Silviu Iliuţă's Blog, page 96

Ce parere aveti?

 

 

 

O femeie de ernie rroma a incalcat carantina. Jandarmul procedeaza asa:



As vrea sa va aflu ce credeti.

1. Jandarmul a procedat corect, nu ai cum sa te intelegi altfel cu cei care incalca restrictiile si nu inteleg de vorba buna.

3. Jandarmul a gresit. Trebuia sa aduca femeia pana in curtea sa si nu sa o bruscheze cand ea ajunsese deja in curte.

3. Ce daca nu intelege de vorba buna? Asta e rasism! Nu trebuia bruacata nici in interiorul curtii, nici in afara!

4. Alta parere. Daca da, care?

The post Ce parere aveti? appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (128)

 

 

Acest mesaj este pentru votanti PSD din satul Potarlagi. Multi au raspuns: “da’ ce, ma? E gradinele lu’ ma-ta?”

Nu va mai drogatz, ma!

Va rugam sa nu fiti acasa, incepand cu ora 8, cand incepe programul de spargeri. La intoarcere o sa gasiti casa curata. Foarte curata.

Cititul desteapta! Oferta lunii aprilie:

Initiativa e buna, dar multi dintre ei abia stiu ce e aia lopata, daramite… lupata. S-ar putea sa vina sa dea zapada cu lupa.

Cineva e jucaus si ii plac anagramele! Dar altcineva, un sofer, sta si se benocleaza ca prostul la afisul asta! Apoi isi continua drumul.

 

I-ai zis-o! In limba ta, dar i-ai zis-o!

Semnat: un invidios care nu e chemat niciodata la petrecere.

Cititul desteapta! Oferta lunii aprilie:

De Silviu Iliuta–cronicipebune

. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

 

 

 

 

The post De la bloc. (128) appeared first on Cronici pe bune.

Medicii si asistentele sunt ca noi: unii buni si seriosi, altii rai.

 

E ceva la noi in sange, in obisuinta. Ceva gresit, defect, care ne impiedica sa luam lucrurie in serios si ne pun sa le facem asa la “f*tu-i ma-sa”.

Medicii sunt ca noi: unii buni si seriosi, altii neseriosi. Medicii sunt ca societatea. Sa nu avem pretentia sa fie altfel, car timp noi tot suntem asa. Nu suntem profesionisti in niciun domeniu, inca dam spagi si votam corupti. Societatea  e cum e, nu putem avea pretentia de la toti medicii si asistentele  sa fie buni si ptofesionisti.

Cititi, va rog:

“De ieri prințesa are si coronița

Stan si Bran: un politist rutier a amendat un politist local.

 

 

Stan si Brad au devenit acum mici copii ai comediei. In locul filmelor

cu ei ar trebui sa urmarim acum filme cu acesti doi monstri sacri: un politist de la Rutiera si unul de la Politia Locala, ambii din Constanta.

Primul episod e cu ei doi la munca. Pilitistul local a oprit o masina ca sa ii legitimeze pe pasageri. Pentru ca putea a alcool, s-a gandit sa cheme in ajutor si un politist de la Rutiera.

Acu’ urmeaza faza cea mai tare: soferul mirosea a bautura, pac, masuri legale. In timp ce completa Procesul-Verbal, organul de la Rutiera i-a zis celui de la Locala:

-Ia da, ma, si tu buletinul, sa trec acilea datele!

Asta s-a enevat, adica cum, ba, imi ceri tu mie actele, eu care te-am chemat sa isi faci norma la

amenzi si-s baiat bun? Nj, da-te dreaq!

Apoi cel de la Rutiera s-a enervat si i-a aplicat o amenda de 500 de lei colegului sau.

O sa ziceti ca e banc, dar nu e. Chiar s-a intamplat,

in Constanta! Abia astept episodul 2, ala in care patru politisti de la Rutiera vor sta la panada in boscheti sa ii prinda pe aia de la Locala cu radaru’.

Cititul desteapta! Oferta lunii aprilie:

The post Stan si Bran: un politist rutier a amendat un politist local. appeared first on Cronici pe bune.

Scoala ajutatoare de medici de Facebook il prezinta azi pe Victoras Micula.

 

Am inceput ziua razand dupa ce l-am vazut pe Victor Micula, baiatu’ lu’ tata lu’ bautura aia cu gust de spalatura de sticla cu TEC, Frutti Fresh.

Dupa ce tata-su a profitat de moment si a marit pretul spirtului Mona cu 75% ( nimeni nu ii face nimic acestui speculant, a uns pe cine trebuie), asta mic, Victoras, a avut o revelatie pe sistem Hipocrat.

Dupa ce a facut o tura cu elicopterul pe la cluburile din Mamaia si le-a gasit inchise, s-a gandit sa revolutioneze medicina. Daca tot are timp, de ce pll sa nu?

Asa ca si-a rugat gagica sa ii aduca o sticla cu ce avea prin casa si a intrat in live cu poporu’ semitamp care chiar il urmareste.

Pe scurt, mii de tampiti cred acum ca argintul coloidal ionic omoara coronavirusul! Asa le-a zis Victoras, de la scoala ajutatoare de Medicina facuta pe Instagram (daca BAC-ul nu i-a iesit… ).

Da’ nu doar le-a zis! A pus pariu ca isi doneaza averea daca nu e asa,

cu conditia ca daca are dreptate, Iohannis sa isi dea demisia! Adica omu’ face si jocuri mari: averea lui pe functia lui Iohannis, averea lu’ taticu’ pe functia lui Trump,

d’astea la care pica pitipoancele de Loft. Sarakilor!

Victoras a aratat sticluta cu argint coloidal populatiei si s-a jurat pe toti dolarii lui ca gargara si dusca omoara carcalacul!

Cred ca fratii Micula isi freaca acum manutele la gandul ca vor lansa o linie de argint coloidal pentru prosti, chiar daca e interzis in UE. Pai daca fac ei din sapte-opt elemente chimice o zeama cu aroma de portocale, de ce n-ar face si argint din ala, daca se bea?!

Iar Victoras a mai facut 2-3000 de followers, ca tara e plina de idioti, iar printre astea sunt si 2-300 de pitipoance care cad pe spate cand ii vad elicopterul.

PS: daca vedeti un tampit albastru pe strada, ala nu e strumf, ci a baut tratamentul lui Victoras. Uitati-va bine la el ca a doua zi nu cred ca mai apare.

Cititul desteapta! Oferta lunii aprilie:

The post Scoala ajutatoare de medici de Facebook il prezinta azi pe Victoras Micula. appeared first on Cronici pe bune.

Modul romanesc de a face lucruri, in 30 de pasi.

Modul romanesc de a face lucrurile:

1. Vine pandemia, au voie la concerte, dar mai putin de 1000.

2. Reducem la 500.

3. Raman 100.

4. Mutam scoala pe online! Nu avem platforma buna, ea exista in proiect pe vremea PSD, dar banii s-au cheltuit pe manualele de Sport.

Ministrul Invatamantului nu da informatii din casa, asa ca unii fac materie noua, altii recapitulare, iar cei mai multi nu fac nimic ca nu au net.

5. Vin baietii din Italia, in special zilierii.

Cei asezati acolo, cu case si job, nu-s nebuni sa vina la spitalele astea de rahat!

6. Intra toti in tara, nimeni nu sta in izolare, dar semneaza declaratii ca nu-s bolnavi. Asta in conditiile in care nici ma sr medicii nu-si pot da seama fara testare.

Ei, venind din Italia, stiu ca nu-s bolnavi pentru ca ii anunta o voce in cap, in italiana. E Toto Cutugno. Vamesii romani au incredere in Toto Cutugno, si Arafat, si presedintele, si toti.

7. Stati acasa! Gata, e groasa! Inchidem restaurante, tot! Aeroportul ramane deschis, la fel si metroul.

Autoritatile romane au ajuns la concluzia ca se pare ca virusului nu ii place in nori si nici in tunel. Moare.

8. Ne dam seama ca aia care semnasera ca nu-s bolnavi erau bolnavi. Multi.

Au ajuns prin orasele lor, acum ce facem? Pai ce sa facem? Asteptam sa apare focare.

9. E periculos, nu mai putem iesi pe strazi! Stai acasa! E foarte periculos sa iesim! E foarte, foarte periculos!

10. Dar daca ne scriem si ne aprobam singuri o declaratie cum ca avem treaba, nu mai e periculos. Virusul se caca pe el de frica atunci cand vede o declaratie pe A4 si zice: “Baaa, pai pe asta nu il atac! A semnat pe propire raspundere, in pana mea!”

11. Ne dam seama ca nu avem echipamente de protectie. Scuza noastra e ca nici altii nu au.

12. Declaram repede stare de urgenta, iar in conditiile astea putem achizitona fara licitatii tot ce vrem. Mastile se aduc la triplu pret. “Aveti noroc ca le-am gasit!” zic aia.

13. In Romania, mai apar niste miliardari.

Pacat ca nu lucreaza Forbes ca ar fi aparut deja in primii 100 la nivel mondial.

14. Ne aducem aminte de granite. Cine vine de afara intra 14 zile in izolare! Obligatoriu!

15. Ministru Sanatatii a obosit. Se cara, nu mai rezista, vrea sa stea cu familia si sa creasca gaini. El nu e dezertor. Premierul ii multumeste si il intelege. Presedintele il intelege si numeste repede un altul.

16. In spitale, nu ajung mastile alea la triplu pret. In unele vin putine, in altele spre deloc. Medicii revoltati sunt sfatuiti sa se uite inspre Italia: “nici ei n-au! Pun saci de plastic pe ei! Uitati si voi, aia eroi!”

17. Eroii-medici din Italia cad pe rand. De fapt, nefiind protejati corespunzator, devin bombe biologice si principalele surse de raspandire a virusului.

18. Multi medici demisioneaza. Ei sunt dezertori! Presedintele ii cheama la munca, Ministrul Sanatatii spune ca nu au voie sa demisioneze.

Doar fostul ministru de la Sanatate, seful lor, a avut voie. Ba chiar a fost laudat.

Lumea se imparte in doua: unii influenceri ii apara pe medici, altii ii blameaza. Oamenii la fel, ne scoatem ochii. Sange. Blesteme. Injuraturi. Ne blocam pe Fb, in timp ce mai apar 5 miliardari.

Pe ministrul demisionar nu il injura nimeni.

19. Coreea functioneaza: nu ii lasa pe medicii neechipati in spitale! Spun ca mai bine intra mai putini medici, dar protejati din cap pana-n picioare, decat multi neechipati vare devin bombe. In multe orase, mastile sunt obligatorii pe strazi, nu optionale.

Coreenii aproape ca au scapat.

20. Pe noi ne doare in cwr de modelul Coreean. Noi mergem pe Italia, ca ie latini. Si Spania la fel.

Ministrii care apar la teve, exemple vii, poarta masti smechereste, pe sub nas.

21. Jumatate dintre romani poarta masti sub nas, ei cred ca virusul intra doar pe gura.

Ceilalti nu poarta deloc, tin din cand in cand gura inchisa.

22. Privatii mici au dat, aproape toti, faliment sau sunt pe cale. Rezista smecherii aia mari care fac afaceri cu Statul. E jale. se inchid firme, somaj.

23. Multi bugetari se revolta: se aude ca anul asta se vor da voucherele de vacanta tocmai prin septembrie! Nenorocitilor!

24. Ne amintim de biserici. Le inchidem.

25. Mai ingenios, CEO-ul BOR le zice preotilor sa iasa in strada. Impartasania are loc pe trepte, la intrare. Sute.

Nimeni n-a zis de lingurite, de unde sa stim noi ca nu e voie sa folosim aceeasi lingurita?

26. Ajutam Economia! Germania baga mai multi bani decat dupa Al Doilea Razboi Mondial, Trump arunca trilioane.

Noi amanam cu 9 luni ratele la banci, dar le platim dupa, cu varf si indesat. Practic, mai ieftin ar fi sa luam bani de la Sile Camataru.

27. Ne dam seama ca totusi trebuie sa producem echipamente de protectie. “Sa vina firmele romanesti!” zice presedintele. “Sa faca ele!”

28. Mai apar zece miliardari, de data asta nu importatori,

ci producatori. Intamplarea face ca toti sunt fosti ofiteri.

Costul unei masti ajunge la 1/10 din costul unui gram de aur. Si creste.

29. Sunt de vreo 7 ori mai multi romani amendati ca ies aiurea pe strada decat infectati.

Practic, vorbim despre analfabeti, peste 13 000 de oameni care nu au fost in stare sa isi scrie cu mana lor,

cu pixul, o declaratie A4 sau sa arate politistului o pagina de site cu o declaratie online cum ca se duc la ma-sa sa ii duca paine.

Constatam ca sunt de 7 ori mai multi romani idioti decat bolnavi.

30. Romanii s-au plictisit de stat in casa si intreaba: “ne izolam in fiecare zi, ok! Dar macar de Pasti putem avea liber? Sa mergem si noi la slujba, sa ciocnim un ou cu neamurile… “

The post Modul romanesc de a face lucruri, in 30 de pasi. appeared first on Cronici pe bune.

Ne-am scos!

 

Au rabdat cat au rabdat, dar nu au mai putut. Dupa ce au vazut ca medicii sunt incapabili si mai si demisioneaza cand sunt trimisi fara protectie la raboi, influencerii de pe Facebook s-au enervat. Va reamintesc, inuencerii de pe Facebook sunt aia care scriu mult, spre deosebire de influencerii de pe Instagram, cei care posteaza n special poze cu ei in lift.

Iata ce mi-a declarat un mare influencer: “Practic, am 6-7 postari pe zi despre cat de prosti sunt medici. Am mai citit si 4-8 articole despre Coronavirus, masca stiu sa imi fac din pungi de la Lidl, asa ca intru in lupta! Am vorbit cu alti 7-8 influenceri, unu’ pe machiaj, altul pe zona de bucatarie, trei care scriu si ei despre Coronavirus si inca doi care nu stiu cu ce se ocupa, dar au multi fani.  Probabil ca injura orice.

Unu’ va prelua Municipal, altul intra direct la Suceava director, iar ceilalti vor si sefi de sectie, in special bucatarul, care nu se pricepe deloc. Pe ala cu machiaj il facem director la o maternitate ceva, ca el nu prea le are cu Coronavirus, dar le are cu mamicile.

Fratilor, nu conteaza ce cacaturi scriem, noi vrem sa avem multi followers, asa ca dati aici follow si ne vedem in spital! Va tratam, si daca nu, macar va invatam sa faceti prajituri.

Vom invinge!”

 

Cititul desteapta! Oferta lunii aprilie:

The post Ne-am scos! appeared first on Cronici pe bune.

Gripa Spaniola cruta batranii si omora tinerii in putere.

 

1918, dupa Tifos, a aparut Gripa Spaniola. 

Zeci de milioane de morti intr-un singur an, mai multi decat in Primul Razboi Mondial. Spre deosebire de perioada Covid, atunci primele pagini ale ziarelor erau ocupate de razboi, iar gripa a fost trecuta pe plan secund.

Imprastiata de soldati, Gripa Spaniola a ajuns peste tot. Rata mortalitatii nu este cunoscuta exact, iar marja de eroare este destul de mare. Se estimeaza ca intre 20 s 50% din populatia lumii a fost infectata, iar numarul celor care au murit in primele 25 de  saptamani a fost de aproximativ 25 milioane. In comparație, SIDA a ucis 25 de milioane in primii 25 de ani.

 

Per total, numai in India au murit 17 milioane de oameni, iar la nivel global unii spun ca au murit 50 de milioane de oameni, altii 100 si chiar 200 de milioane.

I se spunea Gripa Spaniola pentru ca a aparut intr-o perioada in care Spania nu era implicata  in razboi, iar ziarele nu erau cenzurate – ca in restul Europei -si acopereau mai bine acest subiect. Spre deosebire de Covid, de Gripa Spaniola mureau in general tinerii in putere, iar batranii erau destul de putini afectati, dezvoltand o imunitate puternica pentru acest tip de boala.

 

Nu exista tratament eficace, iar intubarea dura intre 7 zile si 3 saptamani. Vinovatul de masacru era un agent patogen, descoperit abia in 1944.

Printre cei rapusi s-au numarat: Guillaume Apollinaire, poet francez, Edmond Rostand, autorul lui Cyrano de Bergerac si  Eremia Grigorescu, general roman. 

大正時代、スペイン風邪の大流行でマスク着用を呼び掛ける内務省衛生局のポスター（国立保健医療科学院所蔵）

 









 

 

 

 

The post Gripa Spaniola cruta batranii si omora tinerii in putere. appeared first on Cronici pe bune.

Romanul Mihaita si planta care infloreste doar o data la 40 de ani.

 

Acum niste ani, am ajuns la o conferinta prin Anglia. Printre piscoturi, cursuri si cuvantari, am cunoscut niste englezi. Somitati in domeniile lor, unu’ era fizician, iar celalalt biolog. Capatasera functii de conducere si erau practic obligati sa fie prezenti. Atunci aveau cam 45 de ani fiecare.

Isi incepeau somitatile zilele cu o cafea la cafeneaua de la intrare. Am stat si eu o data cu ei, unu’ vorbea de flori, numai de flori, celalat avea o problema cu electromagnetismul plantelor.

In prima zi, i-am lasat acolo pe la 8, iar seara, la 18, i-am gasit in aceeasi pozitie, la a n-a cafea, vorbind exact despre aceleasi lucruri despre care vorbeau dimineata. Unul ii dadea cu pistilul, altul cu undele. Le-am zis ca a trecut ziua, iar ei s-au uitat mirati la mine. Biologul mi-a spus ca era convins ca e 10-11, dar hei, voi, romanii, sunteti foarte seriosi! Chiar a angajat si el un roman la sera de cercetare. Mihaita, e nou, dar se descurca bine. (Cred ca mi-a zis de complezenta, dar m-am simtit bine)

De a doua zi, mi s-a facut mila si am inceput sa ies dupa ei la cafenea si sa ii chem la conferinta. Le si vedeam placutele cu nume pe scaunele de langa mine si ma simteam singur.

In ultima zi, biologul, drept multumire, cred, mi-a zis:

-Trebuie sa iti arat ceva uimitor! La sera mea e o planta, agave nustiusimaicum, care infloreste o singura data la 40 de ani!!!

I se aprinsesera ochii ca beculetele de Craciun, atat era de fericit cand vorbes de ea. Cum as vorbi eu despre Charlize Theron, da’ mai mult.

Apoi mi-a povestit tot drumul, vreo trei ore, despre floricica minune, despre tija ei care creste in aproape 40 de ani, apoi se dezvolta pe ea inflorescenta aia minunata. Iar superbitatile de floricele rezista cam 7 zile, atat, dupa care floarea moare. Parca imi povestea Lacul Lebedelor, atat era de emotionat la final, dupa povestea uimitoarei floricele pe care isi dorea sa o vada inflorita de la 5-6 anisori, de cand a decis, ca toate geniile precoce, sa se faca biolog.

Am ajuns la minunata sera, un laboraror de cercetare curat, marisor, cu vreo zece angajati.

Am ajuns noaptea, a deschis omul usa cu cardul (m-am mirat, era prima oara cand vedeam o usa deschisa fara cheie), a mai tastat un cod (m-am mirat iar, am fost convins in prima secunda ca e nebun, are o bomba si ne arunca in aer), mi-a povestit cat de importanta e siguranta, ca acolo au plante rare, cercetari importante, apoi ne-am dus tintit la agava.

Acolo, intr-un ghiveci imbracat in lemn, cu apica curgatoare in jur, o planta de peste un metru. Dar fara floricica.

Al meu, cand vede, se clatina din picioare si i se duc ochii in sus ca la broaste. Fizicianul se ingalbeneste si el tot, i se face rau si bea repede niste apa dintr-o stropitoare mica.

Se repede biologul la telefonul fix din perete si il cheama pe paznic. “No, come! Here, Here! NOW!”

Vine baiatu’, unu’ slab, cu un halat cu 5 numere mai mari:

-Aoleu, trebuie sa chemam Politia, cercetarile mele de atatia ani, referatul, prezentarea despre agava, am incurcat-o, O My Lord!

Paznicul, Mihaita, roman, proaspat aterizat in UK, il asculta cum se vaita, apoi ma intreaba:

-Auzi, ce zice, baiatu’ asta?

Baiatu’ respira greu si era la 2% de lesin.

-Ca a disparut floarea rara, ca e naspa, Mihaita, e munca omului!

La care Mihaita se uita la mine si izbucneste in ras:

-Care, bre, floarea aia ca un tub asa, de i-am dus-o lu’ nevasta-mea? E ca crinu’, da-o dracu’, spune-i ca-i gasesc eu alta sa nu mai planga!

E, altceva voiam sa va spun: azi, acum o ora, Mhaita mi-a dat cerere de prietenie!

Ba, ce mica-i lumea! Cat o floare.

Citeste! Desteapta. Oferta de aprilie:







 

 

The post Romanul Mihaita si planta care infloreste doar o data la 40 de ani. appeared first on Cronici pe bune.

M-a rupt filmul asta.

 

Am vazut o filmare care m-a rupt: doi oameni, sot si sotie, isi “sarutau” fata si nepoata prin geam.  

Se descalta la poarta, apoi merg incaltati numai in sosete pana la fereastra casei rudei, unde sunt copiii.

https://www.cronicipebune.ro/wp-content/uploads/2020/04/1C0D0536-613E-4F25-A5DE-9902022A6E53.mp4

Anca si sotul ei lucreaza la Spitalul de Boli Infectioase si s-au separat de restul familiei. O luna, doua, nimeni nu stie cat. Iar asta e cel mai rau: nu stii cat va dura. 

Cine are copii intelege, n-are cum sa nu te faca praf filmarea asta. Mai mult decat cifre, avertismente, statistici. 

Ma gandesc cum ar fi pentru mine sa imi vad fetele in fiecare zi fara sa le pot lua in brate, pupa sau tine de mana. Cumplit. Sigur as face ca ei, daca as lucra in spital, dar tot mi-ar fi ingrozitor de greu.

Cei doi, care si un baiat, sunt pentru mine romanii zilei. Ma feresc de cuvinte gen “erou”, dar daca ar fi toti romanii responsabili ca ei, in scurt timp, am trece fluierand de virus.

La polul opus, o sleahta de neispraviti aflati in izolare intr-un hotel, urla pe holuri. Un faraon zbiera ca el mananca numai friptura buna de vita si facea scandal ca nu ii aduce nimeni. Da, exista si astia!

Citeste! Desteapta. Oferta de aprilie:







 

 

 

 

The post M-a rupt filmul asta. appeared first on Cronici pe bune.