Der Vagusschlüssel zur Traumaheilung Quotes

“Für dich als Autonomietyp beginnt alles damit zu bemerken, dass du mehr Distanz und Unabhängigkeit möchtest, und genau dies immer wieder ehrlich mitzuteilen.

Für dich als Verschmelzungstyp beginnt alles damit zu bemerken, dass du mehr Nähe und Verbindlichkeit möchtest, und genau dies immer wieder ehrlich mitzuteilen.”
― Gopal Norbert Klein, Der Vagusschlüssel zur Traumaheilung

“Sobald ihr beide oder einer von euch realisiert, dass ihr euch streitet, geht wie folgt vor. Damit löst sich jeder Konflikt in Luft auf und eine noch viel größere Verbundenheit entsteht:

1. Beendet sofort eure Interaktion und stellt physische Distanz her. Geht euch maximal aus dem Weg, zum Beispiel indem einer von euch den Raum oder das Haus verlässt und spazieren geht. Am besten wäre körperliche Aktivität, die der Kampf-/Flucht-Reatkion möglichst nahekommt, zum Beispiel Jogging.
2. Bleibt so lange auf Distanz, bis eure Körper/Nervensysteme wieder in den Normalmodus von Sicherheit zurückgekehrt sind, also bis der innere Aufruhr zur Ruhe gekommen ist und ihr wieder halbwegs klar denken könnt. Körperliche Anstrenung, wie oben erklärt, sorgt dafür, dass dies schnellstmöglich geschehen kann.
3. Sobald ihr euch jeweils dazu in der Lage fühlt, macht jeder für sich das Ehrliche Mitteilen rückwirkend im Geist:
Du erinnerst dich zunächst, welche Körperempfindungen, Gefühle und Gedanken mitten in der Konfliktsituation gegenüber deinem Partner da waren. Dann stellst du dir innerlich vor, wie du ihm oder ihr das ehrlich mitteilst. Mach das so lange in deiner Vorstellung, bis du das Gefühl hast, dass du dies nun tatsächlich in der Realität auch machen könntest.
4. Geh erst jetzt wieder auf deinen Partner zu und hole das Ehrliche Mitteilen nach, indem du sagst, was in dem Konflikt in dir los war. Zum Beispiel: "Wenn ich das Ehrliche Mitteilen vorhin gemacht hätte, hätte ich gesagt: Ich fühle große Wut und in meinem Kopf ist der Gedanke, dass du das absichtlich gemacht hast.”
― Gopal Norbert Klein, Der Vagusschlüssel zur Traumaheilung

“Wenn du heute etwas äußerst, was noch ne angenommen wurde, und der andere kann damit da sein, wird etwas komplettiert. Das ist die Heilung. Der Teil von dir, der nie gesehen wurde, kommt mit der Welt in Kontakt und kann ins Erwachsenenbewusstsein integriert werden. Er muss nicht mehr abgespalten werden - du wirst ganz und damit heil.”
― Gopal Norbert Klein, Der Vagusschlüssel zur Traumaheilung

“Krankheit und Leiden haben immer damit zu tun, dass Energie blockiert ist. Glück und Lebendigkeit sind da, wenn die Energie frei fließen kann, wenn sie in Bewegung ist. Und Heilung bedeutet, dass stockende Energie wieder in Fluss kommt. Stecken geblieben, genauer gesagt verzerrt, ist sie irgendwann in der Kindheit, weil nicht wirklich kommuniziert werden konnte. Du wurdest nicht gehört und hast deswegen aufgehört, dich auszudrücken. Wenn du jetzt wieder beginnst, dich mitzuteilen, dann brauchst du die Erfahrung, dass du gehört wirst. So wird der energetische Kreislauf vervollständigt.”
― Gopal Norbert Klein, Der Vagusschlüssel zur Traumaheilung

“In Beziehungen geht es immer auch darum, die Balance zwischen Nähe und Distanz zu finden, die für beide Partner passt. Beziehung ist ein Tanz zwischen Distanzierung und ehrlichem Austausch. Je mehr Nähe entsteht, desto mehr an unverarbeiteten und schwierigen Emotionen tritt zutage. Je mehr an alten Emotionen wir aber integrieren können, desto geringer wird die Notwendigkeit zur Distanzherstellung.”
― Gopal Norbert Klein, Der Vagusschlüssel zur Traumaheilung

“Ich spreche tatsächlich vom "normalen" Beziehungsalltag in dieser Gesellschaft, der geprägt ist durch Abwehr von wirklichem, tiefem Austausch. Wie schon im Abschnitt zum Schocktrauma benannt wurde, geschieht dies durch Besänftigen/Manipulieren, Angreifen, Distanzieren oder Totstellen/Betäuben. Das sieht dann zum Beispiel so aus, das die Partner miteinander streiten. Sie greifen sich gegenseitig an, nicht wegen äußerer Diskrepanzen, sondern weil sie sich unbewusst als Bedrohung wahrnehmen. Das ist natürlich kein Austausch, keine Beziehung, kein Kontakt. Denn beide teilen einander nicht mit, was in ihnen wirklich vorgeht. Sie sagen dem jeweils anderen nicht, wie sie sich fühlen, was sie für Bedürfnisse haben, sondern sie führen einen Krieg gegen den anderen. Dann geht es darum wer recht hat, wer den mentalen Kampf gewinnt und somit "überlebt".
In anderen Fällen wird der Partner nicht angegriffen, sonder man zieht sich zurück. Man entfernt sich körperlich oder sagt einfach nichts mehr und ist mit den Gedanken woanders. Die Fluchtreaktion. Auch hier wird nichts von dem mitgeteilt, was im eigenen Inneren gerade wirklich los ist.
Auch das Erstarren gibt es in Beziehungen, dann "tötet" sich ein Partner regelrecht innerhalb ab, geht weder streitend auf den anderen los noch versucht er, sich zurückzuziehen. Er ist einfach starr, wie nicht vorhanden. Oft werden dafür Substanzen zur Selbstbetäubung als Hilfsmittel genutzt. Auch das ist natürlich absolut fern davon, die eigenen Bedürfnisse und Gefühle mitzuteilen.
Eine vierte Variante ist das, was im Englischen als Fawn-Response bezeichnet wird. Übersetzt könnte man es Rehkitz-Reaktion nennen. Es handelt sich dabei um ein Muster, bei dem der Mensch durch besänftigendes, kindliches, symbiotisch unterwerfendes und manipulatives Verhalten Distanz herstellt.”
― Gopal Norbert Klein, Der Vagusschlüssel zur Traumaheilung

“In der Kindheit haben wir intensiv erlebt, dass der Kontakt zu unseren Eltern oft eine Gefahr darstellt. Wenn wir unsere dadurch entstandenen Schutzmechanismen nicht gelöst haben, sehen wir andere auch weiterhin als Bedrohung an. Dann sagen - und meinen - wir vielleicht, dass wir unseren Mann oder unsere Frau lieben, umbewusst aber kämpfen wir in der Beziehung um unser Überleben.”
― Gopal Norbert Klein, Der Vagusschlüssel zur Traumaheilung

“Dinge im Außen zu ändern bringt, wenn überhaupt, nur zeitweilig eine gewisse Erleichterung. Das Ehrliche Mitteilen jedoch ist bereits das, was du dein Leben lang gesucht hast. Es hat nichts mit einer Willensanstrengung oder einer zielorientierten Handlung zu tun, sondern nur mit dem Mitteilen dessen, was bereits da ist.”
― Gopal Norbert Klein, Der Vagusschlüssel zur Traumaheilung

“Wir trauen uns nicht, uns unsere Gefühle von Hilflosigkeit, Ohnmacht oder das Bedürfnis nach Nähe einzugestehen und jemand anderem zu zeigen, und können daher auch nicht erfahren, dass wir damit angenommen werden können.
Wichtig hierbei ist, dass es gar nicht darum geht, etwas zu ändern, sondern dass die Lösung das Mitteilen dieser inneren Bewegungen selbst schon die Transformation darstellt! Noch mal: Die Lösung ist bereits das Mitteilen an sich! Es gibt darüber hinaus nichts zu tun oder zu lernen. Das ist die Transformation der Kindheit.”
― Gopal Norbert Klein, Der Vagusschlüssel zur Traumaheilung

“Wir leiden als Erwachsene nicht ursächlich unter dem, was uns in der Vergangenheit passiert ist. Wenn das so wäre, dann gäbe es überhaupt keine Lösung und keine Chance auf Heilung. Wir leiden heute darunter, dass wir das Bindungsszenario der Vergangenheit in jedem Moment mit den Menschen in unserer Umgebung unbewusst neu erschaffen. Damit erzeugen wir den körperlichen Stress aus der Kindheit immer wieder aufs Neue.”
― Gopal Norbert Klein, Der Vagusschlüssel zur Traumaheilung