Status Updates From الباذنجانة الزرقاء

الفناجين التي نقرأها تقول لي إنه يتأبط ذراعي، ويشتري لي عقداً من الورد الصغير، ويسير بجانبي على ضفة النيل، وربما يقبلني إذا كان نور السلم مطفأ، لكنك دائماً تمسك بالورقة والقلم وتصحح في أشعاري أخطاء كنت أحبها أن تظل أخطاء لأعرف أن قلبك يشاركك القراءة. هل هذا الذي بالفنجان رجل آخر وعليّ أن أتركك تصحح، ربما تتوصل أنك أخطأت ذات يوم في حق قلبي.

وعليه أن يصبر قليلاً لأنك لا تعرفين الطبخ، ولا الحياة المرتبة، ولا يهددك بالأخريات، لأنك تتحولين إلى فأرة مذعورة وتتحسسين كل خدوش وجهك بألم، وتنسحبين بعيداً متضائلة داخل حلزون لا نهاية له داخلك.

سوف تتذكرينهم جميعاً وأنت تقلبين في ألبوم صورك، أو وأنت تحدثينه عن ضرورة إيجاد غرفة للبيبي لأن البيت أصغر من أحلامك، وأن على كل منكما أن يعيش في غرفة منفصلة، غرفتك ستغضبين فيها منه، إنك تغضبين كثيراً، وعليك أن تجدي مكاناً داخل بيتكما لدفن غضبك بعيداً عن عيني طفلتك، وربما تختلفان على اسمها وانتما تقتسمان أعمال البيت،

تضمك أكثر مشفقة عليك من اندفاعك مرددة كلمات خوفها، وأنت تتحسسين جسدك بالليل دون أن تحسي بضآلة أو خجل، ستشعرين فقط باللهفة، وتضمين يديك إلى تعاريج كفه ناسية كل الأراجيح التي سقطت منها، لا تنامين ولا تستيقظين، بعدها تعدين حقائبك وتخرجين من الثقب الوحيد الذي يمكن أن تنفذ منه فراشة في علبة لها ثقوب.

معتقدة أنها النهاية التي يكتبونها في الأفلام.
فمك على فمه، ثم صبيان وبنات وثبات ونبات، تختصرين كل الذي لم تعيشيه في فقرة واحدة تبدأ بكلمة "يبدو أنني أحبك".
تنغمينها كالأطفال العابثين ثم تنفقين كل ما ادخرته من أرق وقلق وتدفق وخصام وفرح، وفي ثوب أمك ترقصين أمام المرآة، متحسسة مفرق شعرك باحثة عن ندبة مماثلة، متعجلة كما كنت دوماً، تركضين إلى الهاتف، دافعة يد أمك التي تتفقدك صارخة أنك كبرت بما يكفي، وعليها أن تتركك تعيشين

مستسلمة بدهشة، نصفك يشاهد، ونصفك يعيش، شطران متواجهان، فمك على فمه، ملتصقان بهدوء يفزعك، يؤكد لك أنك بنت مثل كل البنات، لا طيرة ولا كتلة لحم معجون بها ملامح.. يقول وهو يضمك أكثر "كم نحن متشابهان؟!" ذلك أيضاً وتتحسسين قامته بيديك، فقرات ظهره في احتوائك، مستغربة بساطتك، عيناك بعدها لن يكفا عن اللمعان الأثيم الذي يتبع الجرائم، وفمك عن التوق للالتصاق. تضميه أكثر في صحوك ونومك، تهجرين أرجوحتك، وترسمين للملائكة سهاماً وقلو

وللمرة الأولى تشعرين أن هذا اللقب الذي تطلقينه على نفسك كدعابة بين قوسين يؤكد بساطتك في التعبير عن نفسك، مدية حادة تخترق وعيك بذاتك.

مشنقة كبيرة تسميها براءة، اتضح لك في النهاية أنها تعني أن قلبك سيظل منهوباً كأرض مستباحة، ...، لم تكوني تعرفين أنك سقطت في وهم هذه البراءة إلا حين سمعت سخريته، "أنت ساذجة أم غبية؟!"... هل تعتقدين أن بإمكانه أن يصدق ما تدعين من براءة؟!.. أنت حمقاء بالتأكيد.
كان يقصد أن يقول إن ما رأيته طول عمرك قيمة كبيرة مجرد وهم سخيف، ولم يفهم بعد ذلك أي شروح تفصيلية، لأنه حين آمن بذلك، تأكد أنك غير طبيعية بالمرة. أنت مجنونة

حول عنقك وتواصلين..
تدخل أمك حاملة سجادة صلاتها، يقبلك ويقول لك:
"سأحدثك في المساء"، تقرفصين في فراشك وتخبئين وجهك بالأغطية منتظرة هذا المساء.

ربما يدس وجهه بالأغطية مثلك، لو فتحت أمك الباب عليك الآن فستعرف من احمرار وجهك أنك تكلمين حبيباً ما، ستغلق الباب بإشفاق لارتباكك، وتزدادين ارتباكاً لو تثاءب، ستدركين أنه يتمنى لو يضمك الآن وأن تغلقي الهاتف، وأن تختبئي تحت الأغطية نفسها التي يخبئ بها أنفاس تثاؤبه، تصمتين قليلاً، هذا الصمت وصلكما الوحيد، حين تفاجئين بأصابعك تنحدر من تحسس الندبة التي أسفل شفتك، مارة برقبتك إلى مفرق صدرك ستضمين ياقة القميص وتغلقين أزرار

قولي له إنك لم تنامي أبداً.
يكمل: "صوتك جميل".
تضحكين قليلاً.. "صوت ضحكتك أجمل"، يقول.
يتسارع نبض قلبك، كنت كبيرة وأنت تنظرين في المرآة وتحت عينيك التجاعيد، وفي مفرق صدرك قطعة ثلج، طفلة أنت الآن غارقة في الصمت، ألطم خدودي وأقول لك إنه يغازلك، يغازلك، انطقي!.
تحتضنين الهاتف وتقرفصين على الأرض أمام فراشك وتواصلين حكاياتك الخرافية.
ويتم اختزال سنوات عمرك أكثر وتراوغين مكملة باتجاه آخر،... يتنهد، تسمعين حركته في فراشه.

ثم تستقبلين كل صباح بصوته، أين تخبئين أرقك؟! كيف تغافلينها لتسرقي حقك في الحياة. صوت العصفورة وهي تنقر الزجاج تغازل نعاسك، استيقظي، سيمر الآن صوته، بين النعاس والأرق، تتأملين وجهك، تجلسين على حافة الفراش قلقة، افتحي صدرك قليلاً، تأملي عنقك، مدي يدك وتحسسي مفرق صدرك وتثائبي حتى يرن الهاتف. تركضين كفارة ثم تتقمصك روح طفلة تتعلم المشي، تُثأثئين بكلام غير مفهوم، تنسين كل الذي أعددناه سوياً. يسألك: "نائمة؟! تثأثئن: نعم"..

تمدين يدك، يدك القلقة التي كانت تمسك بشدة في عنق أبيك خوفاً من مفارقته، أصابعك المتوترة التي كانت تستدفئ بأيدي صويحباتك بالدرج، بردك الذي دسسته في القفاز متعففة عن السلام والكلام والتلامس، أياً كان صفته، تبحثين بين الخطوط عن اسمك المحفور بين التعاريج في كفه، تسألين وتجيبك، تضمك وتضمدك، وتمسح عن قلبك كل هواجسه، وتسقط الحروف المنطوقة والمكتوبة والمحفورة في الذاكرة وتبتسمين في بلاهة، ولا تحاولين اصطناع أي مبرر لاندفاعك،

وتعود عينيها تلك الإنحناءات التي تواجه بها الحياة، وديعة كما تمنوا لها، وتحادث نفسها بانتظام عن أخطائها، ونسيت كيف يكون الكلام من طول صمتها، ولا ترى بين المدرجات سوى سهم طولي يشير إلى المسجد، تبكي وتضم شعرها في ضفيرة، تطيل غطاء رأسها كل يوم كي لا يرى منها أي تفاصيل،... متعففة عن السلام والكلام.

حينئذ ستحكي له عن خدوش وجهها وهي تعرف أن عينيها تبرقان بحزن كل انكسارتها. ربما يرفع وجهها بين يديه ويقول لها وهما يركضان على الطوار "أنا أحبك".
لكنه كان يتحرك بسرعة، يروح ويجيء، ولم يمهلها وقتاً كي تقول شيئاً، فقط تذكر بعد أعوام طويلة.. أنها كانت موجودة دائماً، فقال لها: أنت نقية جداً، وأن هذا شيء بالغ الندرة وفي المجمل هي بنت محترمة.. أربعة أعوام لم يشعر بها أحد، تنبش في دواخلها، "مهذبة ورقيقة"، تمارس قمع أحلامها

مرق أول رجل في حياتها يلهث بين الأروقة ويستبدل مجلة حائط بأخرى ويدقدق مع الطلبة على البنش، ويردد مقاطع من أغاني يصعب حفظها، تتحدث دائماً عن سجون وحمائم ونسائم وبشائر والغلابة الشقيانين، تحاول كل يوم أن تتغلب على مخاوفها، ستفتح عينيها بثقة.. ستمد يدها لتمسك بيده، ولن تخاف، سترفع وجهها ليرى كم هو جميل، وبلا خجل ستحكي له عن أبيها، كان مناضلاً ويتحدث مثله عن الفساد والإحباط.. وستقول له إنه مات، بالجلطة، ربما يربت على كتف