Алексей Гравицкий's Blog, page 12

Ребенковое

Сижу сейчас, пою сыну песенки. Сын почти заснул. Песенки такие, нейтральные такие песенки. Ничто не предвещало, как говориться.
Вдруг киндер садится на кровати смотрит на меня и сообщает:
- Слушай, пап. А я вот потом пойду в школу?
- Пойдешь.
- Закончу школу.
- Закончишь.
- Закончу институт.
- Закончишь. Только это еще нескоро будет.
- Пап, а вот потом на какой тёте мне жениться?

Вспомнился старый анекдот про мужика в консерватории:
- Это не вы сказали сейчас "е... твою мать"? Нет? Значит это мне навеяла музыка Бетховена.

Я не знаю, кто это начал первым, но...

"литературных редакторов" и прочих говнокритиков, параноидально "ловящих -вшей", маниакально вылавливающих повторы и гробящих под это дело все вплоть до рефренов и т.д. надо удалять от литературных текстов на безопасное расстояние и принудительно лечить.

На самом деле есть подозрение, что виноваты в этом "учебники по литературному мастерству". Люди, которые пытаются систематизировать правила и азы профессии безусловно заслуживают уважения. Но пользы от тех учебников 10% в оставшихся 90% они не учат, а плодят замороченных роботообразных косных идиотов, далеких от творчества, но уверенных в своей правоте, потому что так в умной книжке написано. Как не обидно, но кажется - факт.

Нет, я не устану бурчать на эту тему.

В телеящике у жены новости. В новостях рассказывают про художницу-таксидермиста, сворганившего "упоротого лиса". Словосочетание "упоротый лис" звучит с экрана много раз, новость сопровождается соответствующим видеорядом.
А ребенок тут по каналу Дисней в самое детское время смотрел мультик. Мультик заканчивался тем, что главный злодей попадает в вихрь и вихрь медленно во всех подробностях сдирает с гада одежу, кожу, мясо, оставляя один скелет. Маркер стоял кажется 6+.

Есть подозрение, что это калечит сильнее, чем созерцание сигареты.

ПС: Минздрав, люблю тебя! Дума, я в экстазе!

Я не злой, но память хорошая

Вот тут: http://www.samru.ru/society/gost/68358.html товарищ соавтор Сережа Палий в своем интервью обозвал меня желтой рыбой и еще червяком, земляным червяком сварливой женой. У меня вопрос: никому случаем интервью с Гравицким не нужно? Не то, чтоб я по ним соскучился, но долг платежом красен. Нет, не нужно? Ну ладно, придется тогда соавтора в кино тащить. Благо у кино охват поболе, чем даже у самой продаваемой фантастики.

ПС: Берегись, товарищ соавтор! Я а) отомщу! б) скоро отомщу! в) страшно отомщу ;))

Платоническое

Перелистываю тут Платона между делом. Так получилось, по работе "Государство" понадобилось в памяти обновить. И вот думаю: а чего это я его раньше не перечитывал? По некоторому количеству вопросов я с Платоном солидарен. Но вот в чем штука... споришь ты с каким-нибудь умным человеком, он тебе пытается доказать, что ты идиот, ну и ты становишься идиотом. Оппонент-то умный. А вот если он тебе объясняет, что ты идиот, а ты ему - хрясть ссылку в ответ, мол это не я, это Платон, то тут уже совсем другой коленкор. Акценты как бы приходят в движение :)

Полезно бывает прикрываться общепризнанными авторитетами. Вот только по сути обидно. Не за себя и не за Платона. За тех умных.

Наблюдая итоги Роскона

Особливо лучший роман и лучший роман в межавторских проектах...
Ребята, вы это СЕРЬЕЗНО??? Правда-правда? Ребята, вы звизданулись.
Ничего личного.

мнда...

Пусть повисит: http://tvrain.ru/articles/stiven_sigal_o_rossii_ljudi_zdes_dejstvitelno_horosho_zhivut_i_eto_zasluga_putina-339839/

ПС: Вот за это я дочку Собчака и не люблю.
ППС: А Сигал молодца. Жаль, что вежливый. Послал бы ее в жопу, я бы не расстроился.

Почём звонят?..

Вот все-таки люблю я его. И ничерта ведь не боится.
И абсолютно со стороны. То есть плевать хотел и на тех, и на этих.

Если это и придумано, то придумано талантливо. Ржу

Это старая история, которая произошла в лихих 90-х годах. Говорят, история реальная.

Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.

Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя криша.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.

Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.

У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».

Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.

Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.

Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.

Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…

Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?

Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.

Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.

Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.

Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.

Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.

про редакторов

Нет, серьезно. На самом деле все редакторы делятся на два типа.

Первые работают реально. Они делают текст лучше. Они могут быть резки, могут быть деликатны. Они могут поправить что-то или предложить варианты правки, объяснив, что в тексте вызывает сомнение, почему и чем предложеный вариант выигрышнее. Они могут просто ловить косяки и не предлагать никаких вариантов, но есть то, что их отличает. Они работают на улучшение текста. Они не лезут в текст со вкусовщиной. Они не упираются рогом в какую-то никому ненужную хрень. Их цель - сделать свою работу быстро и грамотно, а значит не пересраться с автором и по возможности улучшить то, с чем они работают. Такой редактор никогда не полезет в текст поменять что-нибудь, просто для того, чтобы показать, что он работает. В случае необходимости, он лучше похвалит автора и ничего делать не станет, чем начнет переставлять слова местами, лишь бы только показать, что он не просто так зарплату получает.

Вторые работают номинально. Они будут делать все что угодно, лишь бы не пропустить текст без правки. Они станут переписывать своими словами написанное. Они будут придираться к совершенно невинным вещам и говорить: "мне кажется, здесь надо иначе". При этом они никогда не скажут как это "иначе". Они предложат переписать что-нибудь как-нибудь, а там посмотрим. И а там посмотреть они могут десятки раз. Иногда в редкие моменты озарения они могут выдать какое-то гениальное решение вроде: "и тууууут... РОЯЛЬ В КУСТАХ!!! Па-бам! Круто, да?" Если в таком редакторе проснулась творческая жилка, все - тушите свет. Можно убиться. Можно сколько угодно доказывать, что НЕТ, ЭТО НЕ КРУТО! Можно написать научный трактат о невозможности нахождения роялей в кустах и их вреде для драматургии. Можно ползать на коленях, можно угрожать членовредительством, предлагать миллион вариантов вместо злосчастного рояля, можно убеждать взывая к логике, совести, коммерческой стороне дела, чувству прекрасного - без толку. У редактор включились неудовлетворнные писательские амбиции. Ведь давно известно благодаря прикладной Мерфологии, что тот кто умеет - делает, кто не умеет - учит, кто не умеет учить - руководит. Вот этот сорт редакторов идеально вписывается во второй пункт этой цепочки. Они не умеют, но им хочется. Потому они находят возможным реализовываться за чужой счет. Эти люди никогда не работают на результат. Им интересен процесс.

И все. Третьего не дано.
Казалось бы первых должно быть много, а вторых не должно быть вовсе. Но практика показывает, что вторых подавляющее большинство, а первые - вымирающий вид.
Мне очень повезло. За время работы я встречал первых. Немного. Пальцев одной руки хватит, чтобы их перечислить. Я помню каждого из них, я их искренне люблю с ними приятно работать. От них я готов принять любой разнос, потому что знаю - он будет по делу.
Но мать-перемать, как же надоели вторые.