محمود علاء محمود's Blog, page 3

القلب الراقص

أفكر كثيراً فى الموت ، هناك شئ بداخلي يهمس فى أذني ويقول " الموت قريب للغاية "، أوقات كثيرة أشعر بأن ملامحي تختفي ..رأسي يصبح أسود اللون غير قادر على تحريك يدي ..قلبي يتضخم ويقارب على الإنفجار ، بعد وقت يعود كل شيء كما كان ويعم الهدوء..أنظر حولي لا أجد شيئاً أنا معلق فى الفراغ لا يوجد لون له لا أبيض لا أسود فقط هواء ً...أغمض عيني حينها  أشعر بالخوف ثم أفتحهما فى هلع  لأجد نفسي أرقد على أرض منزلنا أنظر إلى السقف ، أريد أن أصرخ وربما أن أبكي...أبكي بشدة ، أشعر بخمول فى جسدي لا أستطيع الحركة احاول رفع  يدي وبعد عدة محاولات نجحت فى رفعها ..بدأت فى تحسس وجههي لأجده سليم ولكن صدرى  ينزف بشدة شعرت بالدماء  تنساب إلى الأرض وأحسست بقلبي  ينبض فى خفوت ، لا يوجد صوت سوى صوت نبضات قلبي الخافتة حاولت النهوض ممسكا بصدري حتى لا يقع قلبي ، أجر رجلى نحو مشغل الموسيقي كون دمى خطوطا تتجه إلى رجلى ثم إلى الأرض ، قمت بتشغيل مقطوعتى المفضلة  زادت نبضات قلبى حاولت التماسك ولكننى سقطت وطار  قلبي بجانبى، نظرت إليه وجدته يرقص مع الموسيقى....إبتسمت ثم أظلم كل شئ .

حوار تسجيلي مكتوب ٢

جلس يوسف بإعتدال أمام الكاميرا ثم إبتسم لتلك السيدة التى تجلس أمامه على الرغم من كبر سنها إلا أنها مازلت تحتفظ ببعض الوسامة قالت له
_هقولك كلمة واحدة وأنت توصف مشاعرك إتجاه الكلمة .
_تمام .               
_ أول كلمة "السينما".
_السينما مش مجرد مشاهد بتحكى قصة معينة ...هى ممكن تكون تجربة إنسانية بتخلي المُشاهد يعيشها بكل مشاعره عشان فى النهاية يوصل لقمة السعادة أو قمة الحزن.. يوما ما هينتهى العالم من صناعة الأفلام فى الوقت ده العالم هيكون حزين.
_الجنون
_الجنون الغير مرضي ساعات بيكون نعمة , أن الواحد يعمل شئ ممكن يصنف تحت باند الجنون ولكن فى داخل كل شئ مجنون بتكمن الحرية فى فعل أى شئ , بس فى ناس عندها الجنون بيقلب بتطرف وفى ناس بتعرف تحط حدود لنفسها فى الأول وفى الأخر الجنون ممكن يكون مؤذي بشكل لا يمكن حد يتخيله, الجنون المرضي بقى أنا بخاف منه ...بخاف من المرضي والمرض , انا لما بشوف حد منهم ممكن أجرى حتى لو عارف أنه مش هيعمل حاجة بس أنا عندى فوبيا منهم .
_الموت
_الحقيقة الموت بالنسبالي بيمثل مشاعر ندم وعجز , الفراق بيبقى صعب أكيد بس أنت من جواك عارف أنك هتتأقلم مع ده بمنتهى السهولة مينفعش تحزن طول الوقت ...أنا لما حد بيموت بتأسفله أنى هنساه , مع الوقت أقرب حد ليك  بعد موته ذكرياته هتتمسح ...شكله مش هتقدر تستحضره فى ذاكرتك... نبره صوته هتختفى من ودانك , عشان كدا بشعر بالندم أنى هنسى كل حد مات حتى لو كان أقرب الناس ليا ,إنما بالعجز عشان مش هقدر أعمل حاجة مجرد متفرج لشئ هيحصلنا كلنا , الموت حقيقة منقدرش نهرب منها عشان كدا بنخاف لما حد بيموت بنحس بالموت بيقرب مع الوقت .
_الموسيقى ؟
_الموسيقى شئ جميل , هى فن ككل فن تجارب إنسانية تحزنك أو تسعدك, ولكن الحزن أكثر ...بحب أسمع أغانى لمغنيين ماتو , أو غالبا أنتحرو بحس فى صوتهم مناجاه أو طلب للمساعدة, فى الغالب كلهم ماتو بسبب وحدتهم أو فشلهم فى علاقة ما, لا أعرف لما يذكرننى بنفسى كثيرا ربما لأنى وحيد للغاية وأشعر بآلامهم الشديدة ,كل كلمة تخرج من أفواهم تعبر عن الوحدة المضنية التى تستهلك الروح وتجعلها خالية من أى شئ , المغنية جانيس جوبلين فى أغنيتها work me lord  فى مقطع Don't you know how hard it is Trying to live all aloneبتوصف إزاى الإنسان الوحيد بيعيش , بيحاول ينجو وهو لوحده بس فى ناس متسحملش تكون بمفردها.

جانيس جوبلين(1970/1943)

أكره أمى وأشياء آخرى

ربما أبدو بخير ولكن ما بداخلى ليس كذلك ، الجميع يرانى أبتسم أو أضحك بصوت مرتفع فى كثير من الأوقات ولكنى حزين للغاية ، لم أختر كوني وحيدا ولكن ببساطة لا أعرف كيف أتفاعل مع البشر لا أعرف ماذا أقول ، حياتى مملة للغاية ، منذ صغرى وأنا مريض ليس بالمرض الخطير ولكن على أن أخذ الكثير من الأدوية ليبدو وجههي بخير ،وجههي الذى كان من أحد الأسباب التى جعلتني أنعزل ، ذلك المرض الجلدى يزداد فى الشتاء ويجعل من وجهى حديقة للفطريات وأصبح قبيحا للغاية ربما يتجاهل أصدقائى وجهى ولكن لا يستطع أحد منهم  منع أعينهم من النظر إلى وجهى بنظرة يشوبها الإشمئزاز ، أمى تّذكرنى كل يوم كم أنا قبيح ولا يوجد سيدة عاقلة ستحبنى أو على الأقل تنظر لى نظرة إعجاب ، أمى كل يوم منذ ولادتى تؤنبنى على كل شئ ، فى نظرها أنا شخص فاشل لا يصلح للحياة التى هى إختارتها لى ، لا أتذكر أننى أخذت قرار فى حياتى سوى قرار الكتابة والتى هى إيضا حاربت ضده كثيرا ، فى كل شئ أفعله يأتى بداخلى صوت أمى وأشعر أننى سأفشل لذا أستسلم ، صوت أمى يطاردنى نظراتها وعتابها الدائم جعلنى شخص يكره أمه وربما فكر فى قتلها فى وقت ما وفكر فى قتل نفسه كثيرا ، الضغط يولد الإنفجار جملة بديهية ولكن من منا يؤمن بها ، نؤمن فقط ونحن على حافة الإنهيار ولا نمتلك شئ سوى الصراخ ...ربما أمى زرعت فى عقلى الكثير من المعتقدات مثل الفشل ..القبح و الكره ، ربما صنعت إنسان وحيد تحبه كثيرا  ولكنها صنعت شخص يكره أمه كثيرا .

الصورة من فيلم / i killed my mother

بدون عنوان

أفكر فى الموت كثيرا ، كل شئ من حولى أصبح حزينا للغاية العالم يضيق بي ويضغط على صدرى ، لم أعد أشعر بالحرية ... جميع الأشياء التى ترتبط بى تنتهى نهاية حزينة...ربما أكون أحمق أو حظى عاثر للغاية ، رأيت أبواب الجنة فى عينيها ولكن رأيت الجحيم فى قلبها ، ظننت لوهلة أن الأشياء ستتغير إلى الأفضل أو ربما تعلقت بشدة بتلك القشة الضعيفة ، أدركت متأخرا أننى أغرق ولم أعد أتنفس ، كل شئ بدأ فى الإظلام ، قلبى يقاوم مع كل نبضة يدفعنى للأعلى ولكن روحى ثقيلة للغاية ، عند لحظات كثيرة نتمنى أن نجد تلك اليد التى تمسك بنا و  تنتشلنا من الغرق أو على الأقل تجعلنا نبتسم ونحن نتألم ولكنى لم أجد شئ سوى الظلام والجحيم ينتظرنى فى القاع.

من الألف إلى الياء

جلس على كرسيه المدلوب ينفث دخان لفافه التبغ ويقرأ الجريدة , يحاول أن يطرد التوتر الذى يتملكه, يضع سماعته فى أذنه يستمع إلى أحد مقطوعاته المفضلة ل أنطونيو فيفالدي , يحرك أصبع السبابة من يده اليمنى ويهز رأسه مغمض العينين , يزداد حماسه إلى أن يشعر بيد تلمس كتفه , توقف وفتح عينيه ليجد أنثى يعرفها جيدا تقف أمامه نزع سماعته , ونفض رماد لفافة التبغ فى مطفئة بجانبه ووضع الجريدة على رجليه ,هى مازلت تقف تراقب حركته تلك ثم قالت
_لم تتغير
_لقد تغيرت كثيرا , تفضلى بالجلوس .
أشار لها بالجلوس على الكرسى الذى أمامه وقال
_كم مضى برأيك , فأنت تعرفين أنا لست جيدا بتذكر السنين .
نظرت له نظرة فارغة وبعد قليل من الصمت قالت بصوت مبحوح
_عشر سنين .
أرتسمت السخرية على قسمات وجهه ثم قال وهو يهز رأسه
_ لماذا جئتى إذا بعد كل هذه المدة ؟
وهنا أخرجت من حقيبتها كتاب مألوف , لوحت له بالكتاب وقالت
_الندم وهذا الكتاب .
قال بصوت عصبى
 _ ندم ؟
ارتسمت شبح إبتسامه على وجهه ثم أكمل
_لقد فات الأوان على كل شئ , الندم أو اى شئ أخر .
لمعت عينيها وقالت
_لم يفت الأوان بعد .
زادت نبرة صوته وبدأ يحرك يده بعصبيه وهو يقول
_لماذا ؟ لماذا تركتينى هنا وحيدا؟ , لم يكن لدى شئ سواكِ  كل تلك السنين تمسكت بكِ , أصبحنا شخصا واحدا , لم أعد بمقدورى فهم العالم بدونك , ثم ماذا ؟ تختفين ."تلك النظرات المتوسلة التى يرمقها بها , نظرات الصدمة والإنكار , ثم نظرات الإستسلام واليأس , تمسك بيدها وبكى بشدة , هى تقف وتنظر إلى الخلف وهو يبكى ويحاول التمسك بها , لم يعد للكلام مكان هنا , يحاول أن يتوسلها بالنظرات , تعود وتضمه بشدة كأنها تأخذ قلبه معها , ثم تتركه بلا روح وبلا قلب , جسد تالف مشلول لم يعد قادر على فعل شئ, صرخ بشدة حاول النهوض ولكنه سقط , زحف محاولا الوصول إلى باب الغرفة ولكنه لم يعد قادرا على فعل شئ " جزء من الكتاب
_ كنت خائفة .
نفث عمودا من الدخان ثم قال
_حقا ؟ من ماذا ؟
_من عدم قدرتى رعايتك , كنت خائفة أن تكرهنى بعد ذلك .
_والأن أنا أحبك ؟
_كنت أفكر بطفلنا .
أرتسمت علامات التعجب على وجهه وقال
_أى طفل ؟
بدأت تبكى وهى تتكلم
_كنت عائدا من عند الطبيب الذى أخبرنى حينها أننى أحمل فى بطنى طفلنا ..وفى نفس اليوم  جائنى خبر حادثة السير تلك , وحين كنت فاقدا للوعى لمدة أسبوع أجهضت الطفل , نحن لم نكن نملك شيئا لنقدمه .
_تقولين أنكِ قتلتى طفلنا .
 _كنت مذعورة , لم أتمالك نفسى حينها , وكل شئ أصبح رأسا على عقب ."_حبنا لم يكن آمناً, ولكنه لم يكن هراءً , ألم تفهمى ذلك عند تلك اللحظة.
_ حبنا لن ينقذنا .
_ولكن علينا التمسك , نحاول أن ننجو معا " جزء من الكتاب_كان يمكن أن نصلح هذا معا , لقد مررنا بكثير من الظروف .
 _أنا أسفة ."عند تلك اللحظة لم يمر بعقلى سواها, سمعت دائما أن الإنسان حين يقترب من الموت يرى حياته ’ ولكننى لم أرى سواها , أبتسمت بشدة حينها ورأيت كل شئ رأسا على عقب من نافذة العربة وبعدها أصبح كل شيئا ظالما  , اللون الأسود لون الحزن والنهايات ,كانت تحب ذلك اللون بشدة , وتقول على اللون البنى لون معادى للجنس , كنا نصنع قائمة بالأشياء التى تزعجنا ولا نفعلها أو الأشياء التى تقلل سعادتنا وكان اللون البنى منهم , إذا نجوت من هنا سأضيف اللون الأسود إلى تلك القائمة " جزء من الكتاب
 سند وجه بيده وهو ينظر إلى الأرض نظرة مفرغة , لا يفكر فى شئ سوى قلبه الذى لم يعد يحب ذلك الشخص , هو يعرف أن النهاية كٌتبت منذ زمن بعيد ,نظر لها مبتسما وقال لها_هل أحببتى الكتاب ؟_هو يعبر عنا بشدة .نظر إلى ساعتة ثم قال
 _تعرفين أنتى السيدة التى تسمى "من الألف إلى الياء " عندها يبدأ كل شئ وينتهى , ولكن حرف الياء جاء منذ فترة كبيرة جاء منذ عشر سنين , أنتِ قصة منتيهة بالنسبة لى كالكتاب الذى تمسكين به , هل تعرفى أنت مثيرة للشفقة لتأتى إلى هنا , فى ذلك اليوم حين تمسكت بكِ بقوة وذهبتى حزنت كثيرا , ولكن اليوم أنا سعيد لأنكى ذهبتى , أنا أسف على الصعود إلى المسرح لألقى كلمتى , يمكنك الحضور إذا شئتى .
 ألتفت مبتعدا عنها وعينيه تدمع هو يعرف أن فى ذلك اليوم حين أخذت قلبه لن يعود كما كان وحين أتى لم يكن يناسب حالته فهو سيظل حزينا إلى الأبد, هو يعرف أن الحروف لم تكتمل بعد فى قلبه هو مازال عند حرف الألف .#من_الألف_إلى_الياء

هرتلة

عند تلك اللحظة أدركت أننى لم أكن قويا طوال ذلك الوقت ....بل كنت أدعى ذلك ، كنت أظن أننى سأبقى بخير بمفردى ، ولكن تلك الوحدة تقتل ببطئ شديد ...ظننت أننى حين أمتلك شغفا ما هذا يكفى لعيش بقية حياتى لتحقيقه ، ولكن الحياة تحتاج لما هو أكثر من هذا ، أفتقد كل شئ بدونكِ، أفتقد تلك الإبتسامة التى تعطى لروحى دواء يمحى جميع آلامى. اليد الصغيرة الدافئة التى كانت تسير على وجهى ليلا لتجعلنى أغط فى نوم أشتاقه اليوم ، العينين التى تبث فى قلبى التوتر والسعادة كقلب طفل صغير يحب للمرة الأولى ، شفتيك حين تنطبق على خاصتى وتسحب روحى من فمى لترقد داخل قلبكِ أفتقد كل ذلك بشدة ، ربما عند اللحظة الأخيرة حين أقتربت لأحتضنك وسمعت أنفاسك المتقطعة كنتِ تريدى إرجاع روحى المحبوسة فى قلبلك ولكن الحياة كانت أسرع فى أخذك بعيدا فأصبحت خاوى بلا روح .

حوار تسجيلى مكتوب

جلس أمام آلة التصوير , حاول الإبتسام لتلك الأنثى الرقيقة التى تجلس أمامه , عدل من وضعية نظارته بأصبعه السبابة , قالت له
_ أنا مجرد متفرجة لا اكتر , هقولك كلمة واحدة وحاول تقول شئ جواك بيعبر عن الكلمة ديه أو اعتقادك عن الكلمة ديه , جاهز
هز رأسه , ضغطت على زر التسجيل وهنا أضائت مصباح باللون الأحمر ثم قالت 
_الحب .
_مممم, الحب حياة أو موت على حسب الشخص اللى بيحب , الحب يقدر يوصلك لمرحلة مش قادر تفهم أيه الى بيحصلك , شئ لا يمكن تفسيره غير عقلانى هيخليك تفقد السيطرة على كل شئ , وقتها هتحس أنك ممكن تلمس السما وقتها هتحس أنك فرحان وحزين , شئ غريب مينفعش حد يحكيلك عليه , أهم مرحلة فى الحب هو التأكد من المشاعر وتبادلها مع شخص أخر , المرحلة الحرجة حتى لو أنت متأكد 100% من مشاعر الى قدامك , ساعتها التردد هو ملك الموقف والخوف من رد يخليك حزين لوقت مش قليل , فى ناس بتقول وفر القرار ده عشان ممكن تندم عليه سنين بس فى ناس بتحب المجازفة قلبهم ميت ,انا واحد من الى قلبهم ميت مبحبش أخبى مشاعرى كتير , تلات تجارب فاشلة , ساعتها هتسمع كلام مثير للشفقة هتكره نفسك فيه زى " أنت زى أخويا" "أنا مش هقدر أكدب عليك بس مفيش مشاعر أتجاهك" ممكن يكون كلام مضحك بس هو فى الحقيقة حزين جدا .
تنهد وبدأت عينه تلمع بالدموع وصمت قليلا منتظر الكلمة الثانية
_الأحلام ؟
_ الأحلام شئ جميل ولكن إدمان الأحلام والبعد عن الواقع شئ مؤلم , الحلم يختلف من شخص لأخر ربما يكون الحلم ده بنت جميلة أو وظيفة أو عربية bm  , المهم هنا المرحلة الى بيتحول فيها الحلم لهدف مرسوم له خريطة عشان يتحقق , الشغف هو المحرك الأأساسى للحياة , أنت فى أيام ممكن ماتنمش عشان حاجة معينه بتعملها هتفرق فى تحقيق أحلامك , ممكن بتسهر عشان بتذاكر أو بترسم أو بتتعلم عزف على البيانو أو بتتمرن على التمثيل , هنا شغفك بيحركك بيخليك تشتغل فوق طافتك بيدفعك لقدام , فى المرحلة ديه ممكن متكنش شايف نتيجة ملموسة بس مستمر فى الشئ الى بتعمله بغض النظر عن ضحك بعض الناس أو كلامهم وسخريتهم على حلمك , مجرد ان حلمك غير قابل للتحقيق فى نظرهم ساعتها أعرف أنك صح , فى يوم من الأيام هتثب ليهم أنك كنت صح ,ولو مشيت فى الطريق ولقيت الشغف قل أو حسيت أن ده مش طريقك متكابرش لمجرد أنك خايف من الناس تقول عليك أنك كنت غلط لا أرجع وحاول فى حاجة تانية , الحلم شئ جميل والأجمل أن يكون واقعا ,السير فى طريق التحقيق يتطلب شخص لا يخشى شئ لأن الحلم للشجعان لأن الشخص الحالم فى أرض الخطايا تلك سبب كافى لتدمير حلمه وذاته,لذلك التخلى على الحلم هو أسهل الطرق.
_العدمية ؟
_العدمية شئ حزين , لمجرد علمى أنى فقدت شخصا ما ولن أراه مجددا يجعل قلبى يخفق بشده ويداى ترتعش , أنا لا أؤمن بالعدمية ليس لأسباب دينيه , ولكنى أؤمن أننى سأرى أبى وأمى مرة أخرى , وأرى الوحيدة التى عشقت ورحلت سريعا , جعلتنى أتمسك بالحياة مرة أخرى حين كنت تائها , أنفاسها فى أذنى مازالت أسمعها "أنا معك لا تخف" كنت ضعيفا حينها , كانت تصرخ من الألم ولكن ليس بيدى حيلة قالت لى أننى سأراها مجددا وأنا أنتظر ذلك اليوم, صوت موسيقى يدور فى الخلفية وهى ترقص كانت تتكلم الفرنسة بطلاقة , لقد وعدتها بأننا سنذهب إلى فرنسا ذات يوم وسنبدأ حياة جديدة هناك , كنت أتمسك بيدها وأرى شعرها يتساقط كل يوم , أبتسمت كثيرا ذلك اليوم كأنها تعرف أنه يومها الأخير , لذلك أكره العدمية .
_القدر ؟
_شئ إجبارى ولكنك تختار أى قدر يُكتب لك , ولكن الحياة ساخرة بطبعها تجعلك تختار أسوء إختيار ,تلك النظرة الحزينة التى تجدها بين شخصين أفترقا بسبب القدر تكفى لتشرح كيف هو غير رحيم هذا القدر ,أتسأل كيف تجتمع الرحمة والعدل فى ذلك القدر فأنا أراه غير عادل وقاسى ,خساراتك المتتالية تجعلك تفقد الإيمان تدريجيا بالقدر , تجعلك تؤمن بأنك سئ الحظ وساذج وعليك التمسك بما تريد حتى لا تسطيع التمسك , من مراحل النضوج أن تعرف أن الحياة لن تعطيك ماتريد وأن للقدر اليد العليا فى شؤن حياتك , ولكن كما تعرف عليك الإستمرار بالمحاولة لعل ذلك يشفع لك والقدر يقف فى صفك .
_السعادة
_ربما تكون السعادة قريبة مننا ولكن نحن نخفيها , فى عصرنا هذا نتسابق فى إظهار حزننا كأن هناك جائزة ما سنحصل عليها , ربما لو أظهرنا جزء بسيط من سعادتنا وشاركناه مع العالم لكنا أحسن حال من الأن , السعادة تكون مختبئة بين وجبة لذيذة لم تأكلها منذ فترة , أو موسيقى ما تشعرك بأنك أهم شخص يرقص فى الحياة , أو قبلة أختلستها , أو نظرة لتلك العيون التى طالما أحببتها , شعورك بالحرية ربما يكون أقصى درجات السعادة الحرية لفعل أى شئ فى أى وقت , ربما تكون السعادة الوقوع فى حب أمرأتين فى نفس الوقت , أو ربما تكون ساعات نوم كثيرة بعد يوم مرهق وربما تكون جائزة , السعادة نجدها فى أشياء غير متناهية ولكننا نحاول تفاديها لنشعر بالبؤس والحزن لنجلب أنتباه من حولنا ليس حقدهم .

الحقيقة

حقيقة مطلقة ! , لا يوجد حقيقة مطلقة سوى النهاية ...نهاية كل شئ  , الوقت لا ينتظر أبدا  إنه يوصل كل شئ إلى نفس النهاية, من الممكن أن أقول لكِ " أنا أحبك" ولكن إلى أى مدى سيبقى هذا الحب لمدة يوم , شهر أو سنة ...لا أعرف من الممكن أن تتغير مشاعرى تجاهك الأن ربما , الحقيقة هى أننى شخص متقلب المزاج...الأن أنا سعيد بعد دقيقة أنا حزين للغاية بعد نصف دقيقة أتأمل وجههك وأربطه بشئ غير منطقى , ولكن تعرفِ..كل شئ لا يهم على الإطلاق كل شئ سينتهى ربما الأن ربما بعد يوم أو بعد سنة , الحزن والفرح والضحك والبكاء والموسيقى والسماء كل شئ حتى ذرات التراب لن يتبقى ذرة  واحدة , أتخيل نفسى فى بعض الأحيان "بكتريا" تسبح فى ذلك الفضاء الصغير تلتصق بجسم إنسان ما أو تبعث الفساد فى الطعام ولكنى لا أفعل شئ على الإطلاق لاشئ نافع ولا شئ ضار , أقف هنا فى مكانى لعدة ساعات يوميا أنظر لهؤلاء الناس وهم يقتربون من الجنون بسبب مشاكل الحياة , الحقيقة هى أن الواقع هو المشكلة....  لكن الواقع يوما ما سينتهى... الحقيقة هى أننى لا أعرف ماذا سأفعل بعدما ينتهى يومى , أسخط من هؤلاء الذين يمتلكون وظيفة ثابتة ويهلكون أرواحهم على أشياء منتهية , أنا أفعل ما أحب أتأمل الناس ربما أسرق بعض الأموال وأخطط لسرقة بنوك , تقول لماذا أفعل هذا طالما كل شئ منتهى , عليك أن تشغل نفسك حتى تأتى النهاية لربما وجدت فى الحياة شيئا لم تجده من قبل ,  شيئا سيجعلك حزينا حين تموت , ربما قبلة تجعل قلبك ينبض حتى يتوقف , ربما نظرة من عينين لا مثيل لهما , ربما تجد حلمك الضائع منذ سنين , ربما تشعر أنك على قيد الحياة مرة أخرى .

الملك

أفق ...الحلم أنتهى , ذلك الشئ الذى يتردد فى رأسى " الحلم أنتهى" , لماذا كل هذا ؟ , أردت الصعود عاليا للغاية أن ألمس السماء بيدى ولكن لم أنتبه للسقوط , كل هذه الكتب وتلك الموسيقى وتلك الأفلام العظيمة محض هراء , أنا لا ستطيع التحليق بعيدا ,  أجلس فى تلك الغرفة اللعينة فى الظلام أبكى , ماذا أريد ؟ لا شئ الأن , ذات مرة كنت كاتبا , ذات مرة كنت عازفا , ذات مرة كنت عاشقا , عاشقا لكل شئ جميل وللفن , تلك القوة التى تسيطر عليك وتدفعك للأمام حينها تشعر أنك تستطيع عبور المحيط فى ثوانى أن تسافر فى جميع المجرات , تلك القبلة التى أختلستها وهى تنظر بعيدا  للسماء , التحديق بها طوال الوقت وفى إبتسامتها , هى حلم جميل , كل ذلك الحزن على  وجهها , أظن أننى شعرت بالنهاية ولكننى كنت مخدرا تماما بعينيها , هى شخص مثير للإهتمام ولكنها فى الأخير بشر , لم أعد أهتم أكثر من ذلك , أنفث دخان سجائرى وأحرق كتبى ,أنا فقط لا أعرف هل أنا سعيد أم حزين , ستفشل فى شئ لم تجربه بعد قالو لى , ستفشل حتى لو كنت ناجحا , أنت سئ فى التمسك بالأشياء والأشخاص  لن تكمل حتى النهاية , ستقف فى وسط الطريق مثل المرات السابقة وتعود حيثما بدأت , وحيدا ومتهالك, لم أهتم بكلماتهم لم أهتم بشئ سوى بنفسى وما أريده أنا بخير فاليذهب الجميع إلى الجحيم , هى أحبتنى بشدة ولكننى كنت مغرورا على أن أحب شئ سوى نفسى , حاولت التمسك بها ولكننى لم أستطع ,أنا الأن فى تلك الغرفة اللعينة وأعترف أننى أحبها بشدة , لماذا تلك الحياة سيئة للغاية يا رجل ؟ , كانوا يطلقون على " الملك" كنت أقبع فى غرفتى كثيرا وأسميها المملكة ,خطئى الوحيد هو أننى ظننت أننى وحيد فى هذا العالم ويمكننى النجاه على تلك الشاكلة .

أباجيل

عزيزتى " أباجيل " ، لقد اعتدت على التحديق بكِ سراً ، أختبئ بين أغصان الشجر فى فناء منزلكم وأتأملك وأنتِ تنظرى إلى السماء من  نافذة غرفتك ، تعشقين القراءة على ضوء القمر ، ترقصين فى بعض الأوقات ، ذلك السنجاب المزعج الذى يأتى غرفتك ليلا ويوقظك ، صباحا فى  المقهى عند نهاية الطريق ، تجلسين على المقعد فى الركن الأيمن بجانب النافذة ، تقومين بطلبك اليومى شطيرة بيض وقهوة ، تهندمين شعرك وترجعينه  وراء أذنك ، تنظرين لمدة دقيقة إلى النافذة ثم تفتحين الكتاب الذى أمامك ، تلتفى حولك ثم تتقابل عيوننا ، فى تلك اللحظة لم أتمالك نفسى فظللت أحدق بكِ ،تلك العيون ذهبت بى إلى عوالم مختلفة تبتسمين لى فى حرج ولكنى لا أهتم ، لا أهتم سوى بتأملك ، تتذكرين بعدها بعام أصطحبتك إلى  ذلك المقهى ولكنى كنت أريد الذهاب بكِ بعيدا عن فضول البشر ، أريد أن أضمك بشدة ، ولكن أنتِ لا تحبيننى قلتِ  لى ذلك ذات مرة ، ولكنى قلت لكِ فالتأتى معى فى نزهه أخيرة ، أعرف إنك حينها إبتسمتى لى شفقا على وعلى حبى لكِ، ولكن تعرفى ما يهم هو أنك أبتسمتى فى ذلك اليوم , كتبت لأخبرك أننى مازلت أحبك , ذهبت إلى قبرك ثلاثة مرات وضعت لكِ شطيرة بيض وكوب من القهوة , لن تزعجك السناجب مرة أخرى وضعت لهم مصائد كثيرة فى الأشجار حولك , المرة القادمة سأجلب لكى كتابك المفضل عزيزتى .