Status Updates From Bin ich schon depressiv, od...

Ich glaube, noch nie ein Buch gelesen zu haben, in dem ich mich so sehr erkannt habe 🥲

Was für ein wundervolles Buch!

"Unsere Körper waren keine Tempel, sondern Bergwerke."

danke mama für jenes weihnachtsgeschenk! this feels like a personal attack<3

Absolutely love it THE RELIEF

Heute beendet!

Das hier ist mein nächstes Hörbuch für Spaziergänge. Habe ich gestern begonnen, weil ich den Titel so gigantisch finde und aktuell sowieso keine anderen Hörbücher auf dem Schirm habe. Bis jetzt total schockierend. Ich habe noch nie so einen tiefen Einblick ins Thema Depressionen aus Sicht eines Betroffenen erhalten.

Die letzten Kapitel hab ich nicht so ganz gecheckt, aber ergibt irgendwie Sinn was er schreibt…

Sehr interessant.

Es gibt, selbst wenn sie da sind, noch anderes, es gibt Handlungsspielräume und Entscheidungsfreiheit. Und Freude. Und mehr Gelassenheit. Manchmal auch Gleichgültigkeit. Aber auch Wut, die sich nicht gegen mich selbst richtet. Sondern gegen die Welt.

Ich habe schon ganz am Anfang des Buches beschrieben, dass und was die Tabletten mir gebracht haben. Dieses Gefühl, die dunklen Dinge und die dunklen Tage eher auf sich zukommen zu sehen, sie aber betrachten zu können, sie wahrnehmen zu können, aber sie nicht für die ganze Welt, das ganze Leben und vor allem: nicht für meine Schuld zu halten.

Das Depressiven-Leben ist voll von Metaphern: über die Runden kommen, durchhangeln, zusammenreißen, das hinkriegen. Aber es wurde immer mühsamer. 2017 hatte ich eine Art Zusammenbruch. Ich sage eine Art, weil es wieder nicht dieses ganz große Ding war, mit Blaulicht ins Krankenhaus, wochenlang im Bett.. Aber es gab einen klar erkennbaren Tag, an dem ich wusste: Es muss sich was ändern, und zwar mehr als bisher.

Aber das Tückische an der milden Depression ist, dass sie so beherrschbar wirkt; denn vielleicht ist sie ja auch nur das Leben. Und leben, das wird man ja wohl noch hinkriegen, so von Tag zu Tag. Und gleichzeitig lähmt sie einen: Denn was, wenn sie einen in Wahrheit doch gerade am Leben hindert, und man merkt es nicht, weil man zu beschäftigt damit ist, sich zusammenzureißen?

War Pillenschlucken nicht auch ein bisschen wie Schummeln? Als die Depression sich einmal bei mir eingenistet hatte, wurde ich den Gedanken nicht wieder los, dass es vielleicht hilft, sich zusammenzureißen, und dass man das am besten alleine hinkriegt, ohne pharmazeutische Hilfsmittel. Würden Medikamente nicht meine Persönlichkeit verändern? War die Depression nicht auch etwas, was mich ausmachte?

Manchmal habe ich mich in einer Art Selbstbestrafungsphantasie nach dieser Klarheit gesehnt: so depressiv zu sein, dass es völlig unmöglich ist, die unmenschliche Kraft aufzuwenden, doch noch durch den Tag zu kommen. (Wobei ich mich für diesen Wunsch jedes Mal aufs Neue augenblicklich geschämt habe.)

Depression hat viel mit Schuldgefühlen zu tun: weil man es nicht hinkriegt, glücklich zu sein, weil man denen, die man liebt, das Leben schwer macht, weil man unzuverlässig und schwach ist. Bei mir zusätzlich: weil ich mir manchmal gewünscht habe, ich hätte einfach eine richtige Depression, also: eine schwere. Weil dann alles so klar gewesen wäre.