Silviu Iliuţă's Blog, page 36

Salvatorul Simon Kjaer

 

 

Simon Kjaer a fost eroul zilei. Un capitan, al Danemarcei, cu o reactie rapida si precisa.

Acest om, caruia Christian Eriksen ii datoreaza viata, a fost primul care a intervenit cand fotbalistul s-a prabusit.
Acesta l-a oprit pe Christian Eriksen să-și înghită limba, iar apoi l-a pus într-o poziție potrivită, în aşa fel încât să înceapă procedura de CPR, chiar mai înainte ca medicii să ajungă.
Va dati seama cat e de important ca fotbalistii, sportivii, sa stie sa acorde primul ajutor?

Cati forbalisti au murit, cate drame s-au intamplat.

Am vazut in stare de soc imaginile cu Eriksen si nu am putut sa nu ma intreb. Nu pot sa nu ma intreb: oare Klein, Haldan si Ekeng ar fi trait azi daca ar fi avut un coleg ca
Simon Kjaer?

Cititul desteapta! Oferta:

 

 

 

 

Ne facem de ras si la EURO 2020

 

 

„Cine zicea ca n-avem bazin olimpic” a declarat reprentantul Ministerului Tineretului si Sportului.
„Pai, ce? Noi suntem saraci? (poza: gsp)

Acum am decis ca trebuie sa avem cel mai mare si mai eco bazin olimpic din lume, asa ca am lasat acoperisul deschis pe Arena Nationala. Ce fotbal, ce Euro?! Sa joace polo ca e mai frumos, nu se accidenteaza si inotul e bun pentru sanatate!”.

Cititul desteapta! Oferta:

 

 

 

 

OPRITI porcaria din Sectorul 1!

Chiar nu mai conteaza cine e de vine. Clotilde da vina pe Romprest, Romprest pe Clotilde. Sectorul 1 e o cloaca, o groapa de gunoi, bantuie gandacii si sobolanii.
Stam sa ne acapareze jegul? Stam sa se declanseze vreo epidemie, ceva?

 

In acest moment, chiar nu mai conteaza cine mama ma-sii e e de vina! Starea de acum nu mai poate continua, deja e pericol epidemiologic. Statul trebuie sa intervina rapid, Justitia trebuie sa stabileasca imediat si clar a cui e vina, iar lucrurile sa mearga mai departe.
Pentru doamna Clotilde: cand esri primar trebuie sa rezolvi problema! Cauti alternative, faci tot ce poti sa nu ajungi aici. Orice ar fi, actiunile de genul „hai sa mai strangem catwva gunoaie” NU functioneaza. Cantitatile sunt uriase, iar treaba asta NU se poate rezolva cu voluntari. Guvernul trebuie sa intervina rapid. Justitia trebuie sa se miste rapid. Pana nu e prea tarziu, va rugam, noi, simpli cetateni…
Opriti porcaria asta!

Cititul desteapta! Oferta:

 

 

 

 

Ciugud to be true

 

 

 

Intre timp, la Ciugud, oamenii care colecteaza selectiv deseurile sunt recompensati cu o moneda virtuala numita CIUGUban.
In comuna aceasta – care, in ciuda aparentelor, nu e din Elvetia- sunt montate statii de preluare a ambalajelor.
In poze, il aveti pe „Verzulică – roboțelul reciclator”, montat in scoala smart din Ciugud. Copiii care aduna ambalaje in timpul vacantei de vara, colecteaza CIUGUbani, iar in toamna le convertesc in bani reali pentru proiecte educationale sa extrascolare.

Cum ar veni, in loc sa ajunga in rauri si la marginea drumului, peturile si mizeriile se recicleaza.

Cu respect, pentru cea mai smechera comuna din Romania. Astept o administratie si la Bucuresti. Nu chiar la fel, ci macar pe sfert. Da’ cred ca mai am de asteptat.

Cititul desteapta! Oferta:

 

 

 

 

De la bloc (161)

O fi in mandarina sau sanscrita.
 

 

Oriunde vezi acest afis, este un baiat cu o pusca in mana, la vanatoare de cacaciosi. Putem sa mutam anuntul in Parlament? Doar intreb si eu.
Ati priceput, mai, caposilor?

„De VNZARE CNVENABIL!” Ma scuzati, sunt fan Roata Norocului si trebuie sa mai cumpar niste vocale.

Pentru oua, incercati la librarie.

Nu stiu ce sa zic. Eu am vazut niste filme din alea… Sau ganditi-va la un politician corupt. Nu urlati la el cand cand ii spuneti sa… ?

Subscriu!

 

 

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

Inspectorul general scolar al Bucurestiului: „e o joaca faptul ca un elev s-a aruncat de la geam.”

 

 

 

Inspectorul scolar al Bucurestiului a declarat ca „e o joaca” faptul ca un elev s-a aruncat de la geam.
Acum ganditi-va cam ce grad de intelegere a realitatii are acest om, care isi imagineaza ca un copil joaca un fel de Baba Oarba si brusc se hotaraste sa sara pe fereastra. Imaginati-va un copil speriat, la capatul puterilor, probabil batjocorit de altii, cine stie ce era in sufletul lui, care face acest gest absout disperat, pentru ca pur si simplu nu mai suporta sa traiasca in mediul ala.
Si vine Bula asta de inspector si zice ca „a fost o joaca”.
Omul a fost demis. „Inspectorul general a spus că a fost o simplă joacă, după ce (copiii – n.r.) au băut o băutură răcoritoare. Când un elev se aruncă de la etaj nu e o joacă. Copilul a căzut de la 5 metri înălțime. Un astfel de gest nu poate fi tratat ca o joacă obișnuită. Îmi pare rău că un coleg a făcut această declarație”, a spus Ministrul Cîmpeanu.
Dar partea trista e ca un om care ar fi trebuit sa inteleaga ce simt copiii, sa aiba empatie, sa le sara in ajutor prin sustinerea unor programe, a fost mare sef la Capitala. Si cati mai sunt ca el…

Cititul desteapta! Oferta:

 

 

 

 

Ciolacu e convins ca Beijing e pamant romanesc!

 

 

Marcel Ciolacu, despre Dacia electrică, produsă în China: ”Cel mai important este că e făcută la noi, la Mioveni
Data viitoare o să venim cu propria noastră Dacie electrică. Am comandat-o și o să fie printre primele 10 Dacii electrice din România. Încurajez autoritățile locale să cumpere astfel de mașini electrice, mai ales mașinile electrice produse în România”, a spus liderul PSD. „Nu știu exact cât a costat, dar e cea mai ieftină de pe piață, ținând cont că e electrică, cel mai important este că e făcută la noi, la Mioveni”.
„E prima achiziție pentru că nu au decât un lot restrâns. Pe urmă o să încercăm să luăm în toate filiale câte o Dacie electrică”..

Asa e, domnule Marcel! Daca populismul ar mirosi a levantica, dvs. ati fi un camp intreg.
Si da, Dacia electrica e facuta in China, numai ca ati putin gresit numele orasului. Corect era Mi Yo Weni.

 

Cititul desteapta! Oferta:

 

 

 

 

Un barbat si-a injunghiat sotia, iar ea l-a iertat: „Daca voia sa ma omoare, folosea un cutit mai mare!”

 

 

Stirea zilei vine din Braila, unde un barbat, convins ca femeia ii face farmece si ca ii ia mintile prin vraji, si-a injunghiat sotia.

Partea cea mai tare abia acum vine: nevasta e convinsa ca idiotul nu a vrut s-o omoare, asa ca, dupa ce a zacut prin spitale in pragul mortii, l-a iertat pe sarmanul om. Explicatia ei: „sotul a avut grija de mine, deoarece daca voia sa ma termine, folosea un cutit mai mare. El a apucat, saracul, un cutit normal de bucatarie, amintire de familie.”
Sindromului Stockholm e istorie, fratilor, schimbati-i urgent numele. Sindromul Braila e la putere acum.

 

Cititul desteapta! Oferta:

 

 

 

 

O femeie si-a dat seama dupa doi ani ca a udat o floare de plastic

 

 

Mi-a adus aminte un coleg de o stire de anul trecut.
O tanara din California a ingrijit timp de doi ani de zile o planta. O uda, ii punea ingrasaminte, o tinea pe pervazul bucatariei si ii vorbea dimineata. Tanara era atat de dedicata incat, daca pleca in concediu iar rudele uitau sa ii ude planta, nu le mai vorbea.

Dupa doi ani, cand a vrut sa o mute in alt ghiveci pentru floricica nu ii crestea, tanara si-a dat seama, in sfarsit, ca planta e din plastic. Dupa alte cateva minute, a realizat si ca pamantul nu prea e nici el pamant, ci tot o imitatie din granule de plastic.

Cam asa ma simt eu azi cand ma uit la politicieni. Degeaba ii uzi, degeaba ii votezi, degeaba astepti sa creasca. Sunt pamant de flori toti. Da’ de plastic.
Si cu toate astea, tot sper sa mai creasca macar unii dintre ei, iar acest lucru ma face absolut prosut.

Cititul desteapta! Oferta:

 

 

 

 

Ssst! Munceste Nicusor Dan.

 

 

Nicusor Dan a facut o conferinta in care ne-a spus ca munceste. Am inteles de la el ca ar munci si mai mult, dar datoriile sunt mari, istovitoare, si se lupta cu ele de dimineata pana noaptea, incat n-are timp nici sa ajunga la frizerie.
Apoi am mai inteles ca angajeaza niste oameni, ceea ce mi s-a parut o stire la fel de importanta ca aceea ca Bianca Dragusanu a baut o cafea azi.
Si a mai zis ca dupa ce o sa se termine ploaia va da cu solutii de tantari. Pare logic, trebuia o conferinta de presa pentru asta, altfel muream prosti.
Si ca a bagat cartele de acces in primarie pentru angajati. Atat de mandru e de chestia asta incat a si postat pe Facebook.

Acum ganditi-va ca Nicusor e un director de multinationala, iar la petrecerea de Craciun e intrebat:
-Care credeti ca a fost cea mai mare realizare din an?
-Nu mai intrati la buda fara cartela!

Deci wow! Ce proiecte, ma? Ce termene? Ce viziune? Omul baga cartele si da cu insecticid.
Ma astept ca la conferinta de maine sa ne informeze ca a mancat un sandvici.

Cititul desteapta! Oferta: