2023-07-30

Sept ann��es. Parfois j'ai le vertige �� voir le temps qui s'est d��roul�� depuis que je me suis retrouv�� au bord de ce pr��cipice. Me demandant souvent comment j'ai fait pour aller de l'avant, pers��v��rer malgr�� la destruction qui m'avait sap��e dans ma quasi entieret��.

Il m'a fallu du temps pour me rendre compte que je ne m'��tais pas reconstruit totalement, que j'avais reconstruit mon ��tre autour de ce puit de douleur. Du temps pour accepter aussi qu'un autre f��t moi, cet autre que je pensais encore toujours ��tre ou pouvoir ��tre. Pourtant on change profond��ment.

Si des sentiments peuvent nous porter si haut, ils peuvent aussi ��tre source d'une destruction sans pareille, nous for��ant �� nous r��inventer et �� r��unir ces bribes de ce que l'on a ��t�� pour construire un nouveau nous que l'on doit apprivoiser.

Sept ans que j'apprends peu �� peu ce nouveau moi que je suis, avec ses errements, ses interrogations, ses surprises.

Au del�� de la douleur, cette reconstruction m'a aussi forc�� �� doucement vers le deuil de choses que je pensais parties int��grantes de ma personnalit��, me for��ant par exemple �� dire adieu �� mon hypersensibilit�� qui me faisait pleurer �� chaudes larmes �� la fin de certains livres ou de films.

Si la douleur s'est ��teinte, ou comme on dit j'ai grandi autour diminuant son emprise, cet apprentissage, cet effort d'��tre �� nouveau, de se r��apprendre et r��apprivoiser est pourtant un travail constant depuis sept ans. Et si le chemin parcouru depuis s'est av��r�� important, cette impression d'��tre parfois un inconnu �� soi-m��me perdure.

J'ai longtemps souhait�� n'avoir jamais connu ce qui a provoqu�� cette destruction, cette douleur. Mais dans son sillage elle a amen�� tellement de choses positives qu'il m'est maintenant difficile de les dissocier. Alors on va de l'avant, fier de cette reconstruction, apprenant chaque jour un peu plus qui je suis d��sormais.

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