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Boromir: Quién se haya sentido personalmente victimizado por Galadriel George, que levante la mano.
Todos excepto Aragorn: -la levantan-
Aragorn: Ya. No digan cosas de mi suegribuelita.

Galadriel: Yo fui quién convocó al primer concilio blanco, y sí hubiera podido llevar adelante mis designios, Gandalf el Gris habría precidido la reunión {y no el cochino Saruman que ya ni lava su manto}.
Yo: Creo que este arroz ya se coció.

Celeborn: ¿Gandalf los metió a Moria? Bueno, claramente, estaba cucú.
Galadriel: No te equivoques, Celeborn. No. Te. Equivoques. En todo lo que hizo Gandalf en vida no hubo nunca nada inutil. Inutil e imprudente pero quién le falta al respeto a alguien como Gandalf.
Yo: Uy, estoy notando cierta tensión entre Gandalf y Galadriel que te deja bien fuera Celeborn, y mira que te dice esto frente a medio mundo.

Merry: -Con ojos vendados, llevado a ciegas -De haber sabido como era el mundo fuera, ni hubiera salido de la Comarca.
Haldir: ¿Ni siquiera para ver la hermosa Lorien?
Merry: LLEVO LOS OJOS VENDADOS, HALDIR, ¡NO MIRO UN CARAJO!
Venda: Imma joke to you?

Gimli: ¡Los elfos nos odían y maltratan! ¡Testarudos!
Legolas: ¡Los enanos nos odian y maltratan! ¡Testarudos!
Aragorn: Alguien tiene que ceder.
Legolas y Gimli: ¡Yo no!
Aragorn: Si tan solo supieran lo iguales que son .nu

Laney ¿Eres una bruja? Porque tiene toda la pinta de ser una bruja. | Creo que esta historia debe de ser un amor para los amantes del café, yo, cada que lo describen con tanto gusto no puedo evitar torcer mi naricita: yuck

Mi teoría es que Saurón se quiere quedar con la Tierra Media para convertirla en un consorcio turistico. Al menos, así se siente mientras acompañas a la comunidad, parecen guías:
Gandalf: Y si miran a la izquierda podrán ver el puente de Khazad Dum, la salida de este feo lugar.
Gimli: A la derecha esta la vista de Durin, un lago muy especial...
Legolas: Este rio es Nimrodel, permitan les cuento su triste historia...

Boromir: El lobo que se oye es peor que el orco que se teme.
Aragorn: Donde el huargo aulla, el orco ronda.
Yo: SIGH. Dios le da barba a quién no tiene quijada... oh, suena a dicho de enanos.

Frodo: Tengo frio. Esta oscuro. Clima horrible. Y el viento aulla con fuerza t.t
Todos: *Silencio pensativo y miserable en donde le dan la razón a Frodo, el clima esta de la tiznada*
Aragorn: *Asiente*
Aragorn: *Y para* Momentito...
Aragorn: El viento...
Aragorn: ¿El viento aulla?
Aragorn: ICK. ¡Lobos!

Pippin: Iré, porque se necesitan personas inteligentes en esta misión.
Pippin, no puedo creer que diga esto, pero viendo a los demás y sus formas, creo que sí, tienes razón.

Elrond: Necesitamos que alguien lleve el anillo.
Todos: cri cri
Gandalf: Quién sea.
Todos: cri cri
Elrond: En serio, es la única forma.
Todos: cri cri
Gandalf: Bueno ya, seleccionalos al azar, Elrond, no puede ser posible que ninguno se aviente para la tarea.
Frodo: Llevo media hora con la mano alzada t.t

Pippin: Bueno, si vamos a Mord...
Trancos: ¡No digas ese nombre!
Frodo: Si el señor oscuro Sau...
Trancos: ¡No lo menciones!
Pippin: Si vamos por el camino y nos salen los Jinetes N...
Trancos: ¡No los invoquen!
*Tres días de camino después*
Trancos: Los Jinetes Negros deben tener vigilada esta colina. ¡Subamosla!
Pippin: We are a joke to you?

Merry: ¡Un Jinete negró voló desde arriba! ¡Yo lo ví! Y me desmayó, me perdí en la inconciencia con su ¡rashio laser!



Trancos: No, yo sé lo que fue, el hálito negro.
Yo: Ah, caray, es canon que a los Jinetes Negros les hiede el hócico.

Frodo: ¿Por qué no nos dijiste eras amigo de Gandalf?
Trancos: No sé, tal vez, por una vez en la vida esperaba que las personas quisieran ser mis amigos por lo que ven y por lo que soy, y no por un nombre.
Pippin: Uy, pues si es por lo que vemos, solo vemos un cochambroso.
Sam: No sea mamón, Trancos.
Frodo: Ay... esté, sí, amigos -le da penita-

Trancos: Anda, llevame a tu misión.
Frodo: No.
Trancos: Como amigos.
Frodo: No.
Trancos: Anda, conozco el camino, deja te acompaño. ¡No seas malo!
Frodo: No.

Pippin a Trancos: Soy Pippin Simpson, señor, ¿Quién diablos es usted?

Frodo: Oh no! Pippin esta haciendo mucho escandalah, gritando y contando anecdotas, debo detenerlo! ¿Pero cómo?
Frodo: *Procede a hacer más escandalah*
Frodo: *Y a gritar, encima de la mesa*
Frodo: *Y a caerse, y ponerse el anillo, para deleite de todos*
Frodo: Al menos detuve a Pippin.

Y hoy en las aventuras hobbits, los pequeños fueron capturados por un mojon erecto (palabras del libro, no mías), mmh, cuanta maldad. En fin, ya tienen sus dagas magicas, y Tom prueba ser más raro, diciendo no puede acompañarlos más allá del terreno en donde tiene influencia, o sea, es como

Frodo: Tom, ¿Quién eres? | Tom: Soy el Señor. | Yo: No, pos, chido. | La Goldberry es hija del rio, ¿Es una Nereida?

Ya ni me acordaba que había otro Hobbit que se hacía pasar por Frodo y se quedaba a cubrirlo. Ni modo, pa' que se queda, no merece recuerde su nombre (es Fredegast o algo así). | Me da la impresión a Frodo no le cae muy bien Sam, varías veces lo describe cómo "el estúpido ese", y si lo lleva con él es nada más porque necesita alguien le cuide los ponies. En fin, hasta ahora, lectura por demás divertida.

A ver, estos hobbits fuman pipa que los relaja, se ponen locos si alguien les gana sus hongos y el señor Maggot ya les regaló unos especiales, los elfos les dieron agua adulterada que les hacía escuchar colores y ver todo más hermoso y brishante, y las plantas del bosque viejo son, básicamente, xanax que ya los relajaron hasta hacerlos caer dormidos... no pues, por algo los pequeñinos jamás salen de la Comarca.

Frodo haciendo todos los tramites para poder irse, en vez de huir con prisa porque lo persiguen Jinetes negros, que Joya. O sea, no puedo culpar a Tolkien, en historía seguro me quejaría de qué Frodo nada más saltó al campo y ni arregló nada en su vida, Tolkien se encarga de enseñarnos a Frodo yendo al banco y formandose en la fila, tal vez no era necesario para la aventura, pero pasó, así que ahora lo leerás.

Ya había olvidado que Gandalf decide darse un tiempecito antes de volver a advertir a Frodo, algo así cómo dieciocho años. Nembre, Gandalf, ¿Y qué tal si en ese tiempo Frodo se casaba y tenía pequeños Froditos? ¿Ibas a dejar a su familia abandonada? ... Bueno, Frodo no es material casable, pero aún así, se pasó con el tiempo Gandalf.

Ya se me había olvidado lo mega super botana que son los hobbits, hahaha, Bilbo con sus regalos mega pinches, Frodo tratando a Sam como sirviente y nada más, o sea, hasta dice "mis cuatro amigos", y no incluye en ellos a Sam. Pippin no comprendiendo porqué tienen que desayunar y pensar, y la pelea de Lobelia y Bilbo, legendaría, muchos dicen es la guerra del anillo, en realidad es la guerra de los Sacovilla-Bolson.

Cómo amo que treinta páginas de este libro estén nada más para explicarme que son los hobbits, cómo viven y que hacen. Mi parte favorita son sus mathoms, mi casa también tiene mucho.

Tolkien be like: "Oh no, mi libro no tiene ningún mensaje, ni significado oculto, yo solo quería contar un cuento." Y luego procede a explicar cómo los hobbits no tienen gobierno, no tienen policia, trabajan lo justo y necesario, y son felices como perdices con su vida sencilla de campo.

::Facepalm:: No sé si este cuento intenta ser profundo, pero a mi solo me hizo pensar en una cosa: WHITE PEOPLE. | O sea, ¿Qué clase de idiota hace algo semejante? Y porque se aburría, y porque quiere vivir al máximo~. De vivir en nuestro mundo sería uno de los que se van a los retiros en la playa para tomar ayahuasca y encontrarse con Poseidon y su niño interior mientras cantan Hare Krishna Hare Rama.

JAJAJAJAJA, que historia tan más chistosa. Y así, un matrimonio que debió divorciarse hace diez años, trae cómo resultado el fin del mundo. I SEE WHAT YOU DID THERE, Martin. | Otra cosa, Milton, le compraste un amuleto a Pete EL SUCIO, ¿Y esperabas no estuviera truqueado? Eso es como esperar que Sinestro no sea el villano en Green Lantern.

No pensé que pudiera haber alguien más despreciable que Kress, pero, al parecer, si lo hay. Este SIMP imbécil idiota asqueroso cerdo. QUE BUENO que se quedó solo. Y QUE ASCO se atreviera a compararse con Nabokov y pensara la obra de él era para puercadas. Se tenía bien merecido el castigo. En cuánto a lo que le recriminan los personajes, nada que no sea verdad, escritores como él hay muchos, porque onvres.