Silviu Iliuţă's Blog, page 33

Viorica Dancila, specialista BNR: „Stati linistiti, leul creste sigur. Am vazut eu!”

„Am vazut cu ochii mei!” a declarat Viorica Dancila.
„Leul poate creste si sa se bucure toti romanii eate posibil. Eram in Kenya, undeva langa Vietnam, si ne-a aratat ingrijitorul un leu mare care ne-a zis ca era un leu mic acum niste ani. Leii creste, ne-a zis el, iar eu am bagat la cap. Iar acum, dupa 10 ani, imi folosesc experienta ca specialist BNR si i-am spus dimineata si lui Mugur Isarescu sa stea lunistit ca leii va creste! A si poza!
Totul e decat sa ii dam mancare la timp. Vaci si antilope, desi la antilope e greu ca nu mai exista fabrica Antilopa si nu se mai fabrica ca cand eram tanara.
Cu placere!”

 

OFERTA SPECIALA pentru premianti

De la bloc (164)

Suna ca o cerere in casatorie
 

 

Atmosfera frumoasa de Sarbatori!

Trebuie sa ne-o spui si noua, vrem si noi sa ne simptem bine!

Am banuiala ca anuntul a fost scris de Vanghelie sau de un discipol.

Cea mai sincera cerere in casatorie. Sa stii ca daca spune DA, o sa ii tot repeti mesajul asta in urmatorii 50 de ani.
// var om57c6c59395834,om57c6c59395834_poll=function(){var r=0;return function(n,l){clearInterval(r),r=setInterval(n,l)}}();!function(e,t,n){if(e.getElementById(n)){om57c6c59395834_poll(function(){if(window['om_loaded']){if(!om57c6c59395834){om57c6c59395834=new OptinMonsterApp();return om57c6c59395834.init({"s":"8693.57c6c59395834","staging":0,"dev":0,"beta":0});}}},25);return;}var d=false,o=e.createElement(t);o.id=n,o.src="https://www.cronicipebune.ro//a.optnm... OptinMonsterApp();om57c6c59395834.init({"s":"8693.57c6c59395834","staging":0,"dev":0,"beta":0});o.onload=o.onreadystatechange=null;}catch(t){}}}};(document.getElementsByTagName("head")[0]||document.documentElement).appendChild(o)}(document,"script","omapi-script"); // ]]>

 Daca mai puneai un „S” la AS, macar aveai o semnatura corect scrisa in romgleza. Restul e…

V-am lasat anuntul lui Ilie ca sa stiti si voi cand va pleaca pacetele de colete din Angliea. Din Mencistier sau Livierpul.

E clar, fratilor, sau va trebuie traducator?
A aparut!!!

Reducere mare la carti:

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

De la bloc (163)

 

 

 

Cand numele te reprezinta in totalitate.

Domnului care a scris afisul: vedeti ca nu sunteti in bloc, ci in troaca! Lasati porcii in pace!

Aici vin zi de zi viitorii Escobari.

Se inmormanteaza limba romana. Fie-i cratima usoara!

Practic, e un lift pe orizontala. Urci la scara A, apesi pe buton si te trezesti la scara B. Daca apesi de doua ori, te teleportezi in 2032.

Daca nu merge treaba asta, incercam si cu Voodoo. Infigem un ac in umarul drept si asteptam cateva zile. In niciun caz nu mergem la usa vinovatului sa ii spunem!

Legenda spune ca un sot sta singur in bucatarie si citeste acum a mia oara acest mesaj.

Sa cititi intotdeauna ce scrie la P.S.!

Oferta, carti: 

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Fragment: „Nu am înţeles niciodată de ce când îi este rău unui om, cineva se oferă să îi aducă un ceai.
– Ce ai, frate?
– Cancer!
– Aaaa, stai liniştit că am un ceai de tei… vindecă tot!
Mai nou e un curent, ierburile tămăduitoate sunt peste tot: Mănâncă acum trei legături de pătrunjel pe zi şi scapi de ciroză!
– E de tei, sigur o să îţi facă bine, Silviu.
Să-mi bag picioarele, e din ăla bun, de TEI!!! Ăsta vindecă tot!
– Sunt convins, eu şi când am avut pneumonie, tot cu ceai mi-a trecut.
– Ai rămas glumeţ! Ca atunci când eram mică, îmi spune.
Se apropie de mine, cu halatul desfăcut. Toată căldura pielii sale radiază înspre mine. De sub halatul ei ies unde şi mirosuri, ca acelea care îi făceau pe Tom şi Jerry să plutească. În traducere, pentru cei care au sărit direct la desenele cu roboţi: „Boss, era bine rău androida, frate! Te vrăjea ca un Bakugan din ăla care scuipă energie!“.
E prea aproape!
Începe să îmi maseze mâna dreaptă, la încheietură. E bine.
Apoi, pentru că nu are o poziţie bună, se așază lângă mine, pe pat. E mai bine. Sper că profită de mine, măcar acum când sunt bolnav… ”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.

PRIETENUL MEU, INSELATUL

Pesedistul care a furat 380 000 de euro sa isi faca o casa

Fostul trezorier al PSD a bagat mana in borcan si a luat 380 000 de euro ca sa isi ia casa. Banii erau din subventia primita de PSD de la
voi.
„Mircea Gheorghe Drăghici a fost condmanat în primă instanță la 4 ani de închisoare pentru săvârşirea infracţiunii de utilizarea subvențiilor în alte scopuri decât cele pentru care au fost acordate și i s-au interzis dreptul de a fi ales în autorităţile publice sau în oricare alte funcţii publice; dreptul de a ocupa o funcţie care implică exerciţiul autorităţii de stat; dreptul de a ocupa funcţia, de a exercita profesia sau meseria ori de a desfăşura activitatea de care s-a folosit pentru săvârşirea infracţiunii şi dreptul de a ocupa o funcţie de conducere în cadrul unei persoane juridice de drept public, pe o perioadă de 3 ani, după executarea pedepsei principale.
De asemenea, Drăghici a fost condamnat la 3 ani de închisoare pentru săvârşirea infracţiunii de delapidare.” (Digi)
Voi va dati seama ca baietii astia n-au nicio teama? Deci el era convins ca si daca o sa vada cineva ca a furat, partidul e la putere si n-au ce sa-i faca. Asta e actiunea unui om care fura pe fata, nici macar nu se chinuie prea mult sa se ascunda. Esti trezorier? Pai esti primul pe care il cauta cineva atunci cand lipsesc bani.
Incredibil!

 

 

OFERTA SPECIALA pentru premianti

Casute pentru pisici in Turcia

Aveam un vecin incredibil de dement care-si incepea dimineata aruncand cu o piatra dupa o pisica. Tinea bolovanii pe pervaz, pe balcon, si de cate ori plecam la scoala il vedeam cum exercita sportul lui preferat. Si nu numai al lui, ci al tururor tampitilor din tara asta. Uneori nimerea pisicile, alteori nu. Dar nu dementul m-a socat, ci oamenii. Vecinii. Niciodata nu am auzit pe nimeni da ii spuna ceva. Niciodata!
Acum multi ani am fost in Turcia di am vazut prima data cum stau pisicile intre case. Cum sunt lasate sa traiasca, sa leneveasca, sa orice, ca niste animale prietenoase si care il ajuta pe om. Poza asta e realizata de Sorin B. si este dintr-un colt de Turcia, acolo unde oamenii au facut casute pentru pisici, acolo unde dementii, probabil, sunt pusi la colt de oamenii normali.

 

 

OFERTA SPECIALA pentru premianti

Populația lumii are nevoie în prezent de 49 de miliarde de copaci pentru a putea respira.

 

 

Sa taiem copaci cu nemiluita! Sa ne miram ca ne cad malurile, ca se inunda satele! Apoi sa ne declaram socari ca e canicula, ca n-avem un metru de umbra.
Iata mai jos niste date.

Ecologymd:
-În pădure și chiar în parcurile din orașe, umiditatea aerului este cu 15-30% mai înaltă decît pe străzile fără copaci.

· Temperatura aerului în pădure pe timp de arșiță este cu 4-7 grade mai mică decît într-un spațiu deschis.

· De pe fiecare hectar de pășune fără protecție forestieră, se spală de 2,5-7 ori mai mult azot, de 2-6 ori fosfor și de 3-5 ori mai mult potasiu decît de pe terenurile protejate de fîșii forestiere.

· În perioada secetei și a furtunilor de praf, 1 ha de fășii forestiere cu înălțimea de 10 m protejează terenul cu suprafața de 25-30 ha și fiecare dintre ele, chiar și în anii nefavorabili, asigură un sport la recoltă cu 3-4 chintale, iar pe întreaga suprafață protejată – cu 75-120 de chintale.

· S-a stabilit că 1 ha de pădure reține pe an praf și cenușă:
· De brad– 30 t
· De pin – 35 t
· De mesteacăn – 70 t
· De fag – 68 t

1 ha de pădure de pin cu vîrsta de 20 de ani elimină 7,3 t de oxigen, absoarbe 9,4 t de bioxid de carbon:

1 ha de pădure de pin de 60 de ani – 10,9 t de oxigen și absoarbe 14,4 t de bioxid de carbon;

1 ha de pădure de stejar de 40 de ani elimină 14 t de oxigen și absoarbe 18 t de bioxid de carbon.

· 1 ha de pădure de pin în perioada de vegetație elimină 450 de substanțe fitoncide, adică uleiuri eterice, balsamuri, vitamine volatile, rășini, substanțe aromate și tanante.

· 1 ha de ienupăr elimină 30 kg de fitoncide pe zi.

· 1 ha de pădure foioasă elimină și evaporă în atmosferă în medie 2500-3000 de tone de apă pe zi, iar o pădure de fag – 5000 tone de apă.

-„Un copac cu frunze mature produce la fel de mult oxigen într-un sezon pe cât 10 persoane inhalează într-un an”.

 

OFERTA SPECIALA pentru premianti

Cele mai tari oferte din magazinele patriei (269)

D’alea bune, maica!
 

Cand nu stii exact ce afacere merge mai bine si incerci de toate.

Oamenii astia au nevoie de ochelari! Cred ca-s gutui.
Asta da reducere!
Asteptam sa ajunga la 4 lei si mergem toti sa cumparam!

„Banda invizibila!” Si nu vine singura, ci la pachet cu Omul Invizibil, care o tine in gura.

Bai, sigur asta se mananca?

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

Romania, mai buna decat Franta pentru ca nu a primit gol

 

„Suntem mai buni decat campioana mondiala!” a declarat Mirel Ratrei.
„Pai noi n-am luat
gol, desi suntem criticati ca atacam ca oile si nu ne uitam in aparare. Uite ce caruta de goliri a luat Franta, ca nici Dinamo nu ia asa!
Hai, Romania! Ii rupem pe
toti, pe ei, pe mama lor!

La urmatorul meci vom ataca si cu portarul de la stadion!” a incheiat Mirel Ratrei, apoi s-a intors pe partea cealalta.

 

OFERTA SPECIALA pentru premianti

A ramas fara permis dupa ce a mancat cornuri cu crema

 

 

Treaba serioasa in Dambovita. Un babat a papat niste cornuri, dupa care s-a produs extorsiunea unui burlan si i-a iesit alcoolemie mare.
Na!

(Gazeta de Dambovita)
Hai ca acu’ nu mai iau la drum punga aia cu croasánți (in ciuda logicii si a bunului-simt, aceasta este forma corecta de plural). Le-am pus pe
lista alimentelor interzize la volan, langa bomboanele cu visine si oricare ata prajitura de la noi, cu tone de esente de rom.p

 

OFERTA SPECIALA pentru premianti

Realitatea noastra

 

 

In toamna anului 1999, junele de 32 de ani Laurentiu Baranga sustinea examenul de Bacalureat. Perfectionist, taranul carturar a vrut sa aprofundeze toate tainele materiilor de examen, asa ca l-a tot amanat timp de 14 ani. Cu Bacalaureatul in buzunar, nimeni si nimic nu l-a mai putut opri pe domnul Baranga in cariera sa fulminanta. Pentru ca tara cere oameni pregatiti, iar scopul sau era sa ajunga intr-o functie mare si de raspundere, Laurentiu a rupt scoala in doua si dupa lupte grele a absolvit Facultatea de Management la Universitatea Ecologica prin 2008, iar in 2011, avand in cap inca proaspete cunostintele de la Bacalaureat, el a obtinut titlul de doctor in management la Universitatea Valahia!

Intr-o tara in care doctoratul se ia mai usor decat o autorizatie de la Mediu pentru un magazin, Baranga a ajuns președinte al Oficiului National de Prevenire și Combatere a Spălării Banilor. Functie mare, remuneratie mica, dupa Budget, Coane Fanica. Asta dupa ce a fost TIMP DE 11 ANI sef al Oficiului Registrului Naţional al Informaţiilor Secrete de Stat (ORNISS).

Zilele trecute, omul nostru de succes a fost trimis in arrest la domiciliu de catre magistratii de la Judecatoria Sectorului 5. Acuzatia? DIPLOMA DE BACALURAT OBTINUTA LA 32 DE ANI A FOST FALSIFICATA!

Iar acum, va rog sa reparcurgeti randurile de mai sus, a caror concluzie este una tare de tot: un baiat care si-a FALSIFICAT diploma de BAC a ocupat o functie de conducere in zona de SERVICII SECRETE din Romania! E? Tare, nu? Deci serviciile secrete nu au stiut atata lucru? Bine de tooooot!

Apoi omul, tot cu BAC-ul luat pe naspa, a ajuns seful Oficiului  National de Prevenire si Combatere a Spalarii Banilor. El, tatal falsurilor din Romania, practice este seful combaterii spalarii banilor!

)))))))))))))))))

Atat.

OFERTA SPECIALA pentru premianti