Iubește și fii iubit(ă) Quotes

“o relație bună, am mai spus-o, este reciprocă: amândoi, în egală măsură, investim energie, grijă, preocupare pentru relație”
― Domnica Petrovai, Iubește și fii iubit(ă): (aproape) totul despre relația de cuplu

“Rănile, la fel ca vindecarea, iau timp. Timp să se dezvăluie, timp să le cunoști. Uneori ai sentimentul că sunt închise. (...) La fel și vindecarea: este ca o mare, uneori liniștită și cu ape line, dar alteori cu furtuni, astfel că nu mai știi dacă o să atingi vreodată țărmul.”
― Domnica Petrovai, Iubește și fii iubit(ă): (aproape) totul despre relația de cuplu

“Autonomia și încrederea mențin pasiunea în cuplu: sunt fundamentele unei bune conectări cu propria ta sexualitate. Când însă simți nesiguranță, neîncredere, când nu-ți este confortabil să trăiești momentele de singurătate cu liniște, reflecție, cu dor de cel plecat, atunci ai nevoie de partener mai mult pentru a-ți liniști anxietățile și neputințele, și mai puțin pentru a-ți satisface dorința de intimitate și erotism. Când nu știi ce vrei și doar ai nevoie de celălalt ca să te reasigure, să te liniștească, să-ți dăruiască, să te facă să te simți bine, atunci riscul ca viața voastră sexuală să fie profund afectată e real.”
― Domnica Petrovai, Iubește și fii iubit(ă): (aproape) totul despre relația de cuplu

“Mai toate mecanismele noastre de protecție sunt active în relațiile de muncă, deși uneori nu atât de evident ca în relația de cuplu, sau poate sub altă formă. Empatia, autonomia, respectul pentru nevoile tale și ale celuilalt, dar și momentele de reactivitate, frica de confruntare, teama de greșeală, nesiguranțele, posesivitatea și controlul, incapacitatea de a spune pur și simplu nu, reacțiile la feedbackul negativ, critica și vigilența privind greșelile celuilalt - toate sunt oportunități de dezvoltare personală. Sunt surse de înțelegere a propriei identități, a cine ești tu și a convingerilor tale legate de relații.”
― Domnica Petrovai, Iubește și fii iubit(ă): (aproape) totul despre relația de cuplu

“Călătoria spre un cuplu fericit nu e solitară. Avem nevoie de mentori, de cupluri încercate de la care să învățăm, de cunoaștere - asta dacă dorim să ieșim din hățișurile minții, care ne sabotează dreptul la fericire și iubire, care ne sabotează relația. Pentru asta avem nevoie de bărbați buni, maturi, responsabili și implicați. De femei înțelepte, care să se prețuiască, să nu se abandoneze pe ele însele, dar și să nu uite să-și prețuiască - și să nu pună în subsidiar (aș spune chiar să nu-și ignore) - bărbatul, relația sau căsnicia.”
― Domnica Petrovai, Iubește și fii iubit(ă): (aproape) totul despre relația de cuplu

“Când încearcă să îi facă pe plac bărbatului, femeia are inițiative - doar ea, de fapt: ea sună, dă mesaje, dă like-uri pe Facebook sau îi trimite lui articole interesante, face invitații concrete la film, la concerte. L-a plăcut, a pus ochii pe el și începe curtarea. (Însă peste ani, tot ea va regreta că n-a fost și ea curtată. Că a trebuit să cucerească ea bărbatul.) El o iubește, însă ea nu se simte ca și cum ar fi iubită de un bărbat. Cât a fost ea femeie, și cât a fost el bărbat? ... Unii bărbați pot răspunde pozitiv curtării, însă, ca un bărbat să construiască o relație sănătoasă cu o femeie, trebuie să aibă și el o cotribuție la relație: să inițieze, să curteze, să simtă că ceea ce oferă este de valoare și femeia se simte bine alături de el. ... Iubirea înseamnă întotdeauna reciprocitate. Sunt relații în care ne maturizăm și noi, femeile, și bărbații. Nu cred în iubirile neîmpărtășite. El nu e sigur, nu e hotărât că vrea să fiți împreună? Crede-l pe cuvânt, nu te mai amăgi!”
― Domnica Petrovai, Iubește și fii iubit(ă): (aproape) totul despre relația de cuplu

“Este teribil de dificil să iubești un bărbat (o femeie) care nu se simte bine cu el (cu ea) ca întreg, care caută apreciere și validare și depinde de tine pentru asta. Devine obositor și te epuizează. Vrei și tu liniște și bucuria de a trăi. Simplu, fără drame, sensibilități și răni perpetue.”
― Domnica Petrovai, Iubește și fii iubit(ă): (aproape) totul despre relația de cuplu

“Dacă te aștepți ca o simplă atingere sau câteva cuvinte cu subînțeles să amplifice brusc dorința sexuală, atunci te așteaptă o viață plină de frustrări și respingeri. Te-ar ajuta să știi ce anume, concret, îl ajută pe partenerul tău să se relaxeze și să se reconecteze cu propriile dorințe și plăceri. De asemenea, ce anume te ajută pe tine, după o zi de muncă, să te relaxezi. Dacă nu știi prea multe despre partener, îl poți întreba direct, nu este nici pe departe neromantic, cum ai putea crede, ci dimpotrivă: dai dovadă de curiozitate și interes față de el.”
― Domnica Petrovai, Iubește și fii iubit(ă): (aproape) totul despre relația de cuplu

“Nu alegeți un partener care să vă reactiveze vulnerabilitățile din trecut, ci unul cu aceeași maturitate emoțională. Dacă vreau să-mi aleg un partener matur emoțional, disponibil, responsabil, autonom, alături de care să-mi trăiesc viața în acord cu valorile mele, atunci am nevoie să evoluez. Evoluând, atracția mea se va îndrepta spre bărbați sau femei din ce în ce mai maturi emoțional. Eu pot să am control asupra mea și tot eu pot evolua. Spre exemplu, ca femeie, să mă văd cu bărbați pe care inițial nu credeam că îi plac și să am surpriza, în timp, să descopăr un iubit fermecător. Impulsul inițial nu este întotdeauna un semn bun. Alegem familiaritatea, similaritatea și proximitatea. Alegem pe cineva ca noi, asemănător, familiar, din preajma noastră, pe cel care era acolo, dar nu l-am văzut.
Este adevărat că sunt și situații în care ne îndrăgostim pur și simplu, mai ales când trecem printr-un mare disconfort (un divorț, pierderea unui loc de muncă, pierderea unui prieten) ori suntem foarte emoționali. Însă maturitatea emoțională trebuie să fie acolo, poate nu imediat, dar, ca să spun așa, în timp util.”
― Domnica Petrovai, Iubește și fii iubit(ă): (aproape) totul despre relația de cuplu

“De aceea, celor singuri le recomand să-și dea șansa de a retrăi binele după care tânjim cu toții. Este un bine pe care-l vei descoperi pas cu pas odată ce reușești să-ți stăpânești frica, furia, dezgustul, adică toate acele lucruri care te-au apărat când ai fost rănit. Cu siguranță - să nu ne amăgim! - vei avea multe căderi și recăderi, ezitări, reîntoarceri în trecut. Vei alege inițial, poate, la fel, dar vei ști și mai repede ce nu mai vrei de la o relație, dobândind tot mai multă încredere în tine. Vindecarea nu este un proces lin, nu vine de la sine sau pentru că, într-o zi, ai decis asta ori ai avut vreo revelație. Dimpotrivă, este de multe ori un proces dureros, dar unul prin care trebuie să treci. Vei răni și vei fi rănit. Dar nu fugi, stai acolo - numai așa te vei înțelege mai bine! Îți vei înțelege durerile și le vei accepta cu compasiune. Ce îți vor spune mintea și inima vor fi adesea lucruri înșelătoare, care te vor duce înapoi în trecut. Însă nu renunța! Dacă ai făcut un pas înapoi, vor urma doi înainte - cunoscându-te mai bine, redescoperindu-te, știind ceea ce îți dorești cu adevărat. Alege să trăiești binele cu încredere și curaj - da, acel bine de care toți fugim uneori și care ne înspăimântă.”
― Domnica Petrovai, Iubește și fii iubit(ă): (aproape) totul despre relația de cuplu

“Pentru că în situațiile stresante, când nevoile tale sunt neîmplinite sau chiar amenințate, când valoarea ta personală devine o prioritate (cum se întâmplă când ești părinte sau îți pierzi locul de muncă), se reactivează modul în care, emoțional, ai învățat - în relația cu părinții tăi - să faci față disconfortului.”
― Domnica Petrovai, Iubește și fii iubit(ă): (aproape) totul despre relația de cuplu

“Un cuplu sănătos înseamnă doi adulți sănătoși emoțional, doi adulți care împărtășesc dorința de a evolua, de a se transforma și schimba atunci când este nevoie. Iubirea reală, adevărată nu înseamnă frică, nesiguranță, vină, sacrificiu sau neputință - și nici atracția patologiilor. Mulți își aleg din motive fundamental greșite partenerul: din teama de singurătate, din nevoia de siguranță sau, alteori, dintr-o reală neputință, sfârșind prin a se răni unul pe celălalt pentru că - pare incredibil, dar e atât de adevărat - au nevoie mult prea mult unul de celălalt. Da, multe relații sunt veritabile dependențe, adicții ori atracții ale vulnerabilităților și neputințelor - din păcare, nu dintr-un sentiment de apreciere, respect sau admirație, ci printr-un mecansim și un context al învinovățirii care nu au nimic de-a face cu doi oameni întregiți și împliniți care aleg să trăiască împreună. Doar doi adulți autonomi, cu propria lor identitate, bine definită, cu spațiul lor personal și propriile lor granițe pot menține o iubire curată, fără drame și suferințe. Relațiile fuzionale, simbiotice sunt semne ale dependenței, nu ale iubirii. Însă pentru a iubi ai nevoie de maturitate: să crești, să evoluezi și, mai ales, să tolerezi disconfortul schimbării.”
― Domnica Petrovai, Iubește și fii iubit(ă): (aproape) totul despre relația de cuplu

“Cred în cunoaștere. Ea ne ajută să-l înțelegem pe cel de lângă noi, dar, mai ales, să ne înțelegem pe noi înșine. Cu tot trecutul nostru, care devine atât de prezent ori de câte ori ne simțim în nesiguranță. Când ne apărăm, reacționăm, ne protejăm ori ne închidem în sine; când ne pierdem încrederea în partener, am vrea să-l schimbăm, să-l reparăm, să fie altfel. Din nefericire, uităm - sau nu mai avem puterea să conștientizăm - că felul în care reacționăm și ne apărăm noi înșine îl rănește pe partener, care va reacționa la fel: ne va răni la rându-i. Cu cât devenim mai conștienți de noi, cu atât ne putem asuma ceea ce facem - putem gestiona mai limpede reacțiile și contribuția noastră la ce se întâmplă în relație. Pentru că întotdeauna avem o contribuție. A te uita în primul rând la tine și doar apoi la cel de lângă tine îți poate clarifica ce se întâmplă, de fapt, între voi.”
― Domnica Petrovai, Iubește și fii iubit(ă): (aproape) totul despre relația de cuplu

“Cert este că trăirea iubirii e în mare măsură o proiecție a noastră și că netrăirea cu adevărat a iubirii ne creează nenumărate fantezii, false convingeri și temeri. Vedem ce nu este de văzut și auzim ce vrem să auzim. Adevărul ni se dezvăluie încetul cu încetul abia când suntem pregătiți să-l auzim și să-l vedem. În ritmul evoluției și maturizării personale, cum e de altfel firesc. Cu toate astea, ne desprindem cu greu de modul în care ne-am obișnuit să gândim, să judecăm, să simțim.”
― Domnica Petrovai, Iubește și fii iubit(ă): (aproape) totul despre relația de cuplu

“(...) dai atât cât ești tu în acel moment, nu ceea ce îți dorești sau visezi. Fanteziile și dorințele nu hrănesc; dimpotrivă, adesea ele îndurerează și mai mult. Nu-ți aduc alinare nici ție, nici celui de lângă tine.”
― Domnica Petrovai, Iubește și fii iubit(ă): (aproape) totul despre relația de cuplu

“De altfel, e trist și dureros să n-ai puterea de a-l iubi, cu toată ființa, pe omul de lângă tine. Dar puterea de a iubi - pe care o invocăm atât de des - depinde de maturitatea, autonomia și resursele noastre mentale și emoționale. Când iubești, te schimbi pentru celălalt. O faci, în mod firesc, pentru voi. Pentru că, în iubire, cel de lângă tine îți răscolește convingeri adânci, cicatrici pe care le credeai închise, dureri știute și neștiute, rezistențe uriașe. Or, ca să poți face față acestei intruziuni, pentru a-l putea primi pe celălalt în viața ta, ai nevoie să te regăsești mai întâi pe tine.
Iubirea nu vine de la sine și nici nu ni se cuvine. Iar fără această răscolire profundă - firească și necesară, de altfel - ea devine aproape imposibilă. Asta pentru că relația cu celălalt te va provoca în toate felurile. Pentru că în intimitatea cuplului ni se trezesc cele mai nebănuite și neașteptate dureri, însă tot acolo, în acel spațiu magic, avem șansa evoluției și vindecării personale. De ce? Fiindcă în relația cu cel de lângă tine ai șansa să-ți vezi neputințele, limitele, durerile, nevoile neîmplinite sau dorințele. Te vezi pe tine cu mai multă claritate. Te vezi pe tine și-l vezi pe cel de lângă tine. Sigur, asta dacă nu-l faci vinovat sau responsabil pentru toată nefericirea ta.
Și nu, iubirea nu vine, așa cum mulți își doresc, cu o mângâiere ușoară, mai ales după multă singurătate, suferințe în dragoste sau relații eșuate. Dimpotrivă. Așa că unii fug - le este prea greu să îndure durerea apropierii, intimității. E, într-adevăr, greu: frica de intimitate e una dintre cele mai adânci frici ale noastre.”
― Domnica Petrovai, Iubește și fii iubit(ă): (aproape) totul despre relația de cuplu