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Mi genero favorito de Agatha Christie es: mujeres que mandan a volar las propuestas de matrimonio de individuos inspirados, por rídiculos romanticones.

Poirot: Le digo que la quieren matar.
Nick: Nah, no creo.
Poirot: Yo digo que sí.
Nick: Y yo digo que no.
Poirot: ¡Es usted necia como el diablo!
Nick: Aw, de ahí viene mi nombre!
Poirot: ¿De ser una necia?
Nick: No, de Satán.

Poirot: Hastings, presentame.
Hastings: Ah sí, es Poirot, es Detective.
Poirot: -En ataque- ¿A eso llamas presentar? Soy el increíble, el único, el simpatico, el industructible Mushu... digo, Poirot, ¿Por qué no me presentas así?
Hastings: Ni falta, ya lo hizo usted.

Don't you know that cash ain't the only price? It's coming back around ♪

Va muy bien hasta ahora. Este hombre tiene serios problemas and I'm here for it. Eso sí, entre la lucha entre Holly y Millicent, creo que Millicent es la persona que engulló a Holly.

El concepto de las Torres Negras está interesantón, de lo mejorcito que ha pasado en el libro, pero como no me interesan ninguno de los personajes, me pasa de largo el hecho de que estén en "peligro".

Interés amoroso: ¡Dinah, deja de ser tan estúpida!
Yo: Ay, este niño tiene la boca llena de tanta razón. Gracias por gritarle lo que todos pensamos, Waylon (o como te llames).

Estoy esperando a que esta historia mejore en algún punto, porque se llama "Reina de Corazones", o sea, tiene que ser buena, ¿No?... ¿No? Me conformo con que los personajes se paren de pronto y canten la de la Guzman. | Por otro lado, Dinah ya me tiene harta, tan única y diferente, odiaaaaaa todo lo que tiene que ver con ser princesa. Ajá, pues si lo odias, vete a vivir al monte.

Grandes frases de esta historia: "Tienes el corazón envuelto en manteca de cerdo." Y, de los criadores de "Dios le da barba...", llega: "Ya lo dice el refrán: «perder el grano por intentar robar un pollo»"

Cuarta cuñada: ¿Y porqué querría casarse Fan con una hija de Concubina?
Señora Xu: Él es hijo de Concubina también.
Cuarta cuñada: Mejor que se case con mi segunda hija.
Tercera cuñada: ¡Tiene trece! ¡Es veinte años menor!
Cuarta Cuarta: ¿Y qué? Seguro eso le gusta.

¿Cómo no sentirse mal por estos niños? Agatha Christie, eres una genio. | 100 páginas, 100 págs justisficando el homicidio de un ser despreciable, vil y malvado, pero cuándo le preguntan a Gerard si esta de acuerdo con la situación, el simplemente dice "No". Gerard, dijiste comentarios muy idiotas sobre las mujeres, no deberías de simpatizarme, pero lo haces. | Y claro, Lady Westholme, soltando puras verdades, idola.

¡Cuatro deje de tocar inapropiadamente a su estudianta! De verás, necesita aprender a tener las manos quietas, y a no ser tan maniatico, que sabe perfectamente bien que ya van seís veces que la toca "sin querer". | Por lo demás, no hace bien imaginarte al personaje con la cara de Theo James, eso hace que te duelan cada uno de sus dolores, tragedias y descalabradas.

Necesito unos remos más resistentes para navegar por este libro.

Va bien, pero me faltan dinosaurios. | Y el misterio se esta alargando demasiado, o sea, me está dando apenas una pequeña palomita, ninguna pista que me lleve por caminos falsos o algo con más contenido, ah, supongo, Agatha Christie ya me malacostumbró.

Como que todo es un blur enorme de camino a la batalla. Pasando por demás rápido, entre árboles enojados, Gandalf corriendo, y eorlingas preparandose. Me agrada ver que, con todo y los problemas, Legolas y Gimli tienen tiempo para vivir su amor. Eso sí, ya llegué a la parte que siempre me atora de esta saga: Frodo y Sam, solos, en el campo... no son muy entretenidos, ¿Verdad?

Creo que el fuerte de estos libros es la manera en la que los personajes son descritos, más que el mundo, la época o la historía.

Yo pensé que iban a decir algo como: "Y luego el sacerdote dijo "¡Metan ese caballo a la ciudad! ¡Pon esa cosa horrorosa ahí! ¡O verás! ¡O verás!", pero ahora resulta que no, el sacerdote estaba libre de culpa, él no metío el caballo. Y yo tenía el recuerdo de que sí, creo, por culpa de la película de Troy. Tsk. Tsk, David Benioff, cuánto daño has hecho.

El cuento de Cortes no me gustó nadita. Es más, hasta ha perdido puntos debido a él.

Muy bien escrito. Pero hasta ahora no ha habido ninguna historia que me quité el aliento o me parezca memorable, eso sí, tiene citas citables.

Gimli: Tú eres nuestro guía y cazador experto, tú tienes que elegir.
Aragorn: A mal árbol te arrimas, desde que cruzamos el Argonath ¡Todas mis decisiones han sido pésimas!
Legolas: ¿De qué estás hablando Aragorn? No cuente mentiras, desde que cruzamos el Argonath dejaste en claro que las decisiones las tomaría el portador del anillo, o sea, Frodo.
Aragorn: ¡Por eso!

En el funeral de Boromir:
Aragorn: *Canta al viento del este*
Legolas: *Canta al viento del sur*
Aragorn: *Canta al viento del norte*
Gimli: -manitas en la cintura- Cabrones. ¡Me dejaron el viento del oeste!

Aragorn, Legolas y Gimli intentando descifrar que significa la mano blanca y la "S" en el uniforme de los orcos grandotes:
Legolas: No sé...
Aragorn: Ammh...
Gimli: ¡Yo entiendo la referencia! Es claro, la S significa "Superman"!
Aragorn: ¡No sea payaso!
Legolas: Sí, todo mundo sabe la S significa "Esperanza".

Sam: -Ahogandose- Iré con usted señor Frodo.
Frodo: -Sonriendo- Oh, Sam, no me esperaba otra cosa.
Sam: ¿Es por qué quiere mi compañía?
Fr: Sí... eso.
Fr: Y también porque necesito quién me haga mi cafecito en la mañana.
Sam: Ah.
Fr: Lave mi ropa...
Sam: ...
Fr: No, en serio, mis calzones necesitan ser bien tendidos y planch...
Sam: Sí, sí, ya entendí, señor Frodo. Ya entendí. Soy su sirviente.
Frodo: Oh, Sam * - *

Aragorn: Changos, a partir de aquí no se a donde ir. Conozco bien este lugar, la amenaza de la sombra, los problemas en Minas Tirith y Isengard, así como a sus líderes y lo que ocurrirá, y sé que clase de mal hay en cada camino. Decisión que tome, será una decisión informada y capaz...
Aragorn: Que Frodo, quién ignora todo, sea quién decida.
Frodo: ¿Puedo tomarme un día para pensarlo bien?
Aragorn: Tienes una hora.

Comunidad: -Pasando por los Argonath, de piedra de la mejor calidad, gigantes y cools-
Yo: Mmh, ya sé como Isildur y Anarión terminaron de desfondar el pinche reino. Culpan al anillo como chivo expiatorio, es claro, perdieron todo el dinero en la construcción de sus estatuas gigantes, ahí se les fue el presupuesto de egresos completo.

Sam: Señor Frodo, tuve un sueño curioso.
Frodo: A ver, cuentame, desde que dejamos Lorien nada me ha hecho reirme.
Sam: Mah, pos ora, le dije "curioso", no gracioso.
Frodo: No, pero viene de tí, así que igual me reiré.

Celeborn: Tengan cuidado en Fangorn, son tierras extrañas.
Boromir: Sí, he escuchado sobre Fangorn, y ¿sabe algo, Celeborn? Son cuentos de viejas chismosas.
Celeborn: No desprecies, las viejas guardan en la memoría cosas que los sabios necesitaban saber.
Yo: Traducción: de mi mamacita santa no vas a estar hablando.

Y como que Elrond era pobre, ¿No? Digo, él no les dio ninguna de las cosas que les dieron en Lorien. Eso, o muy tacaño.

Elfos: Aquí tienen pan, que ustedes nunca sabrán como producir pues es tarea superior a sus capacidades.
Elfos: Aquí tienen capas, que ustedes nunca sabrán como producir pues es labor superior a sus capacidades.
Elfos: Aquí tienen cuerdas, que ustedes nunca sabrán como producir pues es técnica superior a sus capacidades.
Sam: Cómo que, sé me andan regalando cosas, pero aún así siento cierto insulto con los regalitos.

Sam: Quiero ver un truco magico de los elfos.
Galadriel: Eso es racista.
Sam: Oiga señora ¡¿me va a enseñar un truco magico o no?!
Galadriel: Solo mira en el espejo y ya.