Rizki Pandu Permana's Blog, page 2

membuat kamu tertidur

de, ternyata menenangkan bayi (baca: kamu) itu gampang-gampang sulit. si ibu dengan air susu andalan masih dengan mudah membungkam kamu ketika kamu menangis. entah tangisan karena lapar, kesal, capek, panas, dingin, atau apapun. semua bisa ibu atasi dengan asi. lah bapak? mau buka dada kan gak mungkin (dan gak ada gunanya). tapi bapak tak mau kalah, de. beberapa hari setelah kamu lahir, bapak terus mempelajari bagaimana membuat kamu tenang ataupun tertidur walaupun tidak punya air susu.

ternyata, di luar kondisi kamu yang amat sangat lapar, haus ataupun rewel, bapak ternyata bisa membuat kamu tenang. mungkin kejutan rezeki tahunan-nya oprah pun tidak bisa menandingi keberhasilan menyimpan kamu di box dengan kondisi tertidur. bapak puas!

menggendong kamu, bergoyang, mengayun-ayun sambil memutarkan lagu ternyata membuat kamu tenang di pelukan bapak. walaupun beberapa kali membuat bapak sakit pinggang, tapi rasa itu terbayar ketika melihat kamu tenang. belum lagi ketika mengetahui timbangan bapak yang turun gara-gara itu. lagu-lagu cold play, jason mraz, bruno mars, john legend dan lain-lain menjadi lagu-lagu yang bisa membuat kamu tenang. beat lagu-lagu tersebut ternyata bisa membuat bapak bergoyang dan mengayun kamu dengan enaknya.

kamu pasti bakalan tertawa terbahak-bahak ketika membaca ini di masa depan ataupun ketika kelak bapak menceritakannya ke kamu. tapi, jujur, melakukan ini bisa membuat bapak ‘mbrebes mili’. bahkan ketika abang bruno mars bilang: and when you smile, the whole world stops and stares for a while, cause girl you’re amazing, just the way you are.. hati bapak langsung hangat melihat kamu yang tersenyum. dahsyat.

kadang, bapak juga dengan kreatifnya menciptakan nada-nada dan lagu baru buat kamu, walaupun sampai sekarang bapak tak pernah ingat lagu-lagu itu. bapak juga rela menjadi sinden mengetahui kamu terdiam ketika bapak menyanyi lagu sunda. tak lama, kamu akan menutup mata, entah menikmati atau karena pengen buru-buru tidur supaya gak mendengar suara bapak. apapun alasan kamu, bapak sih senang bisa membuat kamu tidak menangis lagi.

satu lagi, kamu juga bisa mengantuk ketika bapak bercerita soal masa depan. entah kamu mengerti atau tidak, tapi kamu tertidur ketika bapak cerita soal apa yang bisa kamu perbuat di masa depan. entah kamu mau jadi masterchef, dokter, seniman, aktris, atau presiden sekalipun, kami tidak akan menghalanginya. selama kamu memang menginginkannya. bapak juga suka bercerita tentang dos and don’ts ketika kamu sudah besar. lagi-lagi, kamu tertidur (bosan) dengan suksesnya. kamu memang tidak melihat, tapi mata bapak lagi-lagi berpendar melihat kamu yang tertidur. apapun alasan kamu.

de, bapak akan terus berinovasi untuk bisa membuat kamu tidak menangis, tenang, tertawa dan bahagia. bukan tak mungkin bapak akan belajar stand up komedi khusus bayi dan anak-anak. beberapa cara mungkin bukan mainstream, but for sure, i just want you to be the happiest kid in the world.. and i would do anything for it. cepat besar ya, de. bapak punya banyak rencana besar di kepala.

deandra

de, ketika kamu terdeteksi pada bulan october 2011, bapak dan ibu berusaha untuk tidak seheboh dulu. pengalaman dengan bubi, membuat kami tidak ingin berharap terlalu banyak. walaupun sejujurnya kembang api di dada bapak meledak dengan meriahnya. sedikit demi sedikit, kami memberitahu orang-orang terdekat, mulai dari opa oma, yangkung yangti, aunti, om, hingga akhirnya semua orang tau kalau ibumu hamil lagi.

happy? tentu saja. kehamilan selama 40 minggu itu berisi hal yang beraneka ragam. bapak sedang di belanda ketika ibumu merasa kalau dia hamil. namun, ibumu tidak mau ke dokter ataupun test pack sampai bapak pulang. setelah itu, kemeriahan kehamilan kamu semakin menjadi, mulai dari muntah dan mual yang bikin ibumu menangis, berteriak girang ketika melihat kamu bergerak di layar usg, belanja keperluan kamu, pindahan rumah, mengejar deadline pekerjaan kami sebelum kamu lahir, hingga deg-degan karena ibumu tidak mendapatkan kontraksi yang seharusnya.

ternyata pinggul ibumu terlalu kecil untuk lahir normal. ada kesempatan, tapi hanya 50 persen. satu hari menjelang due date, kontraksi yang ada hanya sedikit. hanya bikin ge er. padahal selama beberapa hari ibumu sudah menjadi atlet jalan kaki dua kilometer di taman kota.

akhirnya, kami memutuskan bahwa kamu akan dikeluarkan dengan cara caesar. bersyukur  kami telah menyisihkan sebagian tabungan kami untuk kondisi ini. walaupun jauh lebih mahal, namun kami rela, asalkan kamu dan ibumu sehat.

tanggal 27 juni, jam 7 pagi, bapak dan ibu sudah masuk ruang operasi di rumah sakit bintaro. tanpa prosedur yang bertele-tele, mereka mengizinkan bapak mendampingi dan bahkan menanyakan apakah bapak membawa kamera untuk mengabadikan kamu. setelah 3 lagu michael jackson, kamu pun lahir. bapak yang biasanya pingsan melihat darah setetes, kali ini dengan tegarnya melihat kamu keluar dari perut ibumu. that was the most beautiful yet heart pounding moment in my life.

saat itu lah bapak sadar kalau hidup kami berdua gak akan sama lagi. bapak dan ibu akan punya anggota keluarga ketiga yang ditunggu sejak 40 minggu yang lalu. bapak yang tadinya tegar, ternyata harus menangis ketika melihat kamu dibersihkan dan dihangatkan, termasuk ketika meng-azan dan iqomat-kan kamu. beautiful!

saat ini, sudah hampir dua minggu kamu mengisi hidup bapak dan ibu. gado-gado rasanya. mulai dari rasa senang, capek karena jadwal tidur yang berubah, kaget ketika kamu melontarkan pup dan pipis hingga ke baju kami, deg-degannya memandikan kamu, sampai tertawa terbahak-bahak melihat berbagai mimik muka kamu ketika tidur. kami sering berdebat, bagian mana dari kamu yang mirip dengan bapak atau ibu. sampai saat ini, banyak orang yang bilang kalau kamu mirip bapak, tapi versi cantik. ya iya lah.

kamu pun ternyata tidak serewel yang kami kira. bahkan cenderung kebluk. saat imunisasi saja, kamu hanya menangis sesaat ketika jarum pak dokter masuk ke paha kamu. setelah itu.. kamu lanjutkan tidur nyenyakmu. cukup dua malam kami merasakan begadang bersama kamu. selanjutnya, kamu hanya bangun sekali atau dua kali di malam hari, dan membangunkan bapak untuk mendengarkan azan subuh gara-gara teriakanmu.

bapak juga bersemangat menemukan trik untuk membuat kamu tidur (atau.. setidaknya membuat kamu tidak menangis), mulai dari mengajak kamu joget, mendengarkan lagu2 jason mraz, cold play, john mayer, sampai berbicara ngalor ngidul soal masa depan kamu. tak sabar rasanya bapak menunggu kamu besar dan melihat cerewetnya kamu. akan kami ajak kamu melihat luas dan indahnya dunia ini.

entah seberapa besar pengaruh kamu untuk mengubah bapak dan ibu. tapi, dua minggu ini kami merasa bahwa kamu telah banyak mengubah kami.. menjadi lebih baik. inilah masa-masa bahagia dalam hidup kami berdua.. dan kami percaya bahwa ini akan terus berlanjut hingga kapanpun juga. kami pun tidak pernah merasa bahwa kami terlambat untuk memiliki kamu. bapak dan ibu percaya bahwa semua hal baik akan tiba pada waktunya, termasuk kamu.

gola gong dalam bukunya om ochan bilang kalau banyak lelaki menjadi pengecut ketika mereka menjadi ayah. mungkin ada benarnya, de. bapak juga semakin pengecut, untuk melakukan hal-hal konyol. bapak semakin berpikir dua tiga kali untuk melakukan sesuatu yang berbahaya. bapak tidak mau membuat kamu susah. bapak berjanji untuk membuat kamu dan juga ibumu bahagia. dengan cara apapun. bapak akan pastikan itu.

terima kasih dan selamat datang di dunia.. deandra zahira permana.  

it’s not hard for me to love you.. no it’s not a difficult thing.. it’s not hard for me to love you.. unconditionally (the world as i see it – jason mraz)

tulisan ini diinspirasikan oleh deandra dan tulisan2 indah ochan kepada anaknya, river di http://riversnote.blogdetik.com/

mobile update (test)

malu sebenarnya buat menulis lagi di sini. ngaku2 blogger tapi tidak pernah mau teriak di rumahnya sendiri.

baiklah.. kita coba wp versi mobile

ini.. semoga bisa membuat saya rajin mengupdate blog, kapan dan di mana saja. semangat!!

melepas rasa kehilangan

akhirnya saya kehilangan kaca mata hitam kesayangan. mengapa akhirnya? karena setelah beberapa kali si hitam hampir hilang, sekarang saatnya ia benar-benar pergi dari genggaman saya.

saya memang tidak membelinya. seorang teman memberikannya kepada saya setahun yang lalu. tapi keterikatan saya dengan si hitam ini sudah sangat erat. entah, sudah berapa tempat yang ia datangi. dan entah sudah berapa orang yang tertipu karena menganggap saya begitu gantengnya dengan kacamata itu.

awal bulan ini, ketika selesai pindahan, saya dengan panik mencari si hitam. ia ternyata terselip di dalam tas daypack orange. minggu lalu, saya meninggalkannya di sebuah restoran di palembang. dua hari setelah itu, saya berusaha kembali ke restoran untuk mengambilnya. pelayan yang baik hati menyimpankannya untuk saya. kemarin, saya menjatuhkannya di sebuah kendaraan umum dan tidak ada kesempatan untuk mengidentifikasi kendaraan mana yang saya tumpangi. ia pun benar-benar pergi.

bukan hanya kacamata, beberapa hari sebelumnya, saya pun kehilangan dua kesempatan di masa depan. kecewa? sudah pasti. bayangkan, hidup saya bergantung di situ, semua rencana-rencana lanjutan ada di situ, termasuk bayangan akan berada di mana saya saat itu. semua harapan yang ditumpuk sebelum itu pun tiba-tiba… whuuuz.. hilang.

kehilangan kacamata kemarin seharusnya membuat saya semakin bete. sudah tidak mendapat kesempatan masa depan, kehilangan barang kesayangan pula. tapi tidak seperti sebelum-sebelumnya yang begitu ngotot untuk mencari dan mengambil balik, kali ini saya lebih pasrah. kali ini saya merasa bahwa ia memang sudah waktunya ia pergi. saya percaya sudah saatnya ia melayani orang lain, yang mudah-mudahan dapat merawatnya dengan baik. semoga yang menemukan juga dapat menjadi lebih ganteng, karena si hitam dipercaya memiliki level kegantengan +2. bayangkan, jika level ganteng anda mentok di 5 misalnya, maka dengan kacamata itu anda bisa bersaing dengan kaum-kaum ganteng di level 7. menakjubkan bukan?

si hitam ternyata membuat saya berpikir ulang mengenai rasa kehilangan kesempatan masa depan itu. rasa kehilangan dan kekalahan memang menyakitkan, tapi saya menyadari bahwa jika sesuatu memang bukan untuk saya, tidak ada gunanya juga untuk mempertahankan. jika tidak ingin kehilangan, seharusnya saya berusaha jauh lebih baik. saya tidak boleh teledor menjaga si hitam. saya harus meningkatkan usaha untuk mendapatkan si masa depan, dan masih banyak lagi.

saya percaya, ada jalan lain yang memang perlu dilirik dan ada hidup lain yang, semoga, jauh lebih baik. memulai sesuatu dari awal memang menyebalkan, tapi ini hidup dan memang seharusnya sulit bukan? dan yang terpenting.. saya memang harus memiliki kacamata yang bisa menambah kegantengan sebanyak 3 poin. +2 sepertinya sudah tidak menolong banyak.

the process: what is home?

yes… what is home? hehe.

source: phdcomics.com

kehidupan dalam sebuah roller-coaster (2010)

hidup memang seperti naik roller-coaster: menyenangkan tapi bisa membuat kita di atas atau di bawah dalam sekejap, dan bahkan memutarbalikkan atau menghentikan kita di tengah jalan. setiap orang bisa memilih naik roller-coaster yang ia inginkan. tidak ada yang sama. ada yang berjalan cepat, ada yang berjalan lambat, ada yang dinamis, ada yang statis. you decide.

roller-coaster milik saya tahun 2010, begitu cepat dan dinamis. yang membuat saya bersyukur bahwa saya bisa melewatinya. kadang masih tidak percaya mengingat apa yang saya lakukan dan alami tahun lalu. naik turun. bikin tertawa lepas, tapi kadang bikin mual.

akhir 2009, saya memantapkan hati untuk menikahi wanita cantik ini. dia atau tidak sama sekali, begitu pikir saya saat itu. dalam suasana yang menurut saya romantis, tapi tidak buat mbil, saya mengajaknya menikah. gayung bersambut, mbil mengangguk. sop buntut kedai nyonya rumah di cilaki, para pelayan yang bersliweran membawa pesanan, dan puluhan pengunjung yang ramai berceloteh menjadi saksi kami berdua. romantis banget kan? yeah.

maka 2010 menjadi tahun yang sibuk dengan berbagai persiapan oleh kami berdua (dan keluarga). mulai dari yang remeh sampai yang temeh (nyambung, eh?). ini juga terbilang nekad karena uang tabungan kami sangat tidak memadai. jangankan buat kawin, buat arisan rt aja gak cukup. namun berbekal keyakinan bahwa seluruh dunia akan berkonspirasi mendukung sebuah niat baik, maka saya memantapkan hati. walaupun sempat terpikir akan mengikat paulo coelho dan menceburkannya ke lautan atlantik jika ini ternyata salah total.

dukungan mengalir mulai dari keluarga, teman, kolega, sampe tukang nasi uduk gondangdia (percayalah, ini karena malam ini saya lagi pengen nasi uduk banget). beberapa orang bahkan sujud syukur karena (akhirnya) ada yang mau dengan saya. dalam waktu beberapa bulan, secara perlahan load pekerjaan (sampingan) saya (dan mbil) meningkat. penghasilan tambahan meningkat, kucuran dana turun lebih cepat, dan #menyumbang #kendurian #aaqq menjadi trending topic saat itu (iya, saya #twitterOD).

saya harus-wajib-kudu mengucapkan banyak terima kasih pada mereka semua yang mendukung  kendurian nasional itu. terutama untuk orang-orang yang telah memberikan kepercayaan pada saya untuk mengerjakan beberapa pekerjaan, hingga saya bisa menambah pundi-pundi biaya pernikahan. terima kasih sudah bergabung dengan alam dan berkonspirasi secara bersama-sama. karena kalian, paulo coelho masih bisa melanjutkan hidupnya.

02102010 saya pun merasakan deg-degannya ijab kabul di depan ratusan mata. tak sia-sia saya menghapal kalimat ijab kabul selama beberapa minggu, karena dalam satu tarikan nafas saya pun resmi menjadi suami orang. kehadiran anggota keluarga, termasuk para sahabat-sahabat terbaik yang rela jauh-jauh datang ke pesta pernikahan kami membuat saya terharu. itulah salah satu momen terbaik dalam hidup saya.

kebahagiaan masih belum cukup. beberapa minggu setelah menikah, si mbil hamil. saya lagi-lagi menangis terharu melihat dua garis pada alat testpack yang ia perlihatkan melalui skype. (cengeng? biar aja weeek ). saya? jadi bapak? ohmaigat. keajaiban kecil telah hadir untuk kami berdua. kami menamainya bubi. semua rencana pun berubah. kami mulai merancang rencana baru dan menyesuaikan dengan rencana sebelumnya. exciting!

tapi rupanya DIA menentukan lain. bubi tidak mampu bertahan. kami kehilangan bubi setelah beberapa minggu dalam kandungan. sedih? pasti. tapi saya bersyukur bahwa mbil adalah wanita paling kuat yang pernah saya temui (setelah xena dan wonder woman). saya tahu ia begitu terpukul dengan kehilangan ini, namun ia berusaha untuk sabar. saya sangat bersyukur untuk itu. semua peristwa pasti memiliki hikmah. namun hanya kita yang bisa menentukan, mau diapakan si hikmah ini.

seperti tahun-tahun sebelumnya, 2010 juga masih merupakan tahun yang penuh perjalanan untuk saya. perjalanan terbaik, tentu saja honeydays bersama si mbil ke beberapa tempat di thailand, mulai dari phuket, phi-phi island, chiang mai, hingga bangkok. selain itu, walaupun  sempalan dari presentasi saya di sebuah konferensi, saya mengunjungi hongkong dan macau pada bulan mei 2010. menyenangkan dan mengenyangkan. pekerjaan saya pun membuat saya mengunjungi beberapa tempat di indonesia, mulai dari banda aceh, palembang, lubuk linggau, padang, danau singkarak, jambi, sumedang dan garut. kulit saya memang jadi hitam gak resik, tapi hati saya menjadi lebih bersih. eaaa…

tahun lalu pun menjadi tonggak berharga dalam hidup, karena untuk pertama kalinya saya merasakan bekerja di jakarta. mendapat pekerjaan konsultansi di sebuah lembaga international, adalah sebuah pilihan yang sulit untuk ditolak. selama bertahun-tahun saya suka mencela teman-teman di bogor yang bekerja di jakarta, yang harus pergi pagi pulang malam. maka, selama satu setengah bulan pertama, saya pun menjadi anak kereta bogor-jakarta-pp dengan semua kisah-kisahnya. karma! mulai dari bangun pagi-pagi, pulang malam-malam, berdiri dempet2an, kereta mogok, buka puasa massal, misuh-misuh dan lain sebagainya.

tidak tahan dengan rutinitas itu, saya pun memutuskan untuk mencari kontrakan di jakarta. ini juga menjadi sejarah dalam hidup, karena untuk pertama kalinya saya tinggal di jakarta. sesaat setelah menikah, kami menempati sebuah tempat indah di lantai 39 di bilangan jakarta pusat. cukup 15 menit untuk tiba di kantor, saya pun punya banyak waktu untuk bisa berduaan dengan si mbil. nonton bioskop tengah malam. belanja mingguan di tengah kemacetan karena obama datang. jalan kaki dari bundaran hi hingga semanggi. beberapa kali kami juga mengundang sahabat2 untuk makan malam bersama. momen-momen yang sangat kami nikmati.

sayang, hanya kenikmatan sesaat (eh?) karena saya harus kembali ke belanda, dan kami harus ldr lagi seperti masa pacaran dulu. hutang saya menanti: disertasi. jeng jeng jeng. tahun 2010 (seharusnya) menjadi tahun terakhir program phd saya di universitas utrecht. walaupun hingga akhir 2010, saya sudah menyelesaikan 6 chapter dari 7 chapter yang ditargetkan, namun revisi di sana sini masih perlu dilakukan. beruntung (again?) saya masih bisa mendapatkan perpanjangan hingga april 2011. inilah bakal masa-masa perih sebagai mahasiswa. masih butuh usaha dan doa yang lebih kencang (termasuk pembuktian kembali teori konspirasinya paulo coelho).

namun, di luar disertasi, saya juga berhasil membuat beberapa tulisan. satu paper ilmiah yang insya allah akan terbit tahun 2011. satu working paper untuk lembaga saya bekerja. selain itu, bersama 7 orang penulis hebat, saya mengeluarkan sebuah novel (kumpulan cerpen) bertemakan cinta, berjudul empat musim cinta. saya menyumbang 2 cerita di sana. saat ini tersedia di toko-toko buku terkemuka di indonesia. silahkan dicari dengan harga 33 ribu saja. #promositerselubung.

melihat resolusi tahun lalu, beberapa poin memang dapat saya laksanakan walaupun tidak sesuai dengan yang direncanakan. mengatakan tidak puas tentu tidaklah tepat, karena apa yang saya dapat di luar itu justru jauh lebih banyak. DIA masih sayang sama saya dan bersyukur adalah hal yang harus dilakukan.

tidak kapok untuk bikin resolusi? kenapa tidak? untuk 2011 saya punya beberapa hal yang ingin dicapai, yaitu:

1. submit disertasi dan ujian dengan sukses. amin.

2. mendapat kerjaan sesuai keinginan. amin.

3. mempunyai sebuah hal bernama: 'home'. amin.

4. menambah tabungan dan mengurangi hutang. amin.

5. menulis novel baru. amin.

saya tidak akan berganti roller-coaster di 2011, karena masih bersambung dengan 2010 (kalo turun entar harus bayar lagi). yang pasti, roller-coaster 2011 akan lebih dinamis dengan kecepatan yang jaaaauh lebih tinggi dibanding sebelumnya. tapi saya merasa lebih siap untuk petualangan baru ini, karena saya tidak sendirian. saya punya pasangan tandem yang handal dan dapat saya andalkan. bersama mbil, saya pasti akan mendapat episode-episode hidup yang jauh lebih berbeda dan berwarna (err.. kok berasa bikin slogan untuk partai ya?).

hidup tidak akan menjadi lebih mudah, namun kita bisa membuatnya menjadi lebih berwarna dan menyenangkan untuk dihadapi. SELAMAT TAHUN BARU 2011, teman-teman!

note: roller-coaster pic by karl151k and 4musimcinta pic by andy f yahya

thank you, bubi

thank you for teaching us many things in such a short period, bubi. we will surely miss you. rest in peace.

thank you for teaching us many things in such a short per...

thank you for teaching us many things in such a short period, bubi. we will surely miss you. rest in peace.

persimpangan hidup

[image error] hidup memang harus selalu bersyukur *susah sih, apalagi kalau hidup kita gak bisa dibilang enak*. tapi pernah gak berpikir, bahwa kita ada di tingkat hidup kita saat ini, melalui beberapa 'persimpangan hidup' gak pernah kita bayangkan sebelumnya. kepikiran juga gak kalo kita memilih yang lain, akan ada di mana kita saat ini?

saat ini gue berusaha untuk mengkondisikan persimpangan-persimpangan itu. tapi dulu, kadang gue gak pernah sadar bahwa keputusan-keputusan ataupun peristiwa-peristiwa yang terjadi di masa lalu itu adalah sebenarnya adalah persimpangan hidup gue. beberapa keputusan untuk memilih (ataupun dibantu memilih) memang tidak selamanya baik, tapi beberapa  juga ternyata memang mengubah jalan hidup gue hingga ada di titik ini. beberapa keputusan (yang baik menurut gue) malah dibuat atas bantuan orang-orang lain. orang-orang yang buat gue begitu berjasanya sehingga gak tau gimana cara balesnya.

lulus sd, dan 'kebetulan' dapet nem yang paling tinggi satu sekolah *halah gue masih pake istilah itu, ketauan banget umurnya*. satu keinginan gue adalah untuk masuk smp 4. simple aja, karena temen-temen gue banyak masuk ke sana dan termasuk salah satu smp favorit di bogor. suatu hari, guru olah raga gue, pak nana, mendatangi gue dan bilang kalau nem sebesar itu bisa masuk smp 1 yang nota bene adalah sekolah terbaik di bogor, serta alasan-alasan lain yang membuat gue tertarik. gue yang awalnya menolak mentah-mentah karena takut tidak punya temen, menjadi berpikir ulang dan memutuskan untuk memilih smp 1. simpangan hidup gue udah terpilih sejak itu.
pengen masuk ugm dan jadi arsitek. itu keinginan terbesar gue ketika mau lulus sma. nyokap gak setuju karena jauh dari bogor dan kondisi keuangan bokap tidak memungkinkan saat itu. apa jadinya jika di tengah jalan ternyata tidak mampu membiayai? kamu mo putus kuliah? akhirnya gue mengambil jalur pmdk ke ipb dan mengambil jurusan kehutanan. nyesal? gak sih. yang pasti, gue mungkin gak akan ada di sini kalau saat itu gue gak ngambil keputusan di persimpangan itu.
selepas kuliah, gue terdampar di hutan riau. satu-satunya akses internet saat itu hanya ada di kantor yang baru gue datengin seminggu sekali, kalo gue off dari tengah hutan. internet saat itu masih barang langka dan baru (buat gue.. hakhakhak). gue nekad minta diajarin internet dan membuat akun email yahoo ke supervisor, pak jajang. internet ternyata membuka komunikasi gue dengan yayat, salah satu sahabat yang bekerja di icraf, bogor. tak lama, ia menawarkan sebuah posisi peneliti di sana ketika curhat ketidakbetahan gue di sana. setelah resigned, gue pun kembali ke bogor dan bekerja di icraf yang menjadi kawah cadradimuka gue sebagai peneliti. icraf juga yang membuka jalan gue untuk bisa sekolah di belanda.
mau sekolah di luar negeri tapi toefl pas-pasan? gue gitu. setelah mencoba yang ke dua ternyata gue masih di bawah standar. padahal tinggal 3 point lagi. argh! kecewa banget, gue pun patah arang selama beberapa minggu. hampir aja semua dokumen aplikasi sekolah gue buang. suatu hari, gue memutuskan untuk mencoba lagi. gue belajar toefl mati-matian selama 2 minggu setiap malem dan tes ulang. gue pun lolos, dan tersenyum lega pada berkas-berkas yang siap dikirim.
ngelamar sekolah ke belanda, gue coba 2 kampus. institut i *demi kesopanan maka gue gak sebutkan namanya…hakahkahkahka* dan wageningen university. yang terakhir adalah cita-cita gue. surat penerimaan institut i udah ditangan, tapi bukan dari wageningen. deadline beasiswa udah semakin mepet. hari terakhir pendaftaran beasiswa, gue mendapat email dari wageningen kalo gue diterima. tanpa ba bi bu, gue pun mengontak neso dan diterima wiwin. saat itu pula, wiwin menjelma menjadi malaikat yang mengurus semua dokumen-dokumen aplikasi beasiswa gue. benar-benar saat terakhir. hasilnya? beberapa bulan kemudian gue dapet beasiswa dan berangkat ke wageningen.
buzz ym hari itu dari sahabat gue, dede. dia memberitahu satu posisi phd terbuka di universitas utrecht. surat aplikasi harus secepatnya dikirimkan karena programnya sudah berjalan selama beberapa bulan. di saat-saat terakhir, jam 9 malam, di dalam kereta argo bromo menuju jogja, menggunakan laptop muhi dan internet akses dari indosat, ditemani atta yang sibuk dadah2 di stasiun gambir, saya menekan tombol kirim. beberapa bulan kemudian, gue diinterview dan diterima menjadi salah satu phd student di utrecht university.
berkenalan dengan wahyu, adept dan anis ternyata malah membuka jalan gue untuk jadi penulis novel. setelah satu tahun berjibaku dengan diskusi, begadangan dan kehebohan lainnya, novel perdana kita terbit, negeri van oranje. saat ini gue masih risih kalau gue dibilang penulis. masih amatiran banget. tapi gue makin bersemangat untuk menulis lebih baik untuk siapapun di masa mendatang.
si mbok dan pipit menjadi orang-orang yang berjasa membuat gue mengenal mbil. di paris van java, bandung, pertama kalinya gue berkenalan dengan mbil. saat itu pula gue langsung membatin: ini calon istri gue. beberapa belas bulan kemudian, 02 oktober 2010 gue mengucap ijab kabul, sebuah 'point of no return' dalam hidup gue. sebuah keputusan yang gak pernah gue sesali. saat ini, ia adalah calon ibu dari bubi, anak kami. doakan yah.

masih banyak sebenarnya, persimpangan dalam kehidupan gue. kemampuan otak gue terbatas, sehingga gak bisa menuliskan semua. gue bakal tambah kalo memang diperlukan. kalo kalian apa saja persimpangan dalam hidup? udah pernah bilang terima kasih pada mereka yang berperan dalam persimpangan hidup kalian? gue akui, gue jarang bilang itu. tapi gue yakin, mereka tau betapa gue berterima kasih banyak pada mereka semua. termasuk sekarang ini.

another miracle in my life

meet our bubi..

[image error]