделал совершенно недопустимый для театрала и будущего драматурга. Ведь автор должен видеть всю сцену, а не увлекаться одними диалогами, как бы хороши они ни были.

Но классик есть классик, и наша задача не тявкать на великого, а помочь городовому Елдырину выкрутиться из безвыходной ситуации. Елдырин должен, выделить из собравшейся толпы жертву, которой можно вручить на подержание решето. Затем следует почтительнейше принять от надзирателя узелок с неведомыми сокровищами и передать на сохранение другому бедолаге. При этом, не издавши ни единого звука, одним лишь движением рыжих бровей должно внушить первому из обывателей, что жрать конфискат нельзя, а второму, чтобы не вздумал стырить узелок. Лишь после этого можно снять шинель с надзирателевых плеч.

Воистину, все мы вышли из гоголевской шинели, и Антон Павлович первый среди всех!

Начальническая шинель, тем паче – новая, есть олицетворение власти и потому требует особого отношения. Аккуратно сложивши, её можно перекинуть через согнутый локоть, затем вернуть по принадлежности узелок и, лишь после этого, несколько неловко принять двумя руками решето.

Сложнейшая операция закончена, порядок восторжествовал! Но через минуту подуло ветром, и всё следует повторить в обратном порядке.

Мы привыкли, что городовой в отечественной сатире способен лишь пучить глаза и осуществлять кулачную расправу. А тут, какой типаж вырисовывается, какой великий мим должен исполнять роль Елдырина в фильме, ежели будет оный снят по рассказу русского классика! Это вам не хамелеон Очумелов, это куда как круче.

Но оказывается, отечественная режиссура просто-напросто прошла мимо одного из самых знаменитых рассказов Чехова. Фильма по «Хамелеону» попросту нет. Стыд и позор…

Вот и я

Вернулся в город с минимумом потерь. Приведу в порядок мысли, буду появляться в ЖЖ чаще.

Деревенские новости

Тут всё правда. Сплошное бытописание.

Святослав ЛОГИНОВ


СЕМНАДЦАТЬ ДАЧ ПУТИНА


К Витьке Шевелёву приехал в гости младший брат. Видный дядечка, говорливый, как и все Шевелёвы. А с кем ему говорить в деревне-то? Тут я ему на глаза и попался. Сидел, ожидал, когда приедет автолавка, а младший Шевелёв подошёл и начал говорить. Сначала принялся ругать демократов. Это дело святое, демократов у нас не ругает только молчаливый. Я сижу, жду лавку, киваю согласно. Следом мой «собеседник» перешёл на Путина. Отчего-то наши ораторы постоянно путают демократов и Путина. Возражать на это бессмысленно, я продолжал кивать, не особо вслушиваясь. И тут слуха коснулось такое, что я разом очнулся.

– Да у этого Путина только в нашем районе семнадцать дач!

– Постой, – говорю, – ты что-то загнул. Я понимаю, Пестовский район Новгородской области – места самые замечательные, недаром я сам здесь дом купил. Но чтобы семнадцать дач? Зачем они Путину? Пять-семь дач – куда ни шло, но семнадцать? Убавь малость.

– Да ты ничего не понимаешь, а я знаю! Семнадцать дач, ровно! Вон, в Устюцком дача, это Путина!

– Был я в Устюцком, так там никакой дачи нет. Там охотхозяйство. Если у тебя охотничий билет есть, приезжай, можешь купить лицензию на отстрел кабана. Но если захочешь переночевать в охотничьем домике, то не забудь взять спальник. Удобств там никаких.

– Это дурят таких, как ты! С виду охотничье хозяйство, а на самом деле дача Путина. И всего их по району семнадцать.

– И в Вотросе дача есть?

– А как же? Есть и не одна.

– Это на случай если Путину захочется на болоте клюковки пособирать? Или на торфозаготовке поработать?

– Ты смейся, смейся, а я знаю. Вот ещё артисты, они же ни хрена не делают, а деньги гребут. Или писатели… он чего-нибудь черкнёт, не глядя, а ему сходу гонорар – не меньше миллиона долларов.

– Ой!..

– Чего ойкаешь? Это я тебе точно говорю, уж я-то знаю.

– А ты не ошибся, скажем, в тысячу раз?

– Да я знаю, и по телеку тоже говорили. Миллион долларов за красивые глаза!

– И где же их дают? Я тоже хочу миллион.

– Так тебе и дадут… это для писателей.

Тут подъехала автолавка, и я пошёл покупать на свои гонорары хлеб, сметану и постное масло.

А через полчаса Шевелёв-младший появился возле моей избы.

– Мне Витька сейчас сказал, что ты писатель…

– Правильно сказал.

– И что, книги у тебя есть?

– Если с переизданиями считать, штук двадцать наберётся.

– А гонорары?

– Ты мои траты видел. И где мои миллионы?

– С ума сойти! – сказал Шевелёв-младший. – Но ведь я же знаю!

С тем и ушёл. А я так до сих пор и не понял, зачем Владимиру Путину семнадцать дач в Пестовском районе Новгородской области.

Кто нас любит

Когда начинается поздняя осень, и хочется выть от одиночества, в дом приходят крысы. И ты уже не совсем один.

Крыса пришла сегодня ночью, забралась на стол, уселась на клавиатуре. Что она хотела сообщить мне или всем вам? -- не знаю.

Катера и яхты

Понадобилось мне (для рассказа) погуглить кое-что на счёт прогулочных катеров. Ну, погуглил, узнал, что надо, так теперь, куда ни сунусь, всюду реклама катеров и яхт. Так и уговаривают: "Ну, купи катерок, недорого отдам, со скидкой". Интересно, где я на нём буду плавать? Пожарный водоёмчик за деревней зарос полностью, воды не видать.

Вести из деревни

У соседки Маши погибла кошка. Поскольку свято место пусто не бывает, Маша завела котика. Котик оказался вороватым и по этой причине получил красивое имя Порошенко.

Убыл

Уехал в деревню.

А вот на прощание ещё один из рассказов прошлого месяца. Только что кончил перепечатывать, даже не вычитал...

Святослав ЛОГИНОВ



ДУБЛИКАТ



-- Да это же Земля, смотрите, говорю вам -- Земля! Мы сейчас над Африкой, а вон там Мадагаскар виднеется. А вот и Аравийский полуостров – неужто не узнаёте?

-- Тише, тише… Умерьте эмоции, -- успокоил капитан. – Да, похоже, но если это Аравия, то где Суэцкий канал? Его с такого расстояния невооружённым глазом различить можно. И молчит планета, в эфире ничего, кроме грозовых разрядов.

-- Все параметры совпадают с Солнечной системой, даже Луна на месте.

-- Совпадают только до орбиты Юпитера. А вместо Сатурна с его кольцами какая-то непонятина. Нет, это не Земля и, вообще, не Солнечная система, хотя и очень похоже. Но, в любом случае, повезло нам несказанно. Состав атмосферы проверен?

-- Так точно! Расхождение в тысячные доли процента. Чуть меньше углекислого и сернистого газа, а это списывается на пониженную вулканическую активность.

-- Или на отсутствие промышленных выбросов, -- добавила врач экспедиции.

-- Не городите ерунды! – планетолог был непреклонен. – Даже двести лет назад, когда промышленность коптила, что есть мочи, все заводы мира выбрасывали в воздух меньше сернистой кислоты, чем один завалящий вулканишко. Вредные выбросы это мелочь, гораздо страшнее другие экологические катастрофы, прежде всего – разливы нефти и вырубка лесов. Смотрите, какие здесь огромные озоновые дыры над полюсами, а у нас их почти не осталось! А почему? На Земле вырублены амазонская сельва и сибирская тайга, а ведь леса дышат и кроме кислорода выделяют прорву метана. Сила Кориолиса относит его к полюсам, где и образуются озоновые дыры. Наличие озоновых дыр – признак здоровья планеты. Я думаю, мы нашли копию Земли, где по какой-то причине не возник разум. Нам дана вторая попытка начать жизнь в единении с природой.

-- Может быть дана, если здешний животный мир хоть сколько-то напоминает земной, – добавил биолог.

Виток за витком исследовательский звездолёт «Дух пустыни» накручивал вокруг столь счастливо найденной планеты. Астрофизические данные были идентичны земным, ландшафт совпадал до мелочей, и только вмешательства человека не было заметно. И как следствие внизу процветал животный мир. Даже нечёткая телеметрия со спутник-зондов показывала удивительное богатство живых существ. Стада копытных бродили не только по саванне и прериям, но и в азиатских степях и по Среднерусской равнине. В шхерах Норвегии гнездились миллионы бескрылых гагарок, в бухтах Командорских островов плескались стеллеровы коровы или кто-то очень на них похожий. На Таймыре, в реликтовой тундростепи бродили мамонты, а птичье богатство Новой Зеландии со спутников было просто не разглядеть.

Пришло время прямой разведки.

Планетарный бот отделился от «Духа пустыни» и по пологой спирали пошёл вниз. Команду бота составляли три человека: биолог, планетолог и один из навигаторов. Предстояло отобрать пробы растительности и живых существ, после чего вернуться обратно.

Челнок опустился на равнине, подальше от лесов, болот и прочих мест, могущих таить опасность. Опускались безо всяких шумовых эффектов, не потревожив покой степных обитателей.

Люк распахнулся, планетолог первым спрыгнул на землю.

-- Оружие! – напомнил навигатор.

-- Вот ещё! Ни один хищник не станет нападать на незнакомое существо, если рядом есть привычная пища. Здесь нам ничто не грозит, даже возбудителей местных болезней можно вышибать простым пенициллином. Резистентные штаммы ещё не появились.

Биолог выбрался следом во всеоружии пробоотборников и с карабином наперевес. Навигатор остался в капсуле, прикрывать товарищей.

-- Мятлики, овсец! – выкрикивал биолог. – Обычные травы средней полосы. Уверен, если бы мы сели южней, нашли бы ковыль.

Через пару минут исследователь переключился на насекомых. Жук мягкотел, пара муравьёв, неосторожно попавшийся кузнечик. Затем биолог передал ловушки и контейнеры напарнику и поправил на плече карабин.

-- Я бы не стал здесь стрелять, -- произнёс планетолог. – Эта идиллия не предполагает стрельбы.

-- А как я, по-вашему, добуду экземпляр для изучения? Сафари не будет, но одно животное забить необходимо.

Непуганые звери подпустили охотника едва не вплотную. Если хищник на незнакомое существо не нападает, то травоядные, особенно в стаде, не будут его бояться, пока не поймут, что незнакомец опасен.

Выстрела не было, только негромкий треск, как от электрического разряда. Жертва ткнулась мордой в траву. Остальные даже не бросились бежать, лишь опасливо отошли в сторонку. Биолог подбежал к добыче, склонился над тушей.

-- Это же тур! – закричал он. – Дикий предок нашей коровы. На земле они вымерли тысячу лет назад!

-- Интересно, когда он вымрет здесь? – пробормотал планетолог.

Негромкий треск, как от электрического разряда прервал его мысли, затем последовал хлопок и вспышка – это взорвались батареи карабина в руках биолога. Биолог выронил оплавленные остатки оружия и упал лицом на брюхо тура.

Первым среагировал навигатор. Челнок окутался мерцанием защитного поля.

Высокотехнологичная атака! – крикнул пилот. – Биолог убит. Срочно взлетаю!

Следующая фраза предназначалась уже планетологу:

-- Дуй сюда! Проход открою!

Планетолог не слышал. Задрав голову, он смотрел в небо. В бездонной синеве, там, где должен был находиться невидимый «Дух пустыни» медленно расплывалась чёрная клякса взрыва. Следов хрустнуло ещё раз, и посадочный модуль, защищённый, казалось бы, от всего на свете, вспух изнутри клубами пламени.

Этого пасущееся стадо не выдержало, животные кинулись наутёк, как от степного пожара.

Планетолог, сбитый с ног взрывом, медленно поднялся. Бежать было некуда, спасаться не от кого. В помрачённую голову с трудом входило понимание: стреляли не по людям, стреляли по оружию, а он, не взявший даже ножа, остался невидим и теперь будет подыхать здесь, неопределённо долго и безо всякой надежды, что когда-нибудь его найдут.

-- Сволочи! – закричал он, потрясая кулаками. – Сволочи! Будь проклят этот ваш заповедник!

Подражание Эрику Расселу

Вот ещё один из рассказов прошлого месяца.

Святослав ЛОГИНОВ


ЗВЁЗДНЫЙ ВОЛК



-- Значит, хочешь к звёздам?

-- Так точно, сэр!

-- Не торопись отвечать, вопрос был риторическим. Ты хоть понимаешь, что будет, если по истечении испытательного срока тебя спишут с корабля?

-- Меня не спишут, сэр! Я выдержу испытание.

-- Вопрос тоже риторический, а твой ответ неверен. Спишут тебя или нет, зависит исключительно от меня. Что я доложу капитану, так он и поступит. А теперь представь, что люк нашего корыта захлопывается за тобой, и ты остаёшься на какой-нибудь задрипанной планете, номер которой не в каждом каталоге можно сыскать. После записи о списании тебя не возьмёт ни один приличный корабль, остаток жизни ты будешь перебиваться на каботажных рейсах и не сможешь скопить денег даже на то, чтобы вернуться домой и заняться рыбной ловлей или выращиванием арахиса. Пойми парень, ты провинциал, с вашей планетки пути к звёздам нет. Диплом электрика – максимум, что могут дать ваши училища. Ты получил этот диплом, и даже с отличием. Я верю, что ты разбираешься в проводке и конденсаторах, но этого бесконечно мало, чтобы управлять даже такой калошей, как наша.

-- Я выучусь, сэр!

-- А вот самоучки на судне не нужны. Где ты возьмёшь диплом навигатора? Второе образование получают только за свой счёт, а нужную сумму ты скопишь как раз к пенсии.

-- Не обязательно быть капитаном…

-- Конечно, ведь к звёздам летают и помощники электрика. А думаешь, из трюма звёзды видны? Отправляйся, лучше, ремонтировать комбайны, а ночами любуйся звёздным небом хоть до посинения.

-- Сэр, я всё же хотел бы поступить на ваш корабль.

-- Ну, как знаешь. Нам действительно нужен помощник электрика. А скажу капитану, чтобы он взял тебя на обычных условиях с полугодовым испытательным сроком. И не жалуйся потом, что я тебя не предупреждал.


* * *


-- Что за книгу ты читаешь?

-- Путеводитель по мирам Вечеры. Через день у нас посадка на малой Вечере; мне бы не хотелось быть совсем безграмотным.

-- И чем же способна порадовать туриста Малая Вечера?

-- Система водопадов Центрального хребта. Тут написано, что радуга не гаснет над ними с утра до самого заката. Хвалят пляжи на пресных озёрах, но этого добра и дома было в избытке. Ещё энтомологический музей в столице с прекрасной коллекцией бабочек- зеркалок.

-- И куда ты собираешься направиться после посадки?

-- Это зависит от наличия свободного времени.

-- Правильно понимаешь, потому что свободного времен у тебя не будет. Нам с тобой светит плановая проверка кабельных цепей левого двигателя. Во время полёта туда не полезешь, так что всё должно быть сделано сейчас. Может быть, вечерочком удастся выбраться в бар торгового терминала.

-- Боюсь, сэр, что все бары на всех терминалах вселенной одинаковы.

-- Чего тут бояться? Так оно и есть. Но, если хочешь, можешь оставаться на корабле. Работа для тебя найдётся.


* * *


-- Что на этот раз почитываем? О, серьёзная книжка: «Методы расчёта квантовых возмущений при форсаже внепространственных двигателей». Интересно узнать, зачем тебе это? Электрик в двигатели не суётся, его работа заканчивается там, где стоят датчики напряжённости гравитационных полей. К тому же, форсаж это всегда внештатная ситуация, на форсаже летают только исследователи и вояки. Торговцам вроде нас и пассажирским лайнерам лихачества ни к чему. Так что не засоряй голову зря.

-- Сэр, мне кажется, специалист не должен ограничиваться своей узкой областью. Никто не знает, что может случиться в космосе, и надо быть готовым ко всему.

-- Давай, готовься. Но вообще-то, ближайшая стоянка у нас Бакер-торговый. Не знаю, что написано о нём в твоём путеводителе, но в шаговой доступности от терминала расположен знаменитый публичный дом. Мне уже не по возрасту, стар я для таких развлечений, а ты можешь заглянуть туда на часок. Только не очень увлекайся, опоздаешь из увольнения, никто тебя ждать не станет.

-- Сэр, меня такие развлечения тоже не привлекают. С вашего позволения я лучше дочитаю «Методы расчёта».


* * *


-- Что ты можешь сказать о своём помощнике? Испытательный срок заканчивается, нам надо решать, оставляем мы его или гоним прочь.

-- Что сказать? Парень толковый и добросовестный, с обязанностями справляется. В этом плане никаких претензий к нему нет.

-- В твоих словах слышно явное «но».

-- Так точно, капитан. Дело в том, что прошло полгода, а дурь у парня из головы так и не выветрилась. Он по-прежнему мечтает о других мирах, о подвигах, о капитанском звании. Боюсь, что хворь будет только усиливаться. Но рано или поздно он поймёт, не на словах, а самой печёнкой, что, ни капитаном, ни штурманом ему не быть, что помощник электрика может стать электриком, но не выше того. Он осознает самим нутром, что никогда иные миры не откроются перед ним иначе, чем торговыми терминалами. И тогда парень сорвётся. Боюсь, он устроит какую-нибудь катастрофу, чтобы в последнюю минуту вмешаться, спасти всех и стать героем. Не знаю, как он собирается всех спасать, но серьёзную аварию он может устроить уже сейчас. Я же говорю, парень умный и дело знает.

-- Что ты предлагаешь?

-- Списать его в ближайшем порту, как не выдержавшего испытательного срока и объявить открытой вакансию помощника судового электрика.