Silviu Iliuţă's Blog, page 62

Se intampla in Romania

 

ASTAZI S-A LANSAT CARTEA: „14 zille in izolare” Se poate cumpara cu autograf- AICI!



Va rog sa cotiti si sa va minunati:

O țigancă* de 18 ani o fost bătută crunt în Carrefour Brașov pentru suspiciunea de furt. E de etnie, prin urmare nu ne interesează. Vă interesează? Citiți în continuare:

Pe 1 Decembrie, ne relatează Asociația Femeile se implica, o tânără de 18 ani de etnie romă a fost bătută de 2 agenți de pază dintr-un Carrefour din Brașov. Motivul? Furt**. Motivul real? Țigăncă.

Long story-short: fata a fost în Carrefour AFI Brasov, a cumpărat chestii, nu a găsit toate chestiile pe care le voia, a plătit cu cardul, nu a păstrat bonul, a băgat produsele în rucsacul ei, s-a mutat în Carrefour-ul de pe Calea București. S-a perindat printre rafturi, nu a găsit nici acolo ce avea nevoie, a ieșit. La ieșire, două bestii umanoide o invită să-i însoțească. Ea știind că e ok, i-a urmat într-o cameră izolată.

Acolo au bătut-o, au călcat-o practic în picioare, pentru că au presupus ei că a furat. Doi bărbați. Maturi. În toată firea. Cu forța unor bărbați maruri. Vs o fetiță de 18 ani. Singură. Speriată. Într-o cameră izolată. Lipsită de ajutor. Ei, în putere și de pe poziție de putere. Ea, singură, lipsită de orice fel de ajutor, într-o văgăună, așteptând să fie abuzată fizic cu cruzime.

V-ați indignat? Stai că mai urmează. Bear with me: acum că s-a terminat bătaia, momentele de groază în care cine știe ce gânduri i-au trecut prin cap bietei fete, sună la 112. În același timp și gunoaiele umane „paznici” sună la 112. Ea să raporteze violențele. Ei să raporteze furtul. Ei i se răspunde să rămână lângă aparat, nu există echipaje, nu există timp estimativ al intervenției. Lor li se răspunde că în câteva minute ajunge un echipaj de la Secția 5 Poliție.

Poliția ajunge. Deschide dosar pentru furt, DAR NU și pentru lovituri, vătămare corporală, violențe etc. Motivul: fata nu prezenta urme. Glumesc amar. Motivul real: țigancă.

Avocații asociației enunțate mai sus, condusă de Elena Belloiu află de caz, pe 2 Decembrie fata ajunge la IML, se dovedește că a fost bătută, are nevoie de terapie și îngrijiri medicale de 7-8 zile în spital pentru leziunile cauzate. BĂI!!! 8 zile de spitalizare, așa de rău au bătut-o gunoaiele alea. Și totuși așa de orbi ai fost celelalte ființe umanoide (să nu-i ridicăm la rand uman, că nu par a fi din aceiași specie cu noi) de la Secția 5, care au văzut leziunile, starea traumatică a fetei și au făcut fix NIMIC! pentru ea***.

*am scris țigancă, pentru că multora dintre noi li se activează un trigger mental. Devine mai interesant de citit textul. Iar intenția mea e să-l citiți, să vă indignați și să vă gândiți la rasismul real și sistemic din România.

**pe camerele de luat vederi din ambele magazine Carrefour s-a dovedit că ceea ce spunea fata e real. Nu furase nimic.

Am citit știrea asta și despre acest caz în Biz Brasov. Sper să devină o știre națională, agenții de pază din Carrefour să zboare, supervizorii lor (deci cei moral și profesional responsabili) să zboare și ei. Firma de pază să fie controlată pentru cum își angajează și antrenează angajații. Carrefour să prezinte scuze publice și să vină cu o campanie reparatorie sau măcar de awareness legat de rasismul nostru.

Iar polițiștii? Oooo…aici trebuie public shaming până la dumnezeu și înapoi. Am apărat în pozițiile mele publice tot timpul instituțiile, chiar și Jandarmeria și Poliția Română. În continuare consider că aceste instituții trebuie apărate și susținute de cetățeni, dar pentru asta, ele trebuie să-și facă curat în interior. Poate noul Guvern se va gândi inclusiv la politici interne de corectare a acestor înclinații rasiste.

***ea are 18 ani, ea e o fată, e un om, e cetățean român! de etnie romă, abandonată la naștere, instituționalizată toată viața ei. Practică volei și vrea să devină arhitect.

România rasistă. Cea de zi cu zi. Brașov. Decembrie 2020.

A APARUT AZI! Click pe poza:

Cu autograf

Sa nu crezi ca exista Covid si sa ajungi in stare grava din cauza lui…

Nu stiu cum se face ca tocmai cei care neaga existenta Coronavirus ajung sa o pateasca rau de tot. Bogdan Stanoevici e dintre cei care contestau existenta virusului. Acum e in stare grava, pe un pat de spital, la Sfantul Pantelimon.

E extrem de trist, dar oarecum logic: cei care nu cred ca virusul exista nu se protejeaza deloc. N-au de ce.

„Bogdan Stanoevici a devenit de la o vreme politician, el fiind ministru într-un guvern, iar la precedentele alegeri prezidențiale a candidat pentru funcția cea mai înaltă în stat. Actorul a locuit mai mulți ani în Franța. De când a izbucnit pandemia a fost unul dintre contestatarii îndârjiți ai acesteia, spunând că este o boală inventată spre a speria lumea.”

Ii doresc multa sanatate, sincer. Dar si multa minte, omule! Si celor ca el, coronascepticilor, le doresc la fel.

Multa, multa, multa, multa minte!

Cititul desteapta! Apare pe 22 decembrie!

The post Sa nu crezi ca exista Covid si sa ajungi in stare grava din cauza lui… appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (149)

Asa,de sezon.

 

 

Ati inteles, ma?

In Raiul Cainilor sau intr-o casa mai buna, cu un stapan care chiar ii da de mancare, nu isi asteapta vecinul sa o faca. Draga nimfomana, daca vrei niste gemete adevarate, te rog sa il vizitezi pe cel care a scris afisul. Domnul Cerchez, are 70 de ani si e fost securist. Stie exact ce face! Dupa ce am citit acest anunt, m-am hotarat: de acum incolo voi merge numai pe scari! Anunt complet:„…raspunde la numele de Adi, are ca semn particular o pata de unsoare la botic, e bland, putin şiret, si umbla mereu cu limba scoasa. Rog sunati, fratele sau il asteapta acasa.” M-a facut curios. Cum isi alinta omul router-ul? La feminin sau masculin? Routerula sau routerizda? 1. Observ ca vecinul de la etajul 3 nu a semnat afisul, desi sta usa in usa cu ea. V-ati prins? 2. In loc sa chemati politia, mai bine intrati in casa, poate omul ala are nevoie de ajutor. Totusi, e vecinul vostru!

 

LANSARE! DIN 22 DECEMBRIE:

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien. M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva: -Îti place? -E bestial! Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept. Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini. -Îți place ce vezi? -E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat? -Ce? -Frigiderul. Face și gheață?”.”  

The post De la bloc. (149) appeared first on Cronici pe bune.

Harta de la Geografie nu prezinta tarile la dimensiunile lor reale

Poate cea mai mate minciuna in care traim toti din 1596 incoace este harta lumii. Harta aceea pe care am avut-o agatata pe suport la ora de Geografie, harta din absolut toate manualele nu respecta proportiile tarilor, fiind evident o proiectie. Cu toate astea, 99,5% dintre oameni sunt convinsi ca Groenlanda este aproape cat Africa, spre exemplu.

Inainte de a aparea pe lume un domn pe nume Gerardus Mercator, oamenii realizau harti in cele mai bizare forme, de la inimi, la conuri. Proiectiile acelea din secolul al Xv-lea ale tarilor erau insa mult mai aproape de realitate. Problema intervenea din faptul ca astfel de harti se confectionau foarte greu si nu erau practice. Atunci a venit domnul asta, Mercator, si a realizat o proiectie 2D – care sa poata fi usor desenata pe hartie – a Pamantului sferic.

Proiectia asta, harta de azi de la Geografie, este folosita de oameni, iar defectul ei este ca tarile apropiate de pol sunt exagerate, umflate, in timp ce tarile aflate langa Ecuator sunt micsorate.

Spre exemplu, Groenlanda pare de aceeasi dimensiune cu Africa. In reaitate, Groenlanda este de 14, 5 ori mai mica!

Rusia pare enorma, la fel si SUA, in timp ce in realitate sunt mult mai mici. Vedeti Rusia din harta Mercator (roz) si adevarata ei dimensiune fata de Africa (bleu).

Simularile sunt de la sciencia, sciencemag si BBC.

Din 1596, oamenii traiesc cu minciuna asta a hartii Mercador si citeam la BBC ca 99,5% din populatie nu stie ca e o harta care nu respecta realitatea.

Exista si o harta 2D considerata a fi cea mai apropiata de realitate, a unui japonez pe nume Narukawa. Desi o sa vi se para ciudata, pe aceasta ar trebui sa o avem in fiecare manual.

 

Cititul desteapta! Din 22 decembrie:

 

The post Harta de la Geografie nu prezinta tarile la dimensiunile lor reale appeared first on Cronici pe bune.

„Vaccinul nu ne poate imbolnavi pentru ca el NU contine virusul!”

Poate ca ar trebui sa intelegem mai multe despre vaccin inainte de a lua o decizie. Englezii fac informari periodice, la BBC vin specialisti care vorbesc simplu, pe intelesul tuturor. La noi e o comunicare oficiala, pe limba de lemn.

Razvan Chereches, specialist in sanatate publica:

„Vaccinul nu ne poate imbolnavi pentru ca el NU contine virusul!” Va rog sa aveti rabdare sa il cititi:

„am primit mai multe întrebări despre cum funcționează vaccinul cu ARN mesager a celor de la Pfizer și Moderna – încerc în continuare să explic cât mai simplu

sistemul nostru imun abordează orice corp străin intră în organism

dacă organismul nostru întâlnește o proteină, un virus sau o bacterie pe care nu o recunoaște, lansează un atac

dacă se luptă cu un virus, are nevoie de timp pentru a lansa un atac complet

trebuie să își dea seama care parte a virusului o poate ataca și să pornească producția de arme ca să atace partea respectivă

asta poate să ia câteva zile

între timp, virusul se extinde și se înmulțește

odată ce a învins un virus, sistemul nostru imun își aduce aminte de el

sistemul nostru imun are niște celule de memorie care, dacă întâlnesc din nou același virus, anunță “l-am mai văzut pe ticălosul ăsta”

sistemul nostru imun folosește experiența anterioară pentru a distruge virusul înainte să ne îmbolnăvească

virusul COVID are o proteină pe exterior care îl ajută să intre mai ușor în celulele noastre (îl face mai infecțios)

această proteină îl face pe COVID să fie un ticălos și mai mare – este o proteină ticăloasă

virusul are ARN – informația genetică care codează toată activitatea virusului

cercetătorii au decodat tot ARN-ul virusului și au găsit secțiunea care are instrucțiunile de producție pentru proteina ticăloasă

vaccinul Pfizer și Moderna conține doar bucățelele de ARN care conțin instrucțiunile de producție pentru proteina ticăloasă

deci nu ne putem infecta de la vaccin, pentru că nu conține virusul

odată vaccinați, celulele noastre primesc bucățelele de ARN cu instrucțiuni de producție și spun “ok, hai să producem”

odată ce proteinele ticăloase au fost produse, segmentele de ARN sunt distruse (ca instrucțiunile de asamblare de la IKEA – nu mai ai nevoie de ele după ce ai asamblat dulapul)

astfel, celulele noastre produc o mulțime de proteină ticăloasă (care nu are un virus în apropiere, pe care să îl ajute să intre în celule)

sistemul nostru imun vede proteinele ticăloase plutind fără direcție și zice “ce naiba e asta?” și începe să atace proteinele

cum le întâlnește prima dată, are nevoie de câteva zile ca să declanșeze un atac complet

febra, frisoanele, durerile musculare sunt doar semnele exterioare ale atacului sistemului nostru imun asupra proteinelor ticăloase

după ce sistemul nostru imun a distrus toate proteinele ticăloase, celulele de memorie țin minte exact cum se distrug

în acest punct, nu a mai rămas nimic din vaccin – doar amintirea celulelor de memorie a felului exact în care se distrug proteinele ticăloase

la un moment dat, un virus COVID intră în organismul nostru

sistemul nostru imun nu l-a văzut până acum, dar cum virusul este învelit în proteina ticăloasă, sistemul nostru imun zice “no bine, iar ai venit, ticăloasă ce ești? mori, disperato, mori!”

sistemul nostru imun lansează imediat un atac eficient (celulele de memorie știu exact cum trebuie procedat) și distrug proteinele și virusul, înainte ca acesta să aibă timp să se reproducă

felicitări, ești protejat de COVID-19!”

Cititul desteapta! Din 22 decembrie:

The post „Vaccinul nu ne poate imbolnavi pentru ca el NU contine virusul!” appeared first on Cronici pe bune.

In care aflam ca oamenii care se opun vaccinului sunt tot mai multi.

In timp ce campania pro vaccinare nu exista, cei ce se opun vaccinarii castiga tot mai mult teren.

Eu revin la ideea ca oamenii de la noi care se ocupa cu informarea populatiei sa arunce un ochi la englezi, unde sunt conferinte in direct la BBC, profesioniste, nealarmiste, cu explicatii extrem de clare, pe intelesul fiecarul om.

Asta castiga teren acum: minciuni despre cazuri inventate pe care nu le poate verifica nimenj, povesti despre copiii lui Bill Gates si clasicele injuraturi catre mafia farmaceutica mancatoare de creier.

Cititul desteapta!!! Din 22 decembrie:

The post In care aflam ca oamenii care se opun vaccinului sunt tot mai multi. appeared first on Cronici pe bune.

Raritate: un Arhiepiscop indeamna lumea la vaccinare!

„Un preot indeamna la vaccinare.”

Asta e o stire rara in 2020, dar uite

ca bine ca e, sa zic asa.

IPS Irineu, Arhiepiscop al Craiovei și Mitropolit al Olteniei, „Noi ne-am rugat la Bunul Dumnezeu ca oamenii de știință să primească luminare și să realizeze un vaccin, pentru ca oamenii să poată scăpa mai ușor de această pandemie. Evident că se vor realiza multe prin acest vaccin și noi ne rugăm acum să nu aibă reacții adverse.”

De multa vreme nu am mai citit despre un preot care crede in puterea stiintei. Asts e minunea: un preot care crede ca vindecarea poate veni de la stiinta.

In ultimul an, capul de afis l-a tinut inconstientul din Constanta – pardon, IPS Inconstientul – din cauza caruia probabil s-au imbolnavit multi oameni. Dar cine mai stie cati, cine ii mai socoteste?

Acum sincer, declaratia asta e o gura de aer proaspat.Neasteptat si… bravo!

Declaratie pentru presshub:

Momentan, bisericile sunt toate goale, dar sperăm că de la anul situația să se schimbe. Deja se vorbește de un vaccin. Credeți că vaccinul ne va reda viața de dinainte?

Bisericile nu sunt goale, cei care doresc să vină la biserică, pot să vină oricând. Aici, oamenii nu se îmbolnăvesc, mai ales dacă vin cu credință și cu dragoste, Mântuitorul îi apără de toată suferința. Este adevărat că știința își spune cuvântul. Și noi ne-am rugat la Bunul Dumnezeu, ca oamenii de știință să primească luminare și să realizeze un vaccin, pentru ca oamenii să poată scăpa mai ușor de această pandemie. Evident că se vor realiza multe prin acest vaccin și noi ne rugăm acum să nu aibă reacții adverse, pentru că știm că orice vaccin are și o componentă pozitivă, dar și una negative. După această vaccinare, lucrurile vor fi altfel, nu aș putea să spun că viața își va relua chiar cursul de dinainte, dar, în mod sigur, va fi o viață nouă, conștientă și oamenii se vor bucura în libertate, dar libertate în bine, nu în rău. Nădăjduiesc că viața oamenilor o să fie mai apropiată de Dumnezeu, de sursa de existență, iar dacă am trecut prin aceste greutăți, ar trebui să și învățăm ceva, numai așa am putea să profităm de această nenorocire. Să-l iubim pe Dumnezeu mai mult, să ne ferim de răutate, de invidie, de mândrie, și de alte, alte, păcate, care au afectat omenirea mai mult decât o pandemie ca cea de astăzi. Sperăm, ca această pandemie morală să se diminueze cât mai mult. Cel care se vaccinează și cu credință, nu va avea de regretat absolut nimic.

Si mai este un preot:

„O să mă vaccinez fluierând, privind pe fereastră și gândindu-mă la primăvară (trebuie refăcut gardul casei parohiale). Am la ce să mă gândesc. ȘI toate-s pe viitor. Sunt atâtea continente în inimile oamenilor de descoperit. Atâtea de îndurat. Și atâtea de iubit. Până o să-mi injecteze asistenta nanoroboții ăia o să-mi zboare nițel gândul și la Mama, baricadată în cabana ei din munți ca într-un asediu medieval. Pe când mă voi fi vaccinat eu, ea va fi deja imunizată și va merge la Tata la mormânt, să fumeze amândoi o țigară și să-și șoptească mari taine, încet, să nu trezească pruncii din somn.

Știu, o să am reacții adverse grave. Voi face febră și poate mă vor durea brațele. Dar sunt antrenat. Viața mea e plină de reacțiile adverse ale tâmpeniilor pe care le-am făcut. Și mai ales ale cuvintelor proaste pe care le-am rostit. De curând l-am certat pe un coleg preot. Cuvintele mele aveau angularități ascuțite, am trecut cu vocea într-o gamă minoră, știu că doar așa mă aude. Îl certam și în timp ce cuvintele mele ciopleau ceva la inima lui, eu eram plecat într-o călătorie de plăcere pe o insulă tropicală. Am ajuns acolo cu anii. Și când îmi cert copilul, inima mea e o insulă de cretă albă înconjurată de ape limpezi pe care plutesc corăbii de război pline cu plăcinte calde, colivă aromată și sugiuc din Marele Bazar. Îmi las gura să-și joace rolul și pe urmă o dezbrac de haine, o spăl cu cea mai pură iubire pe care o pot lăcrima și-o pun la rugăciune, în genunchi. N-am nici o apăsare, jur. Mi-e inima curată ca o pajiște de vară, dimineața pe rouă, și când o să mă duc la Dumnezeu doar cu inima în spate o să mă duc, îmi las mâinile și gura acasă, o să le uit într-un mormânt, cum uiți o haină veche într-un șifonier.

Mă voi vaccina pentru am încredere…”

Cititul desteapta! OFERTA:

The post Raritate: un Arhiepiscop indeamna lumea la vaccinare! appeared first on Cronici pe bune.

Taierea porcului la romani.

Draga mea. Iubita mea. Ingerul meu.

Stii ce imi place cel mai mult sa fac cu tine in luna decembrie?

Sa stam amandoi de Craciun si sa ne uitam la filme romantice, ca atunci cand eram in liceeni? Ei, as…

Sa facem dragoste in fata semineului, la munte, la cabana, ca in studentie? Nici vorba..

Sa stam cu prietenii, sa glumim, sa radem, sa ne distram, ca in primii ani de dupa casatorie? Fleacuri..

Nu!

Mie imi place sa merg la tac-tu la tara si să tăiem porcul.

Nici nu stiu ce imi place mai mult..

Dimineata? Cand tac-tu merge la Ghiţă, ii tine botul si ii toarna pe gat un litru de palinca?

In timp ce el bea alte două?

Sau cand se repede la el cu toporul? Asta e partea mea preferată, iubito.

Cand tac-tu il loveste cu toporul pe Ghiţă si, de beat ce e, nu prea ii nimereste jugulara.

Mama ta, săraca, mai aleargă după ei prin curte si strange cele necesare pentru piftie: un picior, o ureche…

Mai tii minte cand a fugit porcul pe poarta deschisa? Si a ajuns in camp, de s-a ratacit tac-tu?

Noroc cu unchiul tau, care era mai treaz, si a reusit sa se orienteze dupa urmele de sange din zăpada.

Dar, anul asta nu a nins, iubita…

Nuuuu, ca tac-tu nu e salbatic! Ce, am zis eu asa ceva?

Pai, de cativa ani incoace foloseste gazul.

Dupa ce il imbăta, ii bagă pe gat (sau pe unde nimereste) lui Ghiţă furtunul acela si  asteaptă.

Te-ai intrebat vreodata, iubito, de ce piftia noastra are gust de metan?

Sau…poate ma insel eu. Să fie butan?

In fine. Ghiţă e mort. Căsăpit si intins pe masa din mijlocul curtii.

Acum urmeaza fazele mele preferate: mai intai verisoara ta, usor dusa cu sorcova, care il ia la calarit.

„Se antreneaza sa se marite”, a zis mama ei. „Trebuie sa stie cum se calareste un porc!”

Dar, inteleg ca multe fete fac acest antrenament…

Cu calaritul le are, cu limba romana e mai greu:

Apoi, pe tac-tu il incearcă regretele:

„Ghiţă al meeeeu! Prietenul meeeeeeu! Cine m-a ascultat pe mine de cate ori eram suparaaaat? Ghiţă al meeeeu!

Cine grohăia cand il intrebam ceva? Ghiţă al meeeu! Cine imi da jumărele? Ghiţă al meeeeu”

„>

Noroc cu unchiul tau, care e mai poznas.

Prea poznas… as putea spune.

Dar, mătusa ta il intelege. Ba chiar ii amplifică aceasta..cum sa-i zic? Perversiune?

Măcar spune-le sa nu-si mai puna pozele pe facebook.

Sa pastram si noi aparentele unei familii normale.





Imi place mult la tara la tine, draga mea. E o nebunie si nu as rata-o pentru nimic in lume. Craciun romanesc de poveste!!!!

Doar ca, vezi tu, anul asta nu pot sa merg pentru ca sunt racit.

Si am senzatia ca si in urmatorii 50 de ani va fi la fel.

Oferta:

 

Fragment CARTE: „-Pi*da mă-sii, iar bruiază semnalu’ nenorociții ăștia de securiști! F*tu-i în cur pe mă-sa!

El e tata. Injuratura cu curu’ si cu mă-sa, ani de zile m-am chinuit să înteleg ce vrea să zică. Chiar și când am inteles cuvântul cu “f”, tot nu pricepeam cum voia tata să f*tă în cur un securist pe care să îl urce în spatele mamei lui.

-Întotdeauna securiștii ascultă ce vorbești la telefon, bombănea tata și dădea volumul radioului mai încet.

O bună bucată din copilărie am crezut că un securist este un pitic care locuiește în interiorul telefonului nostru. După ce adormeau ai mei, mă trezeam noaptea, ridicam receptorul și șopteam:

-Hei, securistule, ai mâncat azi? Ești bine? Vezi că tata vrea să te fu*ă în cur mâine! Vrei să îţi dau un fursesc și să-ţi citesc o poveste, securist mic?

Mama n-a ințeles niciodată de ce receptorul telefonului nostru era plin de firimituri dimineaţa.”

Paginile mele: „Toate titlurile bune au fost date”, cronicipebune, silviu iliuta. ecaz)

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro sau telefonic, la numarul 0314382822.

Fragment CARTE: „-Pi*da mă-sii, iar bruiază semnalu’ nenorociții ăștia de securiști! F*tu-i în cur pe mă-sa!

El e tata. Injuratura cu curu’ si cu mă-sa, ani de zile m-am chinuit să înteleg ce vrea să zică. Chiar și când am inteles cuvântul cu “f”, tot nu pricepeam cum voia tata să f*tă în cur un securist pe care să îl urce în spatele mamei lui.

-Întotdeauna securiștii ascultă ce vorbești la telefon, bombănea tata și dădea volumul radioului mai încet.

O bună bucată din copilărie am crezut că un securist este un pitic care locuiește în interiorul telefonului nostru. După ce adormeau ai mei, mă trezeam noaptea, ridicam receptorul și șopteam:

-Hei, securistule, ai mâncat azi? Ești bine? Vezi că tata vrea să te fu*ă în cur mâine! Vrei să îţi dau un fursesc și să-ţi citesc o poveste, securist mic?

Mama n-a ințeles niciodată de ce receptorul telefonului nostru era plin de firimituri dimineaţa.”

Paginile mele: „Toate titlurile bune au fost date”, cronicipebune, silviu iliuta.

The post Taierea porcului la romani. appeared first on Cronici pe bune.

Soferul impuscat era traficant de minori eliberat dupa doi ani.

Foarte multa mila pe Facebook pentru cel impuscat azi de politisti.

Nu mai conteaza ca se crede ca era baut si putea face ravagii. Nu mai conteaza nici ca a fugit de Politie. Nu mai conteaza nici ca fusese condamnat in 2015 pentru trafic de minori si de persoane. Si ca a fost eliberat dupa DOI ani. (Cum naiba e posibil sa eliberezi un traficant de minori dupa doi ani?! Cam ce Justitie avem in tara asta?)

Adevarul: „Marius Constantin Vântu a fost condamnat definitiv, în 2015, după ce a fost protagonistul unui dosar de trafic de persoane şi trafic de minori. Arestat preventiv în acel dosar încă din 2013, individul a fost eliberat condiţionat în 2017 şi s-a întors în localitatea sa de baştină, Popricani, judeţul Iaşi.

Potrivit deciziei de condamnare din 2015, individul a fost găsit vinovat pentru racolarea a trei victime, una dintre ele de doar 14 ani la momentul faptei. Potrivit unor surse juridice, Marius Vântu a fost condamnat pentru că, în perioada 2009 – ianuarie 2010, a recrutat o copilă de clasa a VIII-a, pe care a obligat-o să se prostitueze în Atena, Grecia.

De asemenea, în perioada septembrie – decembrie 2012 a recrutat o tânără din Iaşi, care lucra ca educatoare în Milano. Victima a fost abordată de individ pe Internet şi a fost convinsă să se mute cu acesta, în Germania. Acolo, a aflat că Vântu e căsătorit şi a ajuns, în scurt timp, să se prostitueze în mai multe bordeluri din Germania.

Acelaşi individ a fost acuzat că a răpit o altă tânără, pe care a dus-o mai întâi la Bacău, după care în Germania, unde s-a prostituat.”

Cum ziceam: saracu’, l-a impuscat pe bietul om!

Tolerant popor avem.

Cititul desteapta! OFERTA:

The post Soferul impuscat era traficant de minori eliberat dupa doi ani. appeared first on Cronici pe bune.

Mare e gradina facebook! (250)

 

… in care aflam atatea lucruri noi despre regnul animal.

Oricat de maro ar fi, tot blonda ramai. Stai linistita!

Azi e ziua fetelor cu mana in par si cu creierul pe bigudiuri.

Am incercat o zi. Incercam si azi. O suta de specialisti lingvisti se ocupa de comentariul tau. Avem si specialist in sanscrita. Revenim. Sau  nu.

Ce bine ca-i majora asta mica! Poate si ea in sfarsit sa plece de acasa.

Nu ince tez ni cieu sa ma minun ez. Mare e acest facebook!

Cred ca si el te asteapta undeva, dorind sa va mutati impreuna. Pe o insula fara internet, sper.
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. Fii nebun, citeste!


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”


p

The post Mare e gradina facebook! (250) appeared first on Cronici pe bune.