也許你該找人聊聊: 一個諮商心理師與她的心理師,以及我們的生活 (Traditional Chinese Edition)

by Lori Gottlieb

所以找我們的多半是關係出問題的人，這樣的人通常若不是自身情緒激烈（歇斯底里型和邊緣型），就是嫁或娶了這樣的人（自戀型）（邊緣型的人往往會跟自戀型的人在一起，我們在伴侶諮商中常常看到這種組合）。

大多數心理健康從業者仍相信人格違常無法治療，因為人格違常和情感性違常（如憂鬱症、焦慮症）不同，前者是持久而根深蒂固的行為模式，而且這些模式很大程度上是人格的一部分。換句話說，人格違常是自我協調的（ego-syntonic） ── 一個人的行為似乎跟他的自我概念一致。因此，人格違常的人認為，自己遇到的問題是別人製造的。情感性違常不一樣，它們是自我矛盾的（ego-dystonic）。換言之，受情感性違常之苦的人不滿意的，是自己的行為模式。他們不想憂鬱、不想焦慮，也不想每次出門都得開燈關燈十次。他們知道自己出了問題。

我知道要求多、愛批評、常生氣的人往往強烈感到孤獨；我還知道有這些表現的人既想獲得關注，又怕受到關注。我認為對約翰來說，露出脆弱的一面既可悲又丟臉

自我苛責（self-blame）跟自我負責（self-responsibility）不同，後者應該像傑克．康菲爾德（Jack Kornfield，禪學與心理學大師）說的那樣：「靈性成熟的第二個特質是寬厚，它的基礎是從根本處接受自己。」心理治療也一樣，我們追求的是自我同理（我也是人），而非自我評價（我是好人還是壞人？）。

我們這行的診斷手冊還有「傷慟排除條款」（bereavement exclusion）。大意是說：當一個人在至親好友去世後兩個月內出現憂鬱症狀，應診斷為傷慟（bereavement）；但這些症狀要是持續超過兩個月，就該診斷為憂鬱症。傷慟排除條款現在已經刪除，部分原因是時間拿捏有疑義：人真的能在兩個月內弭平悲傷嗎？悲傷難道不會持續半年、一年，或是以某種形式持續一生？

我做伴侶諮商的經驗也是如此：一方對另一方的抱怨常常不是「你不愛我」，而是「你不了解我」（有個太太對她先生說：「你知道對我來說，哪三個字比『我愛你』更浪漫嗎？」「『你好美』嗎？」他試著回答。「不對，」他太太說：「是『我懂你』。」）

《無時無刻不操心》（Worried All the Time）。裡頭這樣講：「良好教養的原則很單純 ── 溫和，同理，以及隨孩子的性情做調整，這些原則不太可能因為最新科學發現而改變。」

快樂並不是因為事態發展多好，而是因為事態比預期中更好。那個恆等式長這樣：

簡單來說就是：快樂等於現實減掉期望。照這樣說，先告知壞消息再把話收回來能讓人快樂（個人認為這只會讓我抓狂）。

文化壓力對女性的要求是言行得體，對男性的要求則是情感得體。女性通常會向朋友或家人吐露心事，可是當男性在晤談時告訴我他們的感受，我幾乎總是第一個聽他們講出口的人。男病人面對的問題跟女病人差不多，常常不外乎婚姻、自我評價、自我認同、事業、父母、童年、被愛和被了解

心理師常告訴病人：跟著嫉妒走，它會讓你看見你渴求的東西。見到茱莉發光發熱，是否讓我們更加在意自己的怯懦

安德魯．所羅門在《正午惡魔》（The Noonday Demon）中所說：「憂鬱的反面不是快樂，而是活力。」