Status Updates From Raišteliai

Evitei olhar para mim, não gostava de mim em velho e nunca gostei de mim em jovem. Dei, em vez disso, uma olhadela ao Sandro, à Anna em pequenos. Como eram bonitos.

recuperei uma série de coisas que testemunhavam como levara uma vida bastante longa. Seria eu aquele material? Seria eu os rabiscos nos livros lidos, seria eu as folhinhas atulhadas de títulos e citações(.)Seria eu um longuíssimo romance escrito aos vinte anos, em que falava de um rapaz obrigado a mourejar noite e dia para pagar ao próprio pai o seu peso em ouro e libertar-se assim dele e da família de origem?

...segui em frente dispondo de um lado os livros em bom estado, do outro os estragados(.)cometi então o erro de folhear alguns e pus-me quase sem querer a ler trechos que, sabe-se lá quando, sublinhara. Fiquei curioso. Porque é que fechara certas palavras num círculo. O que me levara a traçar pontos de exclamação ao lado de um trecho que agora, ao relê-lo, me parecia insignificante(...)

Acontecia com uma frequência cada vez maior estropiar as palavras ao ler, de tal forma que me desorientara recentemente diante de uma folha em letra de imprensa, afixada numa porta de rua, que parecia dizer acesso ao purgatório de advogados, quando, ao invés, estava escrito acesso ao escritório de advogados.(..)era evidente que as pessoas viam melhor do que eu o desmanchar das minhas defesas e aproveitavam-se disso

Os anos já me pesavam. Não tivera apenas de aprender q arriscava confundir dois degraus com um só e cair, que a audição estava a funcionar pior do que a do Nadar, que já não podia contar com a reacção imediata do corpo perante uma urgência ou um perigo. Havia mais. Ficava convencido, sei lá, de ter acabado de tomar um medicamento, de ter fechado o gás ou a torneira da água, quando na realidade apenas pensara fazê-lo

Senti o peso da dor, mas não a minha, a da Vanda. Era ela que cuidava da casa como se fosse viva, que a mantinha limpa e arrumada, que me obrigara e aos filhos, ao longo dos anos, a respeitar regras vexatórias e, todavia, úteis, para se encontrar sempre cada coisa no seu lugar.

...como era bom viver, como era bom estar vivo. Eu próprio me espantei com o meu optimismo, sentimento para o qual não tenho a menor vocação.

À sombra, deitados nas espreguiçadeiras viradas para a água soporosa, a minha mulher leu volumes de divulgação científica, informando-me, de tempos a tempos, acerca do mundo subatómico ou do espaço profundo, já eu, romances e versos que por vezes lhe sussurrava não tanto para lhos dizer como para me proporcionar um prazer adicional.

..tinham razão, deixara-me intrujar facilmente. Como é evidente, o meu sistema de alarme desgastou-se, até se desactivar. Ou, sei lá, esbateu-se, com os anos, a marca do homem com quem não se faz farinha, um olhar, um trejeito da boca. Ou, mais simplesmente, como que me ofuscara, perdera a elasticidade vigilante que no decurso da existência me permitira sair da miséria das origens, criar os filhos(...)

Vivemos juntos há cinquenta e dois anos, um longo fio de tempo encolhido. A Vanda é uma senhora falsamente enérgica de setenta e seis anos, eu um senhor falsamente distraído de setenta e quatro. Ela organiza-me a vida, desde sempre, sem o esconder, eu sigo, desde sempre, as suas instruções sem protestar. Ela é extremamente activa apesar dos achaques, eu sou preguiçoso apesar da boa saúde.

Mataste-me há muito tempo, e não no meu papel de mulher, mas enquanto ser humano que se encontrava no seu momento mais pleno, mais sincero.

Ter saudades do passado é uma estupidez, tal como é uma estupidez andar sempre a correr atrás de novos inícios.

...quiseste dar-me a entender que fomos felizes outrora, mas que posteriormente essa felicidade cedeu a rituais que, se, por um lado, permitiram que os dias, os meses e os anos fossem decorrendo sem grandes problemas, por outro nos sufocaram a nós e aos miúdos. Perfeito. Agora, porém, tens de me explicar que consequência vem daí.

وای این کتاب داره خیلی ناراحتم می‌کنه. برای فرار از روزمرگی بهش گوش می‌دم حالا باید از دست خودش یه جایی فرار کنم.

Vês-nos como um obstáculo à tua felicidade, sentes-nos como uma armadilha que sufoca o teu desejo de diversão, consideras-nos um resíduo irracional e maligno. Disseste a ti mesmo desde o início: tenho de me recuperar, mesmo que isso os mate.

Se percebi bem, desaprovas que diga com tanta frequência nós. Mas é verdade: eu e os miúdos somos nós, tu já és tu. Destruíste, ao ires embora, a nossa vida contigo. Destruíste a forma como te víamos, aquilo que julgávamos que eras. Fizeste-o conscientemente, foi algo que planeaste, obrigaste-nos a dar conta de que não passaste de um fruto da nossa imaginação.

Comecei a olhar-me ao espelho às escondidas. Como estava, o que era? As duas gravidezes pouco ou nada me tinham mudado, era uma mulher e uma mãe eficiente.Mas, como é óbvio, não bastava permanecer quase idêntica ao momento em que nos conhecemos e nos apaixonámos, aliás, talvez o erro fosse esse, era preciso renovar-me, era necessário ser mais do que uma boa mulher e uma óptima mãe.

Desconfiei bastante tarde de que estavas a esforçar-te por me ajudar. Pretendias fazer-me compreender que, ao destruíres a nossa vida em comum, estavas na verdade a libertar-me, a mim e aos miúdos, e que deveríamos estar-te agradecidos por essa tua generosidade. Ah, obrigada, como és simpático. E ficaste ofendido por ter corrido contigo de casa?

Aposto que foi ela que te beijou primeiro. Tu não és capaz de ter a iniciativa, bem sei, ou te dão um empurrão ou não te mexes. E agora estás atordoado(.)
Lendo o que escreves, parece que o carrasco sou eu e tu, a vítima. É coisa que não suporto.

Se te esqueceste, excelentíssimo senhor, vou lembrar-to: sou a tua mulher. Sei q outrora isso te agradava e agora, de repente, te aborrece.(.)Sei q teres uma vida organizada, teres de regressar a casa à hora do jantar, dormires comigo, e não com quem te apeteça, te faz sentir um imbecil.(.)É já evidente para mim q precisas de uma liberdade maior(.)Porém, tens de me contar de fio a pavio o que há entre ti e essa miúda