Слава Сэ's Blog, page 17

Финляндия.

В финском переводе библии, в первый день творения, Бог создал землю, воду, огонь, дрова и веник. И вечером хорошенько помылся. Сауна заменяет финнам лето, йогу, порнографию и компьютерные игры. Финский патриотизм измеряется в градусах цельсия, а пятая заповедь у них - «почитай отца, и мать, и баню». Конституция страны выжжена на тазике и описывает устройство веника. Сауны у них везде. В каждом подъезде отгорожен подвал с графиком посещений. Например, квартира № 15 – четверг, с семи до половины девятого. Неявка считается социопатией.

В Финляндии хорошо пережидать осень. Завтракать. Смотреть в окно, следить за работой отопительной системы. По вечерам проходить пастеризацию в обществе женщин, слепленных баней в одно толстое, хохочущее облако.
Мне во всех парилках мерещится поломка градусника. Будто он залип на полпути к правде. Но прибор всякий раз оказывается исправным, а хозяева отказываются выпускать меня полусырым. Законы гостеприимства велят всех обжаривать до золотистой корочки. С кровью нельзя, нет. Только хорошо обугленный гость, уехав, точно уже никогда не вернётся.

Мы жили в домике у Кати, невинной жертвы интернета. Финский друг по переписке растлил Катю фотографиями домика с видом на залив. Катя до сих пор иногда плачет, чтоб он помнил о своей вине. Финский муж сам бегает за пивом и обнимает бесконечную Катину родню. Только к холодрыге ниже ста двадцати градусов он привыкнуть не может. Начинает мыться в свитере, истеричка. Катя уступила, и с тех пор в семейную баню входит как в горящую избу. Вываливается назад дымящаяся, с ярко-красными глазами. По нечёткой координации и спутанной речи видно, она очень скучает по Родине.
Если Прованс очевидный рай, то Финляндия – покой и воля. Мастер с Маргаритой там живут, несомненно. Уют, чистота, занавесочки. Можно весь день варить какао, сопеть в чашку, кормить белок. Пейзажи серо-зелёные. Камни, тучи, вода. Северная природа скорей тактильна, чем визуальна. Из бани в сугроб, из-под дождя к огню, ноги намочил – высушил. Животные в этих условия размножаются страшно. Им не доступен алкоголизм. Для борьбы с действительностью у них только секс. Правительство направляет население по пути белочек. Продажа водки запрещена после шести, по выходным и праздникам. Но люди всё равно пьют. Проклятая природа.

Финляндия всосала моего латышского друга Колю. Я искал его в Хельсинки, купил себе пиджак, детям лакрицы, напился, прочитал лекцию неграм в городской библиотеке, растлил бутербродом белочку, много всякого пережил. Колю не нашёл. Видимо, он женился и лопает форель в какой-нибудь деревне. По финским меркам он горячий южный парень, пошёл нарасхват.
Возвращался на пароме тихом, быстром и безопасном как Титаник. Билет в спасательную шлюпку мне не продали. Просто посидеть тоже не пустили. Пользуясь случаем, передаю бездушному матросу с толстыми пальцами привет. К его сведению, я понимаю финский по выражению лица и сам он идиот и неврастеник.
На верхней палубе пассажиры праздновали обгон чайки. Животное летело параллельным курсом, но не могло бороться с прогрессом. Даже лучшие из птиц в сравнении с нами – допотопная рухлядь. Хотели её сбить зенитной бутылкой, не попали. Морское путешествие в наши дни - это две тысячи эстонских гастарбайтеров, йо-хо-хо и корабль алкоголя. Настоящее приключение.
Этажом ниже, в пиццерии, переглядывался с официанткой. Опасность плавания вкупе с невыплаченной сдачей обострили наши чувства. У северянок красивые лица и ноги приятной полноты. Заглядевшись, вспомнил историю любви в неподходящем месте, с моим участием.

Нужно было ночевать в одной комнате с влюблённой парой. Койки узкие, общежитские, но пара радовалась тесноте. Кавалеру приходилось держаться за гвоздь в стене. Без гвоздя он падал и увлекал за собой свою любовь. Палец скоро посинел, утром мы его вдвоём разгибали. Но кавалер был счастлив. То был их первый раз. И мой тоже. Впервые чужая женщина при мне разделась и легла в постель. Пусть даже не ко мне. В юности такие мелочи не испортят вечер.
Мы погасили свет, пожелали всем спокойной ночи. Не спалось. Вдруг слышу, девушка спрашивает у любимого, чем тот занимается. Он уверяет, что спит. Но по шуршанию слышно – врёт. Она опять шепчет, - как он думает, я заснул или нет. Любимый переадресовал этот вопрос своим гормонам. Те ответили – разумеется, сплю. Тогда он пообещал вести себя тихо, а она с радостью поверила. И началось.
Я не различаю камасутру на слух, но судя по звукам, то были позы номер 7, 13 и 28. В моей голове всё было очень красиво. Наяву влюблённым мешали гвоздь и бесшумный режим. Закончить они не могли, остановиться не хотели. За ночь все мы страшно измучились. К утру я нежно полюбил её, а его возненавидел.
На рассвете они дрыхли. Нога этой девушки висела отдельно от остальной композиции. Очень хотелось её поцеловать. Говорят, из-за особого устройства черепа, лошадь не видит во что тычется губами. Вот и я подполз тихо, ткнулся, и даже не понял, куда. Девочка открыла глаза, посмотрела пристально и снова притворилась спящей. И ногу не убрала, изменщица. Так я из почти ребёнка превратился в участника групповухи. И с тех пор, о чём бы ни писал, даже про Финляндию, у меня выходят эротические романы.

Бельгия.

Все бельгийцы - бюрократы. Представьте: суббота, вечер, латышский дальнобойщик привёз непонятные коробки на завод непонятной химии. Стучит в ворота. Чувствует, до понедельника ему не откроют. Рядом с дверью кнопки. Надписи непонятны, но смысл очевиден, три звонка – столовая, четыре – бухгалтерия, большая красная кнопка – Семён Раппопорт из цеха покраски.
Шофёр жмёт первую кнопку. Никого нет дома. Жмёт вторую. Тишина. Суббота, вечер. Давит третью кнопку. Дверь открывается. Из ангара выходит пена в виде элегантного параллелепипеда. Часть пены отваливается, обретает форму человека. Инкуб лепит себе голову, продирает глаза. Потом ещё и ещё выползают. Афродиты встают на ноги, идут на нашего шофёра.

При тушении бельгийских химзаводов положено выбирать средство тушения по цвету пламени - пену, воду или порошок. Специальный человек бежит и жмёт куда надо. Для тупых и трусов есть надписи. А чтобы человек не бился как мотылёк, защитное стекло убрали. Ничего разбивать не надо, кнопки доступны любому идиоту, каковых мы поставляем в Европу из расчёта пять штук на кнопку. Отдельная строка запрещает нажимать ради любопытства. Кроме случаев, если надо позвонить, а вы не знаете языков.
Пожарные форсунки замачивают и отстирывают мгновенно даже вторичные половые признаки. Крик «где мои брови» обычное дело на химзаводах. Ядовитый порошок выстреливает отовсюду, заклеивает все щели. Пенная установка наполняет цех за три секунды. Дальнобойщик всех умыл, склеил и смягчил пушистой пеной. На него тут же обратили внимание, как он и хотел. Лишь отсутствие в Бельгии бюрократической процедуры битья дальнобойщиков спасло человека. Завод растерялся и не смог за себя постоять.

Когда Даше в руки попадает новый электронный прибор, она жмёт на кнопки как пианист Мацуев, страстно и бессистемно. Именно так, полагает она, следует включать проклятый обдув, отжим, двойное молоко, глубокий бас и белый свет в конце холодильника. Даша по бабушке – татарская княжна. Гордость не позволяет ей читать инструкции. После я достаю утюг из мусорного ведра, надеваю очки и отключаю массаж спины, тройную обжарку и отложенное до весны полоскание. Ворчать мне нельзя, можно только хвалить Дашу за смелость и иронизировать в адрес утюга. Зато, если всё сделать правильно, Даша скажет что всегда хотела завести себе очкастого бельгийского бюрократа. Татарские княжны очень хитрые, мне кажется.

Раньше они слушались.

Машина чистоплотность чревата. Однажды она выйдет из ванной отдохнувшая, с вымытой головой, - а дверь снаружи исцарапана и домашние все уже полопались. Сама Маша считает, Лялина привычка сливать воду с разбега куда опасней. Младшая сестра сперва открывает дверь, гасит свет, потом возвращается, жмёт кнопку слива и ловко выбегает. Белый омут не успевает оторваться от пола и прыгнуть следом.


Постмодерн убил в Ляле доверие к унитазу. Мы-то привыкли. А вот неосторожный гость рискует получить головой в живот. И это совсем не то что читать Тура Хейердала в тишине.
Ляля считает горшок порталом. При модернизме в иные миры летали на урагане, или падали в кроличью нору, или ходили сквозь шкаф с шубами. Теперь достаточно стать ногами в сортир и дёрнуть за цепочку. Полминуты аквапарка – и ты в стране чудес со всеми её крокодилами.

Однажды Маша и Ляля гуляли в парке Кронвальда. Рижане знают как красив этот уголок по осени, если добавить в фонтан шампуня. От обилия газировки в организме дети чуть приплясывали и кусты осматривали с особым с интересом. Но всюду люди. Давление меж тем росло. Маша предложила посетить Дом Конгрессов, серое здание в форме огромного туалета с совершенно неуместным концертным залом внутри.
В фойе было пусто. По широкой лестнице спустились в гардероб. Тёмные пролёты, голоса невидимых уборщиц и латышская музыка в трансляции. Классический ужас. Собственные силуэты в зеркалах казались чужими и опасными. Пока нашли уборную, натерпелись страху. А потом, рассказывает Маша, Ляля вошла в кабинку и тут же выскочила с визгом. Там стоял унитаз с датчиком тёплой попы, почти живой. Автоматический кошмар, вполне соответствующий духу латышских госучреждений. Теперь Ляля боится ещё и официальных зданий.

Её не переубедить. У девочки марсианская логика. Ляля хочет работать охранником в ночном клубе чтобы драться каждый день и указывать людям что носить. Ещё, ей нравится варить карамель. Ещё, у неё твёрдая голова и богатое воображение.
Дети даны в радость, хоть и не всегда это очевидно. Сражаясь за расчёску или джинсы, они орут и требуют справедливого суда. Я не разбираюсь в их костюмах, обещаю всё порубить на равные части, если немедленно не прекратят. Они никогда не прекращают. Но тут же рассказывают, как взявшись за руки, бежали по Дому Конгрессов и визжали в терцию. И снова всё прекрасно.

Писатель в банке. Творец под гнётом капитала.

Знакомый литератор, человек тревожный, решил взять ипотеку. Пришёл в кредитный отдел, заполняет Формуляр. Банк попался любознательный, анкета дотошная, любая неточность чревата отказом.
Дальнейший рассказ не предназначен для детей с расстройствами внимания. Нужно будет следить за пальцем, сосредоточьтесь.

В графе «семейное положение» было только "холост", или "в браке". А литератор как раз летал по небу, отравленный гормонами. Он написал как есть: «Не женат, но собираюсь». Потом ещё подумал и вписал дату – 24-е октября. Свадьба сразу стала как живая. Чехов бы гордился таким кратким и точным ответом на каверзный вопрос.


Он жил с милой девушкой, простой и улыбчивой. Вкратце рассказал и о ней. Снова перечитал, нахмурился. Выходило так, будто у него свадьба, а у неё – нет. Могло показаться, будто он решил надуть сожительницу. Даже дату объявил, циник.
Пришлось добавить, что она тоже выходит замуж. Снова перечитал, ужаснулся. Теперь персонажи как бы жили во грехе и ещё на стороне мутили. Автор приписал новое пояснение: свадьба одна на двоих, он будет женихом, она - невестой.

История его страсти уже заполнила соседние абзацы и вылилась на поля. Просто возмутительно, на чём банки экономят бумагу.
Человек перечитал анкету с начала. В его талантливых руках справка о доходах превратилась в синопсис романа. Перед читателем разворачивалась история тяжёлого невроза. Рефлексии героя напоминали позднего Уэльбека. По обилию лишних деталей было ясно – герой лжёт себе и банку. Он либо мерзавец, либо сбрендил и галлюцинирует невестами. В отчаянии автор вписал последнюю строку, ироническую. Он уже смирился с реноме идиота и хотел лишь оставить людям надежду на иные формы жизни в сексе. Финальный текст был таков:

«…Я не женат, но собираюсь. Свадьба 24-го. Женюсь на Ларисе. Мы проживаем вместе, снимаем квартиру. Лариса взрослый человек, неплохо зарабатывает и понимает на что идёт. Она согласна выйти за меня, хоть её решение и может показаться подозрительным. Т.е., она будет невестой, а я женихом. Извините за многословие. Нервничаю. В психологии такой феномен называется логорея.»

Кредитная комиссия признала заявление лучшим в истории банка. Ссуду утвердили. Работники просились на свадьбу всем отделом. Но литератор включил внутреннего засранца и не пригласил этих добрых богачей. Между искусством и жизнью должно быть расстояние, сказал он угрюмо.

Все кто хочет в меня плюнуть, не подать руки, обдать холо...

Все кто хочет в меня плюнуть, не подать руки, обдать холодом, пожурить, пощекотать, потискать, потереть нос на удачу, приходите на книжную выставку, стенд АСТ. Буду там экспонироваться. В эту пятницу, с четырёх до пяти, примерно.

з.ы. упустил несущественное. Мск., ввц. 75-й какой-то павильон.

Сентиментальное. Про сны.

Даше снится иногда, будто я ей изменяю. Только в её снах мне и удаётся ещё побыть негодяем. Я давно не торт, какие измены. Даже с кошками приходится любезничать. Даша говорит – в том-то и дело! И так гремит сковородой, что страшно войти на кухню.

Когда мы встретились, Даша представилась почти девицей. У красивых женщин своя шкала невинности и другая терминология. Например, Элизабет Тейлор, вспоминая о третьем браке, говорила: «я была совсем девчонкой!»
Дашины истории любви похожи на фантастическую сагу. Некий богач подарил ей лексус. Другой мужчина, поэт, с утра тащился через город, чтобы сунуть розу и сбежать. Враг поэта композитор бриллиант преподнёс. Я не знал всех подробностей, подарил мешок мандаринов. Добрая Даша сказала, они бесподобны.

Красивые люди – отдельная раса. Они милы и снисходительны, их все любят. Мы приписываем им пороки, чтобы приблизиться, не в небесах, так на болоте. Я вот считал всех красавиц алчными и распутными, а потом познакомился с одной каракатицей, которую ни в чём невозможно переплюнуть.
Неправильные черты даны нам как полоски пчёлам, в предостережение. Клыки, три вертикальных брови, член на лбу как бы намекают, - у собеседника дурной нрав, лучше на нём не жениться.
Вопреки этой логике, я боялся красивую Дашу. Но всё равно позвал гулять. Был ноябрь, лужи, ветер, самое оно. Все три минуты, пока она формулирует отказ, я собирался воображать, будто мы пара. А она так запросто, пойдём, говорит.

Даша отказывалась управлять фургоном «сантехнические работы» и боялась есть замороженную пиццу, но мои ухаживания не так легко отвергнуть. Однажды я спросил, почему она выбрала меня, в ущерб композиторам и богачам. И замер, ожидая рассказа про мужское обаяние. А она говорит:
- Перед твоим звонком были три сна. С ромашками, с морскими камушками, и третий, со стихотворением «я обнял эти плечи и взглянул». Стало интересно, что это значит. Где ты, а где Бродский с ромашками. Пока разбиралась, совсем запуталась. Проклятое любопытство.

Вчера мне снился писатель-краевед Пришвин. Седенький, нетрезвый. Хватал Дашу за филей и шептал на ухо. А она, нет бы врезать классику - хохотала. Утром я выразил грохотом сковороды, насколько Пришвин слабее Куприна.
Во-первых, не стоит верить снам, сказала Даша и вздохнула о чём-то своём. А во-вторых, красота требует жертв. Подразумевалось, что из нас двоих она красота, а я - жертва. Оъяснение, в котором мы друг другу нужны очень меня устроило. Я пересолил яичницу и спросил что снилось ей. Чистая вода и перелётные птицы. Потеплеет, видимо.

http://eprst2000.livejournal.com/1670...

http://eprst2000.livejournal.com/167071.html#comments

Пожарная история.

На въезде в Юрмалу стояла когда-то женщина-инспектор, имевшая форму куба. Большой серый квадрат был её проекцией в фас, в профиль и сверху. С ней любой тротуар становился блок-постом. От её взгляда поток машин останавливался, а от насупленных бровей даже пятился немножко. Несмотря на весь её внутренний бетон, женщина подтягивалась десять раз и три километра пробегала за пятнадцать минут, подобная цветным парусам корабля. Протоколы аттестационной комиссии тому порукой.

Раз в год каждый сотрудник МВД проходит аттестацию. Дворники, секретари, бухгалтеры, пожарные войска, все подтягиваются, отжимаются и бегают очень ловко. Минуточку, скажете вы, услышав слово «пожарные». А кто тогда приезжает на красной бочке к концу фейерверка, писает на головёшки, путается в шлангах и перемещается плавно, будто в рапиде? Кто эти милые, неловкие пупсы? Это они и есть. Благодаря сложной системе взяток даже беременный брандмейстер по документам быстр и пластичен.

Пожарный Борис (115 кг) однажды нагрубил начальнику и был вынужден сдавать бег на стадионе, в самой унизительной форме. Начальник был злопамятным садистом, взятку не принял. А у Бориса только глаза и трепет от стремительной серны. Всё остальное от кулебяк и блинчиков. Его кредо – поспешишь – расплещешь суп. Борис упросил тощего товарища пробежать вместо себя. Только хорошо беги, сказал.
После аттестации пришёл на работу – коллеги приветствуют, улыбаются, руку жмут. На стене портрет Бориса, поздравление со вторым местом по стране и пожелание успехов на чемпионате мира.

Спорт - он как понос, может настичь любого. Борис даже в соседний подъезд ездил на машине, медленно и с сигаретой. А тут стал бегать по утрам. По-честному, отрывая ноги от земли. Первые тридцать шагов давались неплохо. Но потом воздух заканчивался. Борис садился, ложился, вставал, снова садился. У него не было знакомых торнадо или астероидов, способных отвлечь судей от его необычной манеры бегать. Ломать ногу тоже не хотелось. И Борис придумал запереться в туалете. Перед самым стартом. Дескать, сломанная щеколда оборвала карьеру. Но всё равно тренировался.

В голливудской экранизации эта история начиналась бы с голых торсов. Жара, пожарный участок, парни пересчитывают кубики пресса. Иногда тревожно смотрят вдаль. Потом дым, пламя, все бегут, спешат, выносят из пламени какую-нибудь общечеловеческую ценность, котёночка или Шарлиз Терон.
Киношный Борис был добр и не слишком спортивен. У него на животе всего пять кубиков, но именно Бориса отправляют на чемпионат. Он в отчаянии, идёт топиться через парк и стадион, встречает бывшую чемпионку по бегу, бабу вредную и красивую. Начинаются тренировки. Весь второй акт женщина насилует Бориса, сперва презрительно, потом любя. Главный забег он проигрывает, но в финале догоняет горящий поезд, спасает людей. Ты бежал божественно! – говорят пассажиры. Чемпионка целует героя в выпавший на плечо язык.

Настоящий Борис за месяц тренировок получил несколько собачьих укусов и никаких навыков. Приехал на чемпионат – все соперники жилистые, длинноногие. Только коллега из Польши как Борис, такая же толстая жертва бюрократии. Их обоих застукали в туалете за попыткой сломать щеколду. Пришлось идти соревноваться.
На десятом метре поляк упал. И само падение и мука на лице были хорошо отрепетированы, многие поверили. Борис не растерялся, кинулся к упавшему. Помог встать, подставил плечо. Целый час они ковыляли к финишу. Стадион аплодировал. Отказаться от победы, спасая незнакомца - это так по нашему, по-пожарному, - говорили зрители.

Спортивные успехи не вскружили Борису голову. Наоборот, он помирился с начальником и получил старшего сержанта. Обещал покатать меня на пожарной бочке, которая венец красоты. А если захочу, он добудет справку с подробным описанием моего пресса и героических подтягиваний. Замечательный мужик. Побольше бы таких.

Иллюстрация для девочек.



Иллюстрация для мальчиков.

Тихие ночные выстрелы.

Дом как фаллический символ круче пистолета, шпаги и самого фаллоса. Он виден издалека, им удобно мериться. Каждый мужчина мечтает о большом и толстом доме. Снег, листопад, грызуны, тёща на всё лето, забор упал, до офиса два часа по пробкам – всё это пугает, пока живёшь в квартире. Но предложи мужчине сарай под Вологдой – получишь вместо друга крестьянина-психопата, ненавистника лифтов и мусоропроводов.
Через год лицом к лицу с природой друг измождён, нелюдим, жена сбежала, дети как-то по-особенному ненавидят природу. Приезжаешь навестить – он сидит в яме, говорит что ищет кабель, но кажется, могилу роет. Как же тут хорошо, говорит друг. И непонятно, имеет ли он ввиду эту яму или страну целиком. Единственный крошечный недостаток дома - постоянные гости. Как только сходит снег, они идут стадами, как сардины, как гунны, как гольфстрим. Их не останавливает отсутствие дров и мяса. Они всё везут с собой. Тарелки перебьют, газон вспашут, смородину вырвут и уедут. Не все, не сразу и ненадолго, но уедут.


Ещё минус, бомжи украли за лето три тачки, тазов без счёта и собаку Тузика. Пёс кусал домашних и жрал каждый раз как в последний, так что его не жалко. По некоторым признакам, похищение тазов он сам и организовал. Зимой полопались отопительные трубы. Семья до апреля играла в экспедицию Амундсена, потом всё текло и капало, как в фильмах Тарковского. Вода в кране рыжая, из неё можно бы добывать железо, но лень. Осваивая выгребную канализацию, научился бельё не стирать а вытряхивать, посуду облизывать, тело почёсывать. Некоторые деревенские подлости нужно просто запомнить. От мыслей про загар начнётся дождь, от чистки дымохода трескается фундамент. Не важно почему, прими это и не сопротивляйся. Комары на селе - вершина пищевой цепочки. Умеют читать мысли и этикетки на пузырьках с ядами. Нанести им урон можно, лишь потравив гражданское население.
Постепенно рассказчик теряет контроль, заходится. Вернуться к разговору о хорошем уже не выходит. Заканчивается вечер валерьянкой и электрическим ударом. Кабель в яме пока кого-нибудь не шарахнет – не заработает.

Владелец пароходной компании Беня Штольц для укрощения дома нанимает профессионалов. У него вилла, похожая на рубку сухогруза. Три этажа, вид на реку. Садовники стригут Бенин крыжовник, девушка в переднике метёт, подъёмный кран весной переносит яхту на воду, осенью возвращает на стапеля. Специальные матросы полируют кораблик, укрывают на зиму тентом. Только педагога для птиц, считавших дом прибрежной скалой, Беня не нашёл. Чайки собирались на крыше каждое утро, в пять. Их гвалт казался бессистемным, но если долго слушать сквозь сон чужую речь, можно освоить не только китайский, но и чаячий.
Схема общения была проста. Одна чайка рассказывает анекдот, две-три иронически комментируюти, потом вся толпа ржёт. Чайки валились на бок, катались по крыше, тыча пальцами в рассказчика, приговаривали «щас лопну». Беня хотел намазать крышу реагентом против птиц, но такого не выпускают. Нанимать актёра в костюме ястреба дорого и неэффективно.
Ефремов называл предрассветные сумерки часом Быка. Девяносто шесть процентов самоубийств совершается в это тяжёлое время. Беня в час Быка особенно хотел спать, но ему не давали. Он не выдержал, достал ружьё, вышел, прицелился и жахнул. Потом ещё и ещё.
- Салют? – удивились птицы.
Беня мазал, хохот на крыше усиливался. И вдруг чайка Геннадий накренился, упал и закрыл свои красные очи. Он был балагур и добряк. Скорбь пронзила птичьи сердца. Друзья нагадили на прощание сколько смогли и полетели прочь, подальше от этого идиота с винтовкой. К Бене потом приезжала полиция, шили мокруху - труп не нашли. Осмотрели крышу – там гуано по колено, но тихо и безлюдно.
Невдалеке от Бениного стоит дом с подозрительно чистой крышей. (см. Фото) Птицы его избегают. Если верить садовнику, дача Пугачёвой. Вот и объясните мне, значит ли это что чайки разбираются в музыке, или наоборот?

Про тихие ночные выстрелы.

Дом как фаллический символ круче пистолета, шпаги и самого фаллоса. Он виден издалека, им удобно меряться. Каждый мужчина мечтает о большом и толстом доме, не думая, кто всё это будет подметать. Снег, листопад, пьяные гости в трусах, кроты и мыши, тёща на всё лето, забор упал, до оффиса два часа по пробкам – всё это пугает, пока живёшь в квартире. Но предложи мужчине сарай под Вологдой – получишь вместо друга крестьянина-психопата, ненавистника лифтов и мусоропроводов.
Примерно через год после начала стройки друг измождён, нелюдим, его жена сбежала, а дети как-то по-особенному ненавидят природу. Приезжаешь навестить – он сидит в яме, ищет кабель, но кажется, могилу роет. Как же тут хорошо, говорит он непонятно о чём. Оказывается, речь о деревенском доме. Помидоры созрели, дети научились бить комаров ногами с лёту. А если нужна горячая вода – можно ведро вскипятить. Разве что гости поднадоели, идут плотным потоком, как сардины, как гунны, как гольфстрим. Их не останавливает отсутствие дров и мяса. Они всё везут с собой. Тарелки перебьют, газон вспашут, смородину вырвут и уедут. Не все, не сразу и ненадолго, но уедут.


Бытовые трудности? Хозяин пытается вспомнить хоть что-то.">. К выгребной яме пришлось привыкать, например. Незаметно для себя заменил стирку проветриванием, мытьё посуды облизыванием, а душ - почёсыванием. Не зря же люди изобрели этот способ самоочищения! Ещё, бомжи украли за лето три тачки, тазов без счёта и собаку Тузика. Пёс кусал домашних и жрал каждый раз как в последний. Его почти не жаль. По некоторым признакам, он и был организатором преступлений. Зимой полопались отопительные трубы. Семья до апреля играла в экспедицию Амундсена, потом всё текло и капало, как в фильмах Тарковского. Вода в кране рыжая, из неё можно бы добывать железо, но лень.
Некоторые подлости нужно просто запомнить. Если надеть плавки, выйти в огород, - начнётся дождь. От чистки дымохода трескается фундамент. Не важно почему, прими и не сопротивляйся. Комары здесь вершина пищевой цепочки. Умеют читать мысли и этикетки на пузырьках с ядами. Нанести им урон можно лишь потравив гражданское население.
Постепенно рассказчик теряет контроль, заходится. Вернуться к разговору о хорошем уже не выходит. Заканчивается вечер валерьянкой и электрическим ударом. Кабель в яме пока кого-нибудь не шарахнет – не заработает.

Знакомый владелец пароходной компании Беня Штольц для укрощения дома нанимает профессионалов. У него вилла, похожая на рубку сухогруза. Три этажа, вид на реку. Садовники стригут Бенин крыжовник, девушка в переднике метёт, подъёмный кран весной переносит яхту на воду, осенью возвращает на стапеля. Специальные матросы полируют кораблик, укрывают на зиму тентом. Какое-то время Беня искал педагога для птиц, не нашёл, пришлось решать самому. Чайки назначили Бенин дом прибрежной скалой. Собирались на крыше каждое утро в пять. Их гвалт казался бессистемным, но если сквозь сон слушать чужую речь, однажды можно выучить не только китайский, но и чаячий.
Схема общения была проста. Одна чайка рассказывает анекдот, две-три иронически комментируют, потом вся толпа ржёт. Судя по шуму, чайки валились на бок, катались по крыше, тыча пальцами в рассказчика, приговаривая «щас лопну». Беня хотел намазать крышу реагентом против птиц, но такого тоже нет. Нанимать актёра в костюме ястреба дорого и неэфективно.
Ефремов называл предрассветное время часом Быка. Девяносто шесть процентов самоубийств совершается на заре. Беня тоже хотел спать. В отчаянии он купил ружьё, вышел, зарядил, прицелился и жахнул. Потом ещё и ещё.
- Салют? – удивились птицы.
Беня мазал, вызывая на крыше приступы хохота. Потом вдруг чайка Геннадий накренился, упал и закрыл свои красные очи. Он был балагур и добряк. Скорбь пронзила птичьи сердца. Друзья нагадили на прощание сколько смогли и полетели прочь, подальше от идиота с оружием. К Бене потом приезжала полиция, шили мокруху, но труп не нашли. Осмотрели крышу – там гуано по колено, но тихо и безлюдно.
Невдалеке от Бениного стоит дом с подозрительно чистой крышей. (см. Фото) Птицы его избегают. Если верить садовнику, дача Пугачёвой. Вот и объясните мне, значит ли это что чайки разбираются в музыке, или наоборот?