أنا قادم أيها الضوء

by محمد أبو الغيط

في تلك الليلة قبل النوم قالت لي إسراء فجأة وبكل هدوء: إذن فلتفكر ماذا تريد أن تفعل في الوقت المتبقي؟ هل هناك مدينة تود زيارتها. أكلة تريد تذوقها؟ كيف أساعدك لنمنح ابننا ذكريات سعيدة؟ في ذلك اليوم، لمحت الضوء في عينيها؛ ضوء جمال الجوهر الإنساني…

في الماضي، كنت أعتقد أني ـ في مصر ـ أعيش بأعظم بلد في الكون، وكوني مسلمًا متدينًا يعني فوريًّا أني وأمثالي أفضل من كل البشر بمن فيهم باقي المسلمين. ثم عرفت أن جوهر الإنسان هو الأصل، وأن ما سوى ذلك كله ليس إلا أغطية يستخدمها لينشر ما بداخله من ضوء أو ظلام.

ما من علاقة بين الجوهر المضيء وبين لون الإنسان، أو عرقه أو دينة أو لغته. يقول حديث نبوي إن خيار الناس في الجاهلية هم أنفسهم خيارهم في الإسلام، أي أن ذوي «مكارم الأخلاق» سيظلون هم أنفسهم كذلك، من قبل ومن بعد.

لكن قناعتي هي أن العامل الأهم يكمن في اختيار الإنسان الواعي أن يربي نفسه ويلزمها بأن يظل ضميره ما يحركه لا مصلحته الشخصية. الضمير، أو الوازع الأخلاقي، أو «الأنا العليا» بتعبير فرويد، أو «ريشة ماعت» بتعبير المصريين القدماء،

لا حيلة لنا بمشاعرنا. لكن لنا حيلة بأفعالنا، أو على الأقل في السعي لذلك، دون ضمان النجاح. فلا إنسان كامل أبدا، وكلنا، كلنا بلا استثناء، قد نمر بأوقات من النقص والخوف والأنانية والطمع وغيرها من الأخطاء والخطايا، لكن الفارق هو بين من يترك نفسه لتلك الأهواء، وبين من يعيها ويواصل الصراع معها بنسب نجاح وفشل متفاوتة، يغالبها، و«يسدد ويقارب»، قدر الإمكان.

مؤخرًا أجريت حوارًا صحفيًّا مع الصحفي البريطاني إيدن وايت. وخلاله اندهشت بينما أنظر لحياتي عن بُعد من مدى ثرائها؛ حياة قصيرة، ثلاثة وثلاثين عامًا، لكنها اشتملت حيوات عدة. عشت في صعيد مصر، وانتقلت إلى القاهرة، ثم إلى لندن. عملت طبيبا، ثم انتقلت إلى الصحافة المحلية، ثم إلى الدولية. وقد صادف ذلك مرحلة تاريخية نادرة للغاية، بوقوعي في قلب أحداث الربيع العربي. ذات يوم، لم يكن بجيبي جنيه مصري واحد، وذات يوم آخر، كان حسابي البنكي عامرا بعشرات الآلاف من الدولارات. في أوقات، حاولت شرح أفكاري لفلاحين في قريتي بصعيد مصر، وفي أخرى كنت أشرح الأفكار ذاتها لأنطونيو جوتيرش؛ أمين عام الأمم المتحدة، خلال مراسم تسليمه جائزة لي.

عجيبة هي الأقدار وألاعيبها؛ كأنما طُويت حياتي وكُثفت، فمنحتني بسرعة كثيرًا من السعادة والتوفيق، كما انهارت على رأسي بنفس السرعة. كنت مرارًا أصغر صحفي في صحف وقنوات عملت بها، كما أنني الآن أصغر مقيم في جناح...

أكتب لأن الكتابة هي أثري في الحياة، هي أهراماتي الخاصة، فإلى متى ستبقى منتصبة بعدي؟ الكتابة هي محاولتي لمغالبة الزمن والموت بأن يبقى اسمي أطول من عدد سنوات حياتي التافهة مقارنة بعمر الكون الشاسع المقدر حاليًّا بـ ١٤ مليار سنة. أعرف أني مهما عشت فإن حياتي، والعالم كله، كذرة غبار لا تُرى على شاطئ ذلك الكون الفسيح. لكن الكتابة قد تجعل ذرتي ألمع بين باقي الذرات على الأقل. هذه صيحتي: محمد أبو الغيط مرَّ من هنا!

نشرت مريضة مقالا في الجارديان قالت فيه إن التركيز على أن تكون حالتها النفسية جيدة أصبح بحد ذاته ضاغطا عليها. تبكي ثم تشعر بالذنب أنها تبكي فتسوء حالتها أكثر. لكنها وصلت أخيرا إلى أنها «ليست مقاتلة»، بل مريضة. قالت طبيبتها لها: من قال إن حالتك النفسية لها هذا الدور الرئيسي؟ لقد رأيت بنفسي أكثر الناس تفاؤلًا وقوة يموتون، ورأيت أكثرهم تشاؤما يعيشون. كتبت ريما شيري تحت عنوان «السرطان ليس معركة، وأنا لست مقاتلة»(5): «تجربتي مع السرطان فتحت عينيَّ على المصطلحات المرتبطة به. كلمات مثل معركة، قتال، ناجٍ، فوز، خسارة، محارب، وما إلى ذلك. بينما تهدف هذه المصطلحات إلى مساعدة المرضى، شعرت أنها تحفز الشعور بالذنب والفشل في حالات أبعد من قدرة المريض على السيطرة. أولئك الذين ماتوا بسبب السرطان كانوا أقوياء أيضًا...إن القول بأنهم خسروا المعركة يعني ضمنيًّا أنهم لم يقاتلوا بما يكفي من أجل مرض ربما لا يمكن علاجه بالدواء أو حتى بالحظ». لا يعني هذا أن الحالة النفسية غير مهمة، ثمة حالات تنهار إلى حد الاستسلام للموت فيتوقف المريض عن علاجه أو عن طعامه ويتوفى. لكن الفكرة هي أنه ما دام المرء يتعاطى علاجه في جدوله الطبيعي، وما دام لا يعاني اكتئابًا مرضيًّا، فما سوى ذلك هو في الإطار الطبيعي. الحزن والخوف وارتكاب الأخطاء. لسنا آلات. قد يختار الإنسان أفعالا نبيلة أو شجاعة، لكن المرض ليس اختيارًا، فلا تعني محاولة الشفاء منه بالضرورة إضفاء مثالية ما على المريض، قد تتحول لعبء في حد ذاته.

«نهاية الأرض التي يعرفها العلم».. في ظروف أخرى كنت سأفكر في هذا التعبير الشاعري، متأملًا في عجز الإنسان أمام الأسئلة الوجودية المجهولة، وكذلك أمام أعدائه القساة منذ الأزل: الزمن والموت. أذكر حين قرأت إجابة ستيفن هوكنج على سؤال: ماذا كان قبل الانفجار الكبير؟ قال إنه يشبه السؤال: ماذا يوجد جنوب القطب الجنوبي؟ اقترح هوكنج نظرية الكون اللا محدود no-boundary proposal حيث لا بداية ولا نهاية، وحيث لا يمكن معرفة ما قبل الانفجار الكبير لأنه لم يكن هناك «قبل»، لم يكن الزمن قد وُجد بعد. فكرت وقتها أن هوكنج عند هذه النقطة لم تختلف إجابته كثيرا عن إجابة رجال الدين عن سؤال: ماذا قبل الله، أو من خلق الله؟ الإجابة الدينية ـ بعد الاستعاذة من التفكير فيها ـ ستكون أنه لا يوجد ما «قبل» الله؛ لأنه هو «الأول بلا بداية، والآخر بلا نهاية».

أما أنتم يا من وصلتم في القراءة إلى هنا، فأحسب أن المعنى واضح: اسعدوا بكل يوم طبيعي. بالطبع اطمحوا واسعوا بأقصى الجهد للأفضل، لأنفسكم، وأسركم، وبلادكم، لكن إن لم يحدث فلا بأس. كل يوم من المعافاة هو إنجاز عظيم. حقًّا وصدقًا «من أصبح آمنًا في سربه، معافى في جسده، عنده قوت يومه، فقد حيزت له الدنيا بحذافيرها». لا بأس ببعض الملحمية، لكن لا تُفرِّطوا فيها.

كل خسارة لم نخسر فيها أنفسنا خسارة عابرة» على رأي إبراهيم الكوني.

كنت قد غبت عن حديقتي لأيام بسبب تدهور صحي، وحين عدت وجدت بعض نباتاتي قد كبرت وسقطت فروعها أرضًا. اشتريت دعامات متنوعة، وبدأت وصلها بالنباتات بأربطة خضراء. بينما أقيم شجيرات الخيار والطماطم، انبثق فجأة شعور أبويّ غريب. تذكرت حين كنت أعلم ابني يحيى الوقوف والمشي. ها أنا الآن أعلم أبنائي الوقوف. شعرت بحنان بالغ بينما أرفع السيقان والأغصان بحرص، أفصل بينها وأرتبها بدقة، وأثبتها في الدعامات بحرص، بحيث لا تتداخل وتحصل على أفضل مساندة ممكنة. تأثرت للغاية بشعور أن أبنائي يكبرون ويعتمدون على أنفسهم بفضل مساعدتي. سيقانهم المهتزة تذكرني بسيقان يحيى التي كانت مهتزة أيضا، ثم تدريجيًّا زال الاهتزاز وصار يقف دون مساعدتي. تذكرت أن مشاعري نحو ابني نفسها انبثقت متأخرًا أيضًا. بالطبع أحببته منذ اليوم الأول، لكن لم أشعر بشرارة الشغف الأبويّ هذه إلا بعد نحو عام، حين أصبح كائنًا متفاعلًا معي. قبلها حين كان ينام كنت أطلب من إسراء ألا تكلمني عنه، لننتهز الفرصة لوقت خالٍ منه؛ كي لا يلتهم حياتنا، لكن بعدها أصبت أنا أيضا بذات شغفها، فهمت أن متعة الحديث عن ابني في غيابه تضاهي متعة ملاعبته في حضوره. ومع الفارق أصبحت مصابًا بشغف نباتاتي أيضا. أرسل صورها لأصدقائي وأسرتي، وأحكي لهم عنها. أتبادل الخبرات مع المزارعين الآخرين.

بعد نوبة لعينة حاولت وصف ذلك لإسراء فقالت إن ما أصفه يشبه آلام الولادة! في هذه اللحظة تغيرت رؤيتي لها، ولكل امرأة.. بالضبط كما تغيرت نظرتي تماما لأبي وأمي بعدما أنجبت. لم أفهمهما قط إلا بعد أن صرت مكانهما. تذكرت أيضًا صدمة إسراء من آلام الرضاعة الطبيعية. كانت تظن الإرضاع فعل حب وهدوء وسكينة، لكنها فوجئت أن كل عملية إرضاع في الفترة الأولى، تعني انقباضًا بالغ الألم لعضلات الرحم. أخبرتني، وحاولت قدر الإمكان إبداء التعاطف والمساعدة. أنا آسف، لم أفهم حقيقة الأمر وحجمه وقتها قط. لاحقًا قرأت عن تصنيف أصعب آلام يمكن أن يشعر بها البشر، وجدت ضمنها آلام الولادة تتنافس على القمة مع آلام أعصاب الأسنان والمغص الكلوي وأمثالها. قاعدة «لا مهبل، لا رأي» التي تقولها بعض النسويات صائبة تماما. ثمة أمور يجب ألا يبدي فيها الرجال رأيًا ما داموا لن يمروا بها أبدا، ولن يفهموها أبدا. وكقاعدة، مهما طاولت اللغة البلاغة، فستظل قاصرة عن وصف مشاعر الإنسان إلا لمن كابدها. حقًّا ما قال النفري: «كلما اتسعت الرؤية ضاقت العبارة».

الألم بشع. الألم مأساة. ليس بيدنا أن نوقف الآلام الناتجة عن الكوارث الطبيعية، لكن بيدنا أن نحاول وقف الكوارث البشرية. الحب عدو الألم. أحيانا أذهب وحيدًا لجلسات العلاج وأحيانا ترافقني إسراء. في كل مرة تمسك بيدي بينما أتلقى الطعنة في الجانب الأيمن من صدري، أشعر بأن الألم أقل. الألم يقل حقيقة لا مجازًا والله! والرحمة عدوة الألم. ولم أرَ وسيلة أفضل لتوليد الرحمة من أن يحاول كل منا فهم آلام الآخر، أن يضع نفسه مكانه. من هنا تظهر الرحمة لإنسان وجدت لنفسك أدنى سلطة عليه، أو الرحمة لحيوان يشعر بالعطش. لهذا «دخلت امرأة النار في هرة» و«دخل رجل سقى الكلب الجنة». بشكل واعٍ حاولت أن أدرب نفسي على أن أشعر بآلام غيري، وتحديدًا هؤلاء الذين لا أحبهم. أحيانًا بالغت حتى إني عجزت تماما عن مشاهدة بعض الأفلام لأني تلقائيًّا وضعت نفسي مكان أبطالها المتألمين، يشمل ذلك بعض أفلام الأطفال! لكن الأمر يستحق.حين تداهمني الكراهية والغضب لن أغير من معسكري، لكني لن أنزع إنسانية خصمي. أبشع الجرائم في تاريخ البشرية حدثت حين تم «نزع إنسانية الآخر»، حين لا يشعر القاتل أنه يقتل إنسانا مثله، بل هو يبيد حشرات ضارة أو يكسر جمادات بلا روح.

وكان يجب أن أمر بالهزائم، ومخاوف ومطامع الحياة؛ لأعرف أن الأمل ليس دائمًا «توأم اليأس، أو شعره المرتجل»، وأن العالم مليء بأطياف الألوان بين الأبيض والأسود.

وقتها كتب والدي نصًّا في رثاء أستاذه، وطلب مني نشره على صفحتي على «فيس بوك»: «إليك يا من أخصه بحب لا أخفيه، كنت لي نعم الوالد الحنون، والأستاذ المعلم، والمربي الفاضل، كنت أشكو إليك همي وأجد عندك ما يطمئنني. كنت في السنوات الأخيرة أنتظر عودتك من كل سفر لأسلم عليك، وأقبل رأسك عنوة لأنك ترفض أن أقبل يديك. لا أنسى أبدا وقوفك إلى جواري، وقد انتشلتني من قاع الفقر والحاجة إلى منزلة لم أكن أحلم بها، وكنت أداعبك وأقول إنني طلقت الفقر منذ أن عرفتك، كنت تكره أن أثني عليك أو أتحدث عن فضلك عليَّ، وكنت تقول: أستغفرالله العظيم، وكنت أقول لك: استغفر ما تشاء لكن الفضل يجب أن يعود إلى أهله. رحمك الله يا أستاذي الفاضل وغفر لك، وإلى لقاء في عالم آخر أرحب وأفضل من عالمنا...».

منذ آلاف السنين نحتت الفلسفات والديانات الشرقية مثل البوذية والهندوسية مفهوم «الكارما»، وتعني باختصار أن أفعال ونوايا الفرد تؤثر على مستقبله، فيجذب عمله الخير خيرًا، بينما تجذب «الكارما» السيئة التعاسة. لكن لا حاجة لي للبحث بعيدًا فقد رأيت ذلك بعينيَّ والله.. كأن كرم جدي مع والدي في زواجه، عاد ليُرد إليَّ كرمًا من والد إسراء في زواجي. وكأن مواقف أمي الأصيلة مع أبي في أثناء تعثره المالي في البدايات، عادت لتُرد إليَّ من إسراء الأصيلة الشهمة. وكأن خير أبي المنثور بلا حساب، عاد ليُرد إليَّ وإلى إخوتي في مفاجآت منثورة بدورها. كمثال واحد: حين تم القبض عليَّ شك الضباط ذات يوم أن لدينا هاتفًا محمولًا مهربًا، فأخرجونا جميعًا لتفتيش بالغ الإهانة. جاء نصيبي مع عسكري سألني عن اسمي، فقال: إنت ابن الدكتور أبو الغيط الجراح؟ قلت: نعم، فقال: والدك أجرى عملية مجانية لقريبي، ده راجل طيب، مالك ومال السكة دي؟ ثم تظاهر أنه يفتشني دون أن يلمسني، بينما أشاهد أمامي رفاقي يخلعون البناطيل. حتى عادة أبي في إيقاف السيارة لتوصيل الغرباء، رُدت بذات الموقف بالضبط. تعلمت أن رقة القلب، وحضور الدموع لا تعيبان أشد الرجال بأسًا. طفرت عيناه حين رأى حطامي، ومن أرق وأقوى منك يا أبي؟

أخبرها أنه لن يحدث شيء لو ذهبا للحج بعد عام أو اثنين، لكنها تقول إني لا أفهم شعور الشوق، ولا أفهم أن قلبي قد لمسه اليقين بأني سأحج هذا العام تحديدًا وليس بعده. كانت مندهشة أن شعور الاستجابة قد لمسها بالفعل لكنها لم تحدث، والأيام تمر، وها قد بدأ الحجاج يسافرون وانتهى الأمر، وفجأة انفتحت السماء. تلقى والدي اتصالا من إحدى الجمعيات التي كانت قد أبلغته سابقا أن دوره يأتي بعد عامين. قالوا له إن سلسلة مصادفات حدثت، أدت إلى اعتذار أو تعثر أوراق كل من يسبقهما، فدخل اسمهما في آخر لحظة إلى رحلة هذا العام. فوجئت بأمي تلقي نفسها ساجدة وتخاطب الله صارخة باكية: «يبقى إنت عايزني. يبقى إنت ما طردتنيش من رحمتك». حُفر هذا المشهد في ذاكرتي للأبد.

«الحب ـ أعزك الله ـ أوله هَزل وآخره جِد، دقَّت معانيه لجلالتها عن أن تُوصف، فلا تُدرك حقيقتها إلا بالمعاناة». «وقد اختلف الناس في ماهيته وقالوا وأطالوا، والذي أذهب إليه أنه اتصال بين أجزاء النفوس المقسومة في هذه الخليقة في أصل عنصرها الرفيع.. والله عزَّ وجلَّ يقول: ﴿وَجَعَلَ مِنْهَا زَوْجَهَا لِيَسْكُنَ إِلَيْهَا﴾؛ فجعل علَّة السكون أنها منه». طوق الحمامة ـ الإمام ابن حزم الأندلسيّ (٩٩٤م – ١٠٦٤م)

لكم تغيرت إسراء! هل هذه نفسها تلك الفتاة الهشة المترددة التي عرفتها؟ كنت أناديها: «يا وردتي البيضاء». هكذا كنت أراها، بتلات وردة رقيقة أخاف أن أتنفس قربها كي لا تتناثر، أو بلورات زجاج شفيفة لا تكاد تُرى. عبر سنوات علاقتنا انبعثت إسراء أخرى، إسراء ذات جوهر أصلب وأقوى. بتلات وردة بيضاء رقيقة حقًّا لكنها ليست هشة، بل تزداد تماسكًا كلما تعمقت بطبقاتها. بلورات بالغة الشفافية حقًّا، لكنها لا تنكسر أبدًا، بل تنافس أغلظ ألواح الزجاج المضاد للرصاص! لم يكن الأمر مفاجئًا تمامًا؛ فقد كان من أسباب إعجابي بها منذ البداية تلك القوة الكامنة داخلها. لمستها ضمن حكاياتها الطريفة عن «صراعات البقاء» الطفولية ضد أشقائها الذكور الثلاثة، وحتى مواقف حاسمة اتخذتها في أثناء دراستها أدت لاطمئناني أني لا أبدأ علاقة مع «بنت عويلة». لم أحب قط نموذج الفتيات المعزولات تمامًا عن العالم في فقاعة معقمة، ولطالما تعجبت ممن يريد الزواج من «قطة مغمضة» ستتحول عبئًا عليه. رغم ذلك ما زلت أتساءل: هل كانت هذه القوى المدهشة كامنة داخلها، أم هي خلق جديد تولَّد تدريجيًّا؟ اليوم بينما يساورني الخوف من أن قصتنا تدنو من نهايتها، وأن الفراق الأبدي ينقض علينا، فإني أجدني أتشبث بذكريات البداية وتأمل الرحلة، لعل فيها ما يسري عني، ويخفف قلقي على مستقبل من قد أتركهم خلفي.

لم تكن بدايتنا عادية، لقد اختارتني إسراء قبل أن أختارها. التقينا للمرة الأولى، في تجمع أصدقاء بمجموعة «فيس بوك» خاصة بالقراءة والكتابة الأدبية. قالت إنها بمجرد أن رأتني وقع في قلبها فورًا شعور أنها ستتزوجني! كانت تعاني وقتها من تجارب سيئة مع متقدمين للزواج بالطريقة التقليدية (صالونات)». يومها اتصلت بصديقتها تحمل لها البشرى: «باركيلي يا فلانة النهاردة قابلت اللي هتجوزه!»، لكن صديقتها سخرت منها حين عرفت أن كل الأمر لا يجاوز تحية سطحية بيننا. قررت هي أن تبادر، فراسلتني تسأل عن تفاصيل تخص كتاباتي في مدونتي القديمة. كان يمكن أن تكون رسالة كغيرها، لكن روحها لمستني منذ الأسطر الأولى، شعور لا يفهمه إلا من جربه، كأنه التقاط بث إذاعي مفاجئ على المحطة المطلوبة بالضبط. مع استرسال حديثنا لم تمضِ أسابيع إلا وقد أطلق نصفي العاطفي نداء اكتماله، لكني لم ألبِّ النداء فورًا. لماذا كنت أقاوم؟ في كتابه «طوق الحمامة»؛ أجمل ما كُتب بعيون التراث العربي حول الحب، يخصص الإمام ابن حزم فصلًا بعنوان «باب من لا يحب إلا مع المطاولة»، يقول فيه: إن نوع الحب الذي يفضله، ليس حب النظرة الأولى، بل الحب الذي يأتي بعد «طول المخافتة، وكثير المشاهدة». يتحدث عن نفسه: «وما لصق بأحشائي حُبٌّ قطُّ إلا مع الزمن الطويل، وبعد ملازمة الشخص لي دهرًا، وأخذي معه في كل جدٍّ وهزل». ويؤكد أن ذلك لا ينفي قوله في بداية الكتاب: «إن الحب اتصال بين النفوس في أصل عالمها العُلوي»، فالنفوس في عالمنا قد «حجبت حقيقتها الطبائع الأرضية»؛ لذلك تحتاج وقتًا لتكشف عن حقيقتها وتجد مفاتيح اتصالها. كانت مقاومتي في البداية بسبب السؤال الأوليّ: هل أنا أحبها حقًّا؟ سرعان ما وجدت إجاباتي:

نعم، أحبها؛ لأني أصبحت أجد عيني تتأمل بانبهار كل تفصيلة في ملامحها، كل شعرة رمش، وكل مسام في الجلد. أحب شكل أسنانها حين تبتسم، وحركة عينيْها حين تمزح. لا عجب أن كانت أولى علامات الحب عند ابن حزم هي «إدمان النظر». أحبها؛ لأن استقراري النفسي أصبح بالكامل مرتبطًا بها، ولا يمكنني الاطمئنان والهدوء إذا كانت هي تشعر بأدنى ضيق حتى لو لسبب خارج عني. أحبها؛ لأني أصبحت أشعر بالفخر حين أحدثها أو ألتقيها. بمجرد أن أمشي جوارها أشعر فورًا دون أي تفسير عقلاني أني ممتلئ فخرًا، وأني مميز فوق البشر. أحبها؛ لأن هواي صار يوافق هواها. حين تخبرني أنها تحبّ أو تكره شيئًا أو شخصًا، لا أوافقها مجاملة، بل حقًّا يتحول شعوري العاطفي نحو هذا الشيء أو الشخص لحظيًّا. أحبها؛ لأني أصبحت «أحبُّ من الأسماء ما وافق اسمها، أو شابهه، أو كان منه مُدانيًا» كما قال قيس بن الملوح قبل ألف عام. أصبحت أذني بالغة الحساسية لالتقاط اسمها أو أي كلمة حروفها قريبة منه. أحبها؛ لأننا وجدنا بيننا «العلامات». أمور صغيرة جدًّا مشتركة يصعب أن أجدها مع أي شخص آخر، كإعجابها الشديد بفرقة «الطمي». كانت إسراء تعشق مسرحيتهم «ثورة قلق» التي لم تكن متاحة وقتها على الإنترنت. كلانا انبهر فعلًا بتلك العلامة اللطيفة. كم شخصًا يعرف الفرقة فضلًا عن المسرحية تحديدا؟ «وأنا ما ليش حيلة..غير أسئلتي الضئيلة». إذن أجبت عن السؤال الأساسي، فلماذا ما زلت أعاند؟ قاومت لأني أرى أن ذلك المكون المعنوي الغامض في الحب، على جماله وإيماني به، ليس كافيًا وحده، بل ثمة عوامل عقلانية ومادية أخرى يجب أن تتكامل قدر الإمكان. كنت أحاول تحييد مشاعري؛ لأحكم على العوامل الموضوعية قدر الإمكان. أقول: «قدر الإمكان»؛ لأن الحب يعمي ويصم، حقًّا «عين الرضا عن كل عيب كليلة». أح...

أخيرًا انهار السدّ وأخبرتها في يومٍ لا يُنسى. أذكر خفقات قلبي وصعوبة تنفسي وارتباك حواسي، كأني أشم رائحة الضوء وأرى نور العطر. وما أجمل من «أول الحب»! أذكر المرَّات الأولى من كل شيء. أول نزهة، وأول لمسة، وأول عناق. ارتباك شفتيْنا في أول قبلة، ثم تعلمنا معًا كيف تعلو الموجة. أول مرة ذهبنا إلى البحر في مرسى مطروح، وأول مرة سافرنا خارج مصر بعد زواجنا. أول مرة قرأت لها شعرًا، حين أسمعتها في الشارع غيبًا قصيدة «لمدح زهر اللوز»، ففوجئت بوجنتيْها تحمران خجلًا، اكتشفت أن هذا يحدث حقيقة لا في خيال الشعراء. هل ما زالت تنتظرنا مرَّات أولى أخرى؟ سرعان ما أظهرت إسراء قدراتها أمام تحدٍّ غير متوقع. كان والدها رغم كرمه البالغ قد فاجأنا برفضه مقترحنا أن «نكتب الكتاب» في موعد مبكر عن الزفاف بضعة أشهر لا أكثر، فكانت النتيجة أن قررت إسراء معي بكل حسم أننا سنتزوج فورًا، بأي شكل، ومهما كانت النواقص. لم نجد قاعة مناسبة للزفاف، فضلًا عن عدم توافر قدرتي المالية الفورية، فقبلنا بأي خيار متاح. كانت قاعة متواضعة، محدودة المساحة والخدمات، لكن لم يهمنا إلا أنها بأقرب تاريخ، ٣١ من مايو ٢٠١٣، وأنها كافية لتقديم الطعام للأسرتيْن القادمتيْن من خارج القاهرة. لاحقًا عرفنا كم كنا محظوظين بذلك القرار؛ لأننا لو كنا قد استجبنا لمقترح التأجيل إلى ما بعد عيد الفطر، فقد كان هذا هو بالضبط توقيت أحداث فضّ رابعة وما تبعها م...

خلال فترة الخطوبة، لكن الشركة تأخرت كالعادة، وكانت هذه من أسباب رغبة الأسرتيْن بالانتظار: «معقول عروسة هتطلع ٨ أدوار بفستان الفرح؟»، «مستحيل أجيلك الصباحية لو اتجوزتوا على الحال ده». لكن إسراء لم تتردد لحظة، لم يستغرق الأمر منها وقتًا للتفكير أصلًا. رأتها مجرد تفصيلة تافهة. وهكذا في يوم زفافنا كنست بفستان فرحها الأبيض سلمًا قذرًا مليئًا بالتراب والأسمنت وبقايا البناء لثمانية طوابق. لقد انحفر مشهد دخولها المنزل في ذاكرتي إلى الأبد. كأني أراها الآن، ترفع طرف فستانها الذي تحول أسفله للأسود الفاحم، محاولة ألا تلوث الأتربة سجادة الصالة الجديدة. تلهث من المجهود، لكنها تبتسم. إسراء التي عرفت هوسها التام بالنظافة، والتي تكفي ذرات غبار لا ترى بالعين المجردة لتعكير مزاجها، أدهشتني بقدرتها على تجاوز كل شيء لأجل «إرادة السعادة». رأيت يومها أمامي بطلة خارقة، أعظم من ملصق يظهر مجد «سوبر مان» طائرًا فوق ناطحات سحاب نيويورك. أعرف ...

كلما اتسع عالمي أدركت مدى ضيقه السابق. كلما اتسع علمي أدركت جهلي. بعد خيبات كثيرة أصبحت أقل ملحمية، أقل يقينًا في كل شيء. ثم أحببت إسراء. أقول لنفسي: انتظر حتى تتأكد. يكفيك خيبات. تريثت وقاومت ثم «اندلقت!» أصبح كل مخزون الانتماء والإخلاص واليقين المطلق لها وحدها، ولم تخيبني قط بحمد الله. مع إسراء لا فشل، ولا سوء حظ، ولا خديعة، ولا غباء. راحة نفسية تامة؛ حيث أكون أنا كما أنا حقًّا، بلا ذرة إخفاء أي شيء أو خجل من شيء. أقول لها: لو سأصفك بكلمة واحدة فهي أنكِ مريحة. أكثر راحة من أنسب وسادة لظهري المتألم، أو موسيقى عذبة لقلبي الكسير. راحة لا يعكرها إلا حبة بازلاء عابرة تحت الوسادة، أو انكسار عابر في اللحن، تنقلب حياتي حتى يزول سريعًا بحمد الله. وكل شيء وأي شيء آخر في الحياة، أصبحت أقصر وجوده على حدوده. في إحدى روايات الكاتب الليبي إبراهيم الكوني يقول: «كل خسارة لم نخسر بها أنفسنا خسارة عابرة»، وأنا أصبحت أقول: «كل خسارة لم أخسر بها إسراء خسارة عابرة»، إسراء هي نفسي، وسواها كل شيء يمكن أن يمرَّ. لديَّ الآن هذا الاطمئنان النادر نحو المستقبل. بالطبع لا أمان من غدر الزمان وتقلباته، لكن معي أمانًا أني لن أكون وحيدًا وخائب الأمل.. شكرًا للحياة التي منحتني إسراء وسط قدر لا نهائي من الاحتمالات ألا يحدث ذلك. وأدعو لكل من أحبَّ أن يمنحه الله «إسراءه» الخاصة، سواء كانت حبًّا أو غير ذلك من كل ما يقيَ من الخيبات، كل الخيبات.