Status Updates From Raišteliai

Enquanto vivera com eles, tinha sido um pai distraído que, para os reconhecer, não sentia necessidade de os conhecer. Agora que, para fazer boa figura, pretendia absorver tudo a seu respeito, olhava para eles com uma atenção excessiva — justamente como se fossem estranhos —, devorando pormenores com o desassossego de ficar a saber tudo em poucos minutos.

Gostava da Vanda, não houvera um único momento em que tivesse friamente decidido fazer-lhe mal. Comportara-me com cautela, mentira-lhe, justamente para que sofresse o menos possível. Mas, meu Deus, não ao ponto de sofrer eu, de me sufocar para evitar que ela sufocasse. Chegar a esse ponto não.

Aprendi a não ouvir os meus pais. Quanto a vê-los, bastava-me fechar os olhos. Utilizei durante toda a vida essa habilidade infantil, em mil circunstâncias. Foi-me extremamente útil nessa altura, recorri muito a ela. Deixara um vazio, criava um vazio. A minha mulher, os meus filhos, manifestavam-se nos momentos mais díspares, e no entanto eu não os via nem os ouvia.

Há uma distância que conta mais do que os quilómetros e porventura os anos-luz, é a distância das mudanças.

...saber do antigo artigo 133.º e sei lá mais o quê, estou aqui e não é verdade que tenha abandonado os meus filhos, quero estar com eles. Não fiz nada.

Ali sentia-me um amante sem preconceitos, que não se desprende só para voltar a prender-se. Estava a inaugurar um novo formato de relacionamentos amorosos e não queria ser alguém que arrasta para a casa de uma jovem cheia de futuro a herança do seu soturno passado.

Embora os espaços da casa permanecessem os mesmos, nem eu nem os meus filhos conseguíamos estar juntos com a desenvoltura de outrora. Tudo era agora artificial. Eu sentia-me obrigado a passar alegremente o tempo com eles e eles — já não eram os mesmos: lançavam-me olhares ansiosos, estavam atentos àquilo que a mãe e eu fazíamos e dizíamos, receavam falhar, irritar-me, perder-me assim para sempre (...)

Crescêramos ambos com a ideia de que uma certa forma de ser pertenceria à ordem natural das coisas. Era natural que o nosso casamento durasse até que a morte nos separasse. Era natural que a minha mulher não tivesse outro trabalho para lá do doméstico.

Aquilo que a exasperava e a derreava era eu não querer explicar-lhe porque é que fizera aquilo que fizera. Dizia-me, escrevia-me: porquê. Mas eu não sabia o que lhe dizer, inventava respostas desconchavadas, murmurava por vezes: não sei. Mentia, naturalmente, sabia já o motivo(.)Sentia-me pleno de energia(.) a mentira servia para defender a impressão extraordinária de saúde que me invadira.

Mas os primeiros anos foram bons, sentíamo-nos um casal novo, a lutar contra as regras vigentes. Depois, a aventura foi-se transformando aos poucos num hábito imposto pelas necessidades das crianças. Acima de tudo, mudara de repente o fundo sobre o qual desempenhava o papel de marido e de pai. Tudo à minha volta parecia agora atropelado pelo declínio(...)

پر اتفاقات و لحظات واقعی زندگی/ تلخ -شیرین

Passámos a noite inteira a discutir em voz baixa, e a sua dor sem grito, uma dor que lhe agigantava os olhos e lhe torcia as feições, aterrorizou-me mais ainda do que a gritada. Aterrorizou-me, mas não me envolveu, o seu tormento nunca me entrou no peito como se fosse meu.

eh